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はてなキーワード: 女子校とは
34歳、女。
三白眼、瞼は分厚い一重。
何よりも鼻がマズイ。正面から丸い穴が丸見えの、いわゆる豚っ鼻。
男子が私の顔を見て笑ったり、オエーと吐く真似をしてきたので、徐々に自覚した。
両親も「増田はパッチリした二重に生まれればよかったのにねー！」とか言ってきた。
私に触ったり、話しかけたり、告白したりすることが、男子にはものすごく屈辱的な行為らしかった。
猛勉強して、地元では一番偏差値の高い高校(女子校)に進学した。
美人のクラスメイトを見て落ち込むことはあっても、誰も私の顔をからかったり、あからさまな侮蔑の目を向けなかった。
こんなブスに欲情する男なんていないだろうと嘲笑われるのが怖くて、同性の友達にも言えなかった。
大人になってから、痴漢はそういう心理に付け入ってわざとブスを狙うパターンがあると知った。
今でもたまに流れてくる、女性専用車両を利用したいと答えるおばさんたちと、どこでもいいと答える若い美人の例の画像を見ると、ほんとうに苦しい。
あれに心から傷ついた女が何人いるんだろう。
大学も女子大がよかったが、実家から通える距離にないし、仕送りをする財力もない家だったので、泣く泣く共学へ。
でも残念なことにめちゃくちゃ性欲がある。
風俗を利用したとき万が一避妊に失敗して妊娠したら、両親になんていえばいい……？
どんなに勉強ができても、仕事をこなしても、いつだって女は顔顔顔。顔の評価がついて回る。
男の学者がチー牛顔でも、ほぼ揶揄されないけど、女の学者は、男からめちゃくちゃ上から目線でルックスを品評される。
化粧してもダイエットしても素材がマズすぎて清潔感のあるブスにしかならないんだよ。
整形も考えたけど、一生自分の元の顔を否定して生きていかなくちゃならない十字架を背負える自信がなくてやめた。
このまま、死ぬまでずっと、ブスに生まれた不運を嘆いて生きていくんだ。
私、何も悪いことしてないのに。畜生。
◎はじめに※必読
① これから後ダラダラとまとまりなく続く話は隙自語のチラシの裏も裏のクソもクソみたいなものなので、本当に暇な人以外は読まない方がいい。
② この話の中で先日賞を受賞したとある小説家の方を取り上げるが、これを書いている増田はその方のことが嫌いなわけではない。今回賞を受賞した本はまだ読めていないが、デビュー作は読んでいる。とても面白かった。オススメ。
あくまで『〇〇出身』という表記についての増田が持ったくだらない感情を吐き出したいだけです。以上、よろしくお願いします。
◎今回書こうと思った事の発端
今朝L〇NEを開いて飛び込んで来た地元の新聞社のトークの見出しの文字が『〇〇出身の小説家、賞を受賞』だった。
記事を確認する。確かに〇〇出身。しかし、〇〇出身とは言っても育った場所は他の場所のようだ。→別に〇〇出身を大きく取り上げる必要はなくないか？
１ その土地・身分などの生まれであること。その学校・団体などから出ていること。「九州の出身」「民間出身の閣僚」「出身校」
２ 官に挙げ用いられること。出世すること。
「名利を志し―を宗として」〈沙石集・一〇〉
コトバンクより。今回の場合は1の方。辞書を引いたりもしたが、大体こんな感じ。見出しに間違いはない。
小説家のプロフィールからしても〇〇で生まれたのも間違いはない。
◎じゃあなんでもやっとしたんだ？ここからは増田感情の話なので本当に読まなくていい。
これは確実に増田のコンプレックスが起因している。多分調べれば増田が上げている小説家もその出身地も分かると思うが、増田はその〇〇に近い半島の出身。（近いとは言っても険しい山に隔てられた陸の孤島ともいえる、なので田舎の人間の言う距離が近い、だと捉えてほしい）
まず隣！県！！育ちは隣県だってわかってるのか？
記事を書いてるような県庁所在地（じゃないかもしれないが）の人間にとっては隣県（明確な場所はわからないが〇〇や半島と比べたら確実に都会）と県庁所在地にたいして違いはないのかもしれないが、増田からすれば違いは大有り。隣県なら半島のように新幹線の通る駅にたどり着くまで二時間半なんてことはまずないだろう。
