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はてなキーワード: 障害者手帳とは
どうしても話が噛み合わなくなってしまう種類の人がいて、なんだかうまくいかなくなってしまうことがおおい。
わたしが変なことにこだわりすぎて客観的に見たら意味不明なわがままを言っているのか、それとも、わたしが腑に落ちなくて困っていることは客観的に見て確かに困りそうないことなのか、自分ではよくわからない。わたしの主観では、こうされたら誰でも困るよねってことで困っているつもりだ。でも、わたしに「今のままだと困るから、こうして欲しい」と言われると、理解できなくて困ったり、迷惑そうにしたりする人が一定数いる。どこに行っても必ず一定数いる。
ということは、やっぱりわたしの側に問題があるんだろうか。問題があるんだろうな。
わたしの側が変なことにこだわっちゃってて迷惑なこと言っててわがままで申し訳ないんですけど、ちょっとそれ困るんで、こうしてもらえませんかね。
正当な主張だと思って主張して相手に嫌そうな顔をされると、あれ、わたしの言ってることおかしかったかな、正しいと思ったんだけどな…とめちゃくちゃ悩んでしまって精神衛生上良くなかった。だいぶ病んだ。
わたしの言ってることは客観的に考えておかしい、おかしいんだけどそこをなんとか…という姿勢でお願いするようになって、自分の主張が正当なのかおかしいのか悩む必要がなくなって、だいぶ楽になった。
自分を疑うのは疲れる。どれだけ疑ってかかったところで、永遠に客観的な視点なんて手に入るはずがないんだから、「わたしはおかしい」で思考停止できたほうがずっと楽。なにしろわたしアスペで、こだわり強いし融通効かないし、何より、他人の気持ちや事情がさっぱり想像できないからね！わたしの困ったに正当性なんてあるはずないし、みんなが困るのも当然なのさ！
もう考えるのめんどくさいし疲れ果てたから、わたしじゃなくて相手の方がおかしな主張をしているかも、なんて考えずに全部「わたしが悪い」で思考停止させて、わたしが悪いと思い続けて20年、なんかだんだん「じゃあ自分いなくなったほうがいいのでは」と思うようになってきちゃって、はたしてこの作戦はよかったのかなあ…ともうっすら思う。
事前にスケジュールを共有して欲しい、週に3回も今日の午後までって仕事を振らないで欲しいって、それだけなんだけどな…。わたしが相手の都合を配慮できずに勝手なことを言っている…んだろうな…たぶん…
友達に結婚したーい笑とか冗談言ったらあれよあれよと友達の会社に縁故採用(仮)が決まりかけてどうしよどうしよと本気で焦ってる。助けて！
・現在ライターを副業に障害者雇用のIT企業で働く在宅社内ニート(1年目)
・半ひきこもり5年目。趣味は競馬(1ヶ月目)で毎週日曜競馬場に行くが月曜日に倒れてしまうほど虚弱。
・障害年金と給料があるので一人暮らしできてるけど浪費癖があって生活はかつかつ。
・いつか障害者手帳を返還して一般人になることが目標！障害者施設と生活保護は去年やっと自力で脱出した。
・めちゃくちゃ突っ走る(ここがガイジ該当部分)以外はまあ人と会話できる。友達も多い。
これが前提。私としてはまあ結婚できないけど障害者施設にいた昔よりは幸せ！って感じだった。けど、周りが結婚していく中結婚できないのと、社内ニートなのと、健常者としての社会復帰が今の会社だと絶望的なのが気になっていた。でも障害者だししょうがないよね、割り切らないとね、と友達に話したらウチの会社未婚の男多いから障害者雇用でねじ込むよと言われてあれよあれよと今週会社で面接。
気持ちはめちゃくちゃ嬉しいんだけど5年外出てなかったから毎日通勤なんてめちゃくちゃできるか不安だし、私はある能力が人よりちょっと優れてて、そこが評価されてるんだけど社会に出たことないから本当に活躍できるかわかんない。人付き合いも苦手だし、何より今の会社辞めるのは考えものだよ(契約社員高給在宅仕事なし)いや社内ニートは嫌だけど。
