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はてなキーワード: メンヘラとは
ありのまま生きることが推奨される時代に、現役女子高生が自分の意思で男性ウケに特化した記号を見抜いて絵にしたところがウケてるんやぞ
絶賛喧嘩中
原因は相手が「登録してるが触っていない」「興味もない」と言っていたTwitterを、おそらく先月喧嘩した際にコソコソログインし、いろんなツイートをいいね(おそらく異性への連絡も取っていたと予測している)していたのを発見したというガチでくだらないもの。
でも、恋人のその行動で元々低かった自己肯定感がガクンと下がってしまった。
実はこのようなくだりで喧嘩になるのは3回目で、
本当にしょうもないことだとは思っているのだが。
何度も同じことをして自分の自尊心を悪気なく傷つけてくる恋人も、それに対して寛容になれない自分にも疲れてしまった。
そもそも喧嘩が起きるのは、アルコール依存気味な恋人が普段より多く酒を飲んだ時で、自分はお酒に飲まれる恋人ももう見たくない。
でも、恋人がその気にならない限りは別れる気はない。
この感情が、愛情だったとしても、ただの依存だったとしても自分の中ではまだ恋人に向けている物は「愛」だと自認しているから。まだ一緒にいたいと思うから。
これからも努力を惜しまないから、自分だけを見ていてほしい。異性と連絡を取らないでほしい。
喧嘩した時の一時的な寂しさで他人を求めないでほしい。喧嘩した時こそ私と向き合ってほしい。
女々しい、メンヘラ女のようなことばかり考えてしまう。そもそも誰か特定の1人とずっと一緒にいたいと思う自分はおかしいのかもしれない。
ここに支離滅裂な文章を書き込んだのは、持っているどのSNSアカウントにも書き込むことができず、辛いからです。
思うままに書いていたら少し落ち着いた気がする。
気持ちの整理をしたくなって書き始めたのに、言葉がうまくまとまらない。
寝てないからかな。ちゃんと夜に寝て朝起きる生活がしたいんだけど、今日はなんでか眠りたくなくて、ずっとスマホを弄っていたらこんな時間になっていた。
やっぱり寝ないと思考力が低下してだめだな。ママが恋しいポエムを書き連ねるはずが、派手に脱線事故を起こしてしまっている。
まあいっか。匿名だし。顔も名前も知れないどこかの誰かとしての吐き出しだから、見苦しい気持ち悪い文章であっても、まあいっかー、って。
で、そろそろ当初の目的を思い出そう。
私の母は、2ヶ月程前に急に倒れて意識不明の重体となり、それから数日後に帰らぬ人となった。周囲の誰もが普通の元気なおばさんだと思っていた母は、高血圧が原因で脳出血を起こした。そして死んだ。
高血圧ってめちゃくちゃ怖いんだな…と、母が倒れるまで全然知らずに生きてきた自分をぶん殴りたい。
母の血圧が高いらしいとは知っていた。それなのに、高血圧のリスクを知ろうとせず、なんとなくまだまだ生きているだろうと思って、ろくな親孝行をせず、むしろ親不孝者でありながら開き直って生きてきた自分を、過去に戻って変えられたらどんなに良かっただろう。
いくら願っても母は生き返らないし、私の人生は明日へと進み続ける。過去には戻れないし母がまだ生きているパラレルワールドにも行けない。
母の死に目に合えずに泣いて、冷たくなった母に触れて泣いて、棺桶に入れられた姿を見て泣いて、火葬場で最後のお別れをしながら泣いて、ぼろぼろに焼けたお骨を拾いながら泣いた。
葬儀が終わっても、母とよく行ったスーパーを見て泣きそうになり、母が好きだったお菓子を見かけて泣きそうになり、母のことを語る時に「母は生前…」と口にしたら母は死んだのだと改めて実感して泣きそうになり、母が喜びそうなスイーツを見つけて「母はもう食べられないんだよな…」と思った瞬間に泣き喚きたくなり、とにかく何かにつけて泣いたりこらえたりしていたら2ヶ月以上経過していた。
