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はてなキーワード: 四捨五入とは
この前友人に尋ねられた言葉に衝撃を受けた。
「付き合いの長さで言えば○○かな」「○○だったらそつなくやってくれそう」「○○はすぐ泣きそうだよね」
私は衝撃を受けながら、「考えたことなかったな」と一言だけ言った。
20歳半ば、四捨五入すれば30になる女にとって結婚の話は避けられない。
誰それが今度結婚するだとか、私はいつ結婚出来るんだろうだとか、いい人いる？気になる人いる？いい人紹介して？云々…。
「今後どう働いていきたい？あなたも数年後には結婚するんだろうから、いずれは産休、育休、そういったことも含めて考えといてね。」
そう言われて他人事のように、（ああ私は数年後に結婚するのか。想像がつかないな）と思った。
結婚さえ想像がつかないのに、産休や育休なんてもってのほかだ。
まだ健在の祖父母の家に行けば、
いつ結婚するの？孫の顔を見るまで死ねないわね。早く安心させてほしいわ。いい人はいる？お付き合いしてる人は？どんな人がタイプなの？
会社だったらセクハラなのにな、と思いながら「ボチボチかな」と祖母の目を見ずに答え、早めに祖父母宅を出た。
・結婚したくない。
・子供が嫌いだ。
私の中にあるこれらの感情は、どうやって処理すればいいのだろうか。
私だって親や祖父母に恩返ししてあげたいし、それが孫の顔を見せるということなら出来る限りがんばりたい。
でも、その恩返しをしたいという気持ちだけで、結婚・妊娠・子育て・その後の人生をがんばれるほど、それらの過程が生ぬるくないこともわかってる。
ここまで言ってなんだが、男が嫌いという訳ではないのだ。
顔が好きで、地方からわざわざ東京や大阪まで追いかけている男性の俳優もいる。
同じ会社の人で、顔が良くてそつがなくて仕事ができる人と話す機会があれば嬉しくってこっそりガッツポーズもする。
友人とホストに遊びに行けば、かっこいい男に出会ってしばらくその人のLINEのアイコンを眺めてしまう日を過ごすこともある。
大勢の飲み会中に、この後二人だけで飲まないかというお誘いだった。仕事も出来て、性格も良い。この人と結婚したら幸せだろうなという人だ。
普通に話すのも楽しい人だったので了承し、2時間半ほど居酒屋で飲んだ。
楽しかった。
少しだけ会話に困ったときもあったけど、向こうが優しい人だったので、気まずくはならなかったと思う。
たぶん彼は、私のことが気になってるんだろうなと察しがついた。
別れ際、家の前まで送ってくれた彼は、私の頭を撫でて「また飲もうな」と笑って言った。
家に帰って部屋で一人になってから、とても悲しくなった。
あんな風に触って欲しくなかった、と感じる自分に自己嫌悪した。
自分に向けられている好意に対して、何の感情も抱くことができない。
誰かの特別になりたくない。
思い返せば、二人きりの飲み会でもたびたび思った。
「この人は他の誰でもない私と二人きりになってるのか、この人の時間を独り占めしてしまっているのか」
そしてその事に「申し訳ないな」と。
私はこのまま人を好きになることが出来ないのかもしれない。
私はそれでいい。
一人で生きていける覚悟も、それなりの自信もある。
でも、そのことで悲しませてしまう人がいるかもしれない、という事実に耐えられる自信は、今のところまったく無い。
そんな風に思ってくれる男性がいるという仮定は思い上がりかもしれない。
けれど、その思い上がりを除いたとしても、一人娘である私を大切に育ててくれた両親や祖父母は確実に悲しませてしまうだろうなと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいになる。
周りがどんどん結婚していく。
罪悪感に浸かりながら、そしてその一方で確実に得ている日々の充足感に浸かりながら。
早く私のことを諦めてほしい。
私のことを誰も特別に思わないでほしい。
私に期待しないでほしい。
頼むから、放っておいてほしい。
この前友人に尋ねられた言葉に衝撃を受けた。
「付き合いの長さで言えば○○かな」「○○だったらそつなくやってくれそう」「○○はすぐ泣きそうだよね」
