「ご家族と一緒に、来院してください」
そう呼び出されたときには予感はあったのだ。
俺には「家族は母しかいないので、一人で聞きます」としか言えなかった。
看護師はそれでも、優しい声で、兄弟や親戚などはいないのか、と尋ねてきた。
もう、この電話だけで、俺の身に何かが起こっていることはもう、明らかだった。

「余命は、1年だと思ってください」
そう告げる医師の言葉を聞いたとき、頭をよぎったのは母の事だった。
母が、暮らしていけるようにしなければ。
時間が無い。

でも、余命のことなんか、言えるはずも無かった。
それでも、母に施設に入って欲しいと懇願すると、素直に従ってくれた。

令和x年夏

仕事は、やめた。退職金が出た。
その金と貯金があれば、母は一年は暮らせる。
そして俺が死ねば、保険金が出る。
それをあてにして、お金はかかるが、よい施設を選んだ。
余命を宣告される前は施設なんて考えられなかったが、これは良かったと思う。

施設に空きが出来たと言う連絡があった。
いよいよ母が施設に行く。二人暮らしも終わる。
新しい部屋、新しい施設。
また会いに来るから、と言い残して立ち去ろうとする時に、母が手を握って言うのだ

「私はここで暮らしていくから、もう忘れなさい」

母は、俺が結婚するから、自分を施設に入れるのだと思い込んでいた。
「幸せになれ」と。泣きながら言う。
ちがうんだよ、そうじゃないんだよ、ああ、あの人は施設の事を相談してただけで、仕事が忙しくなったからさ。またくるよ。

空っぽの家に帰る。
余命を宣告されて、初めて泣いた。

令和x年秋

ぷつりと糸が切れたように動けなくなる。
からだが思うように動かない。
家を片付けなければいけないのに。動けない。
車をぶつけて廃車にする。そこにもし誰かがいたらと怖くなり、車の運転を諦める。

思ったより医療費が嵩む。
このまま長生きしたら、俺が死ぬまで母の施設費が持たないかもしれない。
どうせ死ぬのだ。病院に通院する事をやめる。
医師に「別の病院にするので」と嘘を言った。

それでも母に電話をする。
話がかみ合わないことが増えた。
施設から届く手紙には、母の認知症が進んでいる様子が窺える。
ただ、俺を育ててくれた朗らかさは失っていないようだ。

もう20年も前に死んだ父のことを楽しそうに話している。
こいっそこのまま、何もかも分からなくなってしまえば、悲しませずに済むのかなと思う。

令和x年冬

絶え間なく続く疼痛。
眠れない。堪えきれなくなる。ひとりのたうち回る。
何かが襲ってくるような、幻覚を見る。
スマホでアニメを何度もみる。なんどもなんども見る。

ついに、堪えられなくなって、医師に電話をする。
白状すると、何故早く相談してくれ無かったのかと、泣きながら叱られる。
救急車で入院。
ああ、これで腐乱死体にはならないで済むな、とか変な事を安心する。

もはや、処方された痛み止めは聞かないらしい。
それでも痛み止めがあたまをぼんやりさせて、自分が自分では無い気がする。
痛くて痛くて、堪えられなくなる。
暴れたいのに、体が動かない。

医師に、これから強い薬を使えば痛みは取れるが、もう目は覚めないだろうと言われる。
使って欲しい、と懇願する。
頭には、母の事がよぎる。ああ、とんだマザコンだな俺は、一生直らなかった。
それでも、また母の子どもに産まれたいと思う。

　・

ガイア ディア歴5139年春

カンカンカンカン！
バコッ！！
「お～い、大丈夫か？」

剣の稽古中、兄に頭を殴られた俺は、俺が前世の記憶を思い出した。
俺はたかし……じゃない、アルビ……？

お屋敷に帰ると、そこにいたのは若い頃の母にそっくりな……あれ？
『お母ちゃん？』思わず口をついたのはガイアディア語じゃなくて日本語。
『お、お母ちゃんって、あんた、まさかたかし……？』(CV:沢城みゆき)
俺のマザコンは、死んでも直らなかったのでした（笑）

