  |
はてなキーワード: 喪女とは
最近29歳の時に半年だけ付き合った元カレ（というか人生唯一の彼氏）のことを思い出す。
元カレとは現場で出会った。当時私は7年目の中堅で元カレは異業種から転職してきた1年目だった。
その現場は所謂デスマ状態＆リーダーが変な人で私はその人と全然合わずキツかった。
そんな感じの現場で職場の飲み会帰りにたまたま帰り道が同じだった元カレと話しながら帰っていたらリーダー憎さと同い年ということで意気投合。
メールとか帰りが一緒になった時に話したりをしているうちに30手前にして始めて付き合うことになった。
元カレはとにかくマメな人だった。朝晩のメールはかかさず週１のデートを希望し会えない時は電話。
マメな連絡が苦手だった私は段々返さなくなって、それでも彼からはメールが毎日きていたし電話もきていたけど出なくなっていった。
休出もあったし女友達と遊んでいた方が楽しかったので2カ月目以降は週末会うのも月に1回か2回になっていった。
そんな状態で5ヶ月目を迎えた時、私も元カレも現場を離れることになった。
それからは毎日会わないしもういいやってなって放置。それでも連絡は来るんで最後は面倒になり着信拒否・メールアドレス変更で私の人生唯一の恋愛は終わった。
当時は束縛ウザいとしか思ってなかったけど今思えば自分が天狗になっていただけだった。
元カレはいつも連絡面倒だったら抑えると言ってくれていたんだけど私は察してみたいなノリでいつも黙っていた。
初めて家族以外の異性から好意を寄せられて舞い上がっていたんだと思う。
Facebookで元カレを検索したら別の人と結婚して子供もいた。当時は私より給料も低かったけど今ではそこそこ大きい会社に転職して部下もいるみたい。
私はというと去年末長年の長時間労働のダメージからか体を壊し現在休職中。
今更結婚もできないだろうし両親も年金暮らしで頼れないし私はこれからどうすればいいんだろう。
完全にやらかした。
小学校の頃気になっていた、4歳年上の人から数ヶ月前にラインで連絡がきた。連絡先だけは知っていて、高校の頃はラインや電話で勉強を教えてもらったりしてた。彼に会ったのは小学生の頃が最後だから、もう10年近く会ってなかったことになる。
電話が掛かってきて話していると、久しぶり会いたいと、向こうが切り出してきた。正直、私は乗り気じゃなかった。「あたし、全然かわいないで。会ってもしょうもないで。」ようわからん断り方をした。遊ぶのにかわいいもかわいくないも関係ないよな。この時点で相手のこと意識してたんかな。なんやかんや断りきれんくて、結局会うことになった。
彼は隣の県からわざわざ3時間半かけて、会いに来てくれた。久しぶりに会った彼はダサくはないんだけど、カッコよくもなくてちょっと笑えた。でもなんかええな、って思ってしまった。私に会うなり彼はわざとらしく「かわいくなってるやん」とお世辞を言う。そういうの要らんのやけどなー、と思う。嬉しないわ。
会うなり彼は私が作ったご飯が食べたいと言う。無理無理無理、と言ったのだけれど結局押し負けてしまった。スーパーで二人で買い出しをした。なにこれ、日常的なデートっぽい。ちょっとだけ幸せかよ。喪女はいかんな。
一人暮らしの私の家で、無難オブ無難にカレーを作った。失敗した。なんでや。コクのないシャバシャバなカレーを二人で食べた。食べ終わって2人でテレビを見た。ソファーは二人で座るには窮屈だから、彼がソファーに座り、私はベッドの上で体育座りでテレビに向かう。彼が、隣に座りなよ、って言ってくる。いや、めっちゃ密着になるで。でも言われたら断れない性分ゆえ隣に座る。ふええん、近いよお。とか思ってテレビ見てたら彼が頭を撫でてくる。わあ、イケメンがやるやつや、これ。彼が私の顔を覗き込む。え？？？？？？チューされたんやけど。ファーストキスなんやけど。え？？？？？「なあ、エッチせん？」いやいやいやいや、なんてこったい！／(^o^)＼「あんなあたし、したことないねんけど………」「だめやんな、そうやんな」そうやろ、うん。な、そうやんな。「なあ、やっぱりだめ？」ふええええええん。
んで、いろいろあって。でも、結局その日は痛くてできなかった。なんとなく申し訳ない感じがして私は謝った。今思えば、なんで謝ったんやろ。
誰にも言えんから書いた。
好きになったとこにもセフレになったとこにも辿り着けんかった…
友達が出会い系の男の人としょっちゅう会ってセックスしてる話とか聞くと楽しそうだなぁって羨ましくなる。
じゃあ、お前もアプリとか使って会ってみればいいじゃんって思うけどやっぱり怖いし、会った瞬間にうわっこいつねーわって思われるのも嫌だ。
25超えて処女なんて所詮そういう女なので体も綺麗じゃないし、全然自信がない。
ただ性欲がないわけじゃないしエロ本読んだり、動画見たりはする。でも、それはファンタジーみたいなもんで、いざ自分がするとなると嫌悪感がある。
何度か男の人とデートしたことあるけれど、自分が異性として見られているっていうのを感じたり、手を繋いだ時だったり、何だか分からないけどゾワッとしてしまった。