私は衝撃を受けながら、「考えたことなかったな」と一言だけ言った。
20歳半ば、四捨五入すれば30になる女にとって結婚の話は避けられない。
誰それが今度結婚するだとか、私はいつ結婚出来るんだろうだとか、いい人いる？気になる人いる？いい人紹介して？云々…。
「今後どう働いていきたい？あなたも数年後には結婚するんだろうから、いずれは産休、育休、そういったことも含めて考えといてね。」
そう言われて他人事のように、（ああ私は数年後に結婚するのか。想像がつかないな）と思った。
結婚さえ想像がつかないのに、産休や育休なんてもってのほかだ。
まだ健在の祖父母の家に行けば、
いつ結婚するの？孫の顔を見るまで死ねないわね。早く安心させてほしいわ。いい人はいる？お付き合いしてる人は？どんな人がタイプなの？
会社だったらセクハラなのにな、と思いながら「ボチボチかな」と祖母の目を見ずに答え、早めに祖父母宅を出た。
・結婚したくない。
・子供が嫌いだ。
私の中にあるこれらの感情は、どうやって処理すればいいのだろうか。
私だって親や祖父母に恩返ししてあげたいし、それが孫の顔を見せるということなら出来る限りがんばりたい。
でも、その恩返しをしたいという気持ちだけで、結婚・妊娠・子育て・その後の人生をがんばれるほど、それらの過程が生ぬるくないこともわかってる。
ここまで言ってなんだが、男が嫌いという訳ではないのだ。
顔が好きで、地方からわざわざ東京や大阪まで追いかけている男性の俳優もいる。
同じ会社の人で、顔が良くてそつがなくて仕事ができる人と話す機会があれば嬉しくってこっそりガッツポーズもする。
友人とホストに遊びに行けば、かっこいい男に出会ってしばらくその人のLINEのアイコンを眺めてしまう日を過ごすこともある。
大勢の飲み会中に、この後二人だけで飲まないかというお誘いだった。仕事も出来て、性格も良い。この人と結婚したら幸せだろうなという人だ。
普通に話すのも楽しい人だったので了承し、2時間半ほど居酒屋で飲んだ。
楽しかった。
少しだけ会話に困ったときもあったけど、向こうが優しい人だったので、気まずくはならなかったと思う。
たぶん彼は、私のことが気になってるんだろうなと察しがついた。
別れ際、家の前まで送ってくれた彼は、私の頭を撫でて「また飲もうな」と笑って言った。
家に帰って部屋で一人になってから、とても悲しくなった。
あんな風に触って欲しくなかった、と感じる自分に自己嫌悪した。
自分に向けられている好意に対して、何の感情も抱くことができない。
誰かの特別になりたくない。
思い返せば、二人きりの飲み会でもたびたび思った。
「この人は他の誰でもない私と二人きりになってるのか、この人の時間を独り占めしてしまっているのか」
そしてその事に「申し訳ないな」と。
私はこのまま人を好きになることが出来ないのかもしれない。
私はそれでいい。
一人で生きていける覚悟も、それなりの自信もある。
でも、そのことで悲しませてしまう人がいるかもしれない、という事実に耐えられる自信は、今のところまったく無い。
そんな風に思ってくれる男性がいるという仮定は思い上がりかもしれない。
けれど、その思い上がりを除いたとしても、一人娘である私を大切に育ててくれた両親や祖父母は確実に悲しませてしまうだろうなと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいになる。
周りがどんどん結婚していく。
罪悪感に浸かりながら、そしてその一方で確実に得ている日々の充足感に浸かりながら。
早く私のことを諦めてほしい。
私のことを誰も特別に思わないでほしい。
私に期待しないでほしい。
頼むから、放っておいてほしい。
三十路もだいぶ経つが恋人はいない。生物との交尾も四捨五入したら10年はご無沙汰だ。
彼氏が欲しいかと言うとそうでもなく、仕事をきちんとこなそうと思ったら帰宅して食事をとり、気持ち程度にだらっとして睡眠をとらないと翌日の集中力が維持できない。
男に構っている余裕もセックスをしている余裕もないので別に必要もない。
人生で唯一交尾したことある男はそんなに下手ではなかったが、長年二次元がお友達だった私にはひたすら退屈だった。