いかにもその小説家が出身地で育ったような書き方をしないでほしい。
絶対に、ほらやっぱりこの土地は素晴らしいじゃないか！みたいなのがよく調べも記事を読みもしないで言うのが出る。出てしまう。恥ずかしすぎる。
これは明確な情報かはわからないが、その小説家は中高一貫の出身だという。
仮に小学校の間は〇〇で過ごしていたとしても、都会の中高一貫がどんなものなのか増田にはわからないが、近隣にある過疎化と少子化の進む地域の中で人員削減の為につくってみた公立の小中学校で合体してみて一貫教育です！や、エスカレーター式でその大学へと大半が進むニッコマのニの方の学校や前総理夫人の出身校と同じ母体の女子校とは、まず違うだろう。
動物園のような小中高が地方にはあるし、それが当然で大学名なんてたいして問題にもならなくて地元のどこの高校を出たかだけが重要視されているような世界が外にも同じように広がっているとでも思っていると、その小説家もそうだと思ってしまうのだろうか。恥ずかしいを通り越して悲しい。（Twitterを見ていたら多分記事も読まずにそう言っている人がいたので余計悲しくなってきた）
◎結論、何が言いたいの？
その見出しさあ、なんか恥ずかしいのよ。ってだけの話（それなのにめちゃくちゃ長くお気持ち書いちゃったな……）
田舎者の地元愛の塊みたいなのをその見出しに感じたからだと思われる。そして所詮自分もその田舎者の一部ということを願書の住所を書いていたら改めて感じて悲しかったのかもしれない。
以上、自意識過剰の増田が地方と都会の差を勝手に見出しから感じて恥ずかしがったり悲しがったり妬んだりしただけの話。受験生なのに何必死になってこんなの書いちゃったんだろうね？
*～～はじめに※必読
① これから後ダラダラとまとまりなく続く話は隙自語のチラシの裏も裏のクソもクソみたいなものなので、本当に暇な人以外は読まない方がいい。
② この話の中で先日賞を受賞したとある小説家の方を取り上げるが、これを書いている増田はその方のことが嫌いなわけではない。今回賞を受賞した本はまだ読めていないが、デビュー作は読んでいる。とても面白かった。オススメ。
あくまで『〇〇出身』という表記についての増田が持ったくだらない感情を吐き出したいだけです。以上、よろしくお願いします。
**～～今回書こうと思った事の発端
今朝L〇NEを開いて飛び込んで来た地元の新聞社のトークの見出しの文字が『〇〇出身の小説家、賞を受賞』だった。
記事を確認する。確かに〇〇出身。しかし、〇〇出身とは言っても育った場所は他の場所のようだ。→別に〇〇出身を大きく取り上げる必要はなくないか？
１ その土地・身分などの生まれであること。その学校・団体などから出ていること。「九州の出身」「民間出身の閣僚」「出身校」
２ 官に挙げ用いられること。出世すること。
「名利を志し―を宗として」〈沙石集・一〇〉
コトバンクより。今回の場合は1の方。辞書を引いたりもしたが、大体こんな感じ。見出しに間違いはない。
小説家のプロフィールからしても〇〇で生まれたのも間違いはない。
**～～じゃあなんでもやっとしたんだ？ここからは増田感情の話なので本当に読まなくていい。
これは確実に増田のコンプレックスが起因している。多分調べれば増田が上げている小説家もその出身地も分かると思うが、増田はその〇〇に近い半島の出身。（近いとは言っても険しい山に隔てられた陸の孤島ともいえる、なので田舎の人間の言う距離が近い、だと捉えてほしい）
まず隣！県！！育ちは隣県だってわかってるのか？
記事を書いてるような県庁所在地（じゃないかもしれないが）の人間にとっては隣県（明確な場所はわからないが〇〇や半島と比べたら確実に都会）と県庁所在地にたいして違いはないのかもしれないが、増田からすれば違いは大有り。隣県なら半島のように新幹線の通る駅にたどり着くまで二時間半なんてことはまずないだろう。
いかにもその小説家が出身地で育ったような書き方をしないでほしい。