ハッピーエンド☆

Permalink | 記事への反応(1) | 20:03

■はてサ「アメリカは出術・入院に何百万もかかり医療崩壊している！」

でも、あなたは、アメリカで開発されたワクチン打ってますよね？

アメリカの競争社会に寄生するフリーライダーじゃないんですか？

Permalink | 記事への反応(1) | 16:51

2022-04-21

■本日、大学院を卒業した。

私はとある大学の修士課程に所属していた。もうすでに過去形なのはつい先ほど修了証書を授与し、卒業したからだ。

思えば私の6年間はうぬぼれの塊であった。高校ではそこそこ勉強のできる部類であったと自分で勝手に勘違いしていたが、大学に入って同じ学科の仲間を見たとき、高校の成績なんて

まったくもって意味をなさないことがすぐに分かった。

そこからは課題を自分の頭で考えることをいつの間にか諦めていた。大学まではおおよそ2時間ほどかかるが、不真面目な生活態度を貫いている私には苦痛でしかなく大学における人との交流はほぼゼロとなった。

それでも家にはお金がないため留年なんてのは論外である。とりあえず卒業できる程度には単位を取るためにそこそこ頑張った。

ところで私の所属している学科は理系であり、半数以上は院へと進学する。例に漏れず私も院に進むことにした。正直就活するのも面倒だったし、本当に先のことを何も考えたくなかった。この癖はいまだに治ってない。

しかし、この研究室配属が私に、いまでも思い出すだけで無意識のうちに奥歯を嚙み締めてしまう苦い経験になる。先に言っておくがすべて私の研究に対する甘すぎる意識がその原因ではあるが......

就活することが億劫な私が入ろうって思う研究室なんてのはコアタイムもないようなゆるーいところであった。事前情報では。しかし、情報収集を怠っていた私は、実はその研究室に5年ほど前から来た新しい教授がいることを知らなかった。

言うてもなんとかなるやろと高を括った私は配属後の最初のミーティングで絶望した。

学部生時代にいかに不真面目であっても、自分なりに勉強はしてきたつもりだった。しかし、研究室の先輩たちの発表する研究内容がまるで意味が分からなかった。最初は宇宙言葉だと思った。本気で。

それは私の同期も同じだったようで、ミーティングの後、それぞれの研究テーマを決めなければならないがどれも意味不明すぎておなじに見えたため、私は、教授の説明によるとまったく新しい試みの研究らしいテーマを選択した。これが第一の失敗だった。

理系の院生、研究活動には明確な答えは存在しない問題に取り組まなければならないというのは、まあまあ知られている話だと思うが、私のテーマはその手法も手探り、教授もよくわかんないけどなんかやってみて、といった態度で私はまるでやる気が湧かなかった。自分が

なにをしているのか意味不明なまま、結局学部4年生を卒業した。

そこから修士1年生となり、テーマを変更することになった。正確には学部生時代のテーマはあまりにも先が見えないため、テーマを変えたいなーと思ってはいたが、教授と相談するのも面倒、研究もしたくない、そんなことを考えながらバイトをする日々だった。我ながら

なぜ院に進んだのか昔の自分をぶん殴ってでも止めたほうがよかった。

そんな感じで結局大学にはほぼいかず、研究もしない日々が続き、世間ではコロナが大流行し始めた。そして私も感染した。ついでに胃腸炎になって入院もした。研究室の方々には大きな迷惑をかけた。大学にはなおさら行かなくなった。この時すでに、2年生になろうといったところだった。

書くのがめんどくなったので大幅に端折るが、最終的に私は修論を挟んで教授と犬猿の仲になった......というのが周りから見た私と教授の関係性らしい。いやでもね、力関係を考えてよ、いち学生と教授が戦いになるわけないでしょ、僕はいつもぼこぼこにされてましたよ。

今年の1月から 2月にかけての私の状態は

修論かかなきゃ→実験してないからデータがない→でもとりあえず何か書かないと卒業させてもらえない→でもそもそも書くことがないのになにを書く？→でも書かないと卒業できない→....

と思考がループして、躁鬱状態を繰り返しタバコとコーヒーを常に加えてないと不安で頭がおかしくなりそうだった。てかおかしくなってた。

修士なんか所詮2年しかないんだからさっさと教授に泣き寝入りしてなんとかしてもらったほうがいいです。自分がクズであることを自覚した私は怒られることが怖い自分に嫌気がさしていたがなんとか口を開き事情を説明した。