SかMかというと私はMだけど、奴はNだった。ノーマルのNだ。責めるという発想がなかった。本当にかわいそうだった。
挙句の果てに、私は前より後ろの方がもしかしたら気持ちいいかも知れないことに気付いてしまった。奴には尻を交尾に使うという発想自体がなかった。本当にかわいそうだった。
かといって、他の人間との密接なコミュニケーションが心底億劫だし、そう言うことを許されるのは可愛い女の子だけだなという認識なので、性癖の合う男を見つけようとも思わなかった。
出来れば女の子がよかったが、尚更だった。だから一人なのは別にいいのだ。
一人なのはいいけど、性欲がないかといえばそんなことはない。ある。しかもMで、普通はしないことをしないタイプのやつだ。
そこで、玩具を買おうと思い至った。
都内には大きな明るいお店の玩具の店がそれなりにあるので、送料勿体無いし買いに行くのもいいなと思った。
私はまあ猪八戒みたいな見た目なので他所様にはご迷惑しかかけないが、とはいえMなので、一人でアダルトグッズを買いに来た女だ……という視線を浴びるのはそれはそれで股間に来るものがある。
しかしながらこれは頓挫した。なぜなら私の性欲は、布団の中と、仕事が死ぬほど暇な時以外は完全に沈黙していたからであった。
欲しいのは主に布団の中に居るときなのだ。しかも夜より休みの日の朝だ。
まあ色々物色し、（色々な意味で）収まりのよいものを見繕って買い物かごにいれ、カートに進んだ。
最近の通販はすごい。中身の偽装、送り元の画像なんて当たり前だ。
コンビニ受け取りにするとなんと名前も偽装できる。お金もコンビニで払えばいい。
ファ◯ポートに番号を入れ、レジの若いお嬢さんからダンボール（玩具入り）を受け取る、このプロセスにさえなんかヤバいものを感じる。
コンビニで玩具に金を払って引き取るなんてとんでもない世の中……と思いながら、数日後に私はブツを持ち帰ったのであった。
そして箱を開けてみたんだけど、そう、通販サイトの悲しいところで、
『うわ想定よりでかい』
一気に正気に戻った。股間の潤いがこう、スーッとなる。半分くらいでよかった。
現物を見ないで買うことには限度がある。全然収まりよくない。ほんとに入るのかよこれ。
しかも次に性欲のビッグウェーブが押し寄せるのが何日後か、何週間後なのかも想像がつかない。試しようもない。
どうしよう。もう斯くなる上は支部とかでそういう助平な画像を検索して気持ちを昂らせるしかないのか。めんどくさい。
匿名の日記だから言いたい放題できるけど、一緒に暮らす年下の女の子に通販がバレて「エッこんなの使いたかったんですか？どうせなら今から試してみましょうか？」って言われてベッドに押し倒されたい人生だった。
こうしてセックスの才能がない三十路独身女は、ベッドの上でスマホを握ってこの気持ちを吐き出すしかなくなってしまったのだ。
いや、ほんとにどうしよう。何が困るって、取り敢えず、私は独身だけど、ここが実家というのが最高にまずい。このサイズは流石に隠しきれないかも知れない。なんにも収まりよくない。
生きるのって大変だな、と思いました。
私は現在、四捨五入すると40になる年齢で四捨五入すると30になる彼女が居る。
こんな歳で何だが、私は童貞で、しかも処女厨だ。
彼女は今まで男と付き合った事が無く、勿論性経験もない。
互いに自分のこれまでの交際経験や性経験を話した上で付き合っている。
過去に、非常に気になった女性が居た事はある。
5年程前の事だ。
スタイルも良く、こんな女性で童貞を捨てたいと思える女性だった。
だが、その女性に告白できなかった理由、それはその女性が非処女である事を知っていたからだ。
私は、自分が童貞である事に引け目を感じ、その女性は自分が非処女である事に引け目を感じていた。
そういう事について話した事は無いが、互いにそういう部分に引け目を感じているのは何となく察していた。
その女性は自分が処女を捨てた経緯について後悔を持っていて、「もっと大事に思える人で処女を捨てたかった」と言っていた。
その女性が今どうしているかは解らない…。
ただ、その女性を大事にしてくれる男性が現れて幸せになっていて欲しい、と今付き合っている彼女が居る幸せを噛みしめながら思う。
処女と童貞という観念は恋愛に於いて軽い様に見えて重い。