絶対に、ほらやっぱりこの土地は素晴らしいじゃないか！みたいなのがよく調べも記事を読みもしないで言うのが出る。出てしまう。恥ずかしすぎる。
これは明確な情報かはわからないが、その小説家は中高一貫の出身だという。
仮に小学校の間は〇〇で過ごしていたとしても、都会の中高一貫がどんなものなのか増田にはわからないが、近隣にある過疎化と少子化の進む地域の中で人員削減の為につくってみた公立の小中学校で合体してみて一貫教育です！や、エスカレーター式でその大学へと大半が進むニッコマのニの方の学校や前総理夫人の出身校と同じ母体の女子校とは、まず違うだろう。
動物園のような小中高が地方にはあるし、それが当然で大学名なんてたいして問題にもならなくて地元のどこの高校を出たかだけが重要視されているような世界が外にも同じように広がっているとでも思っていると、その小説家もそうだと思ってしまうのだろうか。恥ずかしいを通り越して悲しい。（Twitterを見ていたら多分記事も読まずにそう言っている人がいたので余計悲しくなってきた）
ただ、田舎者の地元愛の塊みたいなのをその見出しに感じたからだと思われる。そして所詮自分もその田舎者の一部ということを願書の住所を書いていたら改めて感じて悲しかったのかもしれない。
以上、自意識過剰の増田が地方と都会の差を勝手に見出しから感じて恥ずかしがったり悲しがったり妬んだりしただけの話。受験生なのに何必死になってこんなの書いちゃったんだろうね？
初恋も女の子で、今まで付き合ってきたのは女性だった。男性嫌いとかトラウマがある、とかそんなのはなく、ただ性的指向として女性が好きだった。
女子校だったから、とかは正直関係ないと思う。何故なら私の周りの友だちはみんな学生時代から異性に興味を持っていたから。例えば男性教諭とか、芸能人とか。周りに男子がいない分、彼女たちは楽しそうに彼らの話をしていた。
周囲が彼氏欲しい、とか街コンや婚活の話をする度に、壁を感じていたのは事実だ。しかし興味が無かったし、なぜ皆が異性と付き合いたがるのか全く分からなかった。
でも色恋の話をしている皆はキラキラしていて、純粋に楽しそうに見えた。それゆえノンケになりたい、と思ったが異性に全く興味が出ず、目が行くのは同性ばかり。
ビアンコミュニティで知り合った人と付き合い、別れて、を経験して恋愛って楽しいけど、辛かった。
暫く恋はいいやと思っていた。
そんな私が、異性と付き合ってしまった。
普段の生活で出会い、いい人だなと好感を抱いていた人だった。人間的に素敵な人だった。
付き合ったら幸せになれるかも、報われない恋愛を続けても未来は見えないし、と思った。
悩んで悩んで、結局付き合ってみるという選択をした。付き合う時にカミングアウトはした。
隠しておくのはフェアじゃないと思ったから。
手を繋ぐ時、嬉しかった。
キスしても嫌じゃなかった。
人間としては間違いなく好きだ。
同性とハグやキスするときに感じる嬉しさを、ときめきを、どう触れたらいいのかいいのかという緊張感を、彼には感じない。
けれども異性と付き合うのは楽だな、と思ったことも事実だ。女同士だとお互いの誕生日以外は割り勘だったけど、男女だと出してくれる…これはまあどうでもいいや。一番楽なのは、周りにカップルだと認識されて、街中でも手が繋げること。
同性同士だと難しい壁も、異性だと取り払われる。
それって絶対、私はこのままの方が楽じゃん。
同性を好きになる自分を砂に埋めて、心を偽った方がマジョリティとして、胸張って生きていけるじゃん。
だけどそれって誠実じゃないな。
挿入して欲しいとかそういう感情が湧かず、ひとつになりたいとかいう感情も湧かず、私はベッドの中で彼にしがみついて泣いた。皆ができていることを私はできない、ということが酷く悲しくて、彼にも申し訳なかったけれど、でもどうしようもなかった。
彼は「待つよ」と言ってくれたけれど、私は一生できないと思った。
どうすればいいんだろう。
もう女性を好きになる感情を捨てて、彼と付き合っていれば穏やかな幸せが手に入ると思う。
でも、それは彼にとっては不幸なのかもしれない。
