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はてなキーワード: ラッキーとは
俺は小さい頃、片親だった。
それまで、母方の祖母と父親が働いていて、そのお金で暮らしていたが、祖母は体を壊して仕事をやめざるを得なくなり、父親もいなくなった。
学もない、赤子を抱えた、そしてかなり無鉄砲な女が金を稼ぐには、基本的には水商売くらいしかなかったのだろう。
そういうわけで、祖母が俺の面倒を見つつ、祖母と自分と子供が暮らす金を手に入れるために母はキャバクラで働き始めた。
その後、たまたまいい出会いがあって母はキャバで働かないで良くなり、暮らし向きも安定し、今では俺はそこそこ名のある大学に通えているくらい教育に投資してもらえて、ラッキーだったんだけど。
自叙伝を書きたいのではなく、苦労自慢がしたいのでもなく、今の騒ぎが自分の幼い頃に起きていたら、相当しんどかっただろうな〜、と思ったのでここにこれを書いている。
そして、いまそういう思いをしている親子が現にいるはずで、他人事とは思えない。
自分の経験から自信を持って言えるが、そういう人には行政の支援は容易に届かない。いくら制度が充実していても、それを知る機会もないし、その手続の仕方など書類を読んでもわからないし、窓口で聞けばいいじゃないかなんて言われそうだが、そもそも行政に頼るという発想がない。
また、母の古くからの友人を見ていて思うが、そういう人の周囲も、大概似通った人間ばかりなので、周りの人が制度の説明をしてくれるとか、申請を手伝ってくれるとか、そういう手助けも期待できない。
ただでさえそうなのに、厚労省なんか子が休校になった親への支援金の対象から水商売に従事している人を外す始末。まあ、あれは業務委託契約で働いている人を対象としているみたいで、水商売の雇用形態がどうなっているのかよく知らないので、そもそもほとんどの人はその支援の対象ではないかもしれないが。
水商売で働いている親とその子なんてどうしようもないんだから野垂れ死んでもいい、真っ当に勉強して真っ当な職に就けなかったんだから自業自得、と言う向きもあるかもしれない。
そうですね。実際、子供もあまりまともとは言えない育ち方をして、親と似たような暮らしをする可能性のほうが高いと思うが、それでも場合によってはまあまあ勉強してまあまあ真っ当な人生を歩んでいくかもしれない。
俺はまだ社会に出ていないのであまり偉そうなことは言えないけれど、少なくとも今のところ割とまともそうな道を歩んでいる。俺がそうならなかったとしても、俺の子供はそうなるかもしれない。俺の子供はそうならなかったとしても、俺の孫はそうなるかもしれない。あなたのご学友だっておばあちゃんはキャバレーで働いていたかもしれませんよ。言い過ぎかもしれないけれど、ここで苦しい生活を彼らに強いることは、下手すると今だけでなく、この先の未来に渡ってそういう可能性を潰す。
それに、こんなことは自明なんだけど、水商売だって社会に貢献している、と言っても納得できない人は多そうなので、言わないが、ほかにも学のない人が就きがちな職業はあり、そういう仕事があってホワイトカラーの暮らしも支えられているわけで、彼らがいなかったらその仕事はあなたの仕事かもしれないわけです。
いささか話が長くなったけど、結論としては、この騒ぎで苦しい思いをしている、あるいはこれからする親子ができるだけ減るといいな、ということ（もちろん、水商売をしていない親子も含めて）。行政には水商売で得られた金で育てられた人は少なそうだけど、目を向けて、できれば手も差し伸べてほしい。そして、そういう親子に厳しい目を向ける人が、子供の（あるいは親の）人生を潰さないといいな、ということ。そんな権利は誰にもない。
今の状況が他人事とは思えず、いても立ってもいられずこんな文章を長々と書いてしまった。俺はそういう育ち方をしたということに全く引け目を感じていないので、増田じゃなくてもいいんだけど、親が水商売をしていたことを知られたくないかもしれないのでここに書く。増田があってよかった。
