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はてなキーワード: 貧血とは
病気にならなければ体調が変わらない（あんたも毎月、頭痛と貧血と下痢と腹痛とお股からボタボタ液体が垂れるのを受け止めるだけのを1週間耐えてみる？）
セクハラされない
アルハラされない
マタハラされない！
そもそも、存 在 自 体 を軽んじられない！！
男は分からないよね。日本でも女の参政権が認められたのは1945年なわけ。
ということは、そ れ ま で 女は人間扱いされてなかったわけ。学校で習ってないの？あんた。
あんたみたいなやつが「レディースデーがあるならメンズデーつくれ」とかいうんだよ。
女で男の上に立ってる地位の人がどれだけ血を吐く努力してるか考えろよ。
あんたの周りの女があんたより給料が高いのはな、あんたより努力して仕事ができるからだよ。
子どもいる女がどれだけ神経すり減らして働いてるかわかんないか。
自分の体から生み出した、誰にも触らせたくない宝物を他人に預けても、それでも働く女の覚悟が分かる？
わかんねえだろうな。
何もしなくてつやつやだった髪も、くびれたウエストも、ピンクでかわいくちっちゃかった乳首も、何もかも捧げて子どもを生むの。
知ってる？髪もバサバサになって、お腹に肉がついて、乳首がだらしなく伸びちゃうって。
知らないでしょ。知ろうともしないでしょ。
こっちは体も心も削って生きてんだ。
子どもを生むとな、髪の毛が手のひらいっぱい抜けるって知ってるか。知らないだろ。
そのケアに何時間もかけて、平気な顔してオフィスに来てんだよ。
あんたらも削れよ。それぐらいかけてみろよ。そんなこともできないくせに、男だって頑張ってるとか言うな。
産後ほぼレスだけどそろそろ二人目考えようかという事で来月から子作り始める
もう３年近く何もしてないけど上手く進むだろうかなあ
子どもが可愛すぎて一人っ子でいいかと思ってたけど周囲が２歳差３歳差で第二子妊娠出産してるのを見たら
やっぱり二人目欲しいなあと思ってしもた
でも年子や２歳差でイヤイヤ期の子どもにイライラする怒鳴ってしまう第一子を蔑にしてしまうという意見を見たら
子どもは好きで姉/兄になるわけじゃないのにそんなの理不尽だよなああああとまた迷う
またトツキトオカ吐いたり動悸がしたり寝れなくなったり仰向けで寝れない日がやってくるのかあ…
そして死ぬほど痛い陣痛に耐えて汗まみれで出産して裂けた所を縫われて悪露をどばどば出して貧血でふらふらしながら新生児の世話をするのかあ…
何か重たい病気、というわけではなく体質の問題なのだが、ものすごく重い貧血と偏頭痛持ちでしんどい。例えば満員電車とか、暑い中長時間外にいるだとか、ちょっと睡眠時間短くなったとか、そんな簡単なことで体調を崩す。病院には勿論通っているし、結構な量の薬を飲んでいるが、症状が多少軽くなるくらいで頻度は変わらないし、軽くなるのも微々たるものだ。すぐに貧血で立っていられなくなったり、頭が痛くて動けなくなったりする。休日の外出どころか学校にすら悪影響が出ているし、友達との約束の当日、体調を崩して行けなくなることも少なくない。死にたい。
それにはっきりとした病名や障害、熱があるわけではないので、人にしんどさを理解してもらえない。初めは優しかったクラスメイトや教師も今では仮病扱いで、親も病院で医者に仕方ないことだと言われるまでは仮病だと何度も叱られた。人間関係も台無しでどうしようもならない。カウンセラーの先生に相談したら、でもあなたにも問題があるよね、と言われた。どうやったら解決できるんだろうか。
