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はてなキーワード: 自尊心とは
VオタスペックとしてはVにスパチャはしたことないしアーカイブばかり見るからコメントもほとんどしない
好きなVのメンバーシップには入っている
問題は誹謗中傷を行ったことと本人が再三注意してるのにも関わらず同様の行為を行っていたことだとわかってはいるが
今後「ツイートできてえらい」とか「ライブ頑張ったね！」みたいなのも母親or彼女ヅラだと禁忌になっていくんだろうかと
あれってぶっちゃけ気持ち悪いと思うけどそういうVのコミュニケーションだと認識していたから
私の知っているVは「何をしても肯定されるから自尊心が高まりすぎてしまって困るよ」と言っていた、「本気で気持ち悪い」と拒否するVもいるんだなあと
嫌がってないVもいるからそういう行為自体がNGとならないといいなあと思った
ただ初見だとその人が何がいやで何がうれしいかなんてわかんないしなあ…
私は女性Vに誉め言葉のつもりで「かわいい」というけど、女性Vは我慢しているだけで本当は嫌がっているんだろうか？
自分のしてきたことは相手を嫌がらせる行為だったんじゃないか？
これからどうやってVにコメントしていったらいいのかわからなくなった
かわいいって言っちゃダメだし、えらいとかすごいねとか頑張ったねとかもダメだとしたら何を言ったらいいんだ？
ゲームの技術や編集技術とかを誉めればいいのか？もちろんそういうのも誉めるけど、やっぱり本質はその人の事をかわいいと思ってるから追いかけているんだ
お母さんには正直申し訳ないと思う、〇〇と××の誕生月にこんなこと避けるべきだと思ってなんとか毎日過ごしてたけど、死なないように努めて息をするのはとても苦しい、早く逃れたい気持ちでもう頭がいっぱいなの
S、ごめんね、愛してる、あの日私を追いかけてお店を出て来てくれて本当にありがとう、私のユートピア、健やかに
AとRちゃん、いつも楽しく過ごさせてくれてありがとう、【地名】に来てまさかこんな遊んでくれる年下の友達できるなんて思わなかったの
△△先輩、たくさん世話になってこんなことになって本当にすみません、盆に会えなくてすみません、あの世で待ってます
Yちゃん、たくさん喋れて良かった、女子トークって感じじゃなくて色んな議論が出来る人は本当に貴重で助かりました、【地域】も楽しいよ
Tちゃん、呼ばれてないけど先に言うわ結婚式行けなくてごめんね、たくさん私に怒ってくれてありがとう、未だに引越し手伝ってもらったこと思い出すよ
I、【地域】に来た時私を思い出してくれてありがとう、結婚式すごく楽しかったし綺麗だった、いつも私が話してばかりでごめんね、Hによろしく
〇△×ちゃん、推しよ、私の女神様、ステージも日常もインスタライブも全部全部ありがとう、お願いだから幸せになってくれ私の一生の唯一の推し
なんか色んな人にメッセージ残そうとしたけどあんまり思いつかないや、私はコミュ力高くて友達たくさんと言われるけどなんか別にそうでもないね
ずっと死にたかったの、初めて精神科に行ってびっくりした、皆そんなに死にたくないんだって、あはは、すごいね、私は機会があればトラックに轢かれたいし通り魔がいるなら私を刺して欲しくて乗ってる飛行機が墜落したとしても私は構わなかったのに
生きることは苦しくて理不尽でしんどい、その分の喜びがきっとあるはずと信じて縋って言い聞かせてきたけど、気づいてしまった、多分一生こんな感じだってね、私は可愛くも綺麗でもない変な顔のデブだって【恋人】さんが何度も言った通りだと
私は何者にもなれないし、そのままで良いよと認めることも難しい、より良い人間であることにも疲れてしまった、私は常に換えのきく存在だという事実に打ちのめされて立ってられない、女としても社会の一員としても人間としても自尊心がマイナスになった時点でもうゲームオーバーだったんだね