だからこそ、最初に紹介した増田の主にはその部分をしっかり話して幸せな家庭を築いて欲しいと思った。
プログラムを書く人は知ってると思うけど、少数以下を四捨五入する場合は、0.5を足して、少数以下を切り捨てるという処理をすればいい。
1.4 + 0.5 = 1.9 → 少数以下を切り捨てで 1
1.5 + 0.5 = 2.0 → 少数以下を切り捨てで 2
1.6 + 0.5 = 2.1 → 少数以下を切り捨てで 2
この前かかわった某システムはデータごとに、四捨五入するか、切り捨てするか、切り上げするか、端数処理がバラバラになっている。
でもデータごとにフラグをもって、どの端数処理するか分岐するという処理にはなっていない。
フラグの代わりに
切り捨てするデータには、0.0
切り上げするデータには、0.9
という「端数処理係数」をもっていて、
値 + 端数処理係数 → 少数以下を切り捨て
という処理をしていた。
最初見たときには「分岐しないでいいからスマートなやりかたじゃん」と思ったけど、よく考えたら切り上げの時の端数処理係数は、0.9でなくて0.999999…だよな。
まあ、けっこう昔から動いてるシステムで問題になってないってことは、これでいいんだろうけど。
絶頂数 3回
総評 ★★☆☆☆
3月、春の訪れと言うにはまだ早いが梅の花が咲いているのを見た。
そして花咲けるのは梅だけではない、この千葉のど真ん中にもひときわ大きく咲き乱れる「女体(ﾊﾅ)」があった…。
わたしはデブなのでマイクロビキニがピコ、フェムトって感じになった。
乳首がギリギリ隠れるぐらいの布面積、四捨五入して実質裸みたいな。
今度こそ好きな人と1戦交える…と。
メイド服については自炊の時のテンションを上げるために買っただけなので割愛する。
また興奮したのでスマホで動画を漁り、マイクロビキニ着た女が複数人に責め立てられてるものを見つけた。
「おーいおーい！なに普通に感じてんだ！！」「こういうの好きでしょ？好き？早く言えよ」などとうるさいヤジが飛び交っていた。
言葉責めも悪くない。正直好き。
想像だけでクリチンポが爆発しそうだった。
バイブあてたら逝った。外イキ１回。
ちなみに隣の部屋に好きな人が住んでいる。
また聞かせてやろうと思って中で2回ほど逝ってやった。
外イキを決めた時からあかんなあとは思っていたがやはり気分が乗らなくなってしまった。
好きな人を部屋に連れ込んだことは数度ある。
もちろん男なのでたくさん触ってくる。当たり前だ。
おっぱいも揉むし、股間をパンツの上からさするぐらいはしてくる。
酒が入ってた時はズボン越しに股間を尻に押し付けたりもしてきた。
明言はしないが恐らく彼が枯れているからだ。(ダジャレじゃない)
「好きな子は時間かけて大事にしないと」と言っていたがたぶん違う。ちんぽの霊圧が消えている。
別にできないならしなくていい、手を繋いで寄り添うだけであんなにも楽しかったのだから…。恋焦がれている…。Jet'aime…。
このように外イキをすると、ディルドーを
はめたまま恋の空想に耽るマイクロビキニを着たオタフクソースが生まれてしまう。
次に梅が咲く頃、きっとわたしはこの部屋にいない。
それまでにどうにかワンチャンもっていけるだろうか。
四捨五入したら100kgですよ〜^_^
四捨五入したら0kgですよ〜^_^
骨と皮と臓器だけで30kgだっけか。
骨抱いてるようなのは無理。胸も無いと嫌だし、柔らかくないと嫌だ。
要はBMI18のことです。
「痩せすぎ」「栄養失調」「生理が止まり不健康」「バカ」「ガリ」「貧乳」などなど
BMI18って数値で見てもそこまで痩せてないし、超どこにでもいる激普通体重だと思う。乳も普通な感じ。
女の平均身長158cmで44.9kg。
ダイエットなんてしなくても、好きなだけ食ってダラダラしててもこれ以下の人は沢山いる。
生理止まるとな言っちゃう人、ヤバイ。てかデブの方が生理来ない率高い。
BMI100ぐらいありそう。太りすぎて脳の味噌が脂肪になっちゃってる。焼いたらよく燃えそう^_^
体重50kgは普通だ！健康だ！うんたらかんたら！と言っている人達〜！
体重計が50以上を示しているという状況に対して何とも思わない時点で危ないですよ。