それでもどうにかこうにか生きていたのだが、今日、進路についての希望調査を渡されて、自分の将来が終わっていることに気付き、家に着くや否や泣いてしまった。仕事に就けば、今みたいに休むわけにもいかないし、無理矢理動いて倒れれば余計に迷惑だ。間違いなく即クビにされるだろう。それ以前に大学に行けるかもわからない。休みと早退が多い上に、担任に嫌われているせいで内申は恐らくボロボロだ。そもそもこんなに体が弱くて長生きできるはずもない。絶対にろくな将来が待っていない。死にたいな、と思って人に迷惑をかけない自殺の方法を探したけれど、私と似たような体の弱い娘を自殺で亡くした父親のブログに行き当たってダメだった。こんな私でもちゃんと育ててくれている両親だ、これ以上迷惑をかけたくない。
でもどうしたらいいのか分からない。私だってこんな弱い体に生まれたくなかった。アーチェリー続けたかった。でもどうしようもならないじゃん。努力でどうにかなるなら全力でするし、無理して学校にだって行ってるけど、倒れるなら来るな、やるなって言われたらどうしたらいいの？話せる友人ももういないし、親にこんな恨み言言えるわけないし、どうしようもなくない？
以下追記。
書くだけ書いて放置する匿名オナニーのつもりで書き殴ったんですけども、
なんなら「はてな匿名ダイアリー」の存在を知ったのも極々最近で、どこまでがセーフでどこまでがアウトか分からない中、
「まぁ(大人の事情で)消されてるんだろうな……」
って思いつつ、
なんだかんだで薄目で覗きに来てみたら、想像以上の反応があってですね、えーっと、
大袈裟じゃなくて、
2年ぶりに身内、お店の店員さん、病院の主治医の先生、看護師さん、薬剤師の先生
以外の人間に、
（ネット上ではあるけども）反応を返して貰えたのが新鮮過ぎて、
全然上手く頭が仕事しねぇっす……まぁ仕事しないのはいつもなんだけど……
タイトルに堂々と「男嫌い」と書いて、「男」というだけで勝手に嫌悪感を抱いてしまうような私に、
優しい言葉を掛けてくれたり、同情してくれたり、心配してくれたり、
そんな方々の中には間違いなく男性が居るわけで。
（というか多分男性の方が多いですよね）
世の全ての男性が私を傷付けてきたような人間ばかりじゃないってのは頭では分かっているのに、
心身共にこびり付いた苦手意識はちょっともう、どうしようもなくって、本当、申し訳ない……。
そういう男の人が存在してると分かっただけでも、男嫌い克服ワンチャンあるような気がして、
今月か来月、風俗のお仕事に復帰すると書いたし、実際そうするんですけどね。
面接の2日後に突然5年ぶりくらいに口唇ヘルペスができたのと（性病じゃないぞ）、
多分ストレスで白ニキビが顔面にも二の腕にも、毎日20個くらい出来るようになっちゃったので
今は家事しながら絶賛療養中です。
口では働くと言っても身体は正直だな。
全部のコメントをいつでも読み返せるようスクショして、今の段階で5回は読み返してます。本当にありがとうございます。
って自惚れて、ちょっと読み返してみたら、もう全然、読みにくさの極みみたいな文章だったよ……みんな褒めるの上手ね……
てか、なにより、
誰かに心を傾けて貰うってめちゃくちゃ心に染みるんですね～
ひとつひとつ全部に返信したいくらいの思いの丈はあるんですが、
それじゃあ普通のブログとかTwitterみたくなっちゃう？多分よく分からんけど、匿名ダイアリーって名目上、良くない気がするので、やめておきます。
ただ前述の通り、
絶賛療養中の家事しかしてねぇニートで、時間もネタも有り余ってるので、
またすぐクソ読みにくい長文捻り出しにきます。
柵越しに、良ければどうぞ。
あ！！！！
でも、いくつかの質問返し？だけ！
・障害年金
私ではなく、身内が身体障害者手帳1級になるので、ちょうど来週年金事務所に連れて行く予定でした。タイムリー！
でも私が貰うことについては全くもって考えたことなかったです。
人様の税金で養って貰えるような人間じゃないってことはご覧の通りですし、何よりも自分がよく分かってるので、うーん……
・UberEATS
新しい動画配信サービス？って思ってしまうくらいには田舎者の増田なんですけど、
調べたらツイキャスとかSHOWROOMとかとはなんの関係も無かったし、案の定私の住んでいる県には無かったぜ。
条件を見る限り、現状の私でももしかしたらできそうかも……？と思える感じのお仕事だっから