ここまで読んでくれた人に申し訳ないくらいまとまらない文章だし、これを多くの人が読んでくれるとは期待していないし、みんな大変な時期だというのはわかっているけれど、誰かひとりでもこれに目を留めてくれ、そういう親子の存在を少しでも気にかけてくればいいなと思う。
特定されないようにざっくり書くつもり
とりあえず属性
年齢、性別は伏せさて
遡って前前職の話から。
そこそこの期間続いていたチームの解散があり、異動があったのが去年の秋。メンバーも散り散りになる。
そしたら、業務は問題ないんだけど、いわゆる人間関係がどうにもダメで
分かりやすい○○ハラならいいんだけど、人としてどうにも合わない、受け入れられないっていう日々が続いた。
こいつの下では働けんってことで、今年1月の契約満了で退社になりました。
そして前職
転職のことはずっと頭にはあったけど、履歴書やら経歴書のことを思うとどうにも億劫で、仕事を探すことができなかったというかしなかった。
それでも同じ派遣会社をなんとか使って、2月中から新しい仕事を始める。
規模のある企業なんだけど、既存の同じ派遣会社の人とマンツーマンな感じでの仕事だった。
コロナ初期で勤務時間どうする？みたいな感じになり、これラッキーと時短にさせてもらった。
大人もコロ休みをって強く思ってた。仕事に行くのがコロナ関係なく辛かったから。
出勤を遅らせるとはいえ駅、電車は混んでて、これを越えて辿り着いた先があいつかよってストレスもかなりあった。
それで、来週はどうするかってなったときに「時短にしてるのはお前だけ、入りたてだし長時間働くべき」みたいな同調圧力的なこと言い出してきた、
朝が弱いから開始を早めるのはキツかった、元がちょい早だったし。
とりあえず、同じ時間でとは答えてみたが、なにかが崩れたのはこのタイミングだったかな。
結果、週明けにバックレ決めてやりましたよ。
翌日の夕方に派遣会社の担当を経由して入室のカードを返却して、無事完結となった次第でございます。
思うところとしては、最近話題になったストレスの変化図（https://togetter.com/li/1486245）のスタートが秋頃にあって今日に至ってるっていう自覚はある。
その場しのぎじゃなくて、ちゃんと対処してこなかったことは後悔してるかな。
誰かのことを悪くいいたいのもあるが、結局は自分が悪いのよね。同じこと繰り返したわけだし。
しばらくは生活できる分の蓄え、環境があるのでとりあえずは生き延びていられそうです。
ぼちぼち保険証、ハロワのことを調べないと思ってる今日この頃です。
気になるのは、完全な自己都合だけどこれはコロナ関連で辞めたことになるのか否か。
そんな無職の身分だと幸か不幸か、ロックアウトとかのコロナ騒動はある意味で他人事感がある気がする。
あと、自宅勤務とか
趣味関連が多大な影響を受けてるので完全に表裏一体ではあるのだけど。
ちなみにこれはフィクションってことにしてくだされ
ただ、この先はどうなるんだろうね、自分も世の中も
18歳になる姪っ子がいる。
今年で高校を卒業して、休園になる直前のTDLに遊びに行って「空いててラッキー⭐︎」と言っていた。
家では「私はウイルスとか効かない身体になったんだ、すごくね」とか言ってるらしい。
可愛い姪っ子ではあるが、内心気が気じゃない。
姪っ子の母親、つまり私の姉は高血圧の持病があって薬を飲んでいる。
若い姪っ子は感染しても平気かもしれないが姉は大丈夫なんだろうか。
と言ってもおおらかな姉は笑っているし、他人の子育てに口を出すのもどうかと思って様子をみていた。
それでこの前姉にLINEした時に「姪っ子はどうしてるの？」と聞いたら、「家でふて寝している」とのこと。
姪っ子は遊びに行くつもりで友達を誘ったら、「コロナが心配だから」と断られたそうだ。
もし友達に「遊びに行こう」と誘われたら。
