■女性が好きだけど、男性と付き合っている話。

私は20代の会社員で、女性が好きだ。

初恋も女の子で、今まで付き合ってきたのは女性だった。男性嫌いとかトラウマがある、とかそんなのはなく、ただ性的指向として女性が好きだった。

女子校だったから、とかは正直関係ないと思う。何故なら私の周りの友だちはみんな学生時代から異性に興味を持っていたから。例えば男性教諭とか、芸能人とか。周りに男子がいない分、彼女たちは楽しそうに彼らの話をしていた。

周囲が彼氏欲しい、とか街コンや婚活の話をする度に、壁を感じていたのは事実だ。しかし興味が無かったし、なぜ皆が異性と付き合いたがるのか全く分からなかった。

でも色恋の話をしている皆はキラキラしていて、純粋に楽しそうに見えた。それゆえノンケになりたい、と思ったが異性に全く興味が出ず、目が行くのは同性ばかり。

ビアンコミュニティで知り合った人と付き合い、別れて、を経験して恋愛って楽しいけど、辛かった。

暫く恋はいいやと思っていた。

そんな私が、異性と付き合ってしまった。

普段の生活で出会い、いい人だなと好感を抱いていた人だった。人間的に素敵な人だった。

告白されて、嫌じゃなかった。嬉しい気持ちもあった。

付き合ったら幸せになれるかも、報われない恋愛を続けても未来は見えないし、と思った。

悩んで悩んで、結局付き合ってみるという選択をした。付き合う時にカミングアウトはした。

隠しておくのはフェアじゃないと思ったから。

手を繋ぐ時、嬉しかった。

キスしても嫌じゃなかった。

人間としては間違いなく好きだ。

でも安心感はあるけれど、ときめかない。

同性とハグやキスするときに感じる嬉しさを、ときめきを、どう触れたらいいのかいいのかという緊張感を、彼には感じない。

けれども異性と付き合うのは楽だな、と思ったことも事実だ。女同士だとお互いの誕生日以外は割り勘だったけど、男女だと出してくれる…これはまあどうでもいいや。一番楽なのは、周りにカップルだと認識されて、街中でも手が繋げること。

紙さえ出せば、家族にだってなれてしまう。

同性同士だと難しい壁も、異性だと取り払われる。

それって絶対、私はこのままの方が楽じゃん。

同性を好きになる自分を砂に埋めて、心を偽った方がマジョリティとして、胸張って生きていけるじゃん。

だけどそれって誠実じゃないな。

男性とのセックスは無理かもしれない。

挿入して欲しいとかそういう感情が湧かず、ひとつになりたいとかいう感情も湧かず、私はベッドの中で彼にしがみついて泣いた。皆ができていることを私はできない、ということが酷く悲しくて、彼にも申し訳なかったけれど、でもどうしようもなかった。

彼は「待つよ」と言ってくれたけれど、私は一生できないと思った。

どうすればいいんだろう。

もう女性を好きになる感情を捨てて、彼と付き合っていれば穏やかな幸せが手に入ると思う。

でも、それは彼にとっては不幸なのかもしれない。

異性を恋愛感情で好きになれない私に割く時間は将来的に無意味になるかもしれないから、彼にとっても、異性愛者の女性と付き合った方がいいに決まっているとは思う。

でも、たとえ恋愛感情じゃなくても、私は純粋に彼という人間が好きなのだ。

だから離れたくないし、一緒にいたいと思う。

私は結婚願望もないし、子どもも欲しくない。

その願望を持つ周囲の人を羨ましく思っている。

彼のこれからの人生を考えた時に、別れた方がいい相手、立ち去った方がいい人間だと思う。

彼はいい人だから、幸せになって欲しい。

付き合う前も、付き合った後も彼は優しかった。

私以外の周りの人にも優しい人だった。

優しいところを知ってしまったから尚更、心から幸せになってほしいと願う。

そのためにはやっぱりこの居心地の良さから私は追放されねばならない、と思う。

Permalink | 記事への反応(8) | 22:14

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