正常な脳味噌を持つ人間は50kgを超えるとウワッ！豚ダッ！痩せるぞ！と意気込みます。
10代前半だったら成長期、30代以上の方々でしたら中年太りで済むけれど、それなりに見た目にも気を使わなければいけない年齢で50kg以上はどうかしています。
アスリートの皆様は別ですが。
そもそも50kg超えること自体難しいし何食ってんだ。コンクリートとか？
まあ皆さんスペ120目指そう^_^
まあ超絶激可愛い子はどうなってもOKです。深キョンさんや橋本環奈さんレベルの顔面をお持ちの方は好きなようにしてください。なかなかいないけど^_^
あ、デブの話をしているだけでデブ専の方々はどうでもいいので黙っていてくださいね^_^
おつかれ〜
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180127204150
競技人口の違いに言及したコメントが多数見られるが，大半は主観的な評価であり，定量的な評価をしている記述はほとんど見つからなかった．
例えばトップブコメの，id:potohud 氏によるコメント:
potohud 競技人口調べたけど、とりあえず見つけた全国高校将棋選手権の愛知県予選の出場者だと男219人に対して女12人。 明らかに女性のが競技人口少ない。 女流が弱いのは母数が主因でほぼ間違いないかと。 https://goo.gl/m4ZwHm
男219人に対し女12人というのは，確かに大きな差であるように思えるが，この差は「歴代のプロ棋士が全て男性である」という事実を裏付けるほどの差異なのであろうか．
ここでは，簡単な数学モデルを用いた，定量的な評価をしてみたい．
統計的検定で用いられている「考え方」を拝借して，この問題を考えてみよう．
すなわち，男性と女性とで潜在的な棋力分布に「差がない」ことを仮定した上で，歴代のプロ棋士が全て男性である確率 P を求めるという寸法だ．
もし，P が非常に小さければ，競技人口の違い以外に，男性と女性との間に潜在的な棋力の差 (あるいは他の社会的要因) があるという説を支持する証拠になる．
P の値は以下の手順で導出される．
プロ棋士を志す男性の数と女性の数をそれぞれ M と F とおく．
日本将棋連盟のページによると，プロ棋士の総数はおよそ 200 名であるらしい．
したがって，男性と女性で棋力の分布に差がないとすると，プロ棋士が全て男性である確率 P は
(M-k)/(F+M-k) を k = 0,1,...,199 について掛け合わせたもの
に等しい．(増田では TeX が使えないようなのでまどろっこしい)
ここで，男女比のみで議論できると便利なので，M+F が 200 よりも十分大きいと仮定する．
このとき，q = M/(M+F) とおくと，
P ≒ q^200
となる．この近似は，男性が一人選ばれるごとに，候補となる男性数が減少する (女性が選ばれやすくなる) 効果を無視することに相当するので，いつでも P は大きめに見積もられることになる．
ここまでの結果を用いて，実際に P の近似値をいくつか計算した結果が下記の表である (非表示の桁は四捨五入)．
| 男女比 | 20:1 | 30:1 | 40:1 | 50:1 | 80:1 | 100:1 | 200:1 | 500:1 | 1000:1 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| P | 0.00006 | 0.00142 | 0.00717 | 0.0191 | 0.0834 | 0.137 | 0.369 | 0.671 | 0.819 |
冒頭で述べた 「男219人に対し女12人」というのは，18.25:1 という比率であるため，表より，このときの P は 0.00006 よりも小さい．
慣例的に，有意差検定で用いられる閾値は P=0.01 や P=0.05 であるから，P=0.00006 というのは相当稀な事象を表している．
したがって，高々 219:12 という比率では，プロ棋士に女性が居ない理由を競技人口比に求めるのは，いささか暴論であると言えよう．