最近はだいぶ落ち着いてきたと思っていたが、さっきから涙と鼻水が止まらなくて、鼻をかむために文字を打つ手が度々止まっている。そもそも真に落ち着きを得ていたのなら、気持ちの整理と称してメンヘラポエムを書き始めたりしないのでは…？
私の母は病院や薬、医療というものがとにかく嫌いな人で、血圧を下げる薬などは一切飲まずに暮らしていた。食事なども血圧に配慮することなく、食べたいものを食べ、好きなように生きていた。
……好きなように生きていた、と言い切っていいんだろうか。
なんというか、血圧を無理に下げようとはせず、ありのままに生きていたのは確かだと言えるだろうけど、人生そのものは全然好きなようにできていなかったんじゃないのか、と考えてしまう。
私がこうしてうじうじめそめそしている様を、母はあの世から見守っていたりするんだろうか。
母よ、娘は元気じゃないです。もし霊界なるものがあって、母がそこから私を見ているのであれば、あれば…なんだろう…今更求めることは特にないような気がする。
私が母の死に対して気持ちの折り合いをつけるのは、私が一人で考えるなり周りの生きてる誰かにこぼすなりしてどうにかしていくことであって、死んだ人間に助けを請うたところで不毛でしかない。
だいたい生前幸せだったのかを疑問視する母に対して、死して尚何かを求めようというのがもうだめ。発想がだめ。
なんだか疲れてしまったよ。気持ちの整理はあんまりできてないし、むしろあれこれ思考が飛んで収拾がつかないし、泣いてたらちょっと頭いたくなってきたし。
誰に話せばいいのかわからなくてここに書いてる。
いろいろ調べてもらうと気分障害は14の頃からだったらしく、それを加算すると人生の半分以上をメンヘラとして生きている。
笑おうとしてもうまく笑えない。
頭が全然働かない。常に思考がとっちらかっていて、やろうと思っていたことが何もできない。突然フリーズする。数分後に我に返る。
寒くなったのと、旦那とのくだらない喧嘩などの外的要因と、あとは排卵期なのかな。
辛い。まじでやばい。
助けてほしい。
今まではそれでも、まあよかった。
数日うずくまってやり過ごせばよかった。
でも今はそれができない。
生後６ヶ月の息子がいるから。
息子が泣いたらおむつを替えたり授乳したり、そういう最低限のことはできる。
でも、抱っこしてあやしたり、絵本を読んであげたり、おもちゃで一緒に遊んだり、そんなことができない。思考が飛ぶ。息子がけげんそうにわたしを見ている。けげんそうに、じゃない。不安そうに、だ。だんだん息子が泣く頻度が増えてきた。ごめん。どうしたらいいんだ。ごめん。
主治医に何度か相談したが、もともとこの人はいろんなことを患者の自己管理に任せる人で、何もないときは別にそれでいいんだがこういう有事のさいにはまったく踏み込んでくれないのが頼りない。
前々から小さな違和感が積もっていたのがついに爆発して、もう病院を変わろうと思った。
近場の精神科をいくつかあたる。
一ヶ所は３ヶ月待ち。
一ヶ所は婉曲的に断られる。
一ヶ所は口コミが悪すぎて怖い。
仕方なく主治医の病院に電話して、その病院の他の医師に予約したいと伝える。主治医との治療継続をすすめる看護師。違和感を回らない頭で必死に説明し、なんとか別の先生に予約を入れてもらう。２週間後。あと２週間こんなに苦しまないといけないのか。いやわたしはまあいいんだ。赤ちゃんだよ赤ちゃん。生理が始まれば体調も戻るけど、それまでずっとこんなテンションの母親に世話されなければならない息子が不憫で不憫で、なんで誰も、誰も今この苦しみに悶えているわたしの話を聞いてくれないんだ、どうして、こんなに辛いのに、赤ちゃんが不安がって泣いているのに、お願い誰かわたしの話を聞いて。聞いてくれるだけでいい。慰めなくていい。治療もしてくれなくていい。ただ黙って、うん、うん、と聞いてほしい。お願い。誰か。そうすれば明日からまた笑えるから。わたしのためじゃなく息子のために、お願いだから誰か話を聞いて。
