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はてなキーワード: 憂鬱とは
埼玉のイボンヌことわたくし、ついにその名を返上か。ファイナリー、効果的な対処方法を見つけ出したかもしれません。
思い返せば小学二年生、足の裏にイボができ液体窒素で焼かれ上げた断末魔。お医者さんも苦笑い、母は頭を抱えました。
時は経ち二十代。目頭にポツリと出来た小さなイボ。そこまで目立たないものの、よく見れば目ヤニのようでなんだか不潔。眼球キワのキワにあるために、液体窒素なんて恐ろしいものはお断わり。ハトムギ茶とかいう気休めは、休日に一週間の麦茶をまとめて沸かす習慣以外の何物も生まず、憂鬱な年月が流れました。
ところが数週間前にお土産でいただいたアプリコットオイル。どうもイボに効くらしいとのことで、風呂上がりに塗るようにしたところ、未だ目ヤニイボに変化は見られないものの、他のイボ（わたしはイボンヌ、イボがいたるところにある）が小さくなってるような気がします。
今まで正社員で勤めていた会社は、普段は残業もなく給料も充分暮らしていけるほどあり有給はほぼ自由に気兼ねなく使え、職場の人も良い人ばかりだった。
詳しく書くとバレてしまうので何があったのかここには記さないが、その人がいるだけで一日憂鬱だった。上司の機嫌が悪ければ返事もなく6時間放置されることもざらだった。
ある日あることがきっかけで涙腺が崩壊し、職場のPCの前でじわじわと溢れてくる涙を止められなくなった。
10年以上勤めてきて、数年間やめようかやめるまいか悩んでいたが、その日のうちに社長に直談判してすぐに辞めることになった。
社長は良い人だったが、事なかれ主義の人なので、上司の問題点を話しても「それは辛かったね、でもどうしようもできないね」とのことだった。
初めて仕事をやめ、ハローワークへ登録し、失業保険をもらいながらすぐに転職活動をはじめた。
様々な事情があって、正社員ではなくパートやアルバイトを探しているが、面接までこぎつけても落ちてしまう。
今までなんとなくの流れで生きてきたが、ここまで駄目な人間だとは思わなかった。
この先いきていけるのだろうか、精神的につらくても、やめなければよかったのだろうか。
ひどく落ち込んでいる。
幼い頃から、なぜかわからないが親が家事をしているのを見るのが大嫌いだった。
小学校から帰ってきて、玄関から掃除機の音が聞こえると本当に憂鬱になった。
当然家事を任されるのも嫌で、手を抜いたり忘れていたりしては、よく叱られた。
そんな私も大人になり一人暮らしをするようになり、メイドを雇う余裕もないので、家事をしなければならなくなった。
これがまた鬱。甘えんなって自分でも思うんだけどなぜか知らないが鬱々として、泣きたくなり、人生を悲観する。ああ俺にメイドを雇える甲斐性があれば、なぜないのか、仕事がしたい、家事のせいで仕事や余暇に使える時間を無駄にしてる！と謎の怒りの気持ちすら湧いてくる。
本当はこうやって増田で愚痴ってる時間が無駄で、生活の基礎である家事は無駄ではないはずなのだが、なぜか脳はそう認知してくれない。やはり鬱なのかもしれない。
とにかく家事が嫌すぎて徹底的に避けている。
洗濯の面倒な服は着ない
ルンバを使えるマンションの引越してとにかくものを置かないよう気をつける
これでかなり楽になった。
そんな私だがなぜか買い物と料理だけは好きだ。
私は、昔から他人と話すことが苦手で、自身の意思・意見を話すことがうまくできない。
特に、1対1ともなると、何を話すべきなのかわからず言葉が出ない。
他人に関しての興味が薄く、他人の感情をなんとなく察する、所謂「空気を読む」ことがほぼできないと言って良い。
私は、仕事上のとあることがきっかけで、仕事を辞めた。端的にいえば、人間関係に疲れてしまったので、辞めた形だ。
とある案件で、仕様作りで折り合いがつかず、客と受注側リーダーとの間で板挟みになってしまった。仕様書の作成もうまくできず、自身の無能さに絶望した。
日を重ねる毎に、その絶望感は酷くなった。ストレスで深く眠れなくなった。残業と長い通勤で帰宅は遅く、毎日深夜1時頃に布団に入るが、5時前には目が覚めた。遅刻が恐くて、睡眠は毎日浅かった。