友達に相談したら、それって性的に見られるのが嫌なんじゃない？って言われたけど、そんな難しい話じゃない。異性として見られることに慣れていないだけだ。
多分そういうことって中学生高校生ぐらいで慣れるもんなんだろうけど、ブスだとかデブだとかの自覚があって自分に自信がなかったし、異性からの視線みたいなものは見て見ぬふりをしていたと思う。実際異性として見られていなかったのでどうしようもないけど。
高校までそんな感じだったけど、もしかしたら大学に入ったら変われるかもと思ってた。でも人はそんな簡単には変われない。周りはどんどん彼氏できて、私の友達はそういう話はしなかったけど、やることはやってんだろうなとなんとなく思ってた。
何もないまま大学卒業して社会人になったけど、地元離れて誰も友達いない土地で休日を楽しむ余裕なんてない不規則な仕事をしていたのでもちろん出会いなんてない。
でもようやく1人暮らししてたし、あの時恥を捨てて適当に誰かと会ってしておいても良かったなと思う。
社会人になって友達もポロポロと性事情について話してくれるようになった。
すると、案外初体験は彼氏と、っていう子ばっかりじゃなかった。意外だった。
初体験をよく分からないおじさんにあげた女の子の方がその後アプリで色んな男の人に会ってもう結婚したりしてるし、別に初体験を大事に取っておいているからといって偉いってことは何もないんだよな。
というか、年を取れば取るほど処女がしんどくなってきませんか？
結局なんだかんだ何もないまま実家に帰ってきて、またズルズルと喪女をやっている。
この年になって喪女なのは完全に自己責任なんだ。デブならダイエットすべきだしブスなら化粧ちゃんとしてニコニコと明るく振る舞うようにすればいい。出会いだって街コンも婚活もある。いくらでもやりようはあるのだ。
同級生のあの子はもう結婚したし、あの子はもう子供も産んだ。それなりに彼氏いる子がほとんどで、いない子は30までに…と将来を逆算して婚活行って頑張っている。
私はどうだろう。
でも、なんかピンとこない。どんどん日々が過ぎていく。
自分から動かないと何にもならない。恋愛だって仕事だってなんだって全てそうなのだ。
……だといいな、なんて言ってるうちは捨てられないんだろうな。
すぐに彼氏できる女友達が恋人作りに期日を設けてたので、それぐらいの意識を持ってやった方がいいのかもしれない。
何にせよ、周りが結婚だの子供だの言い始めているのに、未だに私は手を繋ぐより先の段階を踏むところからのスタートなのだ。
そういう周回遅れの焦りがずっと離れない。
のろけるけど、夫とすごく仲が良い
一番の親友みたいな感じで、話しててとにかく話がはずむし、ノリが一緒だし楽しい
結婚15年目だけど、つきあってる頃より新婚の頃より、ずーっと気が合うし楽しい
子どもはいないけど、それはそれで、それゆえに仲がいいってのはあるかもしれない
私が全くの一目惚れしたんだよね、夫が短期のバイトの現場の責任者みたいなので現場で一目惚れ
それでその後ょうどその会社の内部スタッフのバイト募集してたから入って、一生懸命近づいて、つきあって、結婚した
世間からみたらド底辺の中年夫婦だけど、まあ世界の片隅で寄り添いあって楽しく生きてるって感じ
よくネット世論的に「本当に幸せな人は幸せアピールしない」とか言うけど、いやーでも幸せだったら幸せって言いたいよｗ
まあ私もリアルでは言わない、恥ずかしいし
あのツイートが大炎上したのはのちの「雑用は男にやらせる」的な派生系ツイートのせいだと思っているのだけど、
それが公共サービスやビジネスとして、料金の支払いとかが発生していればそれはただの仕事として男女とか関係なくなんの問題も無いことだと思うし、
女性側も別にタダで男は女に奉仕すべき！とは思っていないと思うんですよね。
そういう表現の人がいたのであれば見落としてしまっているので申し訳ないですが。
そもそもの、その場に男性が居ないだけで安心できるって思う女性がいるのは仕方の無いことだよなと思うのです。
世の中には本当に、ちょっとした憂さばらしのために女に危害(性的なものを含む)を加える人が結構いるんですよ。
そもそもその痴漢しようとかの発想が無い人には信じられないかもしれませんけど。
経験則でしか語れませんが、生きてきた中で性的な被害に合うことが本当に何回もあったので。
痴漢自慢とか容姿自慢がしたいのではなく一般的喪女といえるデブスですけど、それでもあってるんですよね、痴漢。
数回とかでなく数十回……尻に傘が当たったレベルで騒ぎませんよ、ダイレクトに股間揉まれたとか露出狂とかそういうやつです。こういう痴漢被害、本当に日常的にあるんですよ。デブスでもあるんだからそれなりの容姿の人はもっとあるんだろうな。そういうのが続くとやっぱり道を歩くだけでも怖いですし、いざって時に声なんて出ませんし、助けを求めることなんてできないんです。怖すぎて。だって相手は男性です。自分より力も強いし、なにか凶器を隠し持ってるかもしれない。そんな経験をしてきたら、怖くなるのも仕方ないよなと。
「自分が痴漢しないから」といって、それを全くもって重要視しない人がネットには多すぎる気がする。
