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はてなキーワード: ポジティブとは
ペン、カバー、保護フィルム等合計約10万円と高価だったが、ずっと欲しかったので決心した。
会計時に保護フィルムの貼り付けを依頼したら、別カウンターにて有料対応と言われた。
昔はタダでやってくれたような記憶もあるが。。
いずれにせよ、自分でやって失敗したくなかったので、カウンターに行ってみた。
まず驚いたのが価格。iPad Airサイズだと一枚3000円とのこと。
くそ高いと思ったが、ここで断ると貧乏人・ダセエと思われるんじゃないか、と思ったのでお願いすることにした。
次に驚いたのが時間。30~45分かかるとのこと。ド平日だったこともあり、混雑している様子は一切無かった。
フィルム一枚張り付けるだけに3000円、45分はさすがに受け入れがたいと思い、定員さんには時間の方を理由に断りを入れた。
その時丁度お腹も空いてたので、本当に30分の待ち時間でも個人的には不都合だった。
さらに自分でやれば3000円も浮く、その分良い飯食べよう、一石二鳥だと思った。
なんだかんだ、これまでは自分でやってきたし、購入したフィルムもちょっと高級(4000円程度)だったので何とかなるだろと思い、やってみた。
グイグイ指圧して2,3個の気泡は消滅したが、その他をよく見てみると気泡の真ん中にほこりのような小さなごみが発見され、摘出不可能であることを認識した。
後悔と共に保護フィルムのパッケージを眺めていると、“きれいに張り付けるための３点セット”なるものが同封されていることに気付いた。
手順書には、画面上のごみをきれいにふき取ること、とも書かれていた。
細かいことをあまり気にしない性格ではあるが、iPadを使用するたびにこの記憶がよみがえってくる。
タイトル通り。本当にしょうもないことをずっと引きずってしまう。
例えばよくよく考えたら知ってる建物だったのに道案内できなかったとか、仕事の電話口で言い間違えをしたとか、同じ人に2回もあいさつしちゃったとか。
改めて言うと本当にどうでもいいな。道案内に関しては4、5年前のやつだし。どうでもいいことはわかってるんだけど、どうしても長いこと落ち込んでしまう。
引きずるって言っても常にそのことばっかり考えてる訳じゃなくて、ふとした時に思い出す感じだけど。ただその思い出す出来事が多すぎて、毎日なにかしら思い出しては凹んでしんどくなる。
それに日々人と接したり仕事があったりするからそこでまた何かしら落ち込む。new！しんど〜！
別に特別記憶力がいいわけじゃない。覚えないといけないことは忘れて、些細なことばっかりに記憶のリソースを割いてるだけ。クソじゃん。
引きずるのは長いと何年もやっちゃうけど、短かったら何日かで終わるんよね。稀だけど。もちろん自分のミスとかでかめの嫌なことはめちゃくちゃ覚えてる。
【追記】
コメント、ブコメ大体読みました。こんなにくるとは思わなかった。ありがとう。
自分の周りにポジティブだったり引きずらない人しかいなくてわからなかったけど、みんな結構あることなんですね。知らんかった。
色んな人にこれの対処法を色々教えてもらって本当にありがたかったです。
多かったのは
・情報で押し込もう
・思い出してあ〜ってなったときに他のことを考えたり、何かアクションをしよう（毎回猫のことを考えるとか）
・認知行動療法しよう
でした。
1つ目と2つ目は似てるかな。別のことに集中しようぜってことだと思います。それでも思い出しちゃうとは思うけど、その都度他のこと考えるしかないもんね。
でもまあこれを実行しつつ程々に頑張ります。
あとこれを書いたことによって同じようにしんどい人達がブコメとかで救われてたりしてて本当に嬉しかったです。
逆に忘れかけてたこと思い出しそうになってしまった人もいたみたいで、それはめちゃくちゃ申し訳ないです。ごめん。