議論とは？
そもそも非モテが増えるのが問題じゃなくて、人生闇に染めそう・迷走しそうって話では？
そして非モテが増えるのが問題だとしても非モテとは片足メンヘラに突っ込んだ人のことであり
恋愛工学とやらはそのメンヘラを悪化させる負の強化でしかないって話やで
そもそも嫌いなものにわざわざ近づきたいのは子が欲しいからじゃないの？
であれば代理母を検討したり、セックス無しでパートナー関係を結べる同性のパートナー探した方がいいのでは？
友情婚というらしいぞ
トンチキな言論を鵜呑みにして人生を無駄に闇に染めそうとは元増田と同じく思ってるけど
強いて言うならば、異性に嫌悪感を持ってるのに恋愛・セックスにありえないほど比重を置いている人を
もうすでにメンヘラに片足を突っ込んでるよね
元増田もワイも負の強化でしか無いって話やで。それもメンヘラ一直線の
別に仕事や日常でキエェェェェェってなる深刻なレベルじゃなきゃ女が嫌いでもいいじゃない
嫌いな女と無理に接するのはやめよう
代理母を使わない場合は多くの国では婚姻関係とみなされるパートナーがいるな
ゲイのアセクシャルということにしてセックスしないでも同性婚してくれる相手を探せば？
異常に男を敵視してるミサンドリーにも同じことが言える
人間ってめんどくさいよね。脳が発達したから無駄な事考えるし、文明が発達したから今までの悩まなかったことも悩むようになった気がする。
なんて、書き始めてみたもののなんてことはない。要はただの愚痴である。誰かの目に止まって共感してくれればこの上ない喜びかもしれない。
ネットの住民歴一年半、それまではほとんど使わなかったTwitterにはまりこんで半引きこもりとなった私。まあたまにバイトとか大学とか行ってるから本当に半引きこもりって感じ。リアルの友達よりもネットの友達の方が楽と感じるようなそんな人間。実際顔見せなくていいから化粧も要らないし、外に出る必要が無いからパジャマのままで誰かと話せるというのはとても楽だった。若干メンヘラ気質な私にとって、人に構ってもらえるのは楽しい事だったし。
ただ、自分にルールとして課していたことがある。ネットでの付き合いとはいえ、できるだけ失礼のないように、相手を不快にしないようにしよう、というものだ。まあ人付き合いなのだから当たり前かもしれないけれど、最近これを守らない人が多い気がする。
匿名、というのはとても素晴らしい。仲良くない相手、特に有名人に言葉を届けるのに自分の名前があると恥ずかしい、気後れするというのは誰にでもあると思う。そんな時に今ではマシュマロがある。そもそも、Twitter自体も本名は分からないのだから匿名に近いのかもしれない。とかく匿名サービスによって人は自分の意志を伝えやすく伝えやすくなってきた。それが善意であれ、悪意であれ。
少し前に私に来たマシュマロ。
『○○(私)さんって××ですよね。これって△△な人からは嫌われますよね。でも私はずっと○○さんのことをフォローし続けるので安心してください！』
もはやホラーである。むしろブロックしてくれ。私から離れて！という感じだ。
匿名のメッセージに疲れ果てた私はマシュマロを撤去し、もくりという通話アプリで相互と話す毎日をおくることに。しかしここでも私のハートには亀裂が入る。
『○○(私)さん？10段階中3かな。』
これは、好感度の話題が出た時、とある相互が私の目の前で言い放った言葉である。その後彼女は『△△さん(共通の相互)は10段階中8かな！』といってさらに私の心に傷をつけた。
いや、貴女わたしのもくりに3日に1回は来ていたよね？わたしのもくりでめちゃくちゃ話したよね？あなたの愚痴も聞いたし、あなたが孤立しそうな時ちょっと助けてあげたよね？そんな私が、3？あまり話していない(Twitterに余りいない)あの人が8なのに？ふざけるなよ。