いいようのないモヤモヤが、毎日溜まっていった。通勤が憂鬱になっていった。
以前まで楽しいと思っていたことすら、退屈、ときに苦痛を感じるほどだ。以前は好きだったゲームですら、全く楽しめなくなってしまった。
自分は何のために生きているのか、わからなくなってしまった。何を目標にして生きていけば良いのか、わからなくなってしまった。
できるなら、もうこのまま消えてしまいたい。
上司から副幹事として飲み会の店を選んでおいてくれと言われたんだけど、これってどこまでやればいいの？
レベル２ー店に対してコンタクトを取り当日席が開いているかを確かめる（予約はしない）
これどこまでやればいいんだろうか。
とりえあずレベル１の目星だけつけて報告するってのは幹事に対してしたけど他やってないわ。
これ下手すると来週になって「飲み会の予約がまだ取れてないだって～～～～！！！！」とかになりそうなんだけど、ここでこっちが独断で予約して向こうも予約してたら二重予約になってしまうんだがこれどうしたらいいんだ。
憂鬱だわ……。
ちゃんと確認しておけばよかったと言えばそれまでなんだが今更言ってもしょうがない。
とりあえず予約しちゃう？
予約しないちゃう？
これは食わず嫌いのような初っ端の拒否ではなく、複数回経験した上での考え。
もちろん、鬱病から回復した人にはまともな人も多いのも真実です。
うちの会社で、急に一人辞めることになり求人募集をしたんだけど、応募してきたのは2人。
一人は大手の企業で営業をやっていたという人物。もう一人は、やっぱり大手の企業の窓口をメインで担当していた人。
どっちも履歴だけ見れば、それなりの実績はあるので可能であれば2人とも雇用しようという話になりました。
しかし、大手営業マンは面接で会話をすればするほどに問題が発覚してきた。客をゴミのように扱うようなそういう表現です。
匿名掲示板で言えば、書き込んだ人不特定多数に対し、クソだのゴミだの死ねなどといった乱暴な言葉づかい。
これは要らない。と不合格通知。後日、若干揉めましたが要らないものは要らない。
問題はもう一人。見た目は温厚で真面目な感じで好感が持てた。
タイトル通りに避けたかったのですが、部長の一声で雇用させることに。
なんで避けたかったかと言うと、あの病気から立ち直った人は温厚だったり真面目そうに見える反面で
ちょっと嫌なことが有ると死にたい…辛い…を繰り返すだけになります。（過去に鬱病を黙って入ってきた3名が皆同じ）
暗いことを考えるともっと落ち込んじゃうし明るいことを考えようか！とフォローしても駄目。
それどころか、勝手な理屈をマシンガントークでぶちかましてくるので話にならない。
長期間に渡ってフォローしても何の効果も無い。それどころか周りにも鬱が蔓延する。
一種の感染病に近い事を無意識に行われるので避けたいわけです。
部長も何度となく同じことを繰り返しているのだから、もっと考えてほしいと忠告はしましたが
結局、人事側の責任にされるだけになるという。今回また一人、雇用を切る事になります。
鬱病者が可哀想だ！と思う人も多いでしょう。その人が本当に治ったと自覚できているのなら多少のことで再発させないで欲しい。
こちらはまともに働いてくれれば、それだけで良いんです。週に一度一時間程度しか残業しない会社です。
福利厚生もちゃんとしている。普通に働いていれば何の問題もない会社です。
しかし、鬱病の人が再発させた挙句に会社の中を憂鬱な雰囲気にして周りを感染させるのはいただけない。
確かに精神的に辛いことがあった上での状態だったろうし大変だったでしょう。
だけど、それは他人へ影響を及ぼす必要はなく自分で抱えるものです。
自分が強くなろうとしなけりゃ治らない問題ですし、再発も自分で抑えなきゃならない。
それができない限りは、どんな優しい職場にいっても少しのことで再発するだけでしょう。
うちは今回ので4度目。そろそろ部長という猿が学習してくれればいいなと思うばかり。
「いたずら動画の撮影に参加せえへんか？」と男に言われて彼女は、マレーシアへと旅立った。
日当は、1万2千円だった。