紹介してくれたと思うんですけど、田舎ゆえ、存在してませんでした……申し訳ない……
でも1つ賢くなりもうした！！！！
・障害について
メンタルヘルス系の知識に明るい方はもしやピンときてるかもしれませんが
発達障害です。
アラサーでようやくADHDと診断されましたが、肝心のH（多動性）が抜けた、衝動性と注意欠陥がえげつねぇ
「多動力」の無い発達障害はマジでただの置き物（基本空想の世界に浸ってぼーっとしてる）なので
普通の人なら当たり前に出来ることがまるで出来なかったり、衝動性とやらで人生破錠してしまったようなものなので、
ゲーム、アニメ、漫画が好きなゴリゴリのオタク20年選手です。残念ながら腐らなかったです。
2次元のイケメンも好きですが、ハマるのは男性向けジャンルばかりですね。
昨日もシャニマスで咲夜さんと恋鐘ちゃんのTrue End見て、ドルフロ里8ピックアップで爆死した感じ。
絵を描くのも好きだけど、中学時代にオタク村八分にあって創作を辞めてしまったので、絵のレベルはまぁお察しです。
洋画や海外ドラマも好きで、家具を組み立てたり造ったりするのも好きで、手芸とか洋裁も好きで、ガジェットも好きで(情報集めだけでも楽しい)……
私の人生ゲームの難易度はナイトメアだけど、多分神様がせめてものお詫びに多趣味に創り給うたので
【長すぎる追記、終わり】
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普通のお昼のお仕事に就こうと何度かチャレンジしたことあるけど、色々あってことごとく駄目にしてきました。
なので、働いてお金を得るという経験が風俗でしかない、正真正銘の売女です。
そんな風俗経験も10年近く、歴だけで言えばもうベテランの域。
…ではあるんだけども、私は筋金入りの「男嫌い」なので、安定して出勤ができないので
心療内科とはズッ友、平常がメンヘラだった私も、ここ2年はメンタルを思いっきり病んでしまっていたので、堂々たるニート。
実家の家事や用事をこなすことで屋根のあるお家に住ませてもらい、ご飯食べさせて貰ってます。
貯金が無いから当然毎月のスマホ料金なんて払えず、wi-fi様に足を向けて寝られない日々。
加えて親の方もちょっとアレだったので、すっかり雑魚メンタルになってしまっていた私に田舎DQN男子特有の無自覚で陰湿なイジメはとってもよく効きました。
以来男というだけで怖くなって苦手意識を持ってしまい、プライベートでは全く喋れなくなってしまった。
身内も（気付かれてはいないと思うけど）父以外とはちゃんと喋れません。
良い歳した大人なので建前上の「会話」はできるんだけど、猫を被り仮面を被ってやっとこさっとこ会話のようなものをしているだけであって、「私」として話すことができない。
もちろん異性の彼氏なんていたことないし、欲しいとも思わなかった。
芸能人も全く興味は無いけど、オタクなので（？）例外として二次元だけは何故かずっと好きです。
（声優さんは今流行りの舞台俳優さんとかはもちろん興味ないっす）
あ、男の人と初めて手を繋いだのもファーストキスも初体験も風俗の講習ですね。
今より50kgくらい肥えた藤原竜也を、パイプ椅子で30回程殴ったような顔した店長…だったはず。
デリヘルもエステもピンサロも経験して、そして最終的に辿り着いたのは風俗の職種の中では手取りが1番良いソープ。
何だかんだで自分の容姿の程度を知っていたから接客もテクニックもゴリゴリ磨いたし、
田舎なので言っちゃ悪いけど女の子のレベルも低ければ年齢層も高めなので
出勤すれば大体つきっぱで、12時ラストの時は1日12回くらい違う男の人とセックスセックス！
No.1の時で手取りが160万とか、なんかそんなレベルの価格帯のお店です。
まぁでも男嫌いの私がそんな働き方をしたら、平常が雑魚メンタルなのにもうとことん病みに病むわけで。
出勤前は毎回某風邪薬1瓶飲み干してアッパー状態に持って行って、