一生懸命手元の小さな喜びを必死にかき集めて抱きしめて私は幸せだと繰り返し唱えてたけど、もうとっくの昔に破綻してたんだね、ぐちゃぐちゃでもうどうしようもないこの状態をリカバリする術、色々試してみたんだけど全部全部徒労に終わったね、むしろこれは上手く出来てる大丈夫と思った矢先に他人からぶち壊されることも多かったね、あと試してないのはあの世だけ
あーあ、来世はシャチがいいな
まあ、タイトルの通りっすわ。
数年前の話なんだけど、家族に急に、もう帰って来なくていいし関わらなくてもいいさよなら好きに生きなさい（要約）って言われて。俺実家出て隣の県の大学に行ってそのままその土地で就職したんだよね、そんで4年ぐらい働いたかな、年末に帰省して、年越してんじゃ隣県戻るかなーって時にそう言われた。
言われて俺意味わかんなくて、は？なにが？どゆこと？意味わかんないんだけどwww絶縁ってこと？www((o(^q^)o))って早口でいろいろ口走ってたと思う、多分、わかんねえあまりにも唐突すぎてさ。でもマジだった、家族の顔がマジだった、そんでそれ以降親からも兄弟からも一切連絡来ないし、こっちから連絡したら他人行儀な返事は来る。家族から一気に他人になった、マジ怖くて震えた。
今となっては、まあなんだ、わかるというか、確かに俺が100%悪いなってなってるから、励ましとかいらないんだけど、はあ、もう既に後悔と羞恥心とで死にそう、でも俺と同じ奴が出ないように書くな。
まず俺末っ子でさ、上に兄姉が3人いるのね、だからなんていうか甘やかされて育てられたのよ。親は仕事忙しかったけど上が面倒見てくれて、そしたら3人の上に構ってもらえると俺偉いみたいな、俺が中心、みたいな考え方になってた。もちろん親は普通に親してたけど、なんていうか兄姉から可愛がられるって自尊心でかくなるわー。
そんで思春期から絶縁されるまで一切大人になれなかった。例えば帰省した時に親が何食べたい？って聞いて来てさ、上の兄姉も思春期の時期はダイエットとか友達と食べるとかあったみたいだけど、高校生？の頃にはあれ食べたいとかそれは嫌とか、バイトあるから大丈夫とかちゃんと言ってたのよ。俺言えなくてさ、恥ずかしい気持ちもあった、甘やかされて子供だったから、今更そんな大人ぶれなくてさ。は？別に？とかダンマリとか、別にそれでいいけど？、みたいな、そんなことしてた。周りが気を遣ってじゃあこれは？とか聞いてくれても、あーはいはい、いいんじゃないみたいなこと返してた。
俺は家族の中だと1番ヲタクで、特に美少女系大好きでフィギュアとかも集めてるんだよね。兄姉はスポーツ好きとかゲーム好きとかアニメ好きとかあるけど、俺は兄姉や親の趣味には全く理解を示さなかった。逆に俺のことは理解しようとされてたけど、あれ機嫌取らせてたんだよな。だからあっちが最近このゲームがおもしろくて、みたいな話してくるとさ、興味ないとか馬鹿にしてとかで俺白目剥いてたんだよね。話聞いてねーよ、興味ねーよのアピールで。これ調べたけど名前ないからまじでただの俺の嫌がらせ行為なんだな、思春期のやつはみんなやることだと思ってた。まあ俺は20歳超えてもやってたわけだけどwww
趣味だけじゃなくて、一回家族で温泉行こうってなってさ、どこの温泉がいいとか話してて、来る？って聞かれて、行かないわけなくない？と思って、でも素直に言えないしなんで俺が来ないかもしれない可能性があんだよって思って腹立って、あーはいはい行きますよ行けばいいんでしょって返した。そん時一瞬シーンとなって、あれ？って思った。でもそのあと普通に群馬にしようって話になってて、俺普通にYouTube見てたんだけど、話聞いてる？って言われて、聞いてるしと思って、あーはいまあ聞いてますって返した、半分ぐらいきいてなかったけど。姉がなんとかって温泉がなんとかってアニメの聖地で行ってみたいんだよね〜って話してたから俺また白目むいた。またシーンとなった。そしたら兄に、だから聞いてる？って割とガチトーンで聞かれて、白目やめて、え？ああ、うん、聞いてます、って返した。温泉は普通に行った。