ただし，何らかの社会的要因等により，将棋のプロを志す人の男女比が，高校での競技選手権への出場者よりも更に偏りが大きいと仮定すると事情が異なる:
もし，プロを志す人の男女比が 100:1 であれば，P = 0.137 となり，これは有意な差が認められるとは言い難い水準である．
好きなアニメがある。
そのアニメが放送されてから数年経っているが、現在進行系で楽しませてもらっている。
現場にも行っているし、関連円盤も関連書籍もすべて買っている。グッズはあんまり買ってないけど。
ところで、このアニメの企画元のプロデューサーがツイッターをやっている。
プロフィールには会社名こそ書かれていないが、関わった作品名が羅列されている。スクリーンネームも本名まま。フォロワーは四捨五入して6000人。
そのアカウントで、このアニメについての裏話のようなことや、アニメ公式ツイッターの補足のようなことをツイートしてくれる。
しかし、そのプロデューサーのツイートの口調はしばしば攻撃的だった。
怒っている対象をはっきりと書かないまま、罵倒するような言葉ばかり羅列したりする。
しかし、その怒っている対象はツイートの内容やタイミングからなんとなく察することができてしまう。
あるいは声優さんや俳優さんを、馬鹿にしたようなツイートをする。
先日はついに、ファンに対しての苛立ちをそのままツイートしていた。
プロデューサーのアカウントをブロックすることも考えたけれど、アニメのことをツイートしてくれることを考えると、それも躊躇われた。
「あのグッズの告知、本当は○日のはずだったよね？ A君早くしてよ。やらないなら自分が告知しちゃうけど？」
○日、はこのツイートの数日前の日付だった。
いやそれ、本人に直接言えよ。
状況としてA君に落ち度があるのは明らかだけど、それはフォロワー6000人のアカウントで言うことなのか？
というか、公式で告知していないグッズを個人アカウントで告知するのはどうなんだ？ もう本来の発表日は過ぎているからいいのか？
なんだか目に見えた状態でパワハラを見せつけられたような気がした。
翌日そのグッズの発売が公式から発表された。普段グッズはほとんど買わない私でも欲しくなるようなものだった。嬉しかった。
だけどあのパワハラツイートがなければ、この発表はあと何倍も嬉しかっただろうな、と思った。
アニメも放送開始から数年経ち、展開の仕方に不満が募っていたというのもあって、私はいつも以上にプロデューサーに対して腹を立ててしまった。
それで、プロデューサーの会社のホームページのお問い合わせフォームを開いた。
これまでそんなことをしたことがなかったので知らなかったけど、企業への問い合わせって随分と個人情報を訊かれるんですね。まあ当然だけど。
一瞬ためらったけど、それでも全部書いた。
プロデューサーの該当ツイートは、webアーカイブを取得してURLを貼り付けた。
一応丁寧な文章を心がけて、プロデューサーのおかげでアニメが成立していることはわかっているが、ツイートはどうかと思う、というようなことをつらつらと書いた。
自分は普通の人なら受け流せるようなどうでもいいことにクレームを出している、迷惑なヤツになってしまったのではないかと思った。
翌日には返信のメールが来た。
貴重なご意見ありがとうございます、該当部署で話し合いを設けます、という内容だった。
私が送ったメールで、見知らぬ誰かの仕事を圧迫してしまったかもしれない、という罪悪感が芽生えた。
あのプロデューサーのツイートが見たくなければ、私がさっさとブロックなりなんなりしてしまえばよかった。
A君は可哀想だけど、部外者の私が口を出すべきことでもなかった。
私がしたのは余計なことだったのではないか。
とかなんとか落ち込んだりもしたけれど、現在のところプロデューサーの該当ツイートはツイッターに残っており、あれは単なるテンプレ回答で、別に該当部署で話し合いを設けたりもしてねえんじゃねえか？ とも思っている。
とりあえずプロデューサーのツイッターアカウントはブロックした。
もうクレーマーとでもなんとでも呼んでくれ。
一応会社員、ではありますが、既にメンタルでやらかして休んでいるので、ほぼ無職のような暮らしをしております。