それならわたしのもくりに二度と来なくていい。私のTwitterにも反応しなくていい。お前以外にも私には仲のいい相互はいる。そう思ってもくりをとりあえずブロックした。そうしたら何故か私が悪者にされた。
『○○(私)さん、何で××ちゃん(相手)をブロックしたんです？××ちゃん、泣いているんですけど』
ブロックしたあともくりをひらいていたら飛び込んできた共通の相互(好感度8とは別)が責めるような口調で私に言った。どうやらこの相互の部屋にいた時にわたしのもくりの通知が行ったことで、ブロックのことが発覚したらしい。めんどくさい事だ。そもそもこの相互はなぜ来たんだ？これは私と相手の間の問題だろう？お前関係ないやんけ。部外者は去ね。私の相互からもな！
……なんて、言う度胸は私にはなかった。
適当に誤魔化して、結局逆戻り。あーあ、リアルの人間関係に疲れてネットに逃げたのに、ここでもまた面倒事に会うなんて。
あーあ、ほんとに、人間ってめんどくさい。
いつも読んでるだけなんだけど初めて文字を書く。独り言、愚痴、なんて言えばいいかわからないけどモヤモヤするから葬りたい
てかそれが重くて別れた
わたしと別れて3.4年経つけど
未だにインスタからわたし関連の投稿が消えないの変だなって思ってる
元カノの匂いが残るインスタで新しい彼女との投稿してんの、わたしが彼女だったらめちゃめちゃ嫌だけどな
わたしとの共通の知り合いには戻りたいとか今でも好きとか言ってらっしゃるらしいけど
わたしとはもう
・SNSの繋がりがあること
ぐらいしかないのに
思い出を美化しすぎでは？
でもまあそりゃわたしにだってとっても大好きだった人はいるしその思い出をめちゃめちゃ美化してる自覚もある
これって男女の価値観の違いとかではないよね
女の匂いを感じ取れない鈍感な方であってほしい
わたしをわざわざ敵視して無駄に怒ることのない生活をしてほしい
何が言いたいのかわからないよもう
元彼がひどいから文句言いたいけどわたしの出る幕ではないのでモヤモヤしてる！！！！！！！
やっと文字にできた。以上
タイトル通り、ふられた
こんなに可愛くてお金使ってくれる都合のいい女を振るとか頭悪いんじゃないの？という気がしてならないのだけど、まあ、人それぞれ思うことはあるんでしょう。
匿名だからバレないよねってことで書いちゃうね。バレたらバレただよね。いいよむしろバレればいいよ。
わたしをこんなに苦しめたんだからちょっとくらい罰当たってよ。暴露とか晒すとか死ぬほど興味無いのだけれど、今なら言いたくなる気持ちが死ぬほどわかる。でも名前出すのは違う気がする。
相手はネットの活動者で、わたしが匿名掲示板で散々叩かれてることと就活のことで日々悩んでる時になんか優しくしてくれて。年齢とか境遇が近かったからかな。
（元からわたしはその人がタイプだったし喋りも歌も好きだったことが前提）
ある日わたしが友達と撮ったプリクラを載せたの。その人はわたしの顔をそれで初めて見たのね、すぐに自発DMが来たの。むかし好きだった子に似てて辛くなった、みたいなのが。これってわたしに好意あるんじゃない？ってわたしが思っちゃったのが始まり。
わたし活動者と繋がったことないし依存できる相手欲しかったし、で、なんか色々良い感じのこと言って相手を乗せまくってたの。ワンチャン繋がれたらラッキ〜みたいな感じで。
でもわたしはチョロいからすぐ恋愛感情として好きになってた。相手も好きって言ってくれてた。
その日は朝までずっとやり取りしてて、わたしが学校行くよって言ったら寂しいって言われたから通話もした。なんかノリで交通費半分出すから会お！みたいになって、色々予定を決めて会ったのね。わたしは東京で相手はかなり遠い所だから会うなら1泊するしかなくて、初めて会うのにお泊まりだった。
お酒飲んで(お互い成人済)いい感じになってキスして寝転がって。やらなかったけどね。
今思えば帰りにわたしがメンヘラ起こして、わたし達の関係ってなに？って聞いた時から間違えちゃったんだろうな。