あと、家にいても飯食ってても家族で親戚の家に挨拶に行ってもずっとイヤホンしてた、社会人になってからは骨伝導使ってたから耳塞いではないけど、ずっとYouTubeの配信とか聞いてた。多分その間も色々ご機嫌伺いしてもらってた、俺全部ああそうとか別にとか白目とか聞いてなかったわwみたいなの繰り返してた。
親と兄姉だけが話してるのも気に食わないし、俺だけノケモノみたいな空気も嫌だったし、構って欲しかったし、俺の好きを察してやって欲しかったし。
まあそういう他人の気持ちを慮れない自己中心的なことを、俺が記憶してるだけだと中学生の頃からやってて、ざっと14年か？やり続けて自分で変わろうとか、兄姉みたいにそろそろ素直になろうとか思えずに、いつまでも草wwとかやってたら、とうとう縁を切られたわけです。
羞恥心で死にそう。
一回父にお前いい加減にしろって言われたけど、怒られたことが恥ずかしくて気に食わなくて、だってなんとかなんだもんゴニョゴニョみたいな言い訳した。今にして思えばあの時が最後だったのかもしれない。兄姉達が聞いてる？とか、どうする？とか別に行きたくなかったらいいんだよ、とか気を遣ってくれてたのに何も真面目に答えず、子供みたいに構って察して発揮してさ。父に怒られた時は、確かナイトズーに行こうって話をしてた時だと思う。兄は俺は動物園はいいやって言ってて、残りの兄姉は楽しそうって返してて、俺も普通に行く気だったけど、いつもみたいに俺に行く？って聞かれて、行くしと思って白目むいた。よく考えたら他の兄姉も行く行かないの答えは聞かれずともまずしてて、俺はいつまで経っても行く行かないの返事しないから聞かれてたんだよな毎回。当時の俺はなんで俺だけって思ってた。
まあそんなこんなで縁切られて数年経ちますが、帰る家もなくなりまして。別に戸籍がどうのじゃないけど、正直もう羞恥心で家族に合わせる顔がないんだわ。
結構家族でいる時にイヤホンしてる男の子見るけど、周りが変わるのを待つんじゃなくて、自分で家族に溶け込む努力をするんだぞ。親はいつまでも親じゃないし、兄姉もいつまでも兄姉じゃない。
本気で別に家族なんかどうでもいいって思ってるやつはいいけど、素直になれないとか、はっきり言えないとか、そういうのはな、気にしてるのはお前だけだ。家族は別に何も気にしてない、なんで言わないんだって思ってると思うよ。むしろ言わない奴に限ってこうしたかった、こうが良かったとか言うんだよ、俺のことな。
俺、こういうところが不愉快で注意しても治さないし、いい歳してもう何考えてるのかわからない、もう大人だから勝手に生きなさい（要約）って問題点だけ言われて、家族としてどうしたかったみたいなの教えてもらえなかったから想像なんだけど。
連休で世の中が帰省のニュースになるたびに思い出して羞恥心と後悔で転げ回っている。家族のこと好きだったし、いろんなところ行こうって言ってくれて嬉しかったのに、何一つ言わないできたからな。
俺もう2度とあの家で家族になれないんだって思うと虚しいwwwwむしろ笑い話にしないとと思って、やっと書けるようになったから書きに来たわけだ。
家族にネットスラングで話してる子供見ると、恥ずかしくて逃げ出してしまいますよ共感性羞恥ってやつですかwww俺も散々使って来た、困る親を見るのが楽しくてさ、そんなことも知らないんだ俺は知ってるけど、みたいなのもあったし。今じゃ思い出すと心臓がギュッてなるよ。
って言う人たち、きっと今後産まれてくるであろう自分の子は健常だっていうのを疑ってなくてすごいと思うし、
2,3歳くらいの
「なんとなく意思の疎通はできるけど、見守ってやる大人がいないと生きていけなくて、パパママ〜って懐いてくれる自尊心を満たす生き物」の部分だけ見て、
会社の先輩(独身)が、よく甥っ子の相手をしているみたいでその話をいつも私に聞かせてくるけど、
「子供ってかわいいんだよ！だっこしてると本当に浄化されてる感じがする！俺も早く子供欲しい！」って毎週同じ話を聞かされて本当に辟易する。
お前絶対乳幼児の子育てには参加せず、2,3歳くらいになったら気まぐれで子供を公園連れてってイクメン面するタイプだろ。