異性を恋愛感情で好きになれない私に割く時間は将来的に無意味になるかもしれないから、彼にとっても、異性愛者の女性と付き合った方がいいに決まっているとは思う。
でも、たとえ恋愛感情じゃなくても、私は純粋に彼という人間が好きなのだ。
だから離れたくないし、一緒にいたいと思う。
その願望を持つ周囲の人を羨ましく思っている。
彼のこれからの人生を考えた時に、別れた方がいい相手、立ち去った方がいい人間だと思う。
付き合う前も、付き合った後も彼は優しかった。
私以外の周りの人にも優しい人だった。
優しいところを知ってしまったから尚更、心から幸せになってほしいと願う。
不満を本人にぶつけずこんなところに書いてしまう罪悪感みたいなのがあるが、深夜だし許されたい。
半年前ぐらいに初めての彼女ができて、今も付き合ってるけど正直一緒にいるのがきつい。
相手も初めての彼氏だけど中学から女子校で男子とろくに話したこともなかったらしい。外交的ではあるがどこか子供っぽさみたいなのを感じるし、話も自分の好きなことをめっちゃ話すみたいな。
外見も寄り難いというわけではないが、異性の対象になるには何か足りないという感じ。
最初はそれでも一緒にいると気が楽だし、付き合うのとか初めてだったから楽しかった。
けどやっぱり長く一緒にいるにつれてこういう点に目がいってしまうようになった。
上からで偉そうだとは承知の上で服こういうのが似合いそうだねみたいに、アドバイス口調で言ってみたけど、とにかく否定されるのに慣れてないっぽくて怒るか落ち込んで喋らなくなる。
あと、あんまり現実を見ていないようで、シンデレラに憧れてたり、戦隊モノのヒーローになりたがったりと聞いてるこっちが恥ずかしいことをよく言う。流石に大人なんだからやめなよ、と言いたいけどしゅんとなるか泣かれることが目に見えてるのでなかなか言えない。
どうやら女子大の幼稚園とかの学科はおんなじような人が多いっぽい。友達が改善してくれるパターンは期待できない。
別れ話を切り出したことはもちろんあるけど、友達が多いし大事にされてるため周りの人が正義の味方気取りで俺に攻撃的なLINEを送ってくるし、彼女もわんわん泣くわで別れるのも俺にはきつい。
俺も初めての彼女だし、こんな上からの不満を言うべきではないのはわかってる。
でも俺は服を馬鹿にされ必死で学び、髪型を馬鹿にされ金をかけて変わったと言われ、性格を、なんなら彼女からも指摘され改善してきた。
彼女も努力してないわけじゃないのはわかるが、こういう負の強い動機付けがないから変わりきれてないイメージがある。
泣かすぐらいの勢いで全部このことを言ってやろうかな。絶対わんわん泣くし、俺は間違いなく悪者だけど、それで変わってくれるなら構わない。
でも、不満があるのに別れたらいいのに傷つけることにひよってる俺が一番悪いのではないかとも思う。
付き合うっていう責任とか重さがよくわかってなかったなって今になって後悔してる。
今大学4年生なんだけど、大学生活でほぼ出会いもなかった上に今後も期待できないし、職場恋愛なんてリスクでしかないっての見て恋愛は諦めた。それなのにまだ恋愛を諦めきれない自分が死ぬほど気持ち悪いしつらい。
本田望結似(らしい。知らんけど)
高校(女子校)卒業してしばらく経つのに未だに男性と話すことが得意でない。
デブでブスだから悪いのでは？と思って50キロ切るくらい痩せた。(当方165cm)
化粧を研究した。骨格と顔とパーソナルカラーに合う服を着た。モテなかった。
Twitterの婚活アドバイザーが言う方法に則って、同じ学科のそこそこ仲良かった男性を食事や遊びに誘った。笑っちゃうくらい見事に振られた。
｢自分から好き好きアピールしてOKサインダダ漏れさせろ｣って意見めちゃめちゃ見るけどあれ嘘だったのかよ
まんこパワーを発揮しないのがいけないのでは？ブスだけどヤリモクNGなのがダメなのでは？と思ったけど怖くなって結局踏み切れなかった。
セックスがダメだったのでとりあえず男性と普通に話すことを目標にした。サークルの男性とは普通に話ができるのに、それ以外の男性と話すときは挙動がおかしくなった。それにこんなゴミみたいな女のクソみたいな訓練に付き合わせるのも悪いなあと思った。