最後にブコメで言われてることちょっとだけ返してこの文は終わります。読んでくれてありがとう。
カウンセリング行こ→今行ってるとこが微妙なので変えようと思ってる
失敗が少ないのでは？→ 人生においてのでかめの失敗はしてるよ。ただ仕事とかの大きな失敗は思い当たらないかも
しょうもないことを悩むことで増田に何か得があるのでは？例えば現実から逃げてるとか→大当たりです！！！！！今ちょっと現実が最悪なので
自己肯定感が低いんじゃない？→そうです
年取れば減るよ→先が長〜とか思ってる内に歳とっちゃうんだろうな、怖
今日Twitter見たら生理のことで荒れていた。増田には男性が多いと聞いて、男性に少しでも生理痛について理解して欲しいという思いを込め、現在生理中の私の状況を書き綴ることにした。
私の生理痛は重くも軽くもないくらい。ただ出血の量が多いのか出しどころが悪いのか昼用だとお尻の方が血まみれになってやばいことになるので昼でも夜用をつけていたりする。お尻から血が出ているわけではありません。痔だけど。
ちなみに現在3日目。今回は割と生理痛が重い気がする。毎回同じような症状が出るわけではない。生理痛しんどくて無理な時もあれば、生理痛なんてねえな！最高！(血はドバァ！)みたいな時もあるので一概に言えない。
【私の生理痛の主な症状】
・腹痛
→生理痛といえばこれだよね！個人差がすごいけど、今回は腹巻して電気毛布でお腹あっためてやっと落ち着いた。鋭い痛みというよりは鈍い痛み。私の腹痛は拳で永遠に腹をゴリゴリされるのが続いてる感じです。
・頭痛
→気圧か生理痛の症状かわかんなくて毎回困るんだけど、今回は割と天気いいから多分生理痛。偏頭痛持ちなので薬を飲んで落ち着きました。
・体温上昇
→生理前から生理なりたてくらいの時に1番体温が上がる。私の平熱は35.7〜36.2くらいなんだけど、生理がきそうになると36.5〜37.0くらいになる。体温が1℃くらい上がるので体がだるく感じる。終わる頃には平熱になります。
・膣痛？肛門痛？
→処女なので痛いのが膣なのか肛門なのかもわかんない。とりあえず出口？が痛い。私は毎回これが1番症状の中で重く、お腹と違って鋭い痛みが3.4時間続く。15分立ってるのもキツい。痛みの説明が難しいけど、とりあえず痛い。いった！！！！！！いてぇ……みたいなのが5分おきにくるからこの痛みが来たら私は休むことにしている。
・眠気
→今回1番きついのはこれ。今大学生だから正直やることは就活くらいしかないので毎日寝て過ごしてるんだけどバカ眠い。毎日8時間睡眠、今日に至っては眠気がすごいから1時に寝て11時に起きる10時間睡眠かましたのに、今もすっごい眠い。寝不足とかでは全然ないのに寝たい。この記事書き終わったら寝ようかな。ちなみに生理中は睡眠が深くなりすぎて目覚めるのも一苦労です。
・食欲
→デブだから元々食べるの好きなのに生理中は甘いもの食べたくて仕方なくなる。無性に甘いものが食べたい。出かけなきゃいけない時にチョコ買っちゃった。美味しかったなぁ。
・病み
→これも地味にしんどい。意味もなく気分がどよーんと下がり、「どうせ私なんて…」みたいな気持ちになる。普段はバカポジティブなのに、今回は「私まともな社会人になれるわけない、無理」みたいな気持ちになった。今は回復してガハハ！どっか内定くれないかな！という気持ちでソファで寝ています。
以上、こんな感じ。
女性は特に出血の多い1.2.3日目が1番きつい人が多いんじゃないかな？私は3日目なので多分明日には落ち着く。
ざっと書いただけでもこんな感じ。結構症状重くね？と思った方もいると思うけど、生理痛重い人はこんなものではない。
私は友達と電車に乗っている時、友達がいきなり倒れて電車を止めたことがあります。いわゆる急病人救護ってやつ。あれってこういうときに出てくるものなんだ、と学んでしまった。原因は生理痛で、そのあと産婦人科に行って精密検査をしたけど特に異常はなかったらしい。意識を失うレベルの生理痛もある。
