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はてなキーワード: 俺の嫁とは
何だろう。今しかできないことが、ある気がした。
今の俺にしか、できないことが。
俺のしたいこと、俺の想っていること、俺の欲望。
全部が立ち現れるタイミングが今、やってきたんだ。勢いに任せて吐き出そう。
俺がなれなかった誰か。俺の憧れの人。手の届かないところにいる人。届かない人。何があっても、自分にはもう振り向いてくれるはずのない人。話は通じたかもしれないのに、うまくやれずに、もうだめになってしまった人。それが「あなた」。無数のあなた。大好きなあなた。大好きだったあなた。
ぼくは、「あなた」と結ばれたいんだとおもう。たぶん一生そうなんだと思う。上手くいかなかった関係への想いはすべて自分の中に残っていて、ずっと生き続けてる。ずっとずっと引きずってる。建前上はあきらめていても、それは嘘で、本当はあきらめきれてなどいない。そうなる根拠などないとしても、俺はどこかで、どうにかこうにか、いろんな条件が合えば、「ちゃんと」話あえば、無数の「あなた」と最高の関係が築けるんだと思ってる。
無数の「片想い」が、全部叶うんだと、信じて疑わない。そんなの、無茶な話だし、非現実的なことを言ってるんだけど、でも、そう思っている。思いたがっている…。これはもはや信仰とまで言えるレベルのものなんだ。
「最高の状態」で「あなた」の目の前に立ちはだかり、思いのたけをぶつけ、和解。それですべてうまくいく。みたいな夢物語。自分に都合のいい筋書き。独りよがりな世界観。そこに俺は生きている。
本当におバカな中学生の考える「世界」そのまんま。そのまんま持ってきている。ずっと引きずっている。
独占欲、支配欲？あるだろうね確実に。エゴがひしめいてる。もし「あなた」が俺を受け入れてくれそうになったなら、俺はおそらくやらかすだろう。めちゃくちゃ言うだろうし、めちゃくちゃやるだろう。
自分の「全身全霊」をぶつけて、それを受け止めてもらいたい欲が発動する。自分の中から湧き出てくるエゴ、力、想い、すべてを「包み隠さず」「あなた」に見せびらかして、どうしたいのだろうか。
おそらく俺は、「あなた」の反応をみたいのだ。なぜかって、簡単な話、俺は究極的に「かまってちゃん」だから。自己顕示欲のかたまり。
「ねーねーぼくこんななんだよ！！こんなこと考えているんだよ！！こんなの作ったんだよ！！！すごいでしょ！？どうかな、どうかな！！ぼくが勝手に大好きな「あなた」は、どんな反応を返してくれるのかな！！ねえねえみてよきいてよさわってよ、それで、なんか言ってよ、とにかくかまってよ！！お願いお願い！！！ﾊｧﾊｧ」
ほんと、そんなもん。そんな次元のお話なんだ。俺がしているのは。俺が求めているのは。
こんなのを投稿するのも、その一環なんだろう。
当然、分かっている。そんなことが無理なのは。どっかでおかしくなっちゃっていること、自己矛盾していること。人一人の「全身全霊」は、大きすぎるし、それを受け取ってくれる人なんて、たぶん自分しかいない。他人にいくらぶつけようったって、関係はぶっ壊れる。自分の感情や満足は、やっぱり自分次第だから、他人にねえねえと言ってるだけでは、おそらく満たせないだろう。何かが。
他人と自分とは違うんだ。そんなにハイになりたいんだったら、一生オナニーでもしてろ。もしくは自分とセックスしてろって話。
ほんとにその通り。俺は、自己愛のかたまりでもある。自分が正しくて、認めてくれとばかり言っている。自分が大好きで、本当にこんなに素晴らしい自分を、どうにか世界に認めさせたいんだと思う。無数の「あなた」とか言っているけど、それはもしかしたら自分のことなんじゃないか。俺がなりたい自分、俺がなれなかった自分、すんごくいいなって思う自己の理想像を、「あなた」に見出して憧れているんじゃないか。投影しているだけなんじゃないか。
たぶんこれが真実なんだろう。
「あなたは素晴らしいね、あなたは可愛いね。あなたは間違っていないのよ、本当にいい子。よしよし。だいすき。マジ俺の嫁。ちゅーしようえっちしよう。ほんと気持ちいいよ。あなたのこと考えていると嫌なことすべて忘れられて幸せ。マジ天使、抱きしめたい、ずっと一緒にいよう。愛してる！」
そういって、自分を愛でているんだ。
アラサーの男です。