自分がそうで無いからといって理解せず被害者である女を叩いて痴漢や暴行をする一部の人間を排除する方向に向かわないのが本当に不思議なんです。
それをされてしまうと、世の中の「男性」事態を信じられない女ってどんどん増える一方だと思うんですよね。
体格や筋力における男女差ってどうしようもないので、ある一部の男性にとって女って「圧倒的弱者」でしかないんですよ。
女にも痴漢免罪しかけるような一部あたまのおかしいやつもいますよ。
それって別にどちらが知能的に優れているかとかではなく、男性の方が身体能力が優れているからそれを実行しやすいということなのかなと。
身体的能力が男性の方が圧倒的優位であって、それを理解した上で女性を弱者として扱う男性を、女性は怖がっていて逃げたいと思っているんです。そしてそれが誰なのかなんてわからないんです。だから「男性」が怖くなる。
ヘイトを向ける矛先って、女じゃなくてそういう行為をする男性ではないんですか？っていうことを、この手の炎上を見るたび感じている。
実際にどうかは知らないし私はとくにガチ恋ファンでもないから結婚されててもそれを隠してたとしても当然いいと思うんだけど
そういう仮に隠してたんだとしても叩くべきでないみたいな文脈で「そりゃいい年だし普通結婚してるっしょ」みたいなツイートはまあまあダメージ食らった
私がクソ喪女で絶対結婚できない人間で40超えても独身で独身のまま生涯を終える予定だからである
結婚するのが当たり前とかそういう観念は置いといて、普通だったら当然できるはずである「結婚」に至る「普通」のレベルに達していない、人間としてヤバいやつだと改めて認識し、させられるというのはこたえるものがある
私は結婚していないからといってその人がヤバいやつだとは思わないけど、現に私はブスな上に性格ゴミクズというヤバいやつなんだよなあと、私が結婚できない理由に関してはそれはヤバいやつだからだろうなと思う
フェミはよく女だけの方がいいと言うけど私にはそうは思えない
女も結局ブスより美人が好きだしファッションや化粧に疎い人より流行に敏感な人が好きだから
私はドブスで、当然だけど全く人にチヤホヤされる事はなく地味に生きている。
学生時代はやんちゃな男子にブスだキモいと罵倒され、女子からも見下されてきたので、自己評価が低いだけで実は可愛いというパターンではない。
性質的にも内気で、休みの日は一日中家にいるのが気が楽なタイプだ。
ザ・喪女って感じのタイプだと自分でも思うが、私は過去彼氏がいた事があり、当然その時に処女も喪失した。
変質者に遭遇したこともある。
海外旅行に行ったことなど一度もない、合コンも無い。結婚式も身内の以外はない。
ブランドバッグとか全く興味ないしドラマも見ない。そもそも家にテレビが無い。ていうか友達いない。
独女って結婚はしてないってだけでむしろ既婚者よりよほど華やかな人が多く、エセ喪の私は恐怖を感じる…。でも世間は私をこの枠にねじ込んでくるんだよな…。
こういう立場の女と仲良くなりたいんだが、案外いなくて困ってる。
同じような人いたら友達になりませんか？
私はドブスで、今までの人生で見た目でチヤホヤされたことなんて一度もない
だけどこっちから告白して付き合った事はあるし処女でもないし何なら同棲経験もある
でも全くモテない
道端ですれ違う若い男集団にブスとののしられることなんてしょっちゅう
でも喪を名乗ると怒られる
男の人とこの年齢まで付き合ったことがない
当然経験もなし
最近この匿名ダイアリーというものを知ったから何となく書いてみた
私はブスだがありがたいことに、こんな私を好いてくれた人が何人かいる
決してモテたわけではない、なんかの偶然が重なってなんかの魔法がかかってなんやかんやらしたのかもしれない
そして、私の周りは喪女ではない人が多いので必然的に服装や化粧には気を遣っている
しかしそれは男の人にチヤホヤされることが目的ではなく周りがオシャレだから見た目に気を使う必要がある
褒めてくれる人はもちろんいないので鏡に向かって自分で自分に褒めている、案外楽しい
ただ、ごくたまに褒めてくれる人種がいる。男女問わず「かわいい！」「綺麗になったね〜」と言ってくれる人たちがいる
お世辞だと思うが嬉しいので全力で喜ぶ
ニヤニヤしながら「んもぉ〜」とか変な顔して言っちゃう、家に帰って死にたくなる
ブスは褒められ慣れてない、あと異性に褒められるとなんか知らんけど「こいつ私に気があるんじゃないか？」と疑いかかることもある
ちなみにその予想が当たったことはない
まあ、そんな話はどうでもいいとして、というか全部どうでもいい話なんだけど
これを話すと喪女ではない、と言われる。
喪女=モテない女だからだ。女の世界は凄まじい。マウントがどこでもすごい
決してモテてるわけではない、けれど男の人に告白されたことがない=喪女らしい。なるほど
じゃあ私はなんなんだ？ネ喪、ではないよなぁ〜
うーん…
私が石原さとみ並みの美人なら高嶺の花と自分のこと言ってたと思う
という話を知人としてたら「拗らせ女子」という言葉を教えていただいた
そうかもしれん
拗らせている。色々と
まず「とりあえず付き合う」「付き合ってから好きになる」これらが理解できない。