でも、逆に全くない人もいるから難しい。全然ない！みたいな。心から羨ましいと思うけど、私も全くねえ！みたいな時もあるからなんとも言えない。
男女はもちろん、女子同士でも意見が分かれるのは生理痛の痛みは個人差がすごすぎるからなんだよね。私は友達が目の前で倒れた経験があるから重い人に対して配慮できることはしているけど、その理解と優しさを全員に求めるのは難しいよね〜。
とりあえず、この記事を読んでくれた人には個人差はあれどひどい人は本当にひどいし、これくらいの症状の人もいるんだなと覚えておいて欲しい。生理で休みを取ることをサボりなんて言われない生きやすい世の中になって欲しいなと思います。
それでは、おやすみなさい。
うんこを漏らしたら増田に書く奇習があると聞いたので私も書いてみる
健康診断は好きじゃなくて、特にバリウムが苦手なんだけど、それも無事に完了
便秘気味ですか？って聞かれて最近便秘だなと思ってハイって答えたら
いま2錠飲んで翌朝までにお通じなければもう2錠飲んでくださいって言われた
冷静に考えたら去年は1錠飲んでダメならもう1錠だったんだけど、そのときは気づかなかった
すかしっ屁の気配がスッと近づいてきた
素知らぬ顔ですかしたつもりが気体ではなく液体の感覚
気づいたときには手遅れで血の気が引く
一刻も早くトイレに行かないといけないのに
何事もなかったように帰社して業務を続けた
ノーパンの状態で液体がコンニチハすると社会的に死んでしまうので
今回の教訓は医者が便秘といったときの便秘は相当ひどいレベルだということだ
読者のみなさんも気をつけてほしい
家を建てた途端に単身赴任が決まりパワハラ上司に悩まされ、母親に何度も「やめていいんだよ」と諭されつつも勤め上げた。
そんな父親の背中は尊敬に値する。ただ、社会はクソである事実を刻み込まれた感もあって、俺がパワハラ上司に当たった時は「社会はやっぱりクソだ」と思ったし、現在は転職して良い環境にいるけど仕事辞めたい感情が常に渦巻いている。
お前と話してるとおかしくなりそうだよって言われたことない？私は怪談読んでるみたいな気分になってきたよ。何が見えてるんだろう。
そうだよ
なにしにきてんのあんた
能力が低すぎて全然見つけきらんかったよ…悲しいなあ…増田文学タグは結構見たけど腐女子のお気持ちは見つけられなかった…増田使いこなせてないんだな私は 今までは「二次創作」で検索して出てきた増田を読んでたんだけど、その実全然拾えてなかったのかな…悲しいー！
…
？？？何の話？何の話？教えてくれ
そんなこと一言でも言った？ごめん全然記憶にない そういう趣旨のところ私のトラバから引用して
ネガティブ反応がくることへの嫌悪＞＞＞ポジティブな感想を取りこぼすこと だから私はマシュマロが来る状態の時なら課金するって話をしたんだけど
あと課金はしてないって言ったじゃん 言ったよね？
誰と喋ってるの こっちを見てよ！！！
誰かの参考にしてほしいような体験談を話した覚えはない！！！！どのくだりをどう解釈してそう思ったのかちゃんと引用してくれ！！！！
対話がしたくてこうやって返信してるから構われに来てるというのはあながち間違ってはいないかもしれない 構われる、だと対等じゃない気がするから不本意ですが
元バドエン厨増田を援護(擁護？)したつもりはないんですが！？ただ、マシュマロってだけで嘘だろ、みたいな言い方をしているところが気になってついトラバしてしまった もしかしてプレミアム会員のこと知らないのかなって 親切心 そう親切心から全てははじまった…
ふらふらしてていってることがおかしいわ
だぁかぁらぁ！！私の発言のどことどこが対立していてどことどこの間でふらついんのか教えろっつってんの！！引用しろ！！会話にならねえ！！
ドグラ・マグラ読んでる時並に頭が『？』でいっぱいだよ！！！！！納得のいく論調で楽しく会話させてくれよ どこの事言ってるの？みたいな気持ちにさせないでくれよ これだから文章での会話は難しくて困るなあ