母にまったくモテないことを相談すると｢くだらない｣とか｢大学は出会いがないから｣と返ってくる。大学ほど所属する人間の頭がほぼ均質な場所はない上に、出会いのインフレみたいな時期は今後の人生でないだろうしつらい。
大学生なのにこんなこと考えてる時点で頭悪いんだろうな。仕事に集中するためにも大学生のうちに結婚相手を見つけておけって見るけどもう無理だろうしな。あーあ
こんにちは！可愛いは作れるって言うけど、具体的にどうすればいいか難しいですよね。やり方はいたって簡単です。1.まず死にましょう。来世に期待です。
みんなのことは知らないが、私は可愛くなれない。
私にとって、可愛くなる努力は価値があるだろうか？母親が美人で、親友が可愛いかった高校生の私は顔面コンプで死にかけていた。顔、スタイルはもちろん最悪なのだが、加えて頭も悪く、センスもない。自分自身を好きになれる要素が何一つないまま、中高を過ごした。幸か不幸か、恵まれた環境で育った。家はある程度の金持ちだったし、友人は優しい人ばかり。環境ガチャに勝利したのだと思う。
大2の夏に韓国で整形をした。埋没と、脂肪吸引、バッカルファットの除去だ。整形しても私は可愛くなれなかった。やっと悟った、私は一生自分の納得いく可愛いにはなれないと。この時の埋没は結局取れちゃったし、脂肪吸引は普通にデブったので無かったも同然である。しかし、いい勉強になった。可愛いは幻だと胸に刻んだ。
女子校で育った私は、顔も身体も、さらに中身も可愛くなかったため、当たり前にモテなかった。恋人を作る努力はしたが、可愛くない自分を好きになる相手をどうしても信じられなくて、長続きしなかった。（本当に申し訳ない）ADHDということもあるのか、異性との接し方がわからなかった。また、同性への好きは実らなかったし、憧れと好きを明確に見分けられなかった。
そんな私がハマったのは、自分の安売りである。私は可愛くないが、若くて女の子という点で性的な魅力があるらしい。つまり、穴モテした。ゴールデン街のおじさんや、自分より下に思える、ブサイクやデブ、童貞に自分を安売りし、チヤホヤされることで自己肯定を補った。自業自得だが、性的暴行を何度も受けた。
性的暴行を受けた時、私は一瞬だけ嬉しかった。私にも女としての価値があると認められたと思った。しかし、同時に深く傷付き、恐怖に怯えた。矛盾する感情を理解できず、自暴自棄になっていた。そんな中、君はフェミニズムの足を引っ張っていると言われた。自分でも何処かで思っていたことを指摘され、自分のことをはっきり軽蔑するようになった。私は有害なのかと。
このように、私にとって可愛いは呪いだ。自分自身の可愛いは、実現できない幻で、他人からみた可愛いは信用できない。可愛くなる努力は、自分の首を絞める行為なのだろうか？
大４になり、彼氏ができた。私を可愛いと言ってくれる。最初は信じられなかったが、何度も何度も言われると、ちょっとは可愛いかもと思えるようになった。そんな私がどうなったか？？自分磨きをしなくなった。お風呂はめんどくさいし、メイクはしない。最低だと思う。彼氏の可愛いに甘えて、最低限可愛くなるための努力すらおざなりになっている。
私は何のために、可愛くなるべきなのだろうか？どこを目指せばいいのだろうか？ゴールに辿り着かないのを分かっていて、もがき苦しみながら努力することは価値があるのか。そもそも、可愛いって何なのだろうか？可愛い人をみると、怒りすらわく。そんな自分に絶望して生きていく。地獄だ。
# 人物紹介
30歳男。某大手系列飲食店の雇われ店長。勤続2年くらい。交際経験5人未満、経験人数は両手足いかないくらい。
職場の後輩。25歳女。付き合って1年くらい。
30歳女。元アパレル。経験人数不明のビッチ。彼氏あり。1年前に年末年始の繁忙期に1月だけ一緒に働いたことあり。数日前に再就職し、再び同僚に。その間はニートしていた。
23歳女。彼氏あり。大卒で入った会社を半年で辞め、Aと同じタイミングで再就職した新人。