とりあえず今週面接らしいけど転職するかしないか。どうすればいいのかな〜。まだ時給も知らないけど、まず転職したらこうだよね。
・通勤の練習ができる(いつか障害者卒業したら別の企業で一般人として働くか取引先に打ち合わせが必要な感じの起業したいから(コネ準備中)通勤はしたい)
・本格的に社会復帰(正直在宅とか寝てるので)
・体力がもたない
私はどうしたい？って言われたらわかんないの！わかんないから混乱しててどうしようってテンパってるの！とりあえず友達に言われて履歴書と職務経歴書は作ってきたけど何が正解とか何がやりたいのかわかんないよ！だって自分で選ぶと大体間違えるもん！頑張って生きてきたけど大体流れに任せてきたもん！
生活保護も自力で抜けたし障害者施設も抜けたけど、転職って初めてだからわかんない。フリーランスでのんびりやってきて今の会社も最初フルタイムのパートで仕事ない間お金の足しになるな〜って受けてみたらなぜか契約社員でなんかよくわかんないままここまできたからなんで受かったのかわかんないし上司もなんで受かったんですか？みたいなこと言ってくるからわ、わかんないっピ…みたいな感じだし。まともな転職したことない。
ごちゃごちゃ言うんじゃないよ、どうせ、自衛隊に入るような健康な奴は、「基礎疾患持って生まれたやつなんか生まれてくるべきじゃなかった、お前らなんか死んでも構わない」とおもっているから、町中でマスク外すんだろ？
ちょっと攻撃されただけで、被害者顔するなよ。俺ら基礎疾患持って生まれてきたやつは、「お前みたいなのがいるからマスクが外せなくてみんな困っているんだ」という顔を、この3年間されてきた。少数派の俺たちには誰も同情しなかった。俺たちは黙って「迷惑な人間」という中傷に耐えてきたんだよ。障害者手帳もなく基礎疾患だけで、一円も貰えないのにな。お前らは給与もらってるんだから、ガタガタ言うんじゃないよ。我慢しろよ。
というか2級ってやっぱそれなりの病状の人なので滅多なこと言うもんじゃない気がするな
今の症状でも大分しんどいのにこれ以上重かったら困りまくりますわ
とりあえず、いちおう障害枠でもMAXで800万出すみたいやぞ
だいたいは400〜600万くらいのレンジで
400万でも高い方って言われて、あっハイってなるけど、一般枠で働けばいいだけと思うんよ
ワイはそもそも外に出る用事が無ければ身だしなみ(風呂入る、顔洗う、歯磨き、毛を剃る)が毎日できないし、
マジで寝る以外は毎日なにひとつとして出来ていないし、当然通勤時間も守れないが、
かつて献血に行っていた時期があった。
ふとそんな文章を書いたなと思って調べると、当時のものがそのまま出てきた。
https://anond.hatelabo.jp/20180115145722
正確に言えば、献血や、献血ルームで食べるアイスの味やらで、なんとか騙し騙し健常者だと思い込めていただけで、実はずっと前から病んでいたらしい。
だから、寂しくなると献血に行くという僕の発想は、穏便な自傷行為のようなもので、褒められたものではなかったかもしれない。実際にそういう指摘コメントもあった。
だが、動機に関係無く、当時の僕の寂しい血液は誰かの役に立っている。それだけは揺るがぬ事実だ。
精神科医に、「初めて死にたいと思ったのはいつですか？」と尋ねられて、ちょっと考えると、すぐ思い出せた。「6歳の時です」と答えた。
色んな検査をして、双極性障害という病名が告げられた。障害者手帳が交付された。「辛かったですね」と色んな人に言われたりして、その安易な言葉に泣きそうになる自分が滑稽に見えた。