答えは貰えずにその関係は曖昧にされて、次会える確証もないし告白もして貰えなくてすごく悲しくて寂しくなって東京駅で1時間くらい1人でしゃがみこんで泣いてた(笑)
でもすぐに次会う約束はできて、ディズニーランドに行った。この時は2泊3日にしたのね、1日目の夜にそういう雰囲気になったんだけど、付き合ってからじゃないとやだって向こうが言ってきて。わたしはもちろんやりたかったからなぜかわたしだけが積極的だった。恥ずかし。
明日しようね、って言ってきたからわたしは当然、ああディズニーで告白してもらえるんだなって期待してたのよ。期待して当たり前じゃん？
で、ディズニー行ってみたらね、雨降るわ相手はお昼に食べたハンバーガーのせいで体調崩すわプリ撮りたかったのにそんな雰囲気じゃないわって感じでもう超グダグダでホテルに帰ることにしたの。
あれ？告白されないの？期待して浮かれてた自分馬鹿じゃない？って考えちゃってホテル向かう電車で泣いた。電車間違えてたことにすごい時間経ってから気付いて、無言で乗り換えた。あっちは電車とか全部わたしに任せっきりだったからただ黙ってついてきてた。。
ホテルついてからは、告白されなかった辛いってことしか頭になくてわたしは相手のことフル無視。まじでよくあっちも耐えて横にいてくれたよなという気持ち。
無視し続けてだいぶ時間が経った頃、ほんとはディズニーで言いたかったんだけどなんたらかんたら付き合ってくれる？みたいなの言われて、さすがにこれ無視しちゃいけないわと思ってちょっとずつ会話していって付き合うことになりました。
で、やったりやらなかったりみたいな感じで終わった。
今まで格安の飛行機で来てもらってたけどそれだとちょうどいい時間がなくて、わたしが全額出すからって言ってちょうどいい時間ので来てもらった。往復4万かかった。
相手はあまりにも洋服を持ってないから洋服を買ってあげたくて、でも既に飛行機代でかなり使ってるから使っても5000円程度で考えてたんだけどなぜか1万円以上のアウターを買ってあげた。これも可愛かったから良しです。
ご飯はバースデーサプライズのプレート付きのコース料理。これは安かったけど。
あとあっちは地方の人でSuicaを持ってないから毎回切符買ってるのこっちがめんどくさくて、Suica作って3000円チャージしておいてあげた。
その時のホテル代はあっちが出すってことになってたのね、なのにあっちは現金用意してなくて1万円わたしが出してあげたの。次返すね、って。次。
次はクリスマスの予定。だった。
まあ〜〜〜連絡が来ない。元々LINEを返さない人だったから段々慣れてきてた。いや慣れるように自分に言い聞かせてた。
通話も苦手だとか言ってほぼしてくれない人で、全然コミュニケーションが取れなかった。
通話をした時に、きっかけはなんだったかもう忘れたけどすごい気まずい空気になってわたしは号泣しててその日は上手く話せなかったから、1日あけてLINEをしたの。こんな状態で続けられるの？って。
まあでも考えてくれているならもう少しは続くんだろうなってわたしは少しだけ期待してた。けど、
あまりにもその後話が進まないから次の通話で、クリスマスどうするの？って聞いたら、会うか迷ってるって言われて。
わたしは、別れたいの？続けられるか聞いたよね？自分は答え出さなかったよね？って言ったらほんとだ〜とか呑気に言ってて。
わたしの頭の中はどうやって会う方向に持っていくかばっかりだった。
だって、わたしは誕生日にどれだけのお金を使ったと思ってるの？ってやっぱり見返りは求めちゃうよね。すごい準備して、すごいお金かけて、楽しかった嬉しかったの言葉を聞けて満足してたけど、それでもわたしの誕生日を祝う気がないならクリスマスは会ってそれなりのことをするのが筋でしょう？
なんとなく別れたいんだろうなってことは察してたから、別れるにしてもクリスマスに会ってから決めたらよくない？って話してその日の通話は終わらせた。
通話の後、住所教えて欲しいって言われて、なにか送るんだろうなと思って普通に教えたの。
