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はてなキーワード: 自己憐憫とは
http://www.gp-sri.jp/report/detail028.html
健常者が57.4%なのに比べると、メチャ低い
96.7%が未婚、というとマジですごい感じする
「知的障害者は生きる価値ないから、97%は生まれ次第殺処分だ！」っていうとヤバい感じするが、実際には80年かけてるだけで97パーセントは殺処分して断種してるらしい
まあでも、それをいうと俺も殺処分されてんだよな
つうか、子を残したら「意味がある」 残せなかったら「無意味な命」っていうのも貧困な発想だな
いいか！べつに！
知的障害者の9割以上が結婚すらできずに死んでいくかもしれないが、それでも彼らの命には意味があるよな！
特に電車でアウアウ言って車内に緊張感走らせてくれるタイプの人 彼らは俺なんかよりよっぽど社会的プレゼンスが高い
俺が今日死んでもほとんどのやつは気にとめないだろうけど、毎朝電車でウアーつってる知的障害者が突然死んだら、「あれ、今日はあの人いないのか…」ってなるもん
個性があってすごいよな ホントに生きてるって感じがする 多分俺より人生楽しんでるしな
ああ
知的障害者の未婚率をタネに社会をバカにしようと思ったが、うっかり俺自身の虚無っぷりに目を向けてしまった
「命は大事！つって生かされるが、別に何を残せるわけでもなく、楽しくもなく、搾取されてぼんやり苦しみながら死んでいくだけの存在」、俺そのものじゃん
つうか、健常者も結婚率57%とかなのかよ
結婚が全てではない、子供なんか作んなくていい、それはそう、でも仕事キツいし、休日も別にめちゃくちゃ楽しいわけじゃないし、じゃあなんなんだこの人生
ていうか、この苦しみは俺に固有のものなんかでは全然なく、低く見積もっても25%くらいの人生はこんな感じなんじゃねえか？
それも悲しいよなー 俺だけが超かわいそうな最強被害者なんだったらまだ自己憐憫に浸れるけど、ちょっと周り見ただけで俺程度に辛そうなのはゴロゴロいる つらさすら凡庸
俺は誰にもこんな人生を送ってほしくないから、できたとしても絶対に子供は作らないが、じゃあ俺はなんでこんな人生を送らされてんだ
親を恨む気にもなれん 気のいい人たちだし、いまだに金くれるし
俺は被害者だ〜ッ！つっても、それをいうならこの世の人間は全員被害者だからなあ
どうしたらいいんだこの感じ
俺ってどうしたらいいですか？
瞑想？
「キモくて金のないおっさん」問題が盛んだけど、自分も客観的には当事者なので共感できる部分も多いが、どうも議論の内容の質が総じてよくない。
自己憐憫や被害者感情の異常なまでの強さ、行間から溢れ出す「本当はモテたい」という欲望、自分をまともに相手にしない女性に対する逆恨み。そして、「キモくて金のないオバサン」も、それこそたくさんいるんだけど、それは絶対に視野に入れたがらない。安直にフェミニストへの批判につなげる人も多い。理解できてしまうだけに、余計に「痛い」と感じる。
「キモくて金のないおっさん」どうしで傷を舐め合い共感し合う文章だからこれでいいんだ、というのも全否定はしないけど、当事者の一人としては、それ以外の人たちにも届くような文章を書けないものかなと思う。
五体満足それ以上、恵まれた環境で過ごしてきたはずなのに、不穏な記憶ばかり蓄積。というより記憶力が悪く、不穏＝大事なことだけ憶えている。希死念慮は社会人になって薄まったものの、代わりに時々気分が突然落ちる。そして月に1,2日くらいしか頭が回ってると感じる日がない。
これは...どっち？
①性格なので治らない。受け入れて余生を過ごす。
②医療機関を頼るともう少し希望を持って過ごせるようになる可能性がある
税金の恩恵を存分に受けて社会に出てきたし、還元できるところまで行きたいという気持ちはある。が、頭は働かず、気力も続かず、気持ちの面では今日を生きるので精一杯。
ぐるぐる...下手に診察を受けた結果、自己憐憫と何かに対する言い訳に使って終わるのでは...しかもこれって精神科、心療内科、神経内科どこの扱い...そもそも今のところ生きていくのには支障をきたしてないしな...転職等の環境変化は一時的な憂さ晴らしになっちゃうだけだろうし...なんか甘ったれてるだけなのかも...生きていくなら、このままジリジリやっていくしかないんだろうか...ぐるぐる
めちゃくちゃイラついている。何に対してかって、この内容を投稿して理解を得られると思っているお前と、それにイラつている自分に対してだ。