「子供欲しいんだよね！」ってキラキラした目で言われるだけでゾッとする。
「お、お前のそのふわっとした欲求のせいで、
この世に産まれたことを呪う生き物が1人産まれるかもしれないんだぞ……」と心の中に思いながら
「へ〜そうだね〜。」って返してる。
絵を描くのが大好きでいつも描いてたんだけど、Midjourneyが自分が何十年も掛けて会得した技術を一発で構築することや
出してくる絵の凄さに打ちのめされて、もう自分が絵を描いて公開する理由が分からなくなってきた
それでも描くのが好きだから、描いてはいるけどTwitterにあげなくなってるし、もうあげない気がする
Midjourneyから離れたくても、しょっちゅうTLで見るし、いろんな人がいろんなところで話題にしてるから目に入れないためにはネットを絶つしかなく、つまりSNSを見ることができず
Twitterも描き込まなくなった
Midjourneyはすごい。そして自分が一番絵を公開しなくなった理由は、そのMidjourneyがもてはやされてすごいすごい言われているからなんだ
なんだか自分たち絵描きはもういらないよ、Midjourneyがこんなすごいのかいてるんだもんね、って言われてる気がするし実際言ってる人もいる
Midjourneyを操ってる人はガチの絵描きというよりプログラムとかの界隈の人達が多く見える
彼らにして見ると、欲しい絵がどんどん作れるMidjourneyは最高に楽しく、呪文を唱えて絵ができあがるのは快感だろうし、その知識をみなに分け与えるのも当然だ
だがそれを見れば見るほど自尊心底辺の絵描きの自分は、どうしようもなく辛くなる｡上手く説明できないけれど、必要とされていないんだな、みんなAIの方がいいんだろうな、という気持ちになってしまう
この感覚は、美大に苦労して入ったら、たくさんのすごい奴らがいっぱいいて打ちのめされたときに似ている
だがあの時は相手は「人」だった。
天才の人間はしかたない、と諦めもついたし、悔しいけれど、ここまで心は折れなかった。だが相手は機械だということがこんなにしんどいとは。
絵描きはもういらなくなるんだろう
2022-08-10
ただバカじゃないだけで、さして有能なわけでもなく
中途半端に話せるため健常者と同じ土俵に居ざるを得ないから、からかわれたり迷惑がられたりする
むしろ全く話せない方がまだ違うレイヤーに移動して自他共に折り合いつけやすいんじゃないかと思うことすらある
だって、
白杖持ってる人に「どこ見て歩いてんだよ！」とか
ガチで何も話せない病気の人に「あいさつくらいしろや！」とか言わないでしょ、普通は
でも吃音は健常者でも「あるある」って勘違いしやすいから普通にツッコんだりからかったりしやすい
自分も当事者だけど聞いてて割と耳障りだし、「お名前は？」に「えーと…」とか言い出すやべーやつだと思う
こんな、口開くだけでゴリゴリ自尊心削られる永久デバフみたいなもんを歌とか芸に昇華させられる人が心底うらやましい
そこまで突き抜けられないフツーの人も、ある程度普通じゃない生き方を覚悟したほうがいいってのはギリ健界隈と同じだと思う
できれば生きてるうちに声帯を使わずに脳直結で言いたいことを発声できるデバイス誕生してほしい
イケボで
怒りと悲しみをアルコールで流し込んだ末の文章なので色々目を瞑って欲しい。
1.私は漏斗胸という病気を患っている。
漏斗胸とは胸骨が内側に大きく凹む先天性の病気だ。見た目はそこそこキモイ。
胸骨が凹み胸筋が著しく少ないため痩せていてもビール腹のようになる、見た目は完全に餓鬼である。
心臓は体の中心にあるなんて豆知識があるが私の心臓は左にズレている（多分）。
目立った症状は無いが、心臓に穴が空くリスクや臓器に負担があるらしい。
不整脈が併発することもあるらしく、脈拍を計るときは看護師に「落ち着いてください」と言われる。落ち着いてます。
直接の因果関係は不明だが漏斗胸の人はガリガリの体形になる。臓器に負担をかけているせいなんて言っている医者もいる。