# 経緯
数日前に同僚A、同僚Bが入社し、二人の歓迎会兼新年会を行った。AとBはめちゃくちゃ馬が合うらしく、入社日からずっと大声で下ネタを連呼していた。二人とも性にはオープンで、歓迎会の場でも二人の下ネタが爆発。酔った勢いで、以前マネージャーを交えて、今の彼女と私とで3Pしたことをうっかり話してしまった。Aは女子校出身で処女だったのが、某高田馬場の大学で開眼、糞ビッチにジョブチェンし、以来マッチングアプリで手当たり次第男を食いまくっていたらしい。マッチングした某有名AV男優に呼び出されたホテルで複数プレイをした時に、身分証をチェックされた話を自慢げに話していた。Bはセックスの経験がほとんど無いらしく、セックスで気持ち良いと感じた事はない。二年付き合っている遠距離の彼氏とは通算5回しかセックスしておらず、自分にも性欲がないものと思っていた。ところが新卒で採用された会社で性の喜びを知ってしまい（本人談）以来、セックスへの好奇心とモチベーションがすごいことになっている（本人談）らしい。3Pの話にめちゃくちゃ食いついてきた。
# できごと
歓迎会でひとしきり盛り上がったあと、彼女と二人で会社の寮に帰り、セックスしようと布団に入ったタイミングで、彼女にBから連絡があった。なんでも他人のセックスを観たいから今からAと二人で部屋に行って良いかと。彼女も二人とは相当仲良くなっているらしく、二人になら観せても良いかなあとか言っている。私はというと、全く乗り気ではなかったが、以前複数プレイを経験していることもあり、他人に観られることには全く抵抗がない。正直どっちでも良かったので、そんなに観たいなら来ればと言ってやった。この時点では酒の勢いというか、全員酔っ払っていてこの半ば冗談みたいな状況を楽しんでいた。私自身、その場でAとBがレズセックスを始めたり、あるいは4Pに発展しないかと邪な感情を抱いていた事は否定できない。時間も遅いし、正直来ないだろうと思っていたところもあった。ところが数分後、本当にAとBが来やがった。
彼女を布団の中で触りながら、どんなふうに振る舞うのか二人を観察していると、部屋の扉を少し開けて、隣の部屋から時折のぞいて何やら二人で盛り上がっている。何しにきたんだあいつら。本当に観る気があるのか。まだ私も彼女も布団に入ったばかりで手足が冷たい状況。前戯にすら入っていない。この先暖房も効いていない部屋に二人をおいておくのもなんなので、部屋入れば？と言った。
はじめは大人しくしていたが、いざ異様な状況に直面しいたたまれなくなったのか、あるいは飽きたのか、すぐにこちらには目もくれずスマフォいじったり全く関係のない雑談をはじめやがった。聞けば早く挿入シーンを観たいのだとか。アホなのか。好奇心MAXのBの頼みとあって、二人が乗り気なら解説しながらセックスでもしてやろうと思っていたのに。
そんな二人を尻目に彼女の体を温め、キスをし、互いの性感帯を触りあっていたのだが、二人の雑談がうるさい。観たいと言ってわざわざ部屋に入り込んできたくせに、TikTokを観たり、何も関係のない雑談で盛り上がっている。あげく僕らを背景に自撮りを始めた。流石にキレそうになって、媒体に残すのはやめてくれ、あとうるさいので静かにしてくれと言った。じゃあメッセでやりとるするーと言ってしばらく黙って部屋にいたが、僕らが互いの性器を触り始める前に、突然、帰るねーと言って部屋を出て行った。本当になんだったんだ。
# 翌日
二人が出勤してきたの挨拶をした。そしたらどうも反応がおかしい。明らかに私を避けている。まともに目も合わせてくれない。仕事の合間のちょっとした雑談で下ネタをふったら、なぜか私が完全に汚れキャラとして扱われている。なんなんだよこの仕打ちは。お前らがわざわざ観たいと言ってきたんだろ。百歩譲って昨晩は仕方ないにしても、今日言うべきは、昨日酔っ払ってノリで行ったけど、思ってたんと違って帰っちゃった。ごめんね、だろ。まともな人間なら。
