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はてなキーワード: お供えとは
２日後の早朝、猫は旅立った。
５時に起きた時にはもう息をしていなかった。
猫の手足は冷たく固まっていたけれど、そっと抱きしめた細い細い身体は温かかった。
夫と二人で猫にがんばったね、お疲れさま、ありがとうと言って泣いた。
前日は猫と一緒に過ごした。
オシッコをしたらペットシーツを替えて身体を拭き、数時間おきに寝返りをさせてマッサージをした。
鼻が詰まったらコットンで拭いたり、赤ちゃん用の鼻吸い器で鼻水を取った。
ごはんを食べる量が減り始めてから昔のように鼻を垂らす事が増え、薬を飲ませてもなかなか治らなかった。
猫の目は薄く開いたまま、静かにベッドに横になってゆっくり大きく呼吸をしていた。
口をクチャクチャ動かしたらスポイトで数滴水を飲ませた。頭を支える私の腕に小さな手を乗せて満足そうな顔をして、時々ポロっと緑色の目から涙をこぼした。健気で強くて優しい猫だった。
猫に話し掛けてたくさん名前を呼んで撫でた。
夜になり、夫が猫の隣で寝ると言った。
猫の生活スペースの囲いを外し、敷き詰めていたペットシーツも全て片付けた。
19年前、猫を拾ったのは夫だ。鼻水を垂らして所々ハゲたボロボロの子猫が近寄って来たのをそのまま連れて帰ったらしい。
夫は猫を飼った事はなかったけれど、猫に一目惚れだったそうだ。私が来たのは15年前だ。猫を保護して大事に育ててくれた夫には感謝しかない。
夫の膝の上や隣が猫の定位置で、いつも夫の隣で寝ていた。
猫のベッドの隣に布団を敷き、夫は猫の小さな手を握って寝た。夫の隣で寝る事が出来て猫も安心したのだろう。
私達が悲しむから、死に目は見せたくなかったのかもしれない。最期まで優しい猫だった。
亡くなった猫に手を合わせ、身体を拭いて毛がふわふわになるようにブラッシングした。
そっとベッドに寝かせた猫は穏やかに眠っているようだった。薄く開いた目もキレイに澄んでいた。今にも起きてこちらを向きそうなのに。
夫は猫に突っ伏して泣いていた。
猫が体調を崩してから、老猫介護や看取りのブログ、ペット葬儀の事を少しずつ調べていた。
棺は大きめのダンボール箱を買った。
猫は狭い所と箱が嫌いな猫らしくない猫だから、大きめで底の浅いものにした。
棺の底にペットシーツを敷いてベッドごと猫を寝かせ、ピンク色のタオルをそっと掛けた。
寒がりなのにごめんね、と言ってタオルを巻いた保冷剤を多めに入れ、断熱シートを被せた。顔を見たらどうしてもたくさん撫でて声を掛けたくなってしまう。
線香と棺に入れる花を買い、祭壇に飾る写真も用意した。
供養写真は何枚でも良いと言われたので、昔大判プリントした写真をメインにした。７歳くらいの健康的でモコモコのかわいい姿。
スマホに変えてからの写真が圧倒的に少なかった。いつでも撮れると思ってほとんど撮っていなかった。
猫の大好物の猫草も買った。ごはんだよと呼んでも来ないのに、草買って来たよーと言うと飛んで来る子だ。
６年前にごはんに見向きもしなかった時も、猫草を買って来たら大喜びでムシャムシャ食べていた。
猫草とちゅーるとお花の他に、思い出の物をいくつか棺に入れた。
夕方にお寺へ行く前も、葬儀の合間にも二人で何度も棺を覗いては猫の名前を呼んで撫でた。
亡くなったら触れないかもと思っていたけれど、とにかく愛しくて名残惜しくて、かわいい猫に触れたくなってしまう。
猫の毛の手触りを忘れたくなくて、たくさん撫でた。頬の下の毛が特に柔らかくてふわふわで大好きだった。
お坊さんは棺で眠る猫と写真を交互に見て、キレイな身体ですね、珍しい模様だと言っていた。
猫を見送り、火葬が終わるまでお寺の休憩所で夫と過ごした。猫の思い出を話して時々二人で泣き、これからの事も話した。
あの子は私達の大切な子で、たくさんの幸せと思い出をもらった。
火葬は辛いけれど、待っている間に次第に気持ちが穏やかになっていくから不思議だ。
猫と夫が出会ったのはたくさん狛犬が奉られている神社の駐車場だった。
猫はなぜか大きな犬が好きで、ゴールデンレトリーバーやラブラドールがテレビに映るとうれしそうにじっと見ていた。
病院でも猫には無反応なのに、大きな犬が来るとキャリーの隙間から覗いて楽しんでいた。