何なんだマジで。俺はお前なんだ。もっとひどい、と思いたいが無理だ。小中高浪大いずれも努力した記憶がなく技術も持たず自分を愛せず友人もおらず恋人が居た経験もなく仕事もできない、運だけで最大手企業に入った俺も、お前と同じく恵まれているからだ。
糞が。
案の定お前の出身大学をFランと決めつけながら学歴コンプを改めろなどと抜かす、完全な差別かつ自己矛盾に満ちたコメントで溢れている。当たり前だ。ここははてなで、無自覚な糞野郎の巣窟だ。別にそれに憤怒してるわけじゃない。
大学パンフレットが一握りの例でしかないと大学3年になってようやく気が付き「自分のコンプレックスをバネに成長する」などという陳腐な言説を再開発し出身大学に砂をかけつつ、最後に俺にありがとうと感謝したお前は、これからもフォロワーをハッとさせ部下に慕われ出世街道を邁進していくのだろう。素晴らしいことだ。皮肉ではなくお前を採用したリクルート(仮名)は人の本質的な能力を見る目がある本当に良い企業だと思う。
何の不満があるのだろうか。いや、不満があるのは分かる。お前は俺ではないが、俺はお前だからだ。クソが。そこにあるのは、はてなとかいうゴミ溜め以外でも苦悩が理解されないかもしれないという恐怖だ。一流企業に勤めて仕事で結果を出すお前が自分を愛せないという悩みを、誰もマトモに取り合おうとしない恐怖だ。立派な悩みだ。でも大半の人間の脳は、俺やお前の企業名や仕事内容が聞こえたその瞬間、全ての悩みを棄却し拒否するように出来ている。仕方のないことだ。お前はそれを知らないフリして、あまつさえ長文で自己憐憫を垂れ流し、卑しくも床にこぼされた同情までもかき集めようとしている。
おれはめちゃくちゃイラついている。なんなんだ。俺は空っぽだ。高校の時マトモに努力せず0点を連発し担任の無賃残業を延ばしまくっていた俺は母親に「自分は小学校の時ゲームに逃げ続けていたのにサルゲッチュのサルさえ全部捕られなかった屑なんだ」と泣いて嘆いて困らせた。今はそれさえできない。この意味が分かるか？糞が。俺は卑しい人間なんだ。おれは氷河期前夜と言われる今、のうのうと他の困窮している人間を無視しお前の投稿をダシにこのショボい抑鬱さえ無いものにしようとしている。意味が分からん。泣けるわけがない。別に泣くお前が悪いと言ってるわけじゃない。
糞が。
幻聴に振り回されて１人で勝手に落ち込んでムードぶっ壊すメンヘラじゃん。
今でもダイス結果が出たあの瞬間が忘れられない。絶対に失敗するわけにはいかない、というより失敗を想定すらしていない、最高の舞台を、私は崩れ落ちさせた。
そもそもエンディングを決める判定の97も、私が成功していれば成功率100%だったので、良いエンディングに向かう事ができたのだ。そこまで積み上げた最高のRPも、奇跡も、劇的な展開も、全てが一瞬にして無駄になった。
もちろん、卓の人たちは落ち込む私をカバーしようとしてくれたし、楽しかったと言ってくれた。でも私は、あの出目が出て、エンド描写が読み上げられた瞬間の、あの白けた気配がどうしても忘れられない。
「何してんだよ」「お前のせいで」
という無言の弾劾がはっきり聞こえてた。
一緒に遊んだ人が可愛そう。
二度とTRPGやらないでほしいわ。
ーー「秘宝」は “日本で一番売れている映画雑誌”になりました
メデタシ メデタシ…
…だが「秘宝」は 日本一になって ほんとうに幸せになれたのだろうか……？
問題の本質ではないものの、そこがすべての発端のように感じる出来事だなあ。「オタク・イズ・デッド」ならぬ「俺たち・イズ・デッド」だ。— ガイガン山崎 (@gigan_yamazaki) January 27, 2021
こんなこと言って被害者意識丸出しの自己憐憫に浸り、自己正当化以外は何もしようとしない連中しかいないのがよく分かるよね映画ライター/映画ファンの界隈
オタクのせいにするな！とか吹き上がってる連中がいたけどガイ山なんて見た目から中身からもろオタクやんけ
こいつら自身も「映画ファンとか言って一括りにするな！ムカつく！」ようなこと言ってるけど、結局映画秘宝のムーブについてはダンマリな時点で自浄性もなければ反省もしないゴミなのは明らかなんだよね
俺は小四くらいの時には確か「自殺なんてやる奴は雑魚、人生は一度切りなんだしせっかくだから楽しんで最後まで生きた方がいい」みたいなことを考えてた
でも中二くらいの時には「人生どう考えてもキツイこととか義務の方が多いし、長く生きれば生きるほど損」みたいな考えに変わっていて、そこから今まで根幹はあんまり変わってない