若い人は空気を読むのを大事にすると言うから、そんな事を言ったら空気が読めないやつとみんなに思われるかもと心配かもしれない。
おばさんにだって10代20代の頃はあった訳だから、みんなで楽しく盛り上がってる時に水を刺すような事は言えない気持ちはわかるよ。
でも、よく周りを見てほしい。
少し前までの、「コロナなんて年寄りのなる病気だし私たちは関係ない、空いてる渋谷や原宿や新大久保で楽しく遊ぼう、カラオケでオールしよう」という空気から、少しずつ変わって来てるはずだよ。
誰かが「コロナが心配」と言ってくれるのを、みんな待ってるのかもしれない。
年寄りだけじゃなくて若い人でも重症になる人もいるし、海外では10代20代でもなくなった人がいるってニュースで見たでしょう。
あなたが大丈夫でも、気がつかない間に感染して、お父さんやお母さん、お爺ちゃん、お婆ちゃんにうつしてしまうかもしれないよ。それでいいの？
3人で遊びに行こうといったら、2人は心の中で（本当は心配だけど大丈夫なのかな）と思ってるかもしれない。
10人で出かけるなら、6人くらいは思ってるかもしれない。
あなたが勇気を出してそう言えば、みんな「私も本当は心配だったんだ」と言ってくれるんじゃないかな。
常に備えあり
水、保存食を中心とした食料を買ってクローゼットの奥にでも置いていてほしい。大事なのは自分で買いに行くことだ。いつまでもサプライチェーンが機能するとは思わないでほしい。
今回使うことがなければラッキーだ。ただし災害はいつか来る。買っておいて損はない。
ググって防災グッズや災害用キットから適当にチョイスして見繕ってほしい。
あと幾ばくかの現金も手元にあった方がいいだろう。
きっとトイレットペーパーは十分だろうけども、そのほか日常生活に欠かせない日用品も少し買い足しておくといいだろう。どうせ再来月には使うものだ。
決して買い占めを推奨しているのではない。再び社会を混乱に陥れるつもりもない。
新型コロナウイルス COVID-19の感染者数は指数関数的に増えていく。
SARSと違って致死率が低く、特定の環境下を除けば重症化しづらいのが不幸中の幸いだ。
有効なワクチンがないとはいえ、僕らは具体的な脅威を実感していない。雰囲気でマスクをして消毒をして、人混みを避けている。
けれどもウイルスが凶悪化することを想定して、あるいは明日大地震が来ることを想定して備えをしてほしい。
COVID-19を機に急激に社会構造が変化している。これが当分続くのか、この騒動の一時のものなのかはわからない。
当面感染者数は増加の一途だ。今後医療現場や飲食業、食品製造業でも感染者が発覚することも時間の問題だろう。
社会を歯車と置き換えるのであれば、そのうち歯が欠ける。社会やサプライチェーンが一時的に機能停止するかもしれない。
だから備えをしてほしい。
非常時が平時になりゆくように，明けない夜はないというようにそれでも世界はまわる。
乗り越えたのか、忘却の彼方に追いやったの定かではないにしろ、我々は過去の大きな天変地異や事件もそうしてやり過ごしてきた。
突如社会機能が停止したとしても日本のことだからすぐ復旧するだろう。だけども復旧するまでの繋ぎとして備えをしてほしい。
今の状況に東日本大震災のような大災害が起こらないとも限らない。
起こらないことを祈っているし、きっと起こらないとは思うが、それはあくまで希望でしかない。
我々が直面している脅威はCOVID-19というウイルス自体ではなく、COVID-19が曝け出した人間の本質と社会機能の弱さなのだ。
今日はお休みの人も多いんじゃないかしらって思うほどの休日祝日なんだけど、
私は私で私はタワシなわけないじゃん！って1人でぶつくさ言いながら、
事務所にいるんだけど、
なんかこうこういう日の方が仕事が捗るというかそんな捗る風ふかせながら、
今日は道すがら帰り道に出会った銭湯に寄ってみようと思うから、
銭湯セットを忍ばせているのよ。
最近はマイ桶まで持っていって気分を楽しんでいたけど、
桶はかさばるので持っていってないのね。