性格も犬みたいな所があった。
猫はひょっとしたら狛犬の神様の子で、神様の所に帰ったのかもしれない。
神様の所なら安心だ。甘え上手のとてもかわいい子だから、きっとみんなに好かれて幸せに過ごせるだろう。
二人でお骨を全て拾い、花柄の骨壺に納めた。お骨はとても立派だった。
腕の細い骨がしっかり残っていて、担当の人がこんなにキレイに残っているのは初めて見ましたと言っていた。
４月までは流し台に飛び乗れた、足腰の丈夫な猫だった。
白い布で包んだ骨壺を抱えひっそりと静かになった家へ帰った。
お寺から名前と命日や忌日の入った供養表も届いた。オプションで遺影を入れてもらい、とてもかわいい供養表になった。近くに良いお寺があって良かった。
仏壇はガラス扉付きラックのDIYキットをホームセンターで買って色を塗った。
四寸の骨壺カバーがぴったり納まる高さで、位牌と供養表、遺影の他に遺髪ケースとお守りの鈴や首輪、毛玉を飾った。
気に入っているけど、手を合わせるといつも泣いてしまう。
毎朝仏壇にごはんと水をお供えしてお線香を焚き、二人で手を合わせる事が新しい習慣になった。
夫は必ず猫におはようと声を掛けている。
私は流し台と洗面所の水飲み場の水を相変わらず毎日替えている。
お世話になった病院へ挨拶に行き、後日お悔やみのお花を頂いた。もう病院へ通う事もないのだろう。
猫のいない生活はとても静かだ。
そろそろ猫が起きる頃かなとふと思っても鈴の音や小さな足音は聞こえてこない。
特に実感するのは帰宅直後。ニャーニャーと急かして抱きついて来るあの子はいない。
いっぱい撫でて、かわいいねと言って名前を呼んで抱っこしたい。会えるものなら会いたい。同じ模様の猫はどこを探したって出会えない。
猫と一緒に過ごしていた毎日が当たり前ではなくなってしまった。
５月の初め頃、夜に突然猫がニャーニャー鳴いて居間で寝ている夫を起こそうとした事があった。
ニャーと呼び掛けながら片手で夫の肩を何度も掻いている。春頃から甘えた声で鳴く事が減って来ていたので、珍しいなと思った。
爆睡している夫にあきらめると、今度は私のお腹に乗ってニャーニャー言いながら片手で顎の下を撫でて来た。
猫がいつも私にする撫でろの催促で、爪を立てずに小さな手でチョイチョイと頬や顎の下を撫でる。肉球と毛が両方楽しめるとても幸せな感触。
うれしくて猫をたくさん撫でた。
猫は満足するとまた夫の所へ行き、一生懸命起こしていたがやっぱり夫は起きなかった。
猫は思い出を作りたかったのかもしれない。
お別れが近い事をもっと前から知っていて、少しずつ準備をしていたのだろう。
私達が気づくのが遅くて猫に辛い思いをさせてしまったのが本当に申し訳なくて、あの時こうしていたら今も一緒に居たのかなと何度も思う。１日でも元気に長生きして欲しかった。
小さい頃から家に猫がいるのが当たり前だったけれど、猫の死と直接向き合ったのはこれが初めてだった。
実家に最初に来た猫とは仲が良くていつも一緒に寝ていた。ちょっと素っ気なくて「ニャ」と短く鳴く猫だった。
その猫は腫瘍が原因で13歳で亡くなった。最期は怖くて何も出来なかった事をずっと後悔している。
積極的な治療も緩和ケアもしなかった親を恨んだ。自分がもし世話をしたら親に何か言われるのが嫌で。とても幼稚だった。
動けなくなった猫が弱々しい声で何度も「ニャーー」と長く鳴いていたのが今でも耳に残っている。
その実家猫への思いもあって、最期まで悔いのないように看たかった。
猫がいない生活をするのは一人暮らしの時以来だ。その時も猫を保護して実家に連れて行った。
猫は欠かせない大事な存在だ。見たいし触りたい。毎日一緒に過ごし、寝顔を眺めたい。
でもこの先、猫と一緒に暮らす事はないのかも。
いつか縁があったらとは思うけど、たくさんの幸せを猫からもらうほど別れが辛くなる。
今はネットニュースの保護されて幸せに暮らす猫達の記事を読んで、猫ちゃんよかったねと癒されながら毎日過ごしている。
未開封のごはんや猫砂やペットシーツをもう少ししたらどこかへ寄付しようと思う。
そう思っているのはあなただけではない。何もしなければみんな大体そう。
超カッコいい、みんながあこがれる、強くて優しい友達やアニキ、アネキを作って自分と同一視するんだ。