「えっ、なんで今謝ったの？」っていうタイミングで謝る若手がよくいる。
男女を問わず、新卒１年目とか２年目とかのクチバシの黄色いやつに多い。
みたいな当人には落ち度のない指摘に対しても、いちいち謝ってくる。
叱責するつもりではないのでこちらのトーンはあくまでもニュートラル。
日常の事務的な手続きとして「これお願いしますー」「あっはいー」くらいでいいのに、「申し訳ありませんでした」とか言われるとモヤモヤする。
そこ引っかからなくていいよ。結果として俺が理不尽なこと言ってるみたいになるからやめてほしい。
なぜ彼らはすぐにペコペコ謝るのか。
萎縮しているのだろうか。
それはまあ、ありそうな気がする。慣れない環境で、なんだか怖い見た目のおっさんから何か言われたら、それが何であれ反射的に謝ってしまうかもしれない。シンジくんがアスカから怒られてたようなやつ。
まあ新人さんが最初からあまり堂々としててもそれはそれで「この子大丈夫かな？」ってなるし。
俺が心配なのは、訂正や修正を頼まれることがすべて悪だと思っていないか、ということ。
少し話はずれるが、近年、批判的な意見はすべて自分に向けられた攻撃と受け取る若者が増えているという。
討論の中でかわされる論点吟味のための正当な批判ですら過剰にネガティヴに受け取る層がいるらしい。単純な誤りの指摘ですら「ディスった」ことになってしまう。SPEEDの今井絵理子が「批判なき政治を！」とか口走ってぶっ叩かれてたのもおそらくこの文脈の批判（＝攻撃）だと思う。
手続きとして踏まれるべき批判プロセスは、するほうも別に相手が憎くて批判しているわけではない（必要だからそうしている）し、受け取る方も「そう言われりゃそうだ」とか「いやそのご指摘はあたらない」とニュートラルに反応すればいいものであって、けなされたと受け取るのは筋違いである。
もしかしたら、すぐに謝る新人の心理はこれに近いのではないか。
手続きとして必要だから事務的に頼んでいるだけの訂正や修正の依頼ですら彼らは理不尽なクレームのように受け取って、「自分の落ち度を責められている。とにかく謝らなければ」と思っているのではないか、という疑念がぬぐえない。
裏返せば、「間違ってたくらいで訂正を頼んでくるなんてひどい」と思ってはいまいか。
修正や訂正の指摘を攻撃とみなしててもおかしくなくない？ 百歩譲って「攻撃」とはみなしていなくても「叱責された」と受け取る人はいてもおかしくない気がする。
怒ってもいないのに怒ってることにされちゃかなわんのよね。
訂正や修正は、それをすることで成果物の品質が間違いなく一歩向上するのだから、ポジティブなこととして歓迎してほしいのよね。
プログラムのバグも、出せば出すほどプログラムの品質が上がる。なので組んだ人間としてはチェックをする人になるべくたくさんのバグを見つけてほしいと思ってる。バグ入りプログラムを組んでしまうのは落ち度だけど、そのバグを見つけて潰すのは喜ばしいことなのだ。
もっとも、「訂正＝悪」みたいな馬鹿げたスタンスだったとしても、１年もすればなんとなく仕事の進め方を学び取って、必要もないところで謝るようなことはだんだんしなくなっていくんだけどね。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 120 | 15698 | 130.8 | 37.5 |
| 01 | 83 | 8997 | 108.4 | 49 |
| 02 | 48 | 7258 | 151.2 | 78 |
| 03 | 24 | 4329 | 180.4 | 72.5 |
| 04 | 23 | 3229 | 140.4 | 68 |
| 05 | 13 | 7793 | 599.5 | 79 |
| 06 | 37 | 6488 | 175.4 | 53 |
| 07 | 61 | 7175 | 117.6 | 37 |
| 08 | 106 | 10027 | 94.6 | 40 |
