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はてなキーワード: アラサーとは
元工学部オタクのアラサーだけど、周囲は結婚か独身高齢オタクのどちらかになって、二極化してる。
仕事内容にもよるけどインドアオタクが社会人になると自主的に出会いを作りにいかないと本当に発生しなくなる。だから、周りで結婚した奴は学生時代から続いてるカップルか婚活に取り組んだ人たちばっかり。なんかボケーッと生活してる間に結婚できてたって人は自分の周りには一人もいない。
でも、学生時代モテなかった人でも国立の工学部出て安定した収入がある人ならマッチングアプリ始めると割とすぐに彼女出来たりするので未来は明るいよ。
めちゃめちゃ当たり前な結論だけど、結婚したいなら出来るだけ早いタイミングから彼女作りに関心を持って動いといた方がいい。言えるとしたらそれぐらい。
アラサーになっても母親には逆らえず、未だに「ヤバイ！怒られる！」と衝動的に取り繕ってしまう。
それで何回も怒られているのに、恐怖が勝って取り繕ってしまう。
恐怖で頭がいっぱい。
何でちゃんとやれば良いと分かっているのに、すぐ逃げてしまうんだろう。
母親からのLINEもちゃんと返せば良いのに、過去にいろんな理由で怒られてからLINE恐怖症になった。
当たり障りのない発言しても怒られるし(「アンタは私に興味ないんでしょ？じゃあもう二度と連絡しないから！」等)、
かといって丁寧に返信しても怒られる。(「本当に何も分かってないんだね。言っても分からない人に言うのも辛いから連絡してこないで」等)
そして「アンタは私が死ねば良いって思ってるんでしょ！！」と言われ(主に基礎疾患持ちの親に多い発言かと思われる)、
最後は記憶のねつ造による私が全くしていない発言がとんできてKO(？)
また母親のLINEもなんとも返しづらいことばっかり送ってくる。
長文LINEは辞めてくれ。言えないけど。
考えてみると、確かに私が悪いし怒られることをしているのだから、母親が怒るのは無理はないのかもしれない。
「西川口のソープに売り払ってやる」とか「お前は一生惨めな生活を送る」とか言われないといけないんだろうか。
しかしそれを母親に言う度胸はない。言ったらどんなことになるかわからないから。
自殺未遂かな。それとも憔悴し切って異物を飲み込むかな。
まあ謝っても「で？」とか「だから何？私にどうしろって言うの」と言われる。
この「どうしろって言うの？」は中々キツい。
私もどうしてほしいのか分からない。この場を何とかしたい、くらいかな……
なんというか、怒られると恐怖で頭がいっぱいになるから「とりあえずこの場を何とかしなきゃ！」みたいな思考になるんだろうな、と思う。
殴られるかもしれないし、真冬や真夏でも家追い出されるかもしれないし、とにかく「どうしよう」しか考えられない気がする。
今になってそう思う。
まあそもそもアラサーにもなって親に怒られるって何？って話なんですが。
18歳で自立するまでそれなりに金はかけてもらってはいたし、私が母親を毒親と言うのはお門違いかもしれないけど、どうか否定はしないでほしい。
私が言う「親に怒られる」というのは、大体人格否定と過去の発言や行動について「私はあの時見過ごしたけど、本当は嫌だった」みたいなトンデモ暴露発言のことを指す。
多分大体の毒親持ちが経験していると思うんですけど、あの人たちって「私が如何に不快だったか」を何時間も何日にわたってと説明してくるじゃないですか。
大体話ループしているし、「私が如何にどれだけ不快だったか」を話すので、話の途中で「そういえばアンタあの時も」と過去の失態を持ち出す。
そうなるともう訳がわからなくなってくる。私は何に対して怒られたんだろう、みたいな。
怒るのってすごく体力も精神も削るもんではないのかな。
反抗は許されなかったし、母親もなんか「うちは逆らったらぶん殴って強制する」と他人に豪語する。
反抗しないでも殴られたけど。