空港に入ってから指定された小太りの男に、ハンカチをかがせてきて、という指示だった。
彼女の友達も一緒だったし、一度、ホテルのロビーで練習もしたので不安はなかった。
男達が、レストランで彼女たちの様子を見ていることは知っていた。
成功した。
予想外なことに、手袋をしていても、ハンカチの毒がしみてきたようで、気分が悪くなったので男達へ文句を言った。どうも、騙されたらしいと彼女が気がついたときには現地の警官に捕まった後だった。もうスタバに行ってSNSへの画像も投稿できなくなるかと思うと、憂鬱だった。
「動画の再生回数が500回？多くても1000回やて？全然、稼げないやろ、ほら、あの芸人みたいに世界を相手にせなな。英語の字幕もナレーションもつけるからな。アンタらのアカウントにも誘導しちゃる」
そんなセリフ、言われた。
なんか、他の人とは違うことがしたかっただけなんだよなって。
夢とは私にとって、多くの子どもたちが考えるのと同じように、「将来の職業」の事と同義だ。
決して採用される事が難しい職業ではなかったが、自分のあまり高くはない基礎能力を鑑みても、採用された事は本当に運が良かったと思う。
というのも、私は高校を人並みに卒業することができなかったし、紆余曲折を経て入学した、世間的にあまり優秀とは言い難い大学を卒業するのもやっとの事だったからだ。
そんな私も晴れて人並みの肩書きと所得を得られるようになったわけだが、夢を叶えた今、（ありがちな言い方になってしまうが）何を目的に生きていけば良いのだろう。
叶えた夢、つまり仕事については、最初こそ持ち前の発達障害を遺憾なく発揮してしまうことで奇人扱いされ、周囲の眼差しに耐え切れず退職を考えたものだが、数年経った今では自分の起こしそうなミスを予測・予防を心掛けて行動することで不自由なく遂行できるようになっている。不満も不安も苦痛も無い。
大学時代も大学卒業後も、働く事を諦めていた自分にとって、「働く」ことは初めての経験だったし、しかもそれが夢としていた職業だったのでひどく不安ではあったが、今思えばそれなりに適性はあったようで、安心している。
夢といっても、なれると思っていたわけではない。
上で書いたように、私は働く事を諦めていた。働こうとも、働ける能力があるとも思っていなかった。
しかしながら２３か４の当時、現実的に将来を考えなければならない時期に来ており、このまま諦め続けていれば間違いなく社会から断絶されていくし、１日、１年経つごとに社会復帰が困難になるのは明らかだった。
それに加えて、いわゆる就職活動もせず家でごろごろしている姿を両親に見せ続けるのも、いささか両親が不憫に思えてきてしまったので、とりあえず夢の会社を受けてみたら、採用されてしまったのだ。
なので叶えたという言い方は相応しくないかもしれないが、とにかく私はもう「将来なんになろうかな」と悩まなくてよくなった。
これは自分にとって革命的だった。小中高大と「将来」の事を考えるだけで、私は憂鬱になったものだが、もうそんな事で二度と悩まなくてもよくなったのだから。
しかしその先は？
働くようになっても、働いている以外の時間は働く前となんの変わりも無い。
以前と違うのは金銭面で余裕が出来た程度だろう。
34歳 女性
性に関して（モラルはある範囲で）それなりに堪能していきてきた。
忙しすぎて水分がマトモにとれないことも多く、その分濡れにくかったりして、
ちょっと今日しんどいわーと思ったり、行為の最中にふと仕事のことをおもいだすことが増えた。
多分子育てが忙しい主婦の方が感じるそれと、まぁ近しい感覚だと思う。
私がつかれてる時には、裸で抱き合ったりベッドでゴロゴロしてお喋りすることを許してくれたし
挿入を強要なんて一度もしてない。
二年もつきあってりゃ、すごくときめくことばかりでもなく、情けない姿を見ることもあるけど、彼のことは変わらず好きだ。
そんな中、突然不感症になった。
首、背中、耳たぶ。
触られてもむず痒くて、鬱陶しく感じてイライラする。
女性器、触られてもなんか鼻の中に指を突っ込まれてるような不快感。
砂漠のように干上がったまま。
感じるってどんな感じか、思い出せない。
あえて言えば、もともとしていた運動の頻度が少し上がった程度。