何で好きでもないやつのために時間を使わないといけないのかが私には理解できなかった。
なので、申し訳ないけれど私を好いてくれた人にはお断りした。もう、ほんとにこんなブスに告白して断られるって相手の人生からしたら汚点でしかないと思う
理想は多分高いけど結構すぐ人を好きになる、チョロいからすぐできる
優しくされたり女の子扱いされるだけでコロッと人を好きになる
でも行動にうつせない、一人で勝手に盛り上がってキャーキャー言って、終わる。
何も発展しない
アラサーにもなると、周りがすごい
そして、今までフリーだった子も合コンや街コン、婚活、と行動力がすんごい
私の仲間かな？と失礼ながらに思ってた子までもガンガン彼氏を作って前より遊んでくれなくなった
クリスマスもフリーの子でキャーキャー盛り上がってたのにここ数年家族と過ごしている
魚の煮付けとか食べてる クリスマスらしいこと何もしてない
でも自分から気を遣ってそういう場にいくよりかは引きこもってアニメ見たり漫画読んでることのほうが百倍楽しいのだ
ただたまに寂しくなるけれど
あ〜〜でも最近それよりも性欲のほうが勝ってきて、手を繋いだり抱きしめたりチューしたりしたい
好きな人とそらもうドスケベなことがしたいです
でも今好きな人すらいない
もう学生じゃないんだから、自分から出会いにいかないと出会いなんてない
分かってるんだけども…
待ってるだけじゃ一生付き合えない
分かってる…
分かってるさ…
喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。
結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。
・結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法で収入があること、自分と似た人
・結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。
・自分が働いていたとすると、仕事場、本屋、図書館、カラオケ、スーパーくらいしか行かない。
①外見を小綺麗にする。
・化粧で激変する動画を見て頑張る。
・髪をツルツルにする。
・美容院で髪を切る。
・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。
・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。
こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。
どこで主人と知り合ったか知りたいですか？
私以上の奇人変人が跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業。
陰キャの巣窟、年齢＝いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業。
喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。
結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。
・結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法で収入があること、自分と似た人
・結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。
・自分が働いていたとすると、仕事場、本屋、図書館、カラオケ、スーパーくらいしか行かない。
①外見を小綺麗にする。
・化粧で激変する動画を見て頑張る。
・髪をツルツルにする。
・美容院で髪を切る。
・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。
・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。
こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。
どこで主人と知り合ったか知りたいですか？
私以上の奇人変人が跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業。
陰キャの巣窟、年齢＝いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業。
バカか
喋る度に鼻がプピプピ鳴ったり裸の大将並にどもりが酷かったり声が異常に小さかったりしても文章ではそんなもの分からない
ネットでノリがよくてもリアルでは非コミュで面白いことなんかひとつも言えない奴なんかたくさんいる
投稿された文章だって何度も何度も書き直して何時間もかけて推敲したものかもしれない
そういう可能性を一切考慮せず「こんなに面白い文章がすぐに書けるなんて才能があるから喋ればきっとモテる！」とか言うバカ
こういう奴を投稿者本人に引き合わせて