母親のねつ造発言に対して、「そんなこと言っていない」とか言えるようになったし、なにかと理由をつけて帰らないようにしている。
まあ1000000000倍になって返ってくるんですけどね。あげく「いちいち親に口答えするな」と言われる。
18で独立し、入った会社では周りにも恵まれ楽しく過ごしている。
母親がいないだけで、ストレスフリーな生活を手送れるとは思わなかった。
家族ではあんまり旅行行かなかったし、稀に行った旅行母親の機嫌を取らないといけなかったから苦痛だった旅行も、一人で気楽に出来る。
18の頃はクソみたいな性格だったけど、今では多少マシにはなってきた。
今でも「あの会社に入れなければ良かった」と嘆いている。
でも、ちょっとだけその会社のあるモニターをやったから「私のお陰で入れた」と周りに言っている。
ボカしているので伝わりづらいけど……本当に親は関係ない。
私は「死にたい」と思う。実際には死ねない理由が多少なりとも存在しているし、死ぬのは怖いので死なない。
でも、「今死んだらきっと楽になれるな」とかは毎日考えるし、自殺方法も考える。
死なんけど。
毎日怒鳴り合いの夫婦喧嘩が聞こえずそして私を巻き込まず、LINEも気軽に送り合えるような家に育ったらこんなこと考えずに済んだのかな。
ifのことばっかり考える。未だに考える。
どうしてうちはこんな家庭なんだろう。なんでまともな家じゃないんだろう。
何が言いたいのか分かんなくなってきちゃったな。
どうしたらいいんだろうね。無視したら良いのかな。
母親の顔色のことを考えずに生きたい。
けど母親が生きている限り無理だと思う。
もう、楽になりたい。
死なずに楽になりたい。
初めて付き合った女性は、19歳の時に出会った26歳の女だった。そんなにきれいでも可愛くも無かったが、初体験がその人なので好きになってしまった。
だが半年もたたず「結婚する相手を見つけたい」と言う理由で一方的にフラれた。飲みのお金も払っていたのに、頼りないと言われた。大学卒業したら養うから、等々言ったが結局そのまま別れる事になった。
次に付き合ったのも29歳の女だった。好きだったが、30歳過ぎて結婚の話を出された辺りで振った。その時に凄くすっきりした事を覚えている。
以来、時には同時並行でアラサーの女と付き合って、30過ぎてからリリースする事を繰り返した。10人は超えてると思う。
結婚した女と遊んでその気にさせて、離婚させてから振ったり(まぁこれは自業自得だろう)楽しかった。
付き合ってる時は好きと言う気持ちはあったが、一種の性癖なんだと思う。
そんな自分もアラサー、28歳になり、8歳下の社会人の彼女と婚約が決まった。その後に、初めて付き合った彼女から「よりを戻したい」という旨のLINEが来た。
あの時は自分は未熟で、ただ自分の都合の良い相手を探していたと。それに対して、
「もうあなたの事は好きになれない。自分の事や年齢をもっと客観的に見て欲しい。自分は子供も欲しい。今は年下の彼女が居る」とだけ返してブロックした。
子供じみていると思うが、その瞬間胸のつっかえが取れたというか、アラサー30リリースの性癖がその時すっかり消えてしまった。
ああ、俺は彼女に復讐をしたかっただけなのだと思うと同時に、この彼女と出会うためにどれだけ無意味な時間を過ごしてしまったのだと後悔した。
結婚したら子供を産まないといけないのか？夫婦二人で生きたいと思うのはだめなことなんだろうかと最近考える。
私が産みたくない理由は
・出産でつわりで体調が悪くなること、食べられないものがあるなど、制限されたくない。体型が変わることも嫌だ。
・育児で十分に寝られなくなること、自分の趣味に充てる時間がなくなるのがいやだ
・子供にまつわる人間関係（ママ友やＰＴＡ）に頭を使いたくない
・子供が嫌いだ（電車らファミレスでキーキー叫んでいる子をみるといらだつ）。産んだらずっと一緒にいるんだなと思うと苦しい。
・自身がASDで、小中といじめにあい、まったく楽しくなかった。他人の顔色をうかがっても、それが裏目に出る。