諸事情ありまして、結婚しなければならない義務感に駆られて色々挑戦しているのですが、正直結婚できる希望がありません。
つい先日、先輩にお見合いのような形で女性を紹介していただいたのですが、帰りにLINE交換したあと即座にブロックされました。先輩からは「お前ありえない、相手に対して失礼すぎ、ネガティブすぎる」と大変厳しくお叱りを頂きました。この先輩は私の知る限り最も人間観察力があり人脈が広い人ですので、彼の仰る通り、私は女性に対して失礼でネガティブすぎるんだと思います。実際、即ブロックされましたし。
もう先輩は口も聞いてくれないだろうし一切紹介もしてくれないでしょうし、正直ショックです。いろいろ考えまして、私は以下の3点が良くないんだろうなぁと思いました。
もともとメンタルが豆腐で、いつも独り言をベラベラしゃべり、気に入らないと悪態をついて一人で怒り出すような、自分を抑える程度のメンタルもないクズ野郎だったのですが、とある人物と一緒に仕事をすることになった時に怒りで完全に精神をおかしくしてしまって、それ以来期待や希望というものが完全になくなってしまいました。始めっから自分の思い通りになんぞいくものなどない、何が起きても相手は悪くないしアタリマエのことであると考えるのです。そうすれば怒りなどありませんので無事平穏に過ごすことができるようになりました。新しいお仕事もみつかり大変よくして頂いております。しかしながらこのような希望のない思考が女性に好かれるとは到底考えられません。裏切られて精神をおかしくしないために、相手を信頼しないということですから。
私は人生30年程度生きてきまして、女性に関しましては一度も成功体験がございません。私が好きになった人に好かれたこともなければ、例外を幾つか除いて、そうでない人に好かれたこともありません。
もちろん別にアイドルや現役女子高生と結婚したいと申し上げているわけではございません。過去私が好きになった人は普通の女性だと思います。IT業界の方もいれば保育士さんもいました。しかし一度も好かれたことはありません。10回程度は失敗していると思います。
たかが10回です。既婚者の皆様には100回は失敗した人もいらっしゃるでしょう。しかし10回もどん底に突き落とされるのは豆腐メンタルの私を破壊するのに十分です。再度挑戦することはできるのですが、そのたびに前回の失敗体験が蘇り、「どうせダメだろうな」とか「どうせ相手は俺を空気以下みたいに思ってんだろうな」とか「一緒にいると申し訳ないな」とか思います。実際再度挑戦するたびに状況が悪化しています。どんどん女性に対して失礼で信頼出来ない態度になっているのだと思います。ネガティブは良くないというのも、ネガティブなことを考えているとどんどん本当にネガティブになるというのも理解はしているのですが、私は一度も成功したことがない、たったひとつの成功例もない事象を信用することは一切できない性分でして、どうにもポジティブに感じることができず大変困っております。
私は他人に対する愛情というものがよくわかりません。もちろん女性に対する性欲はございますし、両親が私を愛してくださっているのはよくわかるのですが（ツイッターをしばらくやめたら両親に本気で心配されてしまって大変申し訳無いので、近々両親のためだけに再開する予定です）、他人に対する愛情というのがわからないのです。きっと私は他人などどうでもいいのです。そういうよくわからない感情を抱くことで精神が高ぶるとせっかく平穏を取り戻したのにまたおかしくなってしまうのではないかと恐ろしいのです。冒頭の先輩にも「彼女は本気で結婚相手を考えてるんだぞ」と言われましたが正直恐怖とともに馬鹿じゃないのかと思ったぐらいであります。一緒に住むとかそういう想像がどうにもできません。結婚式で永遠の愛を誓ったりするのですが、私はとてもではないですがあんな誓いにYESと答えられません。嘘に決まっています。未来永劫死ぬまで心変わり無く愛する自信などあるわけがありません。それでも女性というのはああいうのが好きなようで、かといって自分は嘘をつけず、たいへん困っています。
二次元の女の子は大好きなのですが、それでも「〜〜〜は俺の嫁」とかいう感覚がイマイチわかりません。正直嫌です。嫁というなら、本当にあなたは死ぬまでその娘を愛し続けられるのですか？嘘ですね？無理でしょう？東方が好きだったあなた、たった数年経過した今は艦これではないでしょうか？それで嫁扱いするなど噴飯ものです。そういう感情があるのでどうにも愛情というのがよくわからないのです。