薬を飲み続けることでようやく障害者雇用で働くことができている。でも半年も続かないことばかりだ。薬を飲んでも、ままならない寂しさが付き纏う。献血に行きたい。それでかつて書いた記事を思い出した。5年経っていた。5年の間に、僕の血液は医薬品に浸り、誰かのヒーローになることは叶わなくなっていた。
あの時、まだ自分が、「なんとなく寂しい」だけで済んでいた時に、血液の塊になってしまえていたらよかったかもしれない。
いや、もはや、初めて死にたいと思った6歳の時、あの時に本懐を遂げていたらよかったのかも。
でも、そうすると、僕の寂しい血液で生き延びた人の命がパラドックスに巻き込まれて消えてしまう。それはいけない。
なので、僕は僕の寂しい血液のおかげで、今日も生きていることとなる。寂しくても誰かの役に立ちたいと、そう思ってしまうせいで、今日も生きているせいで、献血には行けない。
・名作〜〜〜〜良すぎる
〜純愛を添えて〜
校長の業、格が違う
・障害者手帳で観るジョーカーは面白いかァ！と同じ見心地のタイプの映画かと思ったらちょっと違った
それぞれ好き
・アスペ先生の細かなアスペ仕草や彼女の適当な「自分らしく生きればいいじゃん！」アドバイスをやったらアカンとこでやらかしお母さんの神経を逆撫でするシーン、ヴァ〜！！ってなって
「小学生男子」というよりは柔らかい印象を持たせる、しかしわざとらしくない服装チョイスが絶妙すぎる
・「しょうもない…一部の人しか得られない幸せなんて幸せなんて言わない 皆が得られる幸せを幸せっていう」的なセリフ、楽器吹くのと相まって良すぎる
・最近の学校もののテーマゆうたら発達障害かLGBTやろ！思ったら欲張りセットだった 先生が発達障害枠は予想してませんでした 先生はいい先生
・「あれ？予告とちょっと話が違う？」（嵐の日に子供達がいなくなる〜（クラス全員がいなくなると思ってた）とか「先生は豚の脳入ってるんかって言っきたんだ」〜とか無かった？）と思いながらみてた
・子供達が互いのシビアな家庭環境にフランクに言及するの、互いが互いの立場だから言える関係〜
・お母さんは悪気はないんや…
・お母さん、学校に凸しすぎて凸描写を進めるごとに移動描写短縮されてくの草（最初の2,3回位は駐車描写とか校舎移動する描写あるけど最後はしょっぱなから部屋にいる）
・是枝監督作品で安藤サクラがクリーニング店勤務て「おっ万引き家族」ってなった
・森に打ち捨てられた廃バスの中で飾り付けたり遊んだりしてまとまりきれていない自己の内側を見つめ直す、っていうの、ちょっとスイス・アーミー・マン思い出した
・ロン毛女子雑巾のシーン、少し前のBL漫画に出てくるカプの片方をけしかけてハッパかけてくれるタイプの女キャラじゃん というかBL漫画みてなかった？気のせい？
・転生ものは苦手なのでラストは「だよね！」ってなった 己を生きろ…！
・当たり前すぎるが音楽、神
・ 亡エンドマ？
みんなSNSで
不安障害 チック症 ASDグレーゾーン 障害者手帳持ち、おまけに障害者雇用で働いているけど、そのことを誰にも言えない。
SNSのフォロワーほぼいないし、誰も見てないとしても、障害を叫んだらもうおしまい。
見える地雷と化すだけ。
他人と会う時もできる限り、定型発達の思考を自分なりにインプットしてなんとかやっているけど、外に出ると不安と緊張で身体に力が入る。
それでも数少ない友人と遊ぶのは楽しい。でもなかなか体力もメンタルもついていかない。
前日に自分の行動、発言をシュミレーションしているから、トラブルが起きるとフリーズしてしまう。他人から見たら変な人だろうし、実際に人前に出ると肩こりがね〜と軽く話したら変だと言われた。
引かれるかも、面倒くさそうな人と思われる？
違和感の答え合わせしたところで、
えーと…つまり配慮してくれってこと？面倒くさ……そう思われますよね？
ちょっと変わってる人で収まっていたのに、障害の肩書きがついたら、関わりにくい人にランクダウンして、縁が切れてしまうかもしれない。
言っても仲良くしてくれるって、他人をそこまで信用出来ない。