実際私は超が付くほどガリガリだ。家系の人間も揃ってガリガリ体系なので遺伝的要因もあるのかもしれない。
ネットで調べても標準体型の人なんて殆ど見かけない。いるとしても症状が軽い。
筋肉量が少ないので運動全般が苦手（特に腕立て伏せ）で、自分は運動ができないダメ人間なんだと悩んでいた。
筋トレをしても成果が得られず、飯をかきこんでも体重は増えない。
大人からすればしょうもない事で悩んでいるなと思うが、子供にしたら自分の人生を全否定されたような衝撃がある。
それらが漏斗胸が原因だというのはごく最近知った。幼少期の時に知れていたら心情的に幾分か楽だったかもしてない。
原因があるとはいえ、一度染みついたコンプレックスは油汚れのようにしぶとい。コンプレックスは理屈ではない。
他の病気を馬鹿にするわけでは決してないが、見た目でわかりやすい障害だったらよかったなと思ってしまう時がある。
私のような見た目で分かり辛い障害は怠惰の烙印を押される。支援や理解を得ずらい障害はその障害なりに辛い思いをしていることを知って欲しい。
「漏斗胸なんだから仕方ないじゃん」「この体に生んだのはあなたなのにそれを馬鹿にするのはおかしい」
すると決まって「俺は治すかどうか聞いた、お前が拒否したんだろ」と返される。
確かに聞かれた、だがそれは聞かされたのは年端も行かぬ時だ。
自己が確立しておらず、コンプレックスを抱きにくい子供に決断を迫り、それを生涯、証拠品のように"つきつける"。
異議あり！裁判長それは子供の頃の結婚の約束をネタに結婚を迫るヤバい人間と同じです！
いくら悔もうが私に染み付いたコンプレックスは消え無いが、心は幾分楽になる
毒親とは思っていない。彼は単純に論理的嗜好ができないだけで悪意はない。彼は他人の身体的特徴をいじることを息子とのコミュニケーションだと思っている。周りの人間に指摘されなかったせいで気づかぬまま還暦を迎えた。彼は彼で被害者なのだ。
そんな彼に育てられたからか自尊心が育たないまま大人になった。
他人に褒められても気持ち悪いと感じてしまうダッセェ人間になった。
不幸中の幸いなのかそれらを客観的に判断できる人間にはなった。
自身の無能さに気づかないまま生きられた方が良かったかもしれないが。
こんな人間なので偏った主張だとは思うが最後に一つだけ言いたいことがあるので聞いて欲しい。
これから子供を産もうとする人、既に子供がいる人。あなたは一つの生命を生むに値する人間ですか。
子供の人生の大半はあなたが作り上げた環境に左右されます。これは紛れもない事実です。
あなたは自分を"まとも"な人間だと思っているかもしれない。そんな綿あめみたいなフワフワの幻想は捨ててください。
自身の社会的ステータスや幸せのために子供を作る時点であなたは紛れもない加害者です。日本は自身の子供に労働力を強いる貧困国ではありません。親のエゴで子供が作られる国です。
トンビはタカを生みません。しかしトンビをタカにしようと努力することはできます。
子供が好きで、愛しているなら、あらゆる努力を惜しまないでください。あなたの子供をこんな文章を書く人間にしたくないでしょう。
怒りと悲しみをアルコールで流し込んだ末の文章なので色々目を瞑って欲しい。
1.私は漏斗胸という病気を患っている。
漏斗胸とは胸骨が内側に大きく凹む先天性の病気だ。見た目はそこそこキモイ。
胸骨が凹み胸筋が著しく少ないため痩せていてもビール腹のようになる、見た目は完全に餓鬼である。
心臓は体の中心にあるなんて豆知識があるが私の心臓は左にズレている（多分）。
目立った症状は無いが、心臓に穴が空くリスクや臓器に負担があるらしい。
不整脈が併発することもあるらしく、脈拍を計るときは看護師に「落ち着いてください」と言われる。落ち着いてます。
直接の因果関係は不明だが漏斗胸の人はガリガリの体形になる。臓器に負担をかけているせいなんて言っている医者もいる。
実際私は超が付くほどガリガリだ。家系の人間も揃ってガリガリ体系なので遺伝的要因もあるのかもしれない。
ネットで調べても標準体型の人なんて殆ど見かけない。いるとしても症状が軽い。