| 09 | 107 | 9488 | 88.7 | 45 |
| 10 | 126 | 10876 | 86.3 | 46.5 |
| 11 | 119 | 10207 | 85.8 | 41 |
| 12 | 128 | 18223 | 142.4 | 40.5 |
| 13 | 131 | 23294 | 177.8 | 69 |
| 14 | 100 | 11240 | 112.4 | 50.5 |
| 15 | 82 | 9500 | 115.9 | 33 |
| 16 | 127 | 10082 | 79.4 | 47 |
| 17 | 173 | 15083 | 87.2 | 38 |
| 18 | 133 | 13026 | 97.9 | 51 |
| 19 | 161 | 12796 | 79.5 | 42 |
| 20 | 168 | 17954 | 106.9 | 35 |
| 21 | 122 | 16519 | 135.4 | 32.5 |
| 22 | 160 | 34808 | 217.6 | 50 |
| 23 | 149 | 18920 | 127.0 | 41 |
| 1日 | 2501 | 303010 | 121.2 | 44 |
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https://anond.hatelabo.jp/20181125145307 を書いた増田です。2年半前、2年半のセックスレスぶりに妻とセックスをし、それから2年半近く経ったのでちょうどよい区切りかなと思って。
いや〜計５年か。。いまのところセックスレスとの戦いと不安がオレの30代の大部分だよ。。
前と同じく「セックスレスで離婚した」とか「別れたい」という話ばかりなのでこんな例もあるということが誰かの希望にもなれば幸いです。この記事の内容（他人のセックス）をねたんだり憎んだりする気持ちもわかるので本当に辛い人は読まなくてよいです。
あれからはおおむね3ヶ月に一度くらいのペースで妻としています。短い時は月イチ、長い時は半年あいてた。
ペースについてはオレも年をとったのかなぁ、まだ35なのに1~3ヶ月に1回できればそんなに不満じゃなくなってしまった。。
する機会がレアなこともあり、始まると毎回じっくり2,3時間は熱中してしまうので翌日が休みじゃないとする気になれないのも加齢を感じる。。
未だに誘い方はわからない。。。
ふだん一緒に寝るときにそういうムードになるのは稀で、お互い寝付けない夜や旅先でいつもと違う寝間着や浴衣で触り合ううちに…という感じ。
ふだんの生活ではぜんぜんセックスの話をしない（だからこそするときエロいが…）し、やっぱり妻に性嫌悪ぽいところはあるし、長い時は半年ぐらいしてなくてまた数年のレスに突入するんじゃないかと不安なときもあった。
付き合い始めや新婚の頃のように週に何度もという頻度には戻らなかったし、レス認定される月イチも下回っているが、以前のように「好きな人に受け入れられない絶望が一生続くんじゃないか」という不安はだいぶ薄らいでそれなりに希望が持ててはいる。
ほんとにたまにだけど相手から誘われないとかで暗い気持ちにはなるし、失った自信は取り戻せてなくてセックスをリードしたり新しいプレイに挑戦したりはできてないけど。。
レスの前からだけど子どもはつくらないことにきめてる。毎回避妊してる。
子作りしない家庭だからこそ理由がなくてレスになっちゃうのかも…と思ったりもしたが、いまはポジティブに「子どもは作らないのに快楽のためだけにセックスしている」と思って勝手に興奮してます。
むかし増田で指摘されたレス理由の、増えた体重は戻したあとちゃんとキープしているし口臭もケアを怠ってないよ。
ちなみに増田やはてブでさんざん「外の女とヤれ」ってアドバイス（？）されたけど妻以外とはしていないよ。