すみません、ダラダラと長くなってしまいましたが、そういったわけで私は女性と結婚する上で大変問題があります。しかしながらなんとしても結婚しないとならない理由がいくつかありますし、なによりこのまま還暦を迎えてしまうと多分孤独のせいで精神がおかしくなって人様に迷惑をお掛けすることになると思います。それだけは避けなければなりません。もちろん自殺という選択肢は極めて合理的だと思うのですが、私の豆腐メンタルではどうにも無理なのでどうかお許し下さい。
ここまで書いてたらまただいぶ陰鬱な感じになってきました。自力でどうにかできる気がしません。どうすればよいのでしょうか。ちなみに私の年収は600万円です。
私がサッカーファンと野球ファンを基本的に下に見ている理由は、もしサッカーや野球を好きなことが周りにばれたら気持ち悪いと思われてしまう国に行ってもそのファンを続けているとは思えないからです。
みんなが受け入れてくれると思っているという安心感を無意識に前提にしている。好きなことを好きだと言えることが当たり前な環境だから、好きだと言えている。
良いですね。
あなたたちがユニフォームを着て町を歩いている姿を、あなたたちが二次元の女の子のTシャツを着て歩いている人を見る目で周りから見られていたら続けられますか？
あなたたちが”Go Arsenal”と呟いているのを、あなたが”○○は俺の嫁”という呟きを見ているときの気持ちで見られていたら、堂々とできますか？
出来るっていうんでしょうね・・・。それくらいあなたが自分の趣味に懐疑的でないのは、あなたがサッカーや野球が認められている国に生まれているからです。
それくらい好きなことを好きだといえないことは苦しい。 だからこそ、そういう趣味を持っている人は根強いんです。サッカーや野球を趣味としている人とは格が違います。
もちろん、心底羨ましいです。でも、サッカーや野球を趣味としている人の無意識的な趣味差別の言動を目の当たりにすると、「こういう人にならなくて本当に良かった。」と思えます。
もうあれは５年も前の話か。
「ねえ、結婚する気ない？」
「は？誰と？」
「紹介してあげる」
「あははｗｗｗしてくれよ」
一瞬いとこが求婚してきたのかとドキッっとした。
内心にくからず思っていたのだ。
が、どうやら行き遅れかけている俺のために人肌脱いでくれるという話らしい。
始めは軽い冗談だと思っていたのだが、いとこ（雌）は本気のようで、親戚周りに俺が結婚すると触れ回っているようだった。
はぁ、これが外堀を埋めるというやつかと思っていたが、どうも様子がおかしい。
いとこ（雌）の紹介なのだから、きっといい人だと思うし早く会わせて欲しいのだが、一向にその話が進まない。
その上で外堀ばかりが確実に埋まっていく。
両親も口には出さないが俺の結婚を相当焦っていたらしく、２度とない話だと思っている様子。
「で、いい人なのか」
と聞かれても
「お、おお…」
と生返事しかできない。
幸せそうな両親に、まさかまだ会ったことすら無いとは言えない。
そして新婦不在のまま式の日取りが決まり、親戚中に挨拶に周った。
全ていとこ（雌）が強烈なリーダーシップを発揮して実現した。
ついに式の１ヶ月前になり、さすがにおかしいと思った俺はいとこを問い詰めた。
そしたら衝撃の一言
「ニューハーフなの」
「は？」
後ろめたそうに告白してくれた。
ニューハーフって、要するに男だろ？
え、俺、男と結婚すんの？
俺は大混乱に陥った。
なにか取り返しの付かないことが進行している……
そして混乱したまま時だけが流れ１ヶ月後、式の５日前になってようやく俺の嫁（男）が我が家にやってきたのだった。
どんな奴がやってくるのか絶望的な気分のまま玄関でうろうろしていると、インターホンも鳴らさずに突然ガチャっと玄関が開いた。
断りもなく入ってきたのは茶髪のサイドテールで、目元にキラキラしたアイメイクつけたギャル。
すらっとした足をおしげもなく晒すタイトなスカートを履いていた。
声をかける間もなくずかずか人の家の中に入っていって、俺以外誰もいないと見るや、そのまま出て行ってしまった。
うちは農家で、親父たちは今農作業中。