筋肉量が少ないので運動全般が苦手（特に腕立て伏せ）で、自分は運動ができないダメ人間なんだと悩んでいた。
筋トレをしても成果が得られず、飯をかきこんでも体重は増えない。
大人からすればしょうもない事で悩んでいるなと思うが、子供にしたら自分の人生を全否定されたような衝撃がある。
それらが漏斗胸が原因だというのはごく最近知った。幼少期の時に知れていたら心情的に幾分か楽だったかもしてない。
原因があるとはいえ、一度染みついたコンプレックスは油汚れのようにしぶとい。コンプレックスは理屈ではない。
他の病気を馬鹿にするわけでは決してないが、見た目でわかりやすい障害だったらよかったなと思ってしまう時がある。
私のような見た目で分かり辛い障害は怠惰の烙印を押される。支援や理解を得ずらい障害はその障害なりに辛い思いをしていることを知って欲しい。
「漏斗胸なんだから仕方ないじゃん」「この体に生んだのはあなたなのにそれを馬鹿にするのはおかしい」
すると決まって「俺は治すかどうか聞いた、お前が拒否したんだろ」と返される。
確かに聞かれた、だがそれは聞かされたのは年端も行かぬ時だ。
自己が確立しておらず、コンプレックスを抱きにくい子供に決断を迫り、それを生涯、証拠品のように"つきつける"。
異議あり！裁判長それは子供の頃の結婚の約束をネタに結婚を迫るヤバい人間と同じです！
いくら悔もうが私に染み付いたコンプレックスは消え無いが、心は幾分楽になる
毒親とは思っていない。彼は単純に論理的嗜好ができないだけで悪意はない。彼は他人の身体的特徴をいじることを息子とのコミュニケーションだと思っている。周りの人間に指摘されなかったせいで気づかぬまま還暦を迎えた。彼は彼で被害者なのだ。
そんな彼に育てられたからか自尊心が育たないまま大人になった。
他人に褒められても気持ち悪いと感じてしまうダッセェ人間になった。
不幸中の幸いなのかそれらを客観的に判断できる人間にはなった。
自身の無能さに気づかないまま生きられた方が良かったかもしれないが。
こんな人間なので偏った主張だとは思うが最後に一つだけ言いたいことがあるので聞いて欲しい。
これから子供を産もうとする人、既に子供がいる人。あなたは一つの生命を生むに値する人間ですか。
子供の人生の大半はあなたが作り上げた環境に左右されます。これは紛れもない事実です。
あなたは自分を"まとも"な人間だと思っているかもしれない。そんな綿あめみたいなフワフワの幻想は捨ててください。
自身の社会的ステータスや幸せのために子供を作る時点であなたは紛れもない加害者です。日本は自身の子供に労働力を強いる貧困国ではありません。親のエゴで子供が作られる国です。
トンビはタカを生みません。しかしトンビをタカにしようと努力することはできます。
子供が好きで、愛しているなら、あらゆる努力を惜しまないでください。あなたの子供をこんな文章を書く人間にしたくないでしょう。
怒りと悲しみをアルコールで流し込んだ末の文章なので色々目を瞑って欲しい。
1.私は漏斗胸という病気を患っている。
漏斗胸とは胸骨が内側に大きく凹む先天性の病気だ。見た目はそこそこキモイ。
胸骨が凹み胸筋が著しく少ないため痩せていてもビール腹のようになる、見た目は完全に餓鬼である。
心臓は体の中心にあるなんて豆知識があるが私の心臓は左にズレている（多分）。
目立った症状は無いが、心臓に穴が空くリスクや臓器に負担があるらしい。
不整脈が併発することもあるらしく、脈拍を計るときは看護師に「落ち着いてください」と言われる。落ち着いてます。
直接の因果関係は不明だが漏斗胸の人はガリガリの体形になる。臓器に負担をかけているせいなんて言っている医者もいる。
実際私は超が付くほどガリガリだ。家系の人間も揃ってガリガリ体系なので遺伝的要因もあるのかもしれない。
ネットで調べても標準体型の人なんて殆ど見かけない。いるとしても症状が軽い。
筋肉量が少ないので運動全般が苦手（特に腕立て伏せ）で、自分は運動ができないダメ人間なんだと悩んでいた。