みんな、自分のためには部屋掃除したりお風呂入ったり仕事頑張ったりなかなかできない。
大好きな人、強くて優しい人が一緒にいてくれると思うと、お洒落とか仕事とかちょっと頑張れる。
変な話だけど、「南無阿弥陀仏」というとき、アミダのスーパーアニキが見てて褒めてくれるから大体オッケー、
「南無観世音菩薩」というときカンゼオンのスーパーアニキ（アネキ説も）が見てて辛い時慰めてくれるから大体オッケー
つらい四国遍路も「同行二人」で弘法大師ニキが手引っ張ったり尻押してくれるから大体オッケーでがんばろう。
弓矢を引き絞って「南無八幡大菩薩」というとき、八幡アニキが一緒に弓弦を引っ張ってくれると思うから超がんばれる。
例えが古いけど、大好きな理想のスーパーアニキ、スーパーアネキのことを心に思い描いて、その人に助けてもらい、マネをしたり
一緒に暮らしたり、美味しいものを一緒にたべたり（お供えして食べる）ことで自分が少しずつスーパーアニキ、スーパーアネキその人に近づいていくとひとりぼっちで暮らすよりも人生少しだけ楽になる。
超かっこ良い、素敵なアニキ、アネキと一緒にいるとき、部屋がきたないと恥ずかしい。だから掃除をしてきれいにする。
お風呂に毎日入って身ぎれいにする。毎日そうしていると、自分自身が少しずつスーパーアニキ、アネキに似てくるんだよ、
犬が飼い主に似てくるような感じで。
そうすると他の人から見たとき、あなたは、超カッコ良くて強くて優しい人のように見えて、
はてブでユニバーサルデザインと言えば、トヨタのタクシーが度々批難されているが。
それよりもユニバーサルデザイン化が急務なもの。
それが墓地ではなかろうか。
車椅子で墓石の前までつけられるUD墓地が何時だったかはてブでホテントリしてた。
それが理想だが、そこまでは無理としても。
昔ながらの墓地、急な坂道や階段を上ったところにあるものが少なくなく。
足腰衰えてきた高齢者には厳しい。
結果どうなるか。
生花の代わりに造花を供える墓が増えてきた。
これなら水を運ばなくて済むし。
夏場でもすぐ枯れたりしないし。
水汲み場に自由に使えるバケツや柄杓が置いてあるみたくドローンも置いてあって。
水汲んだバケツと、ついでに持ってきた生花とお供えもドローンで運んでもらう、みたいな。
でも200gドローンじゃ無理か。
いや、積載量多いドローン運行できる特区にして運行径路もプリセットした区間のみタブレット画面上のボタンをポチッと押すだけ、みたいな。
無理？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 126 | 16206 | 128.6 | 39 |
| 01 | 44 | 6050 | 137.5 | 50.5 |
| 02 | 28 | 2101 | 75.0 | 31.5 |
| 03 | 22 | 2283 | 103.8 | 34 |
| 04 | 20 | 2903 | 145.2 | 46 |
| 05 | 8 | 360 | 45.0 | 48 |
| 06 | 13 | 1070 | 82.3 | 54 |
| 07 | 40 | 1842 | 46.1 | 24 |
| 08 | 67 | 3404 | 50.8 | 36 |
| 09 | 104 | 6936 | 66.7 | 30.5 |
| 10 | 72 | 7195 | 99.9 | 40 |
| 11 | 138 | 11096 | 80.4 | 31 |
| 12 | 174 | 9820 | 56.4 | 26 |
| 13 | 76 | 4909 | 64.6 | 35.5 |
| 14 | 114 | 8657 | 75.9 | 40 |
| 15 | 134 | 7830 | 58.4 | 25 |
| 16 | 134 | 8782 | 65.5 | 37 |
| 17 | 172 | 13045 | 75.8 | 39 |
| 18 | 117 | 9382 | 80.2 | 36 |
| 19 | 130 | 18586 | 143.0 | 37.5 |
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| 21 | 107 | 15739 | 147.1 | 40 |