でもなんかマイ桶使ってるとなんか自分家のお風呂感雰囲気が増し増しになるので、
桶キープとか気にしなくて良いし、
まあそんなこんなで最近は慣れたものよと言ってみたいところだけど
ちょっと緊張感があるのよね。
だからってヤイコラテメエ！って争いごとなんて一度も見たことないから、
ただ常連さんがここ使ってるからちょっと気を遣うって感じが行き慣れてない銭湯だと分からないから
まあ気にしないわ。
さすがにトナラーがきたら、
ちょっと、え？って思うけど、
ちゃっちゃとやること片付けて
お散歩がてらぶらぶらしたいわ。
そんなわけで、
うふふ。
迷ったけど、
やったね！
問題ないみたい！
たいていの場合この手の消費期限や賞味期限は無限と見なしてもいいのかも知れないわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
鴻上尚史の例の人生相談の記事絡みで、またネットが恋愛話でもりあがっとる。なんかまー、全体的に、男がバカで無神経で悪かったですねって感じである。
俺もまあ、別に女性と仕事のやりとりをする分には困らんし、飲み会とかで浅く話をするくらいだったら何も困ってはいないけど、そういう通り一遍のやりとりから外れて親密になろうとすると、どうやったらいいのか全然わからん。「普通にすればいい」とか「人間として扱えばいい」とか言われても、さーっぱりわからん。
若い頃はこんな状態でもたまたま何度か彼女ができたことがあったけど、あれはもう、ラッキーパンチみたいなもんだったんだろうなって感じ。長続きもしなかったしね。三十代も後半にもなると、もう、何をどうしたらいいのかわからんよ。
恋愛に向いてないってことなんだろうし、冷静によくよく考えると、別に恋愛してなくてもそんなに困った感じがしないから、ま、いいんだろうけど。
辛いんだろうなぁ…性格が異なる同性の姉妹にコンプレクスがあるのは…
そしてあなたはまだ学生なのかな？実家に居るのだよね多分。見えている世界が家族にとらわれているのが不幸だよなーと感じた。性格が異なる姉妹・親 っていうのはどうしてもいるからね。もっと違う世界（家族とは別のコミュニティ）に参加する時間を増やした方が良いよ。楽しいよ。
あなたは何も悪くないのだから、自分を過度に責めるのはやめてね。
そして、自分の性格・良いところ・悪いところ 全て受け入れてね。ありのままに。感情は付けずに。
ヒトって悪い点には目がいきやすいけど、普段うまくいっている良い点は、スルーしちゃうんだよね。あなたは自分の嫌いな点は良く知ってるけど、自分の良い点はあまり知らないでしょ？それって変だよね。
それから、他人との比較は（姉は他人では無いけれど、「自分以外の人間」という意味での他人）無意味だからやめよう。だって他人なのだから。比較すべきは過去の自分。過去の自分と比べて「1年前に比べてこんなこと出来るようになった、私天才！」と自分を褒めよう。他人と比べる意味は無い。だって他人はあなたでは無いから。姉もあなたでは無い。あなたの近くにたまたま姉がいたから、姉と自分を比較するんだろうけど、それはおかしいよね。例えば姉よりはるかに優秀なヒトと自分をなぜ比べないの？
また、他の誰かが（例えば親が）、自分と姉を比較しても（又は同じテーブルに並べて見ても）気にするな。「意味ない事言ってるなー。はいはい」ぐらいに聞き流しておこう。考えられる根拠は上記に記載した通り。
それから、あなたの親は、恫喝気味に会話するタイプなのかな？ いや〜、苦手だろうな〜あなたにとっては。でもおそらく、あなたの両親に悪意は無いと思うんだよね。別に親を擁護するわけじゃないけど。ただ単純に、無意識にそのようなしゃべり方をする人間というだけなんだと思うよ。だから萎縮する必要は無い。
まず、下記言及があるけど。1点
＞なんでこんなに自己肯定感死んでるんやって思ったときに、人のせいにするのはめちゃくちゃアレなんだけども、
人（姉）のせいでは無いよね。あなたの物事の捉え方の問題なんだ。だからあなたが変わればOK。ラッキーだよね。姉を動かさなくて良いんだよ。