こんな私にも学生時代からの友人というものがございます。主にTwitterなんかにみんなの近況が書かれていて、たまに見るだけでもおもしろいものです。
この頃、結婚するもの、出産するもの、目立ちました。あぁ、これが所謂「来るぞ…」と警戒されていたものですね。そう、「焦り」。
タイムラインに流れる「嫁の飯！」「息子の寝顔(はぁと)」分かりやすい画像を避けてもときおりポエムは突き刺さってくるし、なんかもう心穏やかでいられんな、と。
ほんの少しの「申し訳ない」という感情をもちつつ、友人のアカウントを着々とミュートしていくことにした。
「あなたのように社会的に望ましく定型的に発達して人生を歩んでいる人たちの何気ない一言がこの世に悪を産まないため、わたしはあなたを拒絶する。」
A.はい
なんか気分が重いタップだった。
働き、金を得て、異性から求められ、安定したくらしの見通しをたて、家族、義理の家族、ゆくゆくは子供、家系図に記録されうる人間との関係性を構築する能力と覚悟、そしてそうした「一人前」として社会に向かう覚悟。
こんなボリューミーなもんを持たされる時期なのか、と、僕は家にこもり布団で丸くなって怯えて過ごしています。
俺は来年 "四捨五入してアラフォー" のおっさんなんだが、最近は本当に脱毛してる女の子って増えたなって感じる。
スマホなんて存在しなかった時代から色んな女の子と出会いおせっせせしまくってきたけれど、昔の女ってもうちょっと毛深かったっていうか、あーうんうん生えるよねここｗｗｗってとこはしっかり生えてた気がするんだよなあ。
ほら、ケ◯毛バー◯ー事件ってあったじゃん？まああそこまでナチュラルに生やされるとちょっと萎えるけど、でもそんなもんだったと思うんだ。
それが最近はワキもツルツル、デリケートゾーンに至ってもピシッと整備されてて、ああーこれが脱毛なんだなってつい最近気付いたんだよ。
私は今現在20代前半で派遣社員としてとある企業に勤めています。
週休三日・定時出勤定時退社で残業は限りなくゼロに近く手取り14万くらい。
何故週休三日なのかというと、単純に働きたくないからです。
そんな私のクズな話で長文ですが暇な人は覗いていってください。
私はひとりっこで両親に沢山の愛情を注がれて成長しました。欲しいものは何でも買ってもらえましたし、やりたいことは何でもやらせてもらえました。裕福な家だと思います。両親も仲良く絵に描いたような理想の家庭だったのではないでしょうか。
小・中・高と割とモテて彼氏もいて、容姿を褒められることも多く、何の悩みもなしに成長しました。まさにリア充でした。そして高校卒業してすぐ住宅営業として働き始めました。建築科卒ということで建築業界へ。そこから少しおかしくなってきた。
入社した会社はまだ出来て半年位しか経っておらず、ほぼ素人集団でした。入社当時ですが建築知識に無い社長、建築知識のない営業、宅建を持っているがコミュ障気味の営業、建築知識の無い事務の人という構成でした。そこに飛び込みました。今思えば怖いもの知らずですね。仕事ですが、とても楽しかったです。そしてとても楽だった。私には本当に向いていました。
元々人と話すのが好きだったこと、そして建築科卒なのでそれなりに知識もありお客様を満足させることが出来て、1年目に8棟契約する事が出来ました。住宅営業をしている人なら分かると思うのですが、1年目、ましてや18歳の小娘が8棟も契約してしまうのはすごいとことだと我ながら思います。
そして歩合ですが、売上金額の1％をもらっていました。歩合を渡されるのは引き渡した月です。大体田舎なので1物件3,000万円位でした。基本給15万+歩合だったので1ヶ月50万以上給料が入る月はざらにありました。
営業なので売上を上げていれば文句を言われません。正直平日ってする事が無いんですよね。土地探したりプラン作ったりすることくらいで。一日二時間もあれば余裕で終わる仕事量だったんです。なのでお客様と会う以外の時間はほぼ暇で、事務所から出て家で寝たり大好きなギャンブルをしていました。
そう思っていました。一年目の年収はおおよそ450万くらいでした。（因みにボーナスもありました。年に一回でしたが80万円を封筒で手渡しされました）
勤め始めて1年が経過した頃、会社の社長にセクハラを受けました。軽いものではなくて、書くのも躊躇ってしまうえげつないものでした。