おそらくAVを観るようなつもりで来たんだろうが、リアルなセックスが鑑賞に耐えるものになるわけないだろ。あげくいたたまれなくなって即効帰って、そのくせ私を他人にセックスを観せる変態扱いか。特にお前だA。他人がお前のエンタメとして存在しているわけじゃないんだよ。30にもなってそんなこともわからんのか。自分がその場に行ったらどうなるか、どうしたらその場が楽しくなるのか、考えたことも想像したこともないのかよ。いくら経験人数が多かろうが、その場の思いつきで自分の楽しみを満たすものを消費し続け、そうじゃ無いものはゴミ扱いするような人間にまともなセックスができるわけねーだろ。あと厨房で大声で客の悪口を言うな。客席まで聞こえてんだよ。そんなんだからニートなんだよ。まともに仕事しろ。
今日は私の彼女抜きで職場の女子会をやるらしい。あーもー最悪だよ。絶対最悪な形でネタにするんだろ。同僚の女性陣から総スカンじゃねーか。ふざけんな。他人思いにセックスを観せてやろうと思ったのが間違いだった。
何してんだよ。二人のバカさと自分の軽薄さに心底後悔をした。その勢いで増田をしたためている。
# 反省
複数プレイ、あるいはセックスの観賞行為には、参加者の精神的な成熟が必要。そうでない未熟な者には気軽にセックスを観せてはいけないということ。どうか皆様の参考になれば幸いです。
自称喪女、女子校育ち、「作れない」という表現、スペックというには謎すぎる特徴。
「大きくなったらパパと結婚する!」っていう幼少の段階で止まってることすら疑うよ。
父親が理想というなら、父親を20代で独身だった頃に割り引いて見てみて。
20代の頃の父親は喫煙者だったろうし、イクメンになるかも分からないんじゃないかな。
元増田が上げたスペックの大半は、家庭を持ってから長い時間をかけて作られたものだよ。そして、それは元増田の母親の手によるところも少なからずあるよ。
父親が理想すぎて彼氏作れないで発想止めて絶望するより、父親をそこまで仕上げた母親をリスペクトすべきよ。
父親が理想なことで彼氏作れないって一足飛びな話もどうかと思うけど、
20代のパートナー探しって、これから一緒に成長していく相手探しってことだよ。
完成形と比べるのも変だよ。
今の段階の考え方では納まりの良い事いってるけど幼稚に見えうるってこと自覚したほうがいいよ。
・口数が少ない
・ギャンブルしない
・下戸なので酒を飲まない
・タバコを吸わない(増税？の時に止めた。本人曰く禁煙は簡単だったらしい)
・怒らない
・料理する
・イクメン(子どもの頃は一緒に風呂入ってたし、寝る前によく遊んでた。オセロとかトランプとか)
・170cmはあるはず
・嫁(母親)と娘(私)をよく褒める
・ネットに興味がない
20年ちょっと、これが男性のスタンダードだと思って生きてきた。女子校育ちだから疑う余地もなく…実際はかなり少数なのでは？と今になって絶望してる。
だって自分の中では父親が基準だ。真面目な話、わりと本気で「結婚するならお父さんみたいな人」と思っている。こういう男性と結婚した女性は幸せになれるんだろうな、と母親を見て実感したからだ。
しかし正直、父親より素敵だと思える男性に出会った事がない。職場も合コンもナンパも駄目だった。どこにいるんだ、うちの父親みたいな男性……。
母親に馴れ初めを聞いてみたら「モサっとしてるけど素材は良さそうだったし、結婚するなら真面目なのが一番かな〜と思ってアタックした」と返ってきた。学校や職場内で人気のある男性としか付き合ったことがなく、浮気されたり他の女性に妬まれて嫌がらせされたり…というのに辟易していたタイミングで父親と出会ったらしい。
「伸び代がありそうな人を自分好みに育てる」「そうじゃないんだよな…ってことをされても怒らないで、とりあえず褒める。次はこうしてくれるともっと嬉しい、って伝えれば理解してくれる」的なことを母親から言われた。
自分に母親と同じことができるかは分からないけど、もう少し視野を広げて自分から行動しようと思う。
ちなみに「自分は増田やってるのにネット嫌いの男がいいの？」っていう疑問。あれは私の書き方が悪かった。ネットじゃなくてSNSだね。
知り合いが加工しまくった自撮りツイートしてるのを見てドン引きして以来、Twitterにハマってる人が苦手になってしまって…。そういう意味でネットに染まってない人がいいな、という意味だった。
同年代だと難しいのかな。そのあたりも折り合いを付けられるよう頑張りたい。