筋トレをしても成果が得られず、飯をかきこんでも体重は増えない。
大人からすればしょうもない事で悩んでいるなと思うが、子供にしたら自分の人生を全否定されたような衝撃がある。
それらが漏斗胸が原因だというのはごく最近知った。幼少期の時に知れていたら心情的に幾分か楽だったかもしてない。
原因があるとはいえ、一度染みついたコンプレックスは油汚れのようにしぶとい。
他の病気を馬鹿にするわけでは決してないが、見た目でわかりやすい障害だったらよかったなと思ってしまう時がある。
僕のような見た目で分かり辛い障害は怠惰の烙印を押される。支援や理解を得ずらい障害はその障害なりに辛い思いをしていることを知って欲しい。
「漏斗胸なんだから仕方ないじゃん」「この体に生んだのはあなたなのにそれを馬鹿にするのはおかしい」
すると決まって「俺は治すかどうか聞いた、お前が拒否したんだろ」と返される。
確かに聞かれた、だがそれは聞かされたのは年端も行かぬ時だ。
自己が確立しておらず、コンプレックスを抱きにくい子供に決断を迫り、それを生涯、証拠品のように"つきつける"。
異議あり！裁判長それは子供の頃の結婚の約束をネタに結婚を迫るヤバい人間と同じです！
いくら悔もうが私に染み付いたコンプレックスは消え無いが、心は幾分楽になる
3.毒親とは思っていない。彼は単純に論理的嗜好ができないだけで悪意はない。彼は他人の身体的特徴をいじることを息子とのコミュニケーションだと思っている。周りの人間に指摘されなかったせいで気づかぬまま還暦を迎えた。彼は彼で被害者なのだ。
そんな彼に育てられたからか自尊心が育たないまま大人になった。
他人に褒められても気持ち悪いと感じてしまうダッセェ人間になった。
不幸中の幸いなのかそれらを客観的に判断できる人間にはなった。
自身の無能さに気づかないまま生きられた方が良かったかもしれないが。
こんな人間なので偏った主張だとは思うが最後に一つだけ言いたいことがあるので聞いて欲しい。
これから子供を産もうとする人、既に子供がいる人。あなたは一つの生命を生むに値する人間ですか。
子供の人生の大半はあなたが作り上げた環境に左右されます。これは紛れもない事実です。
あなたは自分を"まとも"な人間だと思っているかもしれない。そんな綿あめみたいなフワフワの幻想は捨ててください。
自身の社会的ステータスや幸せのために子供を作る時点であなたは紛れもない加害者です。日本は自身の子供に労働力を強いる貧困国ではありません。親のエゴで子供が作られる国です。
トンビはタカを生みません。しかしトンビをタカにしようと努力することはできます。
子供が好きで、愛しているなら、あらゆる努力を惜しまないでください。あなたの子供をこんな文章を書く人間にしたくないでしょう。
俺はたぶん生まれてきてくれてありがとうとは特に思われてないので、親に80歳まで養え！つっても「ヤだ」で終わると思う
それはそれでマジムカつく案件ではあるんだけど、なんかもう、どうしようもねえし、俺の親は結構開き直ってくるタイプなんで、諦めた
https://www.gentosha.jp/article/21483/
で、俺はぁ！
こういう記事がほんっとうに嫌いなんすよ
これさあー……
ガキ1歳だろ？まだ
人生に対して80分の1だぜ パーセンテージで言うなら1.25%
iPhoneで言うならさあ、箱開けて、電源ボタン押して、Appleのマークが出て、言語設定してるくらいの段階じゃん
その段階で「iPhone13を買うメリットは？」って訊かれて、クソ長え文章で、自分に酔ってる感じで、偉そうに、「充電された状態で届くから、ボタンを押すだけで起動できます！アップルのマークが表示されるのが本当に嬉しい！言語設定、最高ーー！！！iPhone13、大好き〜！！！」みたいな話をされてもね
困るんだ
困るっていうか、ムカつくんじゃ
ガキ、何年生きると思ってんじゃ
その目に映る未来が〜じゃねえんだよ
未来って、受験戦争と、就活戦争と、週最低40時間労働×60年と、老衰と、痴呆と、死のコト？！