俺もあわてて追いかけると、なにやら和やかに挨拶を済ませた様子。
どうにも親父達は彼女を気に入ったようだ。
初対面をすませて帰ってくる彼女に
「ちょ、ちょっと待って」
ガン無視される俺。なぜ？
ここらで家について、靴をぬぐ彼女。
ふと靴の中をのぞいたら、中に指が落ちていた。
ギョっとした。
「その方が落ち着くのよ」
どうやら、靴底からウレタンでできた人の指が生えていて、それをゲタの鼻緒みたいに足の指に挟んで履く靴らしい。
なんというか、エキセントリック。
「あの、ちょっと話を」
え、なんで俺が条件出されるの！？
とは思ったが、えてしてこういう場合は男の方が出すもんだ。
「分かった。スタバでいいんでしょ？」
タクシーを呼ばないといけないので電話しようと思うのだが、番号が頭に入ってこない。
電話のすぐ横にタクシー会社の電話番号のメモが貼ってあるのだけど、それを見てダイアルする前にどうしても数字が頭のなかから消える。
相当混乱している俺。
「読む？」
というわけで夫婦の初めての共同作業は密約の会合ために呼ぶタクシー会社へのダイアルとなった。
街に１つしかないスタバで初めてのまともな話し合いを持ったわけだけど、あらためて見るとこいつは本当に女にしか見えない。
男だと分かって見れば、肩幅とか腰回りが男っぽいとは分かるのだけど。
これならいけるんじゃないか？と一瞬頭をよぎったが、いやありえんから！
まず、どうして俺と結婚する気になったのか聞いてみると、
どうやら偽装結婚がしたいらしい。
相手は誰でもよかったのだけど、ちょうどいいところに女に縁のなさそうな奴がいるということになったとか。
そんなことで俺を男と結婚させようとしていたのか、いとこ（雌）よ…
が、ここで俺ははたと気づいた。
そうだ、こいつは男なのだ。
どんなに女っぽくて、どんなに親戚一同に俺の嫁と認識させようとも、戸籍上は男なのだ。
ざまあみろ、ツメが甘いぞいとこ（雌）！
そうと分かればこっちのもんである。
卑劣なロビー活動によって外堀どころか内堀も埋まって、もはや退路はない状況だが、どうやっても法律上、こいつとは結婚できないのだ。
ならばどうとでも誤魔化しようはある。
重くのしかかるような責任も義務も発生しない、俺の人生にちょっとしたおもしろエピソードが加わるだけだ。
というわけで、偽装結婚を成り立たせるための細かな条文を作った。
・結婚式等の偽装結婚にかかる費用は俺が出すが、彼女側に無利子で貸し付けている形にすること。
・偽装結婚の期限は１年で、毎年お互いの合意の元に更新すること。
偽装結婚したいのは向こうの方で、俺が関係の継続を望むことはないから、一方的に俺に有利な条文だ。
そうとも知らずに条文にサインするバカな女め。
いや男だけど。
条文は同じものを２つ作ってお互いに保存することにした。
そうして結婚式もつつがなく終わり、本格的に２人の共同生活が始まった。
俺は実家から車で４０分ほどの地方都市に居を構えていたのだが、これを気に3LDKのちょっといい部屋に引っ越した。
家賃は半分彼女持ちなので負担は変わらないので得した気分だった。
彼女はニューハーフバーに勤めていて夜も遅いが、これだけ部屋があると生活パターンの違いも気にならなかった。
それと、別に結婚に合わせたわけではないだろうが、下の方の工事も済んで、本格的に女になったらしかった。
彼女はいとこ（雌）の友達だけあって、なかなかにカラッとした性格で、一緒にいて悪い気はしない。
まったくバカなやつらめ。
まあ、男と新婚生活している俺よりもバカな奴はいないだろうけれど。
２人の共同生活はそこそこうまく行っていた。
家事は分担だが、たまにかわいいエプロンをつけて食事を作ってくれる姿を見ると、なんというか、本当に新婚って感じがして気分が高揚した。
いうならば、仲の良い姉ができたみたいだった。
実の姉とは仲が悪いので、なんというか、不本意ではあるが、ちょっと幸せだった。
そんな生活が２年も続いてすっかり彼女と一緒にいるのが日常になったある日。
ただごとではない様子に、何があったのか問い詰めると、どうやら付き合っていた彼氏にひどい振られ方したらしい。
ニューハーフであることを隠して付き合っていて、体の関係になる寸前に告白したら、ゲロを吐くような真似をしながら、汚いとかバイキンとか言われたらしい。
嗚咽を漏らしながら
