■可愛いの作り方 1.まず死にます

こんにちは！可愛いは作れるって言うけど、具体的にどうすればいいか難しいですよね。やり方はいたって簡単です。1.まず死にましょう。来世に期待です。

　みんなのことは知らないが、私は可愛くなれない。

　私にとって、可愛くなる努力は価値があるだろうか？母親が美人で、親友が可愛いかった高校生の私は顔面コンプで死にかけていた。顔、スタイルはもちろん最悪なのだが、加えて頭も悪く、センスもない。自分自身を好きになれる要素が何一つないまま、中高を過ごした。幸か不幸か、恵まれた環境で育った。家はある程度の金持ちだったし、友人は優しい人ばかり。環境ガチャに勝利したのだと思う。

　大2の夏に韓国で整形をした。埋没と、脂肪吸引、バッカルファットの除去だ。整形しても私は可愛くなれなかった。やっと悟った、私は一生自分の納得いく可愛いにはなれないと。この時の埋没は結局取れちゃったし、脂肪吸引は普通にデブったので無かったも同然である。しかし、いい勉強になった。可愛いは幻だと胸に刻んだ。

　女子校で育った私は、顔も身体も、さらに中身も可愛くなかったため、当たり前にモテなかった。恋人を作る努力はしたが、可愛くない自分を好きになる相手をどうしても信じられなくて、長続きしなかった。（本当に申し訳ない）ADHDということもあるのか、異性との接し方がわからなかった。また、同性への好きは実らなかったし、憧れと好きを明確に見分けられなかった。

　そんな私がハマったのは、自分の安売りである。私は可愛くないが、若くて女の子という点で性的な魅力があるらしい。つまり、穴モテした。ゴールデン街のおじさんや、自分より下に思える、ブサイクやデブ、童貞に自分を安売りし、チヤホヤされることで自己肯定を補った。自業自得だが、性的暴行を何度も受けた。

　性的暴行を受けた時、私は一瞬だけ嬉しかった。私にも女としての価値があると認められたと思った。しかし、同時に深く傷付き、恐怖に怯えた。矛盾する感情を理解できず、自暴自棄になっていた。そんな中、君はフェミニズムの足を引っ張っていると言われた。自分でも何処かで思っていたことを指摘され、自分のことをはっきり軽蔑するようになった。私は有害なのかと。

　このように、私にとって可愛いは呪いだ。自分自身の可愛いは、実現できない幻で、他人からみた可愛いは信用できない。可愛くなる努力は、自分の首を絞める行為なのだろうか？

　大４になり、彼氏ができた。私を可愛いと言ってくれる。最初は信じられなかったが、何度も何度も言われると、ちょっとは可愛いかもと思えるようになった。そんな私がどうなったか？？自分磨きをしなくなった。お風呂はめんどくさいし、メイクはしない。最低だと思う。彼氏の可愛いに甘えて、最低限可愛くなるための努力すらおざなりになっている。

　私は何のために、可愛くなるべきなのだろうか？どこを目指せばいいのだろうか？ゴールに辿り着かないのを分かっていて、もがき苦しみながら努力することは価値があるのか。そもそも、可愛いって何なのだろうか？可愛い人をみると、怒りすらわく。そんな自分に絶望して生きていく。地獄だ。

Permalink | 記事への反応(3) | 01:06

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