なんか、今後一生「死にてえ」「生きてるのダルい」「辛すぎる」みたいなことを延々と思い、ただ自殺する元気がないって理由だけで生きていくことになるのかと思うと、悲しすぎる
死にてえ、生まれたのが間違いだった！と思ってた人が何かのきっかけで人生メチャ楽しいやん！って感じになれたケースって時々語られるじゃん 全部ピンとこないんだよな
恋愛はダメだった すごい好きになった人と付き合うことができ、かなり楽しかったが、それはそれとしてずっと死にたくはあった いま彼女を置いて死ぬのは申し訳なさすぎる！と思って付き合ってる間は死ぬまいとは思ったんだけど、その死ぬまいというのはあくまで義務感で、気持ちとしては普通にさっさと人生を降りたかった
子供を持つのは嫌だ 俺自身が俺の人生を肯定できてないのに、新しい人生を誰かに始めさせるのは流石にウンチすぎる 子供作ったからって確実に楽しくなるわけじゃないのは世の虐待親の皆さんが証明してるし、仮に俺の人生が楽しくなったとしても、生まれた子が俺みたいな無関心無感動マンかつアセクシャルだったりすると目も当てられない 俺にはあった唯一の救いが、俺を救うために生み出された子供には与えられないというのはちょっとひどい
趣味を支えにできる気もしない 作曲も絵画もすぐ飽きたし、小説はプロットすら組めない 映画やゲームみたいな非生産的な活動は結構好きだけど、それのために生きていたいって程じゃない 旅行してもすぐめんどくさくなって、一人旅だと半日くらい宿でダラダラした後義務感で2時間くらい散策、みたいな感じにしかならない 体力も運動神経もないからスポーツは問題外 筋トレも三日くらいしか保たない オンラインゲームはコミュニケーションが嫌になってすぐフェードアウトしてしまう
俺には何もない 何もないねん
マジでキツイ いや、今この瞬間に感じてる苦痛はそんなにものすごくデカいものでもないんだけど、今後ずっと「平均するとつらい」人生が続くのかと思うとものすごくげんなりする さっさと終わりにしたい！という気持ちがどんどん強くなっていく
この苦痛が俺だけのものだったりするとまだしも自己憐憫に浸ったりもできそうなんだけど、ツイッターとか見てるとイケてないオッサン・オバサンの大半は同じような感じで生きているっぽい 本当にうんざりする話だ
どうでもいい存在のどうでもいい人生が、どうでもいいくらいの強度でずっと苦しい
キツイねんマジ 誰か助けてくれや！と思うんだけど、助けが生じるには何もかもが弱すぎる
俺ははっきり言ってトランプちゃんが完全に狂って核兵器をバカスカ撃ちまくってくれたら本当に、本当に嬉しいよ
初報見たときはただびっくりして、いくつかニュース見て確実に起こった事実だと認識した時点でめちゃくちゃに笑いだすと思う 俺は世界がめちゃくちゃになって欲しいと思っているので
この世界そのものが憎い 何を憎んでいいのか分かんないので、全部憎むことにした でもそんなに強い憎しみでもなくて、とにかく半端
これどうしたらいいんだ？
父が家のお金を使いこみ離婚、弟は重度の知的障がい者。姉も発達障害。
上と下に挟まれて大変と言われ、姉が色々挑戦するたびにお金を使いこみ、一方私は欲しがらないので良い子と言われていた。
塾にも通わず公立大学へ行き、遊ばずまっすぐ家に帰り・・・・・・実際は性格の悪さと出不精、引っ込み思案がたたり大学の他の友達と仲良くなれなかった。
新卒時に大して就活せず(私など受かるはずがないなどと思っていた)、一年後に取っていた簿記で会計事務所へ。
そのころ姉はニートになっていた。父は何度か家に金をせびりに来た。
私は将来弟と母を支えるのだと思っていたし比較的家庭内では頼りにされていた。
しかし何年か後に姉が結婚した。玉の輿婚。専業主婦で、家事もそんなにやってないとか。
今まで父の悪口ばかり聞いてきたせいもあり、結婚に夢を見てなかった私もついに結婚に夢を抱くように。
そして数年後、姉がお見合いを手配してくれた。
相手はとても真面目そうな人だった。でも転勤族で、今まで男性と全く付き合ったことのない私はぴんと来なかった。
後々家族には遊び人だ、本気じゃないと言われたが今まで一度も女性扱いをされたことのない私はのぼせ上った。
若いころから自信過剰と過剰な男性嫌悪をこじらせ、フィクションのご都合主義にどっぷり脳内汚染された末の愚行。
痴漢にあった経緯より被害妄想を巨大化させていたせいもあり、体の関係になる前に逃げた。