自分のような人間に育てられた子供がまともに育つわけがない。遺伝する可能性を考えたら、生まれた子が生きづらい目にあうとかわいそうだ。そういう人は一人でも少ないほうがいい。
私自身が高齢出産で生まれた子供で、母から「産む予定はなかった」と言われたことが、自分が産む必要がない気持ちに拍車をかけた。
自分の甥姪はかわいいが、夫側の姪はかわいいと思えない。自分の甥姪がかわいいのは、血がつながっていることで顔に親しみがわくし、会うのは数時間だけでいい、甘やかしておけばいいので楽だ。
両親は、私の姉が産んだ孫がいれば十分だろう。夫の家からは何も言われない。義祖母が夫にこっそり渡した妊活計画について書かれた新聞記事を自宅に帰って発見し、その場でびりびりに破いた。
夫は私が産みたくない気持ちを理解してくれていると思っていたが、どうやら違ったそうだ。
夫の姉や大学の友人が子育てに励んでいる様子を聞くと、子供が欲しくなってきたといわれた。
そもそも、夫は子供が好きで、結婚して周囲が出産していくのを見ていれば、私が欲しくなると思ったそうだ。軽く見られたものだなと思った。
２人でいることも、少し飽きたともいわれた。気を遣って「少し」という言葉を入れたんだろうと思うと、飽きたという言葉が強く響いた。
「じゃあ離婚しようか」というと、それは違うと夫は大きな声を出した。
私は夫と一緒にいたいから結婚した。私は２人で一緒にいたいけれど、夫は３人以上がいいというなら、目的が合わないので、離婚するのが合理的だと思った。
「君との子供が欲しい」と言われたが、私は自分の子供だなんて気味が悪いと思った。
じゃあ私が我慢して産んだとして、育児を全くしなくてもよいのか。それは子供がかわいそうじゃないかと言うと夫は少し黙った後、産めば子育てしたい気持ちに変わるかもしれないとぼそっと言った。
それから数日後、産むことができる年齢（自然妊娠が見込める年齢）はいつまでなのか、妊娠にあたってどういう諸症状があるのかを調べたくて数冊の本を買った。いつまでに中絶できるのかがわかった。
本棚のわかりやすいところに置いておいた。こちらが勧めるまで、夫は自分から読みはしなかったし、夫がそういう本を買ってくることもネットの情報を共有することもなかった。その程度の覚悟なんだなと思った。
出産するまでの体調不良は？検診で仕事を休むとして、会社での仕事調整は？仕事を配慮してもらって周囲に謝るのは？全部私だ。
夫は精子を出すだけで済むなんてあまりにもいい身分だ。何も負担しなくていい。好きなものを食べられて、仕事を調整せずに済む、自由なままだ。
家事を負担されてもつわりがよくなるわけじゃない。その差があまりにも憎かった。お前が産めよと心底思った。
あれから夫とは具体的に話をしていない。
夫のことは好きだし、一緒にいたい。でも、子供を産みたくない。
なんで子供を欲しがるのか、自分の血が繋がったものなんておぞましいだけじゃないか。
育児をして、想像したものと、理想と違ったとして、やめられるものじゃない。
児童虐待のニュースを見て、ひどい事件だと思うとともに、あぁ未来の自分かもしれないなぁと感じる。
そもそも妊娠できるのか、夫にも私にも不妊の可能性があるはずなのに、こうも想像だけで気が滅入るのがばかばかしい気もする。
おっす俺アラサー（３４）。
小学校で教わった「オナニー」という言葉の意味をオヤジのパソコンで調べて以来かれこれ２４年間ソロ活動。
小学生当時の俺にとっては１８歳（自称）のAV女優であっても肌のきったねえオバサンだったのでもっぱら二次元でシコった。
たまに気まぐれで三次元でシコることもあったが、基本的には二次元でシコってきた。
今までのオナニーの回数を雑に「365日*24年/2日おき」で計算すると８０００～９０００という所だが、そのうちチャンポンも含めて三次元でシコったのはせいぜい５００。
俺のチンコは二次元をシコる対象とみなし、三次元はあくまで二番手とみなすように調教されてきたと言っていい。
最近性欲が衰えてきたのか、ついに三次元で全く興奮しなくなった。