でも口でしてってもし言われたら、結構つらいかも。もともとはするの好きだけど。
以上なんですが、これなに？？
もう一月くらいこんな感じ。
そのうち治るの？どうやったら治るの？
病院とか薬で治るなら治したい。
比較的以前はそういうものを見て楽しめたけど、今はそれ見てもなんともない。
切実です。
誰が助けて。
ほんとに悩んでる。
7/1 17:53追記
何かに行けばいいのかがわからんのです。
人の目を見れない
なぜなら自分の目から邪悪な何かが発していると思ってしまうから
ねたら多少スッキリする
統合失調症で言われるようなはっきりとした幻聴はないが、常にいろんな考え、フィーリングが浮かんできて止まらない
十分に歩いて軽くアルコールが入ったとき(つまり今)に自由を感じる
(1人で居ることは絶対条件)
他人と接すると即座にその人が自分をどう思うかに全ての意識がいってしまい、しばらくはそれが抜けない
周りでガヤガヤやっていると羨ましいが、自分が巻き込まれると急に冷淡になる
十分に1人になった時に、キラキラした何かを感じる
客観的に見たら何も起こっていないのに、自分だけでヘトヘトになってしまう
寝ると多少回復する
いつも、自分のことを考えるのが難しい
アスペルガー症候群、つまり発達障害(診断済み)だけど手帳は取ってない。
大学卒業後は一般枠で3年ほど働いてとくにトラブルはなく順調だったが、
今年の冬から仕事内容と人間関係が変わってからミスが続発して、だいぶ参っている。
環境が変わる前の上司も後の上司もアスペの事に理解が無く、それとなく自分がアスペである事を話たのだけど、
「そんなん俺にも当てはまるわ」「君が考えすぎているだけやで」とあしらわれ、流されてしまった。
社員も年齢層高く、発達障害のようなメンタルの事をよく知らない世代が多いのもあると分析している。
環境が変わってから、自分なりに努力して改善はしているけどマニュアルの内容がよくわからないことが多く、
そのことを質問しては上司を「そんなこともわからないのか」という態度にさせて申し訳なくなって謝り、
連絡の内容の理解ができなくて何度も確認をすれば怒られて謝り、その過程でもミスをしていて謝り続けて疲れた。
規模がそこまで大きい勤め先ではないので、未だに後輩が入ってこないのでいつまでたっても立場は下。
「すみません」「申し訳ありません」「申し訳ございません」と書いていて
朝起きれば、また今日も謝って既読がつくのかと思うとうんざりする。
でも、ここでミスが多いのはアスペのせい、発達障害のせいだと伝えても無意味どころか、
そしてなにより、私自信が自分のミスや失態をアスペや発達障害のせいにする事に
すごく後ろめたさ、卑怯さを感じているのがつらい。
親の教育が厳しく、迷惑をかけてはいけない、当たり前のことができるべきだとよく言われたのに、
迷惑をかけやすく当たり前のことが出来ないアスペだということが判明してから、尚更辛い。
こう書いている間もまたLINEで公開長文説教が来るのを見ていると憂鬱だ。
長文の説教を書かせて上司の貴重な時間を奪っているのがこの私自身というのがとても不甲斐ない。
…乱文すみません。
あの、される前の妙な空気、妙な間が大嫌い。
交渉成立する時の告白でも好きじゃないけどまあそれはまだいい。
問題なのは承諾する気配を一ミリも見せていないのに告白される事案。何を考えてるの思いついたことなんでも言っていいわけじゃないんだぞ。
「話したいことあるから電話してもいい？」ってLINE来てからかかってくるまでの間で鬱になる。3か月老ける。
なんならラインでも無理。既読つけたくない。未読でトークがすごい下の方いく。
当方、モテるわけでもなくモテないわけでもない中途半端な身分の女子大生なので告白を日常の出来事として軽く受け流すこともできないし、告白されただけで踊り狂うほど純粋でもない。
現実的に考えて、自分の身分で「断る」というおこがましい行為をするのも嫌だし、それ以前にあの雰囲気が嫌い。気まずい。
百歩譲って告るとしてもゲリラにしてほしい。
「話したいことある。」とかいう犯罪予告いらん。憂鬱な時間が長くなるだけ。
もう無理ほんとどうにかして。