知り合いと動物園行ってウサギの檻の前通りかかったときにさ、彼女は自分でもウサギ飼ってるからピンとくるものがあったんだろうけど、「あ、あの子ちょっと調子悪そう」って一匹指し示して言ったことがあったんだ。
そのときはもう閉園間際の時間で、市街地からも離れたところにある園だったから、正直、俺は早く街に出て飯食いたかったんだよな。
それで、知り合いに「そっか、どうする？」って言ったんだよ。その言葉には俺なりに、「もしあなたが動物園の係の人に教えてあげたいんだったら付き合うよ」って響きを込めたつもりだったんだけど、それと同じくらい、「でも、俺自身はどっちでもいいから、決めるのはあなただよ」っていうニュアンスが含まれてたと思う。
向こうもそういうのちゃんと気がつくわけで、結局、俺の言葉ってたぶん、あんまりポジティブな方向には作用にしなかったんだろうな。彼女は「…うーん、まあしょうがないかな」って感じで（口にはしなかったけど）、園の人に言ったりはしなかった。そういうことがあったのを思い出した。
俺はあのとき、「そっか、それってマズいじゃん」って言って、知り合いがどう反応するかさえも無視して、自分から動物園の人に声をかけるべきだったのかな、それがトータルでみんな気持ちのいい選択肢だったのかな、って後から思うことがある。だから増田にも同じようなことをしろ、って言うわけじゃないけど、後に残る不快なものがあるなら、匿名ででも売り場に教えてあげれば、っていうようなことは思った。
最近、絵描きが「絵描くのが辛い」って言ってみんな消えてしまう。
私が支援しなかったせいなのかなって思ったけど、それは絵描きのみんなどう思ってるんだろうか。
でも、そんなこと言っても私は相互の絵RTするbotじゃないし、相互のこと有名にしたくてフォローしたわけじゃないし、互いの絵に胡麻すったり傷の舐め合いしたくて「フォローありがとうございますよろしくお願いします」って言ったわけじゃないし、でも、私のRT一つで寿命伸びるんだったら、変な意地張ってないで機械にでもなりゃよかったのかなあ、どうなんだろう。でもそれは私のTwitterの楽しみ方に反している気がする。
「キモイ意地張ってないでRTしろクソカス」といわれても仕方ないと思う。目に見える結果でやる気が出るのはマジでそうだし、自分もそういう時期あったし今でもちょっと思ったりするし、その気持ちを肯定したい。でも、それのせいでＳＮＳが住みづらい場所になってしまうならもうやめてほしいって、思う。相互の絵が悪いわけじゃないし、相互の絵好きだし、相互が気に入らなくて貶めたいわけじゃない、ただ、「相互の支援しなきゃ」って言ってTwitter開くなんておかしいだろって。相互の絵一つ一つに引用RTで一生懸命胡麻すって(ほんとうに本心だったらごめんなさい)、それ楽しいですか。どの界隈でも同じくらいそういう人がいると思うだろうから、私のようなクソザコごときが何言ったって何も変わらないだろうけど、でも、ずっとずっと引っかかってた。
いいねとRTしなきゃ、相互じゃないんですか。絵描かなきゃ人権ないんですか。
自分の事有名にしてくれないなら興味もないんですか。
繋がりたいタグは、友達じゃなくて支持者を増やすためのものだったんですか。
相互にとって、わたしはどこまで行っても「1RT1いいね」でしかなかったんでしょうか。
それが間違ってるとは思わない。だけど、きっと正しくもないんだろう。
私はただ、相互がたしかに同じ日本国内に存在していてそれぞれの生活をしていて、働き遊び気が向いたら好きなだけ絵を描いて、私とおなじジャンルに夢中になっているところを、別のジャンルを楽しんでいるところでさえ、見ていたかった。(さすがに全員に対してそうとは言えないけど)
でも相互はそうじゃなかったんだなって思ったら、なんだか悲しい気持ちになってしまった。それはもちろん勝手に夢想してる私が悪いけれど。