素人自撮りは肌の汚さやカメラワークの雑さが見ていられないし、女優男優の演技が棒すぎるのもアニメばかり見てきて身にはキツイものがある。
特に若くて可愛いだけの三次元女優は演技を一切しなかったりやたりわざとらしかったりで股間に訴えかける物が少ない。
３０すぎているような女優と比べると肌が綺麗に見えるが、二次元と比べればサメやトカゲのような革っぽさすら感じてしまう。
静止画の場合も三次元の場合は単なる写真でしかなく、二次元のポルノが持つキュビズムや抽象画のような時空を歪めながら性欲に訴えかけようとする趣が一切ない。
そもそも文化が違っていて、三次元のエロというものはある種の盗撮趣味のような世界の上に構成されているのだろうが、私の股間はそういった覗き見だとかリアリティだとかいったものに対して興奮するようには出来ていないらしい。
結果、私は三次元で抜くことが出来なくなった。
こないだ試しにDMMで人気上位のエロ動画のサンプルを順繰りに見ていったが、どれも私を興奮させることは出来ず息子は下を向いたままだった。
人生とは積み上げてきたもの、味わってきたものによって構築される。
誰が最初に言うでもなく誰もが自然と知ることになる人生の本質である。
性欲とは刷り込みによって構築され、刷り込みによる性欲の構築こそがフェチズムの本質であるとデカルト（フロイト？ユング？サド？マゾ？）は言ったらしい。
10代の頃は俺を受け入れない周りへの恨みつらみ悔しさを募らせていたが、気がついたらアラサーになってて、いつのまにかそういうのがなくなってた。
単純にリア充と俺とじゃ積み上げてきたものが違うし、今高校生をやり直せてもたぶんリア充になれないという諦めしかない。
皆恋愛経験が薄く、2次元や2.5次元などなにかしらのオタクだ。
毒親育ちの重度鬱持ち、ヤングケアラー、脛齧り夢追いニート、浪費依存症、ネトゲ依存症……(こう書き出すとヤベーやつしかいないな…)
就職経験全くがないヤツも居る。当たり前だが、皆結婚願望はない。というか「今私は不幸だから」って他のこと考えられてない感じ。その不幸に対する癒しとしてオタ活やってるような連中。
下ネタもNGで、FGOの女キャラのエッチなスキンを嫌悪感丸出しで叩くような連中だ。(でも男キャラはむしろ嬉しいしい。雄っぱい！とか普通に騒ぐ。わからん。両成敗やんけ)
だからそのグループに居た時だけは、恋愛、結婚、性に関する話題が出せなかった。
(出したら「パンピーみたいなキモい言いやがって」って雰囲気でゴミみたいな扱いを受ける)
婚活始めて、徐々にヤバさに気づいて付き合いをやめた。
手早く他所の猫ちゃんが沢山見られるのでTikTokはいいですよ！
猫ちゃんばっかり見てるとレコメンドが猫ちゃんだらけになるけど、少し日を開けるとまたオススメ動画にイマドキの若者の動画が出てきます。
ここ数年気になっているのは｢友達に盗られた｣｢友達に壊された｣系の動画。
窃盗癖のある人も、加害欲求の強い人も世の中にはいるでしょうが、はたしてそんな同じような盗まれ方が日本の、同世代間で何千件も発生するものなのかな？と。
平成20年頃の出生率は109万件ほどらしく、近年だいたい同じ。100万かぁ、とは思うけどその何割がTikTokやってるか考えたら何件もおすすめに上がってくるのはさすがに自演が混ざってるだろう、と思いました。まあSNSってそんなもんでしょうけど。
インターネット黎明期から｢自演乙｣という言葉があるので自演自体はいくらでもあるんだろうけど、｢被害者｣の自演がここまで何件もおすすめに出てくるとさすがに病的だなと思うんです。
一昔前の2ちゃんねるとかの｢自演乙｣って｢知ったかぶりがバレた｣とか｢アンチコメしてるけどID一緒｣とかそういうものだったイメージ。そうじゃなくてもでかい釣針とかそういうもので、被害者被害者って感じが全面に出てた印象はあまりありません。
自演が高じると演技性パーソナリティ症候群というものに分類されるらしく、でもメンタル系の病気って近年スタンダードなものになって来てるじゃないですか。