合間合間に安定剤をラムネのようにボリボリ噛み砕きながら働いてました。
高級店でも無く、明るくて愛想がいい助平キャラ売りだったので、ちょっと頭パッパラパーになってるくらいが丁度良かった。
そんな自分が嫌で嫌で「なんか罰を与えてやろう」的なよく分からない思考でリストカットやボディピアスに走り、
畳一畳分くらい血を抜いても、貧血でくらっと少し倒れかけただけで、全然ピンピンしてた私。しぶとい。
まぁ外からも中からも自分をイジメ抜きながらソープ嬢してたんだけど、
もうメンタル追いつかなくなってきて全然出勤出来なくなって、月に3回くらいしか出勤できなくなってきた頃。
一昨年の7月だったはず。
夜に街をぶらぶらしてたらしつこいナンパ男に付きまとわれ、案の定上手く交わせないので漫画喫茶に逃げ込んだんですけど、
付いてきているとは知らず、漫画喫茶で適当に漫画を選んで個室に入って何となく漫画を読んでいたら
そのナンパ男が個室に入ってきた。
こんな狭い個室が急にナンパ男が入ってきたらそらパニックですよ。
でも残念ながら私は恐怖で悲鳴をあげられるようなタイプでは無かった。
ただただ男の人が苦手で、何を考えているか分からなくて、どう対応すれば良いのか分からなくて、
そんな風に焦ってる間にもナンパ男は身体を弄ってくるし、抵抗してもどんどん服は脱げていくし、こういう時に限って全く声は出ないし、
そら1日12人のちんこ捌けるような女ですけれども、カッピカピのあそこにいきなり指突っ込まれたら流石に痛いから！
仕事の時はちゃんと中にゼリー入れてるから勝手に濡れてくれてる訳であって、
唾で無理やり濡らそうとしても濡れないから！
って現実はそんな突っ込みも抵抗らしい抵抗もできず、カッピカピのあそこに無理やり突っ込まれて
ちゃちゃっと、サクッとヤ、ることヤられたんだけど、
これって多分レイプ？だよね？
ナンパ野郎は出すもの出したらとっとと居なくなって、残されたのはパンツ降ろされて呆然としてる私。
もう本当に、何だかんよく分からなくて、とりあえずあそこを洗いたくて女子トイレに行って、ビデをポチッと押したら
水が滅茶苦茶あそこに染みて、思わず便座の上で飛び跳ねた。
はい。
以降2年ニートです。
あの無抵抗レイプ？が何だかんだでトドメになったのかは知らん。
以降相変わらず同じレベルで男の人は苦手だし。
まともにお金を稼ぐってどうやるんだろうね。
まぁ今回は2年のニート期間で自分の本当の障害のこととか、病気のこととか、ちゃんと分かったので。
稼いで……
またメンタルぶっ壊して、その治療期間の生活費に消えないように……
どうすりゃいいんだろうね。
結婚も当たり前に無理だから、一生一人で稼いで一人で生きていかなきゃいけない訳なんだけど、
アラフォーアラフィフで働いてる女性もいるけど、風俗でずっと食っていける訳ないし、
身内がメンヘラ家系なもので自殺者多すぎて、自殺した後どれだけ迷惑をかけてしまうか（あと田舎の情報回る速さ）分かっているから
自殺を選べないって、本当情けねぇ。
メンヘラの風上にもおけないな。
切腹して死んだ大伯父を見習え？
てかこんだけグルグル苦しんだんだから、死ぬ時くらい怖くて苦しい思いしたくないってのもあるんだけど。
誰にも言えないことを言うってことを今までしたことがないから、びっくりするくらいおかしな文になってるだろうし、
やまなしおちなしいみなし。
タナトフォビアっていうのは、簡単に言えば死ぬのが怖くて堪らなくなっちゃう精神状態のことなんだけど、自分は飯も食べられなくなってだいぶ痩せた。生きたいのに飯食べられないのは矛盾してると思うかもしれないが、自分の場合は何か物事を終える＝時間が進んでる＝死に近づいてると思い込んじゃうレベルに悪化してて、とにかく何かするのが怖くなった。精神科にも行ったけど治らなかった。