その後やっぱり話が進まなくて、なにかプレゼントらしき物を発送したってことだけ知らされて、嫌な予感がしたからクリスマス会うよね？って聞いたら、返信は「会わないと思う」「色々してもらったお返しにプレゼント送った」。
ウーーン？？？？？
すぐに通話かけて話を聞いたら、あの日の通話で言いくるめられちゃったからずっと考えてた、そのプレゼントの中に、クリスマスに会わないこと、別れること、をメッセージとして入れた、って。
わたしが直接聞かなかったらわたしはそのクリスマス付近に届くプレゼントを見るまで、馬鹿みたいに会えることに期待をして、馬鹿みたいに少し楽しみにして、馬鹿みたいに準備を進めていなきゃいけなかったらしい。
なかなか言い出せなくてごめん、とは言われたけどそれにしても言うのが遅すぎてびっくりしちゃう。
クリスマスは会わないんだね？ うん
別れるんだよね？ うん
この質問をわたしからしないと最後まで自分からはっきりは言ってくれなかった。
別れた後に、どんな気持ちでそのプレゼントを受け取ればいいのかわからない。
もうそんなサプライズなんてされても余計辛くなるだけだから中身を聞いたら、前回ちょっとだけ新宿ルミネで見て、これ欲しいって言ってた可愛いコートなんだって。
そのコートをわたしはどんな気持ちで着ればいいんだろう。わたしがその可愛いコートを着て少しでも可愛くなりたいと思うのは全てあなたのためだったのに。もう会えなかったら意味が無いのに。
ちょっと落ち着いてたのにまた涙出てきちゃった
さすがにあっちにだけ用意させるのは申し訳ないと思ってわたしもクリスマスプレゼントを探してた、せっかくのクリスマスだし髪の毛綺麗にしたいなって美容院を探してた。可愛いお洋服は買ってしまった。
わたしはあなたが好きだから、どんなに酷いことをされても嫌いになれないから、これからもツイートは見るしもしまたあなたが配信をするのなら課金してしまうと思う。彼氏っぽいことほとんどしてもらえなかったから、活動者をしてるあなたの方が正直好き。
もう活動はしないみたいだけど。がんばってね。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 82 | 10954 | 133.6 | 36.5 |
| 01 | 63 | 14459 | 229.5 | 41 |
| 02 | 31 | 3332 | 107.5 | 40 |
| 03 | 27 | 13674 | 506.4 | 36 |
| 04 | 5 | 221 | 44.2 | 53 |
| 05 | 12 | 1879 | 156.6 | 115 |
| 06 | 13 | 1450 | 111.5 | 78 |
| 07 | 31 | 2387 | 77.0 | 39 |
| 08 | 108 | 7720 | 71.5 | 33.5 |
| 09 | 126 | 8793 | 69.8 | 37.5 |
| 10 | 132 | 10591 | 80.2 | 40 |
| 11 | 169 | 12405 | 73.4 | 36 |
| 12 | 191 | 12635 | 66.2 | 31 |
| 13 | 102 | 9243 | 90.6 | 43.5 |
| 14 | 103 | 12521 | 121.6 | 34 |
| 15 | 137 | 15995 | 116.8 | 50 |
| 16 | 256 | 21554 | 84.2 | 40.5 |
| 17 | 126 | 21504 | 170.7 | 50 |
| 18 | 133 | 14114 | 106.1 | 35 |
| 19 | 137 | 14770 | 107.8 | 42 |
| 20 | 248 | 11119 | 44.8 | 9 |
| 21 | 103 | 10874 | 105.6 | 29 |