鬱病の人に理解が深まった、といえばいい事だと思いますが｢俺メンタルあれなんで｣といえば逃げ道になるようなところにきている節があるように思います。もちろん外側から判断できるものでもないのですが。
一過性のものから、年単位治療まで様々あるので程度もピンキリなのはわかっているつもりです。
｢嘘をついているこどもたち｣はもしかして、ネットで視界が開けたぶん、足元が疎かなのではないかと不安になります。正しい足場もないのに、目に見えるところ全てが自分の世界だと思っていそうで、そういう子達が入社してくるころ私は40とか50とかになっているわけです。
偉くなっているかもしれません、指導する立場になっているかもしれません。｢これだから若者は｣というのはいつの時代もそうでしょうが、私はまだインターネット黎明期を知っている同僚や部下しかいないので、リテラシーの死滅した彼彼女と働く未来が今から憂鬱です。
私は5年くらい前から早期退職について考え、FIREを目指しているアラサー男。あと数年でFIRE達成できそうだが、最近社内でキナ臭い動きがあり、あと数年平穏に過ごせるのかわからなくなってきた。そこで万が一の時にさっと転職できるよう準備を始めた。
しかし転職活動で「あと何年かでFIRE達成できるんで、それまで平穏に過ごせる職場がいい」なんてことは言えない。定年まで働き続けることが前提という社畜の仮面を被る必要がある。私は会社員なんてもうこりごりだが、今まで働いてきてやり残したことはないかと言われると、全くないとは言えないのが悲しいところだ。そのやり残した部分をやれる仕事が転職先でできればいいなと思いながら転職活動を進める。
ひょっとしたら、やりたい仕事ができればFIREを目指そうなんて考えなくなるんじゃないか。本気で転職をするのが自分の人生をよくする方法ではないか。FIREなんて不安だし。なんていう考えが転職活動をしていると頭をよぎる。しかし、考えてみれば学生時代のバイトを含め今まで仕事というのは嫌なことが圧倒的に多かった。仕事が生きがいだとか、仕事で自己実現だなんて自分にはありえない話だ。FIREして自由に過ごさなければ自己実現なんてありえない。あっ、でもFIREって不安だなぁ。転職を考え始めたらこんな風に考えがループするようになった。
自分は稼ぎがほどほどなので30代でFIRE達成しようと決めたとき結婚は諦めるしかなかった。しかしこの時もFIREか結婚かを悩み考えがループした。重度の非モテなので結婚は無理そうだ。一生独身ならばお金もそれほどかからない。それにドケチ生活は得意だからさっさとFIREしてつまらない会社員生活とおさらばしよう。う～んでもまだ諦めるのは早すぎるかな。結婚すればお金も必要になるからつまらない会社員生活も頑張れるかな。まぁそれが人並みの幸せだよな。よし婚活を頑張るか。あーでも、婚活で金が掛けるのもったいないな。それに変な女と結婚したら、家庭は辛いわ仕事も辛いわダブルパンチで最悪だよなぁ。やっぱ独身でFIREが一番確実かな。う～ん、でもFIREはあとからでも目指せるから、今は婚活頑張った方がいいのかな。こんな風にFIREと結婚とを悩むループもあった。
そして今、頭を整理してもう一度考えてみる。自分がしたいのはFIREして自由に暮らすこと。あと数年、今の会社で耐えればそれに必要な資金がたまる見込みだ。だが万が一、それ無理ならばしかたなく転職をする。転職活動ではFIREのことを話すことはできないから、社畜の仮面を被りあたかも定年まで働くつもりでやりたい仕事について語ればいい。仮面の下ではFIREへの熱い思いを持ちながら。
元カノが結婚した．めでたい話である．決して嫌味の意ではない．心からそう思っている．
ほんの二ヶ月前は家に一週間程連泊して共にワイワイとやっていた．そんな彼女である．実は彼女とはもう前に私が原因で破局済みであったが，その後ずるずると約 3 ヶ月程遊ぶことが続いてしまっていた．それも食事に行くとかではなく，泊まりで温泉旅行へ行ったり家に連泊して遊んだりといった温度感のものである．3 ヶ月の間会わなかった週は無かった．旅行なんて彼女から誘われたし私は復縁したいと思っていたので，何度か復縁を申し出たことはあったが答えは No だった．このことに関してだが，互いの了承の上であったし楽しく幸福であったというのは事実であるので深く後悔はしていない．