| 22 | 88 | 10085 | 114.6 | 40.5 |
| 23 | 79 | 12827 | 162.4 | 41 |
| 1日 | 2153 | 190433 | 88.5 | 35 |
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6563450(1922)
私が子供の頃、公園で小鳥が死んでいたことがあった。 死んでいる小鳥を囲んで他の子供達は泣いていた。
私は素早く小鳥を掌の上に乗せて、母の所へ持って行った。
母は 「小鳥さんかわいそうだね、お墓作ってあげようか」
私の頭を撫でて優しく言った母に、私は「これ、食べよう」と言った。
「え？」
母はぎょっとし隣にいた他の子のお母さんも驚いたのか目と鼻と口が一斉にガバリと開いた。
その人が私の手元を凝視しているのを見て、
そうか一羽じゃ足りないかと思った。
「もっと取ってきたほうがいい？」と聞いて
二、三羽並んで歩いている雀に視線をやると
母が咎める様な声で叫んだ。
「小鳥さんはね、お墓を作って埋めてあげよう。皆も泣いているよ？死んじゃって寂しいね。かわいそうでしょ？」
「なんでせっかく死んでいるのに食べなきゃもったいないじゃん」
私の疑問に母は絶句した。
私は家庭で喜んで鶏肉を食べているところしか想像できなかった。
母は懸命に「小鳥さんは小さくて、かわいいでしょう？あっちでお花をお供えしれあげようね」
と言い結局その通りになったが私には理解できなかった。
皆口を揃えて小鳥を可哀想だとか言いながらその辺の花の茎を引きちぎって殺している。
「綺麗なお花。きっと小鳥も喜ぶよ」と言っている皆が頭がおかしいのかと思った。
作られたお墓を見て母は「ほら、悲しいねかわいそうだね」と母は何度も言い聞かせるように囁いたが私はそう思わなかった。
こういうことが何度もあった。
十年以上、病に苦しんだ父が、半年前ついに死んだ。
働きながら介護をする母を労うでもなく我が儘放題な態度が腹に据えかねて、私の中の父はとうに死んでいた。喪失感はなかった。
晩年はずっと病院暮らしで、テレビにも音楽にも興味を失い、言うことを聞かない身体をたまにもぞもぞと動かしながら、四六時中白い天井を眺めているだけだった。
屍のようだ、と頭の片隅に思いながら、正月だけ義務的に見舞い続けた。
見栄っ張りな祖父が購入したお墓は車で行きづらいところにあったが、自家用車は父が寝たきりになった時点で手放した。最寄り駅で集合し、タクシーで向かうことになっていた。
父がまだ通院で済んでいた頃、しばしば付き添いで行った病院だった。ちょうど大学に通うのを辞め、働き始めた頃だった。
「大学は行かないのか」と聞く父に、大学に通えなくなった幼稚な言い訳と、仕事のやりがいを語って聞かせた。
「好きにしな」と父は短く返して、パスタを啜った。
私が志し、そして諦めた学科は父と同じだった。働く父は好きだった。
あの病院での会話が、「生きた父」との最後のやり取りだったなと回想して、少し涙ぐんだ。
清掃して、お供えをして、お線香を上げて、手を合わせても、「生きた父」には二度と届かない。病院で寝ていた屍と同じようなものだ。
夜中でメンタルがブレブレなのを書きなぐる。
我、育休中である。
上半期までに申し込みだったのとで
来月頭に復職の話をしている。
今日連絡があるはずだったがそれもない。
てか遅すぎねーか？来月頭だぞ？
1週間きってんだが？
これは退職勧奨じゃないのか？
そういえば切迫流産で自宅安静の診断書出てて休職せざるをえなくなった時に
育休すら取らせたくなかったのかー。
子供できたけど育休取らせてくれなかったり
保育園入れたけど時短で復職させてくれねぇんだわ日本永遠に腹壊せ。
男女均等参画社会って何だよ。
全然均等ないじゃん。
女も働け、でも少子化だから子供は産めとか言ってるの国じゃねーか。
遠回しな退職勧奨。
こういうのに罰則はないわけ？
神様には賽銭もお供えもお布施もするんだから保育の神＝保育士さん達に金ぐらい払わせてくれ。
胃も心も痛い。
せっかく保育園入れたのにこのままだと退園。
退園になったら次の職決まったところで次は保育園が入れないだろうから
私が一人死ねば家のローンも半分消えるだろうし
もう無理。