いや、でも、正直気持ちはマジでわかる！！！！！！！！何日も何時間もかけてエスキースたくさんして、ラフも時間の許す限りブラッシュアップして、配色も塗りもめちゃくちゃにこだわって、時折エゴイスティックになってみたりして、そんなふうにしてようやく完成した絵があまり見てもらえないとさすがにつらい！！！！それは私もわりとあるしせっかく描いたんだからもっと見てよーとは思うし、見てもらうために恥ずかしながらアップする時間とか考えたりハッシュタグつけたり、はずかしい話だけどあんまりにも「これはめっちゃうまく描けた！！」と思う絵だったら時間たってから自分でRTしたりしてる！！！
でもやっぱり私たちがやってることってどこまでいってもファンアートで、二次創作で、人の作品を借りているだけでしかないから、そういうことは声を大にしてまで言えない。言わない方がいいと思っている。
高校1年生の時いろいろ教えてくれたり仲良くしていただいた方に一度お𠮟りを受けたことがあって、「見てもらえるだけの努力が足りていない」という言葉を私は今でもずっと覚えているし、それが人並みとは言えないかもしれないけど努力はしてきた。それでも伸びなかったときは、次は何描こうかなって前を向くことにしてる。みんなそうすればいいとは言えないけど、数字という無機質で無感情なものに縋らないでいることはそんなに難しいのかな、とは思っちゃう。
今日、「消えるけど垢は残すしいつか戻ってくると思う」と言っている人や、おそらく息をしていない人、絡みがあんまりにも少ない人、合わない人などを何人か相互から外してしまったけれど、正直めちゃくちゃに迷った。インターネットとはいってもその向こう側にいる人は生身の人間だし、リアルでもSNSでも壊してしまった人間関係が多すぎる故、関係を断ち切るって結構すごい事だと思っている。だから、いくら「またどこかで会えたらいいね」という軽い気持ちだったとしても罪悪感がつきまとってすごく、すごくつらかった。
でも、「戻ってきてくれるかもしれない」という希望を捨てたかった。もう終わりにしたかった。絵描きのたまごとして、絵を学んで生きている人間として、「伸びる伸びない」で絵を描く人を見ていたくなかった。絵やフォロワーを、承認欲求を満たす完全な道具にしている人を見たくなかった。絵が伸びなくて苦しんでいる姿だってもう見たくない。
やっぱり、私のせいだったんだろうか。私のせいでもあったかもしれないのに、関係を断ち切ってしまってよかったんだろうか。ってずっとずっとそれが離れない。
よほどの努力をしない限り「努力が報われる」とか微塵も思ってないしそんなこと言うつもりない、お願いだからもう、こんなことで苦しまないでほしい。こんなことで、いなくなったりしないでほしい。もちろん人間関係が辛いとか嫌がらせをされるとかもうこのジャンル飽きたとか、垢分けしたいとか、疲れたとか、それで消えるのはその人の強い意志だからいいけど、でも承認欲求が満たされない事を理由に病んでしまう、なんてことが最近あまりにも多い気がする。もちろんそれが全てだと思っている人もいるかもしれないし、私の悩みこそくだらないと思っている人の方が多いだろう実際。
でも私は、ずっとずっと疑問に思ってる。絵が伸びないから消えてしまった相互にとって私ってなんだったんだろう。私は、ただ自分の性癖をひけらかしてそれについてきてくれる人と楽しく話がしたかっただけ。相互とは、リアルともSNSとも違う近くて遠い友人でいたかった。誰にも言えない事を円になってこっそり打ち明けるような温かさが好きだった。時にお互いの事を褒めてえへへってするのもちょっと嬉しかった。それで、どこか別のジャンルに旅立ちたいからとブロ解する相互をバイバイってポジティブな気持ちで見送りたかった。(あまりにも理想的過ぎるけど)
なんか、私も相当に参ってて感情的でまとまらない文章になってしまったけど、今日バイバイした相互とまたどっかで会えるといいなって思いながらSNSがまた居心地の良い場所になることをちょっとどこかで祈ってたりもしてる。