＞基本的に両親から何か言われるときは「どうせこれこれこういうことなんだろう！違うなら何か反論してみたらどうなんだ！えぇ！？」って感じなので精神よわよわの私は委縮して声が出せなくなってしまう。言い返せる人すごいですね。尊敬します。言い返し方を教えてください。それと心構えも。
親はセッカチな性格なんだろうね。こう言えば良いじゃん。「私はそんなに速いスピード考えている事を言語化できないから、私が話すのを少し待って欲しいな」って。もしくは、文章化して見せたら良いのでは？ 親はあなたがそんなに色々深く考えているって事を知らないんじゃないかな。というか知らない。 相手の土俵（速い会話スピード・威圧感に感じる会話）でやりあう必要無いよね。
＞決死の覚悟で言った言葉は一切伝わっていなかった。そのとたん、すべてどうでもよく思えてきてしまった。
これもね……あなたの親はそれほど決死の覚悟で発した言葉だって、気付けないよ。ごめん。人間はエスパーじゃないんだ……詳しく伝えないと伝わらない。だって「うらやましい」という言葉は一般的な言葉なわけじゃん。あなたにとっては嫌いな言葉なんだろうけど。
だからね、一回、親に手紙出したら？姉へのコンプレクスの事とか、思ってる事全部。あなたの親はびっくりすると思うよ。そして「ゴメン」って気持ちになると思うわ。「そのうち自殺すると思う」って文章書く 精神状況ってことにも 全く気付いてないからね。
私はオーナーから新商品の品出しとかその他色々頼まれたので、レジを離れようとした。そのとき、ふと高校生バイトの子がめちゃめちゃソワソワしていた。おトイレにでも行きたいのかと思ったら、そうではなくて、
という。
あーわかるーその気持ち。先輩がレジとバックヤードやフロアを行ったり来たりしながらいそいそと働いているのを見ると、焦るよねー。自分も何かしないといけないんじゃないか！？と。
新人がそういう心境でソワソワしていると、この店の人達は容赦なく放置して自分の仕事に没頭する、というか、雑用を言い訳にレジ打たなくなる。ボンヤリしていると半年放置されそうな感じ。
生まれて初めてのアルバイトでそんなほっとかれ方をされるのも可哀想だなと思い、簡単にやれそうな仕事を、いくつか教えた。あくまで第一にしなきゃいけないのはレジ打ちと接客だよ、と釘を指しつつ。
以前来てくれていた派遣の人も、レジのとこでただ客が来るのを待っているのは辛いといっていた。ボーッと出来ることをラッキーだと思う人って、あまりいないものなのだろうか。私もボーッとするだけは嫌だし。
28年の人生で1番好きになった人とお付き合いさせてもらい一年弱が経つ。
好きだと押して押して押しまくりラッキーで付き合ってもらえた。
一方私は、認知の歪み、優柔不断、感情優先、不器用、依存傾向、自己肯定感の低さetc. 良くない要素てんこ盛り。
彼は、私の歪みの矯正に根気強く付き合ってくれている。
正直、今の自分のまま彼を全力で好きでい続けることに自分自身疲れた。
幼すぎて彼の力になれた試しがない。
何もできないのだからせめてと彼の気持ちを深読みしては、彼の望まない見当違いの方向へ。
甘えてばかり、自立心が足りない。
友人に会った。本を読んだ。ガンプラを組んだ。映画を観た。SNSをやめた。事務作業をやった。それでも気持ちをコントロールできない。
好きで仕方ないからこそこれ以上間違えたくない。
私はずっと憎んできた、許せなかった。
今なら分かる。
変わりたいけど変わらないんだよなぁ。
前向きに地道に自分を変えることから逃げたくなっちゃったんだよなぁ。
手っ取り早く自分は変わったと実感したいし、相手に実感してもらいたいんだよなぁ。
他にも素敵だと思う相手を増やせたら彼のことばかり考えなくて済む。
分かってるけど嫌だ。嫌だ。彼以外は嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌なんだよ。分かってる。