君はいつも報告が遅いんだよ、と小言を言われたが研究してない学生を助けてくれる教授ほど心の広い人はいない。これは皮肉ではない。

Permalink | 記事への反応(2) | 21:10

■anond:20220421112913

これから出産予定があるなら車はあった方がいい

陣痛で救急車は呼べない。入院中に何度も荷物をもって通うことになる。出産後に子供を連れて帰るのもあるし、実家に見せに行くにも使う

カーシェアだとチャイルドシートを毎回付け外さなくてはいけない

とはいえまずは「サッと乗って」って言えるほどに駐車場が近いかって問題があるけど

Permalink | 記事への反応(2) | 11:40

2022-04-20

■妻が家を出る準備をしていて、俺は泣いている

妻は精神病だ。

妄想症があり、隣人宅に潜伏している悪の集団に常に嫌がらせを受けているという。たとえば、部屋に糸くずが落ちていたらそれは「悪の集団が銃で我が家に発砲した証拠」であり、一生懸命それを集めて「証拠保全」していたりする。ちな、俺も悪の集団とつながっていて味方がいないらしい。

もうこんな家にいられない、と妻は家を出ていくそうだ。１年ほど前にも同様のことがあり、その時は精神科に緊急入院させた。あまり良くはならなかった。それから何度も、もう嫌だ家を出る！啖呵を切る？ことがあった。この間、家を出てホテルに数泊して戻ってきた。

主治医に相談した。常軌を逸した思考を繰り広げる妻だが、幸いにも自分で生活する能力は残っており、しばらくギリギリ生活できるくらいの障害者年金と貯金はある。しばらく好きにさせてみても良いのではと言われた。つまり、家出させて別居してみてはどうか？ということだ。

妻が精神病になってしまったのはきっと自分に原因がある。自営業だった店を畳んで転職したが、給料は多くない。その過程で、将来への不安や不満が、怪物になって妻を襲っている。そういう感じがある。

病気にさせた妻に申し訳ない気持ちと、単純に妻が家を出ていく悲しさや寂しさ、しかし糸くずを集める妻に「またお隣さんと結託して銃！」と怒鳴られることがなくなる安堵感とか

処理しきれずにおっさんが一人部屋で泣いている

Permalink | 記事への反応(0) | 10:33

■神様を煽り散らかしていた

昔自殺に失敗して長く入院して絶望してた

それでも生活は続いていくもので、人付き合いで色々な寺社仏閣に行ったりした

お参りする度に

「幸せになれますように…ってお前には無理かww

できるわけないよねww知ってるwww

幸せにしないんじゃなくてw出来ないwwwお前には絶対無理 wwwww

お前の力より私の不幸力の方が強いもんwww wwwww

お前より私の力のほうが強いwwww

お前格下雑魚 wwwww雑ぁーーー魚www 無能 wwww役立たずww

人間に負ける神ってなんですか？？？？いらねえwww www

さっきの5円は恵んでやるよww付き合いだから仕方ないね wwwお前得したなww

悔しかったら殺すなり幸せにするなりしてみれば？wwwまあ雑魚には絶対無理だろうけどwwww」

って心のなかで煽りまくってた

願い事が長いって同行者に突っ込まれたら、「ごめーん健康でいて欲しい人を全員思い浮かべてたら時間かかっちゃった〜」とか言ってた

ある神社をいつものように煽った後、いきなり恋人ができて結婚して幸せになったので、この前500円と共にごめんなさいしてきた

Permalink | 記事への反応(4) | 10:12

「入院」を含む日記

■【求】後悔という怨念に立ち向かう方法

■田舎の高校で番張ってブリブリにイキってたんだけど

■COVID19 第六波

■小児科入院の付き添いは必須じゃない病院も多い

■おおむね寝てる人生

■もう生活保護を診たくない

■職場の人がずっと体調悪そうで遊びに誘っても来ないし、最近とうとう入院したので心配していたら出産したって

■日本がコロナワクチンを作れない理由

■ついに同棲していた彼女と別れた家を引き払う日が来た

■ついに同棲していた彼女と別れた家を引き払う日が来た

■ついに同棲していた彼女と別れた家を引き払う日が来た

■ついに同棲していた彼女と別れた家を引き払う日が来た

■初任給を貰った……生きてるだけでお金が掛かる

■余命一年追体験ボードゲーム原案 - あるマザコンの最後 -

令和x年 春

令和x年 夏

令和x年 秋

令和x年 冬

ガイアディア歴5139年 春

■はてサ「アメリカは出術・入院に何百万もかかり医療崩壊している！」

■本日、大学院を卒業した。

■妻が家を出る準備をしていて、俺は泣いている

■神様を煽り散らかしていた

■COVID19　第六波　

令和x年春

令和x年夏

令和x年秋

令和x年冬

ガイアディア歴5139年春