| 22 | 156 | 15059 | 96.5 | 22 |
| 23 | 134 | 11869 | 88.6 | 35 |
| 1日 | 2625 | 259122 | 98.7 | 35 |
小澤廉(5), 海老名市(4), 光本(5), 甘えんぼ(3), 忠臣蔵(12), 普通名詞(3), レンコン(7), 無配(4), 禰(5), 初売り(4), 豆子(5), 婚(33), キャバクラ(38), GOTO(12), 祖父母(9), 帰省(15), 結婚相談所(7), GoTo(13), とら(33), 個体(9), 生物学(6), DV(13), ホスト(8), 機嫌(11), 俳優(12), 中止(22), 福岡(7), 許容(15), 婚活(17), メンヘラ(13), 寿司(11), 旅行(25), アドバイス(15), オリンピック(14), 寒い(11)
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うーん。見解が違うかなー。
メンヘラ女って恋愛市場の底辺ってわけでは無いと思うし、恋愛経験の少ない非モテが手を出せる相手じゃないと思うんだが・・・。むしろ上級者向けって印象がする。玄人じゃないと取り扱えないというか。
本当の意味で理解のある彼くんじゃないな、この増田。元増田の元彼氏もそうだけど。
真の「理解のある彼くん」はメンヘラ彼女とじっくり付き合い、結婚し、彼女の精神安定剤として生き続ける(途中でメンヘラがかなり改善するパターンも勿論ある)
精神の不安定な女子、いわゆるメンヘラにそっと寄り添って支えるような「理解のある彼くん」が話題になっている。（anond:20201214175845）
他でもない、俺がそれだ。驚くかもしれないが、今まで7人もの精神が不安定な女子と付き合ってきた。
そもそも俺がそう言った女性に惹かれるようになったきっかけは、初めての彼女が偶然そういう女性だったことから始まる。
彼女は最終的には自殺してしまったのだが、その急行落下が俺の心に何かしらの穴を開け、性癖にも食い込み、もはや歪な形の恋愛でしか満足できなくなったのである。
これについては断言できるが「理解のある彼くん」をやっている人たちは、少なからず俺のような経験がある。いわば負い目のようなものなので最後まで隠す人も多いが。
この「役」をやりたい人もいるかもしれない。だから先に原則を言っておく。
好かれたいなら自分から振れ、嫌われたいなら自分から振るな、である。
メンヘラと付き合っていると、自分にズブズブと依存していく彼女を見てゾクゾクするかもしれない。だがこれは一過性のものだ。
なんらかの工夫をしなければ、これが永遠に続くことはない。（「工夫」はほぼマインドコントロールに近いものだし、それは恋愛ではないのでここで話に出さない。）
依存されている段階で振れば、彼女はほぼずっと自分のことを気にするのである。心に空いた穴を自覚して生きていかなければならない。これこそが俺たちのプレゼントだ。
逆に、ズルズル関係を続けた場合に待つのは相手が完全にこっちのことを嫌いになり、相手から離れていく末路だ。これは自分が傷つき、相手に傷付いてほしくないのなら良い手段と言えるが、俺は何も残らないのだ好きじゃない。
基本的に、精神が不安定な女子の恋愛は長続きしない。もちろん結婚出産となればまた別だが、一年気持ちが続くことはない。
彼女たちは自己肯定感が低いので、常に褒める必要があるのだが、だがしかしそれすらを超えて「私みたいなゴミと付き合うこの人も、やっぱりダメな人」という考えに至ることが多い（間違っていないと思うが）。
とにかく、俺は今日も理解のある彼くんをやる。彼女たちを褒めることが俺の充実につながっているからだ。もちろん、付き合っている間は愛している。なんなら別れてからも愛している。だがこれはやめられない。やめてはいけないのだから。