ハイハイしてるだけでOKな時期ってガチで3年くらいしかねえじゃん
そっからはもう、泣いても「泣くな！」ってえことになってくんじゃんね
なぜならば、人生って、基本的に、泣いてもどうにもならねえから
俺だってギャアギャア泣いてすべてなんとかしたいけど、何もどうもならないから、泣くことなく、お仕事頑張ってるでヤンス
実際泣いたらなんでもやってもらえる状態を80年間キープできるんなら、生まれてきてくれてありがとう〜！みたいなことを言いまくってもいいと思う
ぜってえそんなことねえじゃん
たとえばガキが15歳くらいになって、突如ネコとかネズミとか殺しまくり始めたら、接し方が分かんなくなった、こんな子になると思わなかった、どうしよう！とか言うんだろ
それはおかしいんだ
「生きてくれているだけでありがとうと思う、キミがくれた幸せを何倍にもして返したい」と一度言ったんだから、ガキがネズミを殺したいというのなら、たくさんのネズミを捕まえてきて、目の前に差し出すべきなんだって
動物愛護法でしょっ引かれない様に、がんばって手を回したりさあ
そういう、意味不明な、ときに社会を敵に回すようなことをしてでも、我が子を第一に生きていきます！！ってことなのか？その覚悟があんのかよ？
マトモに育ってくれたら嬉しい、みたいな話だろ
マトモに育って、それなりに孝行もしてくれて、自尊心を満たしてくれるのなら、それに見合った愛情を注いでいくよー！ってことだろ
そりゃそうだよ
そりゃそうなんだから、こういう、生きててくれるだけで大感謝！みたいな欺瞞を書き連ねるな、って話なんだよ
生まれてきてくれてありがとう、それはそれとして私の愛は有限です、オマエが将来私の意に背く存在になったら、愛を注ぐことはなくなる可能性がある
努力してないし、するつもりもないけど、低レベルに甘んじるのがツラい自尊心の高い人が多いんですよ。
はてなの英語勉強ホッテントリ、プログラミングホッテントリと一緒。
頑張らないけど、いつか自分もああなれたらいいな。
かつて増田たちがキャッキャしてた「ニーターパン」みたいですね。
「言われたことだけやってればいい」仕事でも、とにかくどこかに自分の味を出したい、裁量を振るってみたい。爪痕を残したい。何者かになりたい。
そうやって「余計なことスンナ」と上長に言われない範囲で自分が口出しできそうな枝葉末節の隙を突きまくった結果が、余計な手間。
低レベルの仕事なんで、そうした余計な手間（仕事やってる気分になれる手続きや工程）の追加をいちいち監視してる人は居ない。
一つ一つはちっさくて、そこで無駄なコストが発生してることが可視化出来ないくらい、すげえ些細なこだわりに過ぎないので気にしない。
しんどいのは歴代のそうした人々によって積み重ねられたカネにならない、そういう手間をこなさないといけない「言われたことだけやる」身の程を知ってる人々。
やる気はあるけど能力が乏しい人にはわりと愉快な社会だと思うよ、ニッポン。
基本的に女であることそれ自体に価値があるとされてるけど、その価値を分解すると、女としての外見的魅力（ポケモンバトルみたいに「いい女を連れてることにより自尊心が満たされる」みたいなやつ）、セックス、あとはコミュニケーション（楽しさ、癒やし、承認が得られるなど）だよね。
理解のある彼くんをゲットできるのは、それらが一定レベル以上ある人たちで、そのへんに恵まれなければ弱者中の弱者ってことになってしまう。
で、おそらくそこで一番大切なのはコミュニケーション力というか、人慣れしてるかどうか。
たとえば、ひきこもり女子がネトゲで出会った彼くんに救済されるって話はよくあるけど、ネトゲ内でコミュニケーションできなければ出会いには至らないよね。
これ、案外誰にでもできることじゃないと思う。ゲームやっても基本的にソロ勢って人はたくさんいるじゃん。女なら誰でも知らない人と愛想よく話せるということはないし。
確かに女体持ちだと下心込みのアプローチは受けやすいけど、それに対して「怖くなって逃げる」「鍵かける」みたいなタイプも多いよ。