タナトになっちゃう原因としては、親族が死んじゃうとか事故目撃しちゃうとかがテンプレらしいんだけど、自分の場合は学校の戦争教育だった。結構グロめの写真とか話をされて、亡くなった人の気持ちになって〜みたいな授業をされた時に、自分もいつかは死んで、何もなくなっちゃうことに気付いてしまった。瞬間的に寒くなって怖くなって、貧血起こして学校を早退した。幸いすぐ夏休みになったので学校を休むことは避けられたが、学校があったら間違いなく休んでたと思う。何かをするのが怖いから何もせずにいるんだけど、何もせずにいると死ぬことを考えてしまう圧倒的な悪循環。なった原因が大きくなかったせいもあって初めは親にも言えなくて、無理矢理飯食べて吐いてを繰り返して、吐いてるところ親に見られて、観念して全部話して精神科に行った。
結構な数の精神科渡り歩いたけど、自分の場合は全く役に立たなかった。薬とかカウンセリングとか全然効かないどころかカウンセリングで地雷踏まれてさらに悪化した。自分が死ぬのが怖いだけだったのが、人が死ぬのも怖いまで広がった。精神科は当たり外れデカいので気をつけてほしい。
夏休みが終わりに近づいて、時間が進んでしまった感覚に陥りさらに悪化してしまっている。これ以上親に迷惑をかけられないし学校には行くつもりだし、死ぬのが怖いので電車に飛び込むとかそういう行動は起こさないと断言できるのだが、やっぱりとても怖い。学校に行けばある程度行動しないといけないし、行動するということは終わりがあって、終われば間違いなく病む。怖いだけならいいのだが、ひどくなると貧血を起こす。一度や二度ならまだしも、繰り返せば間違いなく浮く。
学校に行きたくない。電車が事故って死ぬかもしれないし怖い。このまま家にいてもずっと考えてしまうだけだし、無理をして家から出た方がいいのかもしれないがそれでも怖い。変化することが怖い。何かするのが怖い。この記事を書き終えるのも怖い。メールとか電話の相談サービスにかけてみようとして、死にたくなったらかけてください、みたいなフレーズで押し止まった。そりゃそうだよな、死ぬのが怖いだけで死にたいわけじゃない、今にも死にそうで限界の人達の方がやばいに決まっている。それでも親にこれ以上話しても困らせてしまうだけだし、誰かに話を聞いてほしくてかけてみたけど、全然繋がらなくて、こんなこのまま抱えてても誰も困らない悩みより、死にたくて助けてほしい人につながった方がいいなと思って諦めて切った。ツイッターで言う？友達に言う？間違いなく引かれる。無理だ。死にたくなくて辛い人なんて頭おかしいと思われる。でも誰かに聞いてほしくて、こういうどうしようもない人間もいるってことをだらだら書いている。少しでも変わらない時間を過ごしたいから今日は徹夜するつもりだけど、それだって朝は来るし学校に行かないと行けなくなる。治したいし忘れたいけど本当にどうしようもならない。ネットで調べた方法も、精神科もどうしようもならなかった。ツイッターなんかにいた同じ症状の人達は私ほど追い詰められていなかった。よく考えたらこれを書いておけば、これ書いた時の私と変わってないって安心できるかもしれないな、書いたら落ち着くと思ったけど全然そんなことなかったけど。
無料で、名乗らなくてもとにかくその辺で話してみてもいいのかも。
いいひとにあたれば本当にいいよ。
ひとり親の家庭とか、あるいは、増田さんが飲酒する方なら、禁酒するための家族の会みたいなのもあったはず。
むりに進んで「メンタルの病気」になりにいく必要ない気がする。
親の問題などだったら、機能不全の家族についての相談できるところなども探せばあるはず。
これいっちゃなんだけど、私整形外科さんで、膝関節と、頸椎ヘルニア酷くて、一時夜眠れなかった。痛くて。
それ言ったら、
眠れるようにって、別に心療内科でなくても、睡眠不足など訴えたら、デパスやらは処方はされると思う。
眠れないのは、必ずしもメンタルだけでもなかったり。私辛かったのでいたみどめ飲みまくってたけど、
身体の不調から、メンタルに来る場合（不眠とか、貧血とか）ものあるので、どっちが先なのかって思う。
腫瘍で貧血になってて、動悸もあったし、不安になったり頭痛やら、気分も悪くなってた。