それから私は欝気味になってしまい、営業という立場でありながら人と話すことが出来なくなり退職しました。
退職してから3ヶ月程ニート生活を送っていました。貯金もあり実家暮らしだったので、お金に不自由することはありませんでした。
欝気味になってしまってからの記憶が抜けていたりして曖昧ですが、彼氏が1ヶ月間毎日私の家に居てくれたことは覚えています。一緒に住んでいる状態でした。結構仲良くやっていたとはいえ、赤の他人と一ヶ月も一緒に過ごすということは、両親・そして彼にとってとっても負担だったことでしょう。両親と彼氏には感謝しかないです。
そんな周りの支えによって、3ヶ月ほどで元の自分を取り戻せるようになりました。
とはいえすぐ働く気になれず、タイミングよく募集されていた職業訓練校へ3ヶ月通い、お金をもらいつつワードエクセルの資格を取得しました。
職業訓練校を卒業してから一ヵ月後くらいに、お誘いを受けハウスメーカーで住宅営業として働き出しましたが、私の地元から撤退するということでやむを得ず退職。そして今の派遣に至ります。
3ヶ月も働かずお金だけつかっていたり、経験してみたかった一人暮らしを始めたりなんなりして貯金はゼロに。
稼ぎが良かった頃のお金の使い方が抜けずに1年前からリボ地獄です。大好きなスロットの資金としてキャッシングをしたりもしました。キャッシングの方は完済しましたが、ショッピングリボ払が残り20万位。今はもうカードを使用せず生活しており、月5万円ずつ返済しているので終わりは見えているのですが。
そんな中、全身脱毛をしたくなりました。リボ払いという借金を抱えているにも関わらずそんな気を起こしてしまう自分は本当に馬鹿なのですが、契約してしまいました（四捨五入総額40万）一ヶ月に一回通い、12回コースなので毎月4万円ずつの支払いです。
因みに毎月の支払いについてですが
貯金：5,000円
生命保険：15,000円
自動車保険：4,000円
カード支払：50,000円
脱毛：40,000円
計164,000円
つまり手取り14万円の私はあと2万円ほど足りないわけです。いまのところギャンブルがプラス収支なので毎月何とか補填していますが怖い。
時給1,300円。入ってみて仰天、ほぼキャバクラです。お客様の横に座ることもあります。初めて会う男の人と話す、こんなつらい仕事があるものかという気持ちです。
初めて会う、下心見え見えの男の人といると社長にされたことがフラッシュバックして食欲も失せ、毎日また欝気味になってきてしまいました。
週に二回程度の出勤ですが本当に死にたい。けどお金が無いから辞められない。あと長くて5ヶ月ですが、それまでのことを思うと気が遠くなり死にたくなります。
本当に時間を巻き戻したい。もっと堅実にお金を使える自分に、そしてせめてアルバイトを始める前の自分に・・・
こういう気分のときどう乗り切ればいいものでしょうか。本当に終わりの見えない毎日に死にたい。けど死ぬ勇気もない。こんなクズな私に喝を入れてください。因みに彼氏にも家族にも打ち明けられません。バイトのことも金のことも。
「責任とらないよ」
彼が逝く寸前に言った。
どこで出すかの問いに、「中で」と即答した。しかし、彼は息を切らしながらそう言った。
高まった気持ちはどん底に突き落とされたが、彼は絶頂を向かえて逝った。
彼は40歳。私も四捨五入すればアラフォー。付き合って半年になる。
前回のセックスでは彼の希望で中に出した。安全日だったから生理がきた。
妊娠に関する諸々のリスクを考えれば、所謂「リミット」が迫っている。
正直、焦っている。
彼のことは好きだ。
忙しく働く彼に少しでも癒しの時間を、という思いで、食事やホテル代も私持ちだ。
これまでの彼とは180度違っても、それでも好きだ。
独り占めしたい。
結婚がしたい。
密かにデキ婚を狙っていた考えの甘さを否定されたような気がした。
ピロートークもなく、シャワーを浴びるように言われ、言われるがまま浴びた。
部屋に戻ると、仕事に行かなきゃ、と彼。シャワーを浴びに行った。
なぜ好きなんだろう。
いつまで「お嫁さん」を夢みるのだろう。
なぜ頭ではわかっていてもそういう人を選んでしまうのだろう。