恥ずかしくて親にも言えないよ。
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読んでくれてありがとう。
私に生きている価値が見出せない。
まもなく30になるが何も何も私は社会に適合できない。
何かを生み出す力がまるで何一つとしてない。
まずはじめに発達障害を持っている。
いわゆるアスペルガーである。軽度とはいえ、職場で浮いていじめの対象にされる程度にコミュニケーションが出来ていない。
ということで職務、種の保存的に避けた方が良い人材であると言える。
次に同性愛者である。そのため、まず女性と性交が出来ない。試したけれど、女体の胸や尻といった丸みを帯びた体格がどうしても受け付けられずに挿入できたことはない。
よく言われる同性愛者の結婚の批判として子供を作らない（生産性が無い）からというものがある。
その分、仕事に打ち込んだり養子を取るなど同性愛カップルの結婚を認めることで社会的に利害関係が一致する点は多くあると思う。
けれども、私は違う。そもそもコミュニケーションが出来ないから、人生で恋人というものが出来た時期は一切無い。だから、誰かと人生を共にし…という情緒的に誰かを満たせるような人物では無い。誰も私を選ばない。
ただ溢れ出る性欲を誤魔化すためにネットで知り合った人にお願いをして、男性器を借りている。
めんどくさそうに、けれどもまあ射精できるから会ってくれている、性交の真似事をするだけの知り合いに、性欲の処理を頼み込んでいる。その人は妻子持ちだそうだ。
だから、「子供を育てる、作る」「誰かを愛するという形で情緒的に支援する」能力も私には無い。
次に、うつ病を患って、もう2年になる。
職務はこなせているのに、気分的に相容れないとよく言われる。なんで雇われたの？と何度聞かれたか。
そうして私はもう2年、ほとんど外から出れずにゲームと読書とインターネットで日々を終えている。
性格が悪くても仕事が出来てればまだ社会の歯車として存在価値があると思っていたのに、心が折れて、ついに職務にも就けなくなってしまった。
ひとつひとつはマイナス面もあればプラス面もあるようなマイノリティなものたちが、全て降り積もって打ち消しあってマイナスだけが残り負のエネルギーのみとなった人間が私だ、私こそが生産性のない人間だ。
ここまでして私は生かされる権利が本当にあるのだろうか。
いつか社会へと戻り、どうにか何かしらの形で何かに貢献できることを期待されているから生かされているのだと思うと緊張で眠れなくなる。
生活保護をもらって、生きるというのは罪悪感が募る。
みんな、税金を、私を生かしたくて払ってるわけじゃ無いのに…。
私に使うならその分をインフラ整備とかに使った方が多くの人へ還元できるのだ。
でも、でも、私は行きたくて保護を求めてしまった、生かされている、生かされてしまった、生きてしまった。
悲しいかな、どうせここまで必要がないならもう自我とかも手放せたら、狂って何もかも無頓着にただがめつく生きられるほどの厚顔無恥さを手に入れられたらまだ救いがあったのに。
私の精神は、自分の社会評価を正しく見積もれる程度には、考える力だけは残されていたのであった。
今私がするべきことは、社会へと速やかに戻り、仕事において何か貢献をすることである、税金を払う側に戻ることである、けれどそれもまた崩れて働けなくなるビジョンばかりが見える、また働けなくなったら？
誰かを、愛したり、エモーショナルに鼓舞したり、エンターテイメント的に楽しませたりする技量もない私は、どこへ？
今日も、息をしている。
私は、誰かを愛することもできず、誰かに好かれることもなく、誰かを好けば拒まれる。
子孫も残せず、むしろ残さない方が好ましい因子を持ち、仕事などで貢献もできずただただ生きている。
私、なんか見落としてたりしないかな。