何とか未練を断ち切ろうと新しい相手を見つけるも、未練が断ち切れず。
元の相手と今の相手を行き来しているうちに頭が余計におかしくなった。
自分に出来るだろうか。
そういうことを考えて、家族や相手を巻き込んで何もかもぐちゃぐちゃになった。
そうこうしているうちに仕事をクビになった。
人員整理、無能でやる気も愛想もない、メンタルがおかしくなってミスが増えた人間なんていらない。
家族の中で一番マシだったはずの私がいつのまにか一番おかしくて屑で怠け者になっていた。
実際は姉は頑張っていたからうつになったのであり、頑張っていたから結婚できたのだ。
色んなことに興味を持ち、外に出て、挑戦をした結果。
なのに私はそうした他人の努力を一切みず、結果だけ見て自分も出来ると思っていた。
若くもない、美人でもない、家庭環境は悪い、仕事はできない、金もない、常識もない、家事も大してできない、コミュ障。
ないない尽くしの親のすねかじりのくせに年に一回も旅行していた。
それで贅沢している自覚もなかった。
結婚も恋愛もしない、人に興味を持たないというツケが一気にやってきた気がした。
気づけば困ったときに相談できる友人も、逆に相談に乗ってほしがる友人もいなかった。
母と二人三脚でやっていたつもりだけど、実際はおんぶにだっこだった。
趣味は友達や家族と共有して、もしくは金を使わなければ楽しめない空っぽ人間。
今はヒモみたいな生活をしながらだらだらと求職活動をしたり家事をしている。
何のために生きているのか正直分からない。
結婚するにも恋愛するにも就職するにも相手にまず与えられる何かがないといけない。
人に好かれたいなら相手に興味を持ち、相手に与えられるようにならなければいけない。
私はコミュ障だから、できないから、恵まれてないから、姉や弟や父よりはましだからと言い訳ばかりで何もしてこなかった。
勉強だけで認めてもらえるのは学生までだという当たり前のことが分かってなかった。
今も誰にも与えようという気が起きていない。
全部自分のせいなのに、あの時結婚相談所にいってたら、とかぐるぐるずっと考えている。
私がやりたかった恋愛って結局少女漫画の世界で、可愛くて性格の良い若い子のみが体験できるフィクションだったんだなぁ。
今はさして好きでない人でも働けないからという逃げで家事を担当してるけど、そして相手は了解済みだけど何やってるんだろう。
私がやった愚行が積み重なって、もう家族も恋人も社会にも信用なんてなくなってる。
若ければ恋愛も就活ももっとやりやすいのにもうやれる気がしない。
でも死ぬこともできなかった。昔から自傷行為と自己憐憫に浸っては時間も資源も無駄にしている。
もう好きな人と結婚するのも、孫を見せるのも、親孝行させるのも全然できる気がしない。
子どもを産むのが怖い。こんなまともじゃない奴は親になる資格がない。
いっそ寮付き求人で工場のライン仕事でもやればいいのにそれもしない。
一人暮らしして孤独死してしまえばいいのにそれも怖くて出来ない。
気づいたら体調管理も金銭感覚も思いやりもないただの屑になってしまった。
本当に何やってきたんだろう、フィクションできれいなものだけ見てれば自分もきれいなままでいられるとか思ってた。
実際は現実みて社会に貢献できなければ誰にも必要とされなくなるのに。
漫画やアニメにあんなに夢中になってて、感想言いあっていたころが嘘みたい。
そりゃ楽だよね、人を楽しませるためのコンテンツを摂取してそれに感想言ってるだけなのは。
無駄に贅沢、親や周囲に与えられた財産を食いつぶしているだけ。
本当に、なんでこんなに呑気でいられたんだろう。なんで今日も生きてるんだろう。良く分からない。
※追記
我ながら酷い文章＋人間だなと思いましたが読んで反応くださった方有難うございました。
一部誤字訂正しました（ご指摘にあったように父→乳になっていたのは笑ってしまいました。自分では深刻なつもりでしたが却って笑える仕様に）。
気力があれば書き直したいし返信したいところです。
どうにも鬱な気分になり、愚痴る相手もいなかったのでネットで愚痴らせていただいた次第です。
現状、自分のスペックと努力不足、色々やらかした結果(上記は大分自分に都合の良いように書いてある為)の割には恵まれているのだろうとは思います。
大した苦境でもないのにちょっとの事で大騒ぎして自己憐憫に浸るやつは救いようがないですね。
多分一言で要約するなら「若い頃に面倒なこと考えず恋愛ごっこしたかったぜ！」か「努力しておけばよかった！(しかし何もしない)」みたいな妄想だろうなと思います。
