■婚活失敗してきがついたら30代女版ヒモになっていた。

元々自己肯定感が低い上に怠け者の性格だった。

父が家のお金を使いこみ離婚、弟は重度の知的障がい者。姉も発達障害。

自分は比較的まともな人間だと言われて育った。

上と下に挟まれて大変と言われ、姉が色々挑戦するたびにお金を使いこみ、一方私は欲しがらないので良い子と言われていた。

塾にも通わず公立大学へ行き、遊ばずまっすぐ家に帰り・・・・・・実際は性格の悪さと出不精、引っ込み思案がたたり大学の他の友達と仲良くなれなかった。

高校の友達とコミケに行くのだけが楽しみだった。

新卒時に大して就活せず(私など受かるはずがないなどと思っていた)、一年後に取っていた簿記で会計事務所へ。

そのころ姉はニートになっていた。父は何度か家に金をせびりに来た。

私は将来弟と母を支えるのだと思っていたし比較的家庭内では頼りにされていた。

しかし何年か後に姉が結婚した。玉の輿婚。専業主婦で、家事もそんなにやってないとか。

立派な挙式、旅行、渡される手土産。活気が家にやってきた。

今まで父の悪口ばかり聞いてきたせいもあり、結婚に夢を見てなかった私もついに結婚に夢を抱くように。

そして数年後、姉がお見合いを手配してくれた。

相手はとても真面目そうな人だった。でも転勤族で、今まで男性と全く付き合ったことのない私はぴんと来なかった。

そののち、婚活サイトで好きな人が出来た。

後々家族には遊び人だ、本気じゃないと言われたが今まで一度も女性扱いをされたことのない私はのぼせ上った。

強烈な脳内麻薬。

若いころから自信過剰と過剰な男性嫌悪をこじらせ、フィクションのご都合主義にどっぷり脳内汚染された末の愚行。

痴漢にあった経緯より被害妄想を巨大化させていたせいもあり、体の関係になる前に逃げた。

何とか未練を断ち切ろうと新しい相手を見つけるも、未練が断ち切れず。

元の相手と今の相手を行き来しているうちに頭が余計におかしくなった。

こんな私でも結婚してくれる人と結婚しなければならない。

好きでない人との性行為は苦痛だ。

自分に出来るだろうか。

そういうことを考えて、家族や相手を巻き込んで何もかもぐちゃぐちゃになった。

そうこうしているうちに仕事をクビになった。

人員整理、無能でやる気も愛想もない、メンタルがおかしくなってミスが増えた人間なんていらない。

精神科に行ったらうつと診断を受けた。発達障害も疑われた。

家族の中で一番マシだったはずの私がいつのまにか一番おかしくて屑で怠け者になっていた。

姉が結婚できるなら私もあんな生活が出来る、と思っていた。

実際は姉は頑張っていたからうつになったのであり、頑張っていたから結婚できたのだ。

色んなことに興味を持ち、外に出て、挑戦をした結果。

なのに私はそうした他人の努力を一切みず、結果だけ見て自分も出来ると思っていた。

婚活してみたら、外に出てみたら現実を知った。

若くもない、美人でもない、家庭環境は悪い、仕事はできない、金もない、常識もない、家事も大してできない、コミュ障。

ないない尽くしの親のすねかじりのくせに年に一回も旅行していた。

それで贅沢している自覚もなかった。

結婚も恋愛もしない、人に興味を持たないというツケが一気にやってきた気がした。

気づけば困ったときに相談できる友人も、逆に相談に乗ってほしがる友人もいなかった。

母と二人三脚でやっていたつもりだけど、実際はおんぶにだっこだった。

趣味は友達や家族と共有して、もしくは金を使わなければ楽しめない空っぽ人間。

今はヒモみたいな生活をしながらだらだらと求職活動をしたり家事をしている。

何のために生きているのか正直分からない。

結婚するにも恋愛するにも就職するにも相手にまず与えられる何かがないといけない。

人に好かれたいなら相手に興味を持ち、相手に与えられるようにならなければいけない。

私はコミュ障だから、できないから、恵まれてないから、姉や弟や父よりはましだからと言い訳ばかりで何もしてこなかった。

勉強だけで認めてもらえるのは学生までだという当たり前のことが分かってなかった。

今も誰にも与えようという気が起きていない。

全部自分のせいなのに、あの時結婚相談所にいってたら、とかぐるぐるずっと考えている。

私がやりたかった恋愛って結局少女漫画の世界で、可愛くて性格の良い若い子のみが体験できるフィクションだったんだなぁ。

今はさして好きでない人でも働けないからという逃げで家事を担当してるけど、そして相手は了解済みだけど何やってるんだろう。

私がやった愚行が積み重なって、もう家族も恋人も社会にも信用なんてなくなってる。

無駄に体だけは健康でまだ30代なのがしんどい。

若ければ恋愛も就活ももっとやりやすいのにもうやれる気がしない。

でも死ぬこともできなかった。昔から自傷行為と自己憐憫に浸っては時間も資源も無駄にしている。

もう好きな人と結婚するのも、孫を見せるのも、親孝行させるのも全然できる気がしない。

子どもを産むのが怖い。こんなまともじゃない奴は親になる資格がない。

いっそ寮付き求人で工場のライン仕事でもやればいいのにそれもしない。

一人暮らしして孤独死してしまえばいいのにそれも怖くて出来ない。

気づいたら体調管理も金銭感覚も思いやりもないただの屑になってしまった。

本当に何やってきたんだろう、フィクションできれいなものだけ見てれば自分もきれいなままでいられるとか思ってた。

実際は現実みて社会に貢献できなければ誰にも必要とされなくなるのに。

漫画やアニメにあんなに夢中になってて、感想言いあっていたころが嘘みたい。

そりゃ楽だよね、人を楽しませるためのコンテンツを摂取してそれに感想言ってるだけなのは。

生活保護受けようにも車も貯金もあるから出来ない。

無駄に贅沢、親や周囲に与えられた財産を食いつぶしているだけ。

本当に、なんでこんなに呑気でいられたんだろう。なんで今日も生きてるんだろう。良く分からない。

※追記

我ながら酷い文章＋人間だなと思いましたが読んで反応くださった方有難うございました。

一部誤字訂正しました（ご指摘にあったように父→乳になっていたのは笑ってしまいました。自分では深刻なつもりでしたが却って笑える仕様に）。

読みやすい文章を心がけないとこんな文章が出来るんだなあと。

気力があれば書き直したいし返信したいところです。

どうにも鬱な気分になり、愚痴る相手もいなかったのでネットで愚痴らせていただいた次第です。

現状、自分のスペックと努力不足、色々やらかした結果(上記は大分自分に都合の良いように書いてある為)の割には恵まれているのだろうとは思います。

大した苦境でもないのにちょっとの事で大騒ぎして自己憐憫に浸るやつは救いようがないですね。

多分一言で要約するなら「若い頃に面倒なこと考えず恋愛ごっこしたかったぜ！」か「努力しておけばよかった！(しかし何もしない)」みたいな妄想だろうなと思います。

また、タイトルを見てカッコいいヒモ男性を期待した方、すみませんでした。訂正しておきました。

Permalink | 記事への反応(21) | 20:59

ツイートシェア