青い鳥みたいに近くにあるのに気づけないとかそういうオチとかストーリー性とかそういうのいいですから何か私が生きている意味、生かされている意味について誰か何か教えてくれませんかね。
今の私の見えてる状況を分析すると、
痛くなければ、失敗の可能性が無いなら、そしてできることなら遺体の処理も簡単な状況で死ねるなら、死んだ方が世のためなんですよね。
何が起きるかわからない未来に期待、なんて思いながら30歳目前です。少なくとも心ときめく瞬間は、この人生にはありませんでした。
自分も最近妻がASDと診断された、理解あるかはよくわからない夫だけど、増田はとりあえず生きてるだけで偉いのでまずは自分を褒めてほしい。
なかなか難しいとは思うけれど、今まで生きづらさを感じながら、有名大学出て大手企業で働いてるだけで、Fランでアラフォー低賃金労働者の自分よりもすごい。
ASDやADHDの人の中には仕事に就くことすらできない人もたくさんいる。かといって、増田の症状が他の人よりも軽いとか、そういうことではなくて、今まで本当に無理して頑張ってきて、なんとかここまでやってこれたんだと思う。だから本当に偉い。えらいえらい。でも今まで無理してきたから、いろいろとしんどくなってきているところに、ASDとADHDの診断結果が出てさらにしんどくなっているんだと思う。
恐らく、増田の死にたいというのは、今の状況がものすごく生きづらく、死にたいというよりもこの世から跡形もなく消えてしまいたいという感情なんだと思う。うちの妻もそうだし、生きづらさを感じている人は少なからずそうみたい。そういうときは誰かに話を聞いてもらうのが1番だと思うので、臨床心理士とかにカウンセリングしてもらうのがいいと思う。増田に書き殴るのもスッキリするかもしれんが、残念ながら世の中の多くの人はASDやADHDに対する理解が乏しく、心ない書き込みを目にしてしまうかもしれんので、弱ってるときはほどほどに距離を置いたほうがいい。
自分の場合は妻が死にたくて仕方なくなった際に、妻にいのちSOSの『WEBから相談』のチャットをやってもらい、いろいろと話を聞いてもらって最寄りの支援機関とかも教えてもらった。もし、どうしようもなくなったら、そういうチャットで話を聞いてもらうことで、少し気が楽になるかもしれん。
あと、これは憶測だけど増田父もややASDの気があるのではないだろうか。ロボットみたいな人間というのが個人的にすごく気になった。本来は両親も交えて心療内科で増田の幼少期の話とかも聞きながら、そういう話ができればいいんだろうけれど、なかなか厳しそうだしね。
仕事に関しては障害者手帳の申請をすれば障害者枠で働けるはずなので、今健常者として働けているのであればなんとかなるはず。うちも今申請中で、貰ったらどうしようかなと考えているところ。でも自分が障害者になったという事実を受け入れるのも勇気がいることだと思うので、もし相談できるところがあれば相談して、今後について考えたらいいと思う。
あとは増田の夫に関しては本当に理解があるのかどうか判断つかないけど、かくいう自分も本当に理解できているのか不安ではある。とりあえず、これは増田だけの問題ではなく夫婦の問題として捉えてASD、ADHDの本を一緒に読んで理解を深めていくところからはじめるといいと思う。夫もASDやADHDを理解すれば、世の中に対する解像度が上がるしメリットがあると思う。もし誰かをマネジメントする立場の人間なら予備知識として頭に入れておいていい。というか、これからはそういう世の中にならないといけないと思う。
実際、自分は他者に対しての見方が変わったし、フルHDが4Kぐらいになった実感はある。いろいろと配慮して生きていこうって気になったわ。
ちなみに自分はつらかったときにChatGPTに慰めてもらってた。AIすごいわ。行政の支援とか調べるときにはBing AIもわりと使えるね。