現在，実に複雑な心境である．私が結婚したいと夢見ていた彼女が所謂スピード婚である．言語化できない気持ちが溢れ続け，消化が追いついていない．どれもこれも全ては，別れる原因を作ったのは私であるので私が悪いということに帰結する．もうアラサーと呼ばれる年齢になっているのにそのことすら受け入れられない．頭では理解しているというのがタチが悪い．ただの大きな子供になってしまった．何か気晴らしにと思い酒を飲んでいる．あんなに飲めなかった酒もかなりの量を飲むことができるようになってしまった．酒に逃げて現実を直視できない自分も嫌いである．
人生のビッグイベントのあった彼女を見ていると，今後の私の人生はどうしようか思い悩んでしまう．社会人一年目だが昇格もしかなりの額の年収もある．満足の行く生活も送れている．世間一般から見れば成功者の部類になるのかもしれない．しかしそれでも幸せを感じられない自分がいる．贅沢で嫌な奴である．仕事を頑張っても勉強をしても，もうせいぜい O(logn) で頭打ちになってしまった．恋愛に関しては，まだ消化できていない，できる見込みのない感情のまま次へというのは私のポリシーに反するので暫くは停滞であろう．
こうグダグダと考えていても，今日もまた明日もまたいつも通りに訪れて，私を置いていく．これからもずっと，後ろ向きに掃き掃除して，御託を並べて，自己無撞着に偽りの何かで誤魔化していくのだろう．
先日学生以来にできた彼氏とセックスをして処女を捨てたので初めてセックスをした感想
【当方詳細】
・外イキは出来るが中は何を入れても"無"な上Gスポットも検索してその通り触っても見つからず不感
相手も童貞だと聞かされていたのでどうしようと思っていたが後に素人童貞だと分かり他の女知ってるじゃん！と少し騙された気分になった
【感想】
・快感は感じたがイけなかった
・結局Gスポットはオナニーで触っても見つからず相手にも探してもらったが分からなかった。
・ローションを足しても正常位では上手く入らず騎乗位で初挿入
・膣の奥にグリグリと擦り付けられるとジンジンとした感覚が気持ちいい
・他人に触られると自分で触るより〜と聞いていたがぶっちゃけ自分で触るのと左程変わらない
・ゴム越しに射精してる感覚は大きくなってる〜とかビクビクしてる〜とかは分からない。
・玩具で開通済みだったので血は出なかった。
・マジで尻の穴に挿れようとしてきた
・男の乳首って小さいんだな…
【総括】
なんだこんなもんか
どういうタイミングでしていいか分からんし、ムードづくりもできない
今の彼女は3人目で付き合って1か月くらい。
一人目は高校生の時、2人目は大学生入りたての時にどちらも半年ちょい付き合ってたんだが、
オナ禁する。これに限る。
学生の頃に保健の教科書に出てきた、性欲をスポーツや芸術に向けるっていう「昇華」というやつ、あれ当時は嘘っぱちだと思ってたけどガチだったんだ。
「は？やる気がありゃ性欲とか関係なくね？」とかそもそも性欲しかなかった学生の頃は本気で思ってた、そう思えたのは性欲が無限にあったからだった。
学校卒業して働いてアラサーに差し掛かりそうって時にふと思った「なんか朝勃ちしなくね？」。そんな頃から自分のふるまいを見てたんだけど、やっぱりギラギラしたエネルギーみたいなのがなかった。
「性欲」って言うとただ「ヤるための欲」って認識しがちだったけど、正体は「ギラギラしたエネルギー」だったんだ。
そう気づいてからは意図してチャージするようにしたわけだけど、まあ頭がおかしくなりそうなくらいエネルギーが湧いてくる。一通り頑張る。そしてやがてワコムのペンを握らず俺のペンを握ってしまう。
今はついチャージル・サイフォドンを撃ってしまうけど、このギラギラしたエネルギーをなんとか維持し続けたい。みんなもオナ禁しような。じゃあな。