「私の体、汚いのかな……」
と彼女は言った。
彼女はひどく傷ついていた。
というわけで自然と２人は愛しあう形となった。
そんなこんなで俺達は本当に夫婦になった。
もう既に式は済ませてあったわけで、今更何をという話ではあるのだが。
しかしこうなってくると、初めに作った条文が悪い方に効いてくる。
毎年、結婚記念日に契約の更新を条件としてちょっと高いプレゼントをねだられている。
さて、世間的にはすっかりおしどり夫婦な俺達だが、法的には他人同士にすぎない。
海外では男同士でも結婚できる国があるらしいのだが、移住というのもハードルが高い。
これを読んでいる人に何かしてくれというわけではないが、こういう関係が法的に認められるような世の中になればなと思わないこともない。
少し不安はあるが、俺達はこのままやっていくつもりだ。
あと、孫の顔を早く見せろとお袋がうるさいのだが、どうしたものかと思っている。
こうなったのも元はと言えばいとこ（雌）のせいなのだから、こいつに責任取らせようって言ったら、嫁が乗り気になってしまっている。
うーむ。
さすがにそれは、取り返しがつかない気がするんだよなぁ……
という夢を見た。
疲れてんのかなぁ。
俺が唯一もっていないアイマス関連CDであるジュピターのアルバムもアニメイトで買ってきた。
オタクしてて「○○は俺の嫁！」みたいなのを、本気でアホらしいと思ってたタイプなんだけど。
完全に同じ気持ちになった。
というか、俺はこんなにも男キャラに夢中になれるんだと、始めて気づけた。
今まで当たり前に女性キャラとの恋愛ゲームを楽しんできたけど、自分が本当に楽しめる場所は乙女ゲーやBLゲーかもしれないとすら思えてきた。
そう、当たり前に女キャラを好きにならなくちゃと思っていたけど、全然楽しくなかったというか、思い出が何も残らない。
箱マスからプロデューサーやってたけど、本当の俺はアイドル候補生の誰のプロデューサーではなかった。
ゲームの中だけでただ「プロデューサーさん」と呼びかけられるだけの、偽りのプロデューサーだった。
それは創作物を作っている作っていない、みたいな単純な二元論じゃなくて。
俺は本気で、彼らをプロデュースしたい。
ノベマスを作りたい、CDが出たらMMDでPV動画を作りたい、ホモマスタグのランキング動画を作りたい、SSを書きたい、Pixivに画像を上げたい、ラジオの構成作家がやりたい。
俺が彼らに出来ることが何かを探したい。
とりあえずモバコインを買えるだけ買うことと、既存のジュピター関連グッズを買いあさることしかできない自分が悔しい。
俺も彼らと一緒に「輝きの向こう側」をみたい。
「だって俺は天ヶ瀬冬馬だから」という言葉に説得力を持たせてあげたい。
愛してる、愛したい、過去も未来も、僕が君に言えたときがようやく来たのだ。
さあ、恋を始めよう！
三次元のオタは、まあ、ぎりぎり分かる。
中学とか高校とかで、美形の生徒にファンクラブができてたあの感じだよね。
でも、二次オタはどうしても分かんない。
そりゃあ、○○ってキャラはかわいい、かっこいいというのは分かるが、
そのキャラクターに関する情報、見た目とか言動ってアニメや漫画や小説の中の「設定」でしかないわけじゃん。
何で設定を本気で好きになって、金をつぎ込んだりイベントに行ったりするのか。
それってつまり、「街中に貼ってあったポスターの中の女の子に恋した」
それってものすごく純粋なのか／異常なのか／ロマンチックな空想に頭をやられているのか／
そんな人がけっこうな人数いて、しかも最近は公言してる人も多いことに驚きを隠せない。
肩身が狭いので、こんな所に書いているのだが。
ケモノジャンルとか、妖精が好きとか、巨大娘が好きとか、そういうのは二次オタの中では特殊みたいだけど
生身の女の子しか好きになったことない自分にとっては二次オタがよく分からない。
二次が好きだと、どんどん理想が現実から離れていくんじゃない？
どういう匂いがしそうとか、どういうものを食べてそうとか、どういう寝相をしそうとか、
「意外と○○だった！」っていう軽い失望感と意外性の混じったような、よくわからない好意も感じることはない。
年配の人（40代以上）は「学術界に残ってほしい」
余程の屑でない限り博士まで残す時点でずっと頑張れよ、と思うのは当然。
ただ、教授とか離れたレベルの人は、実際の所元増田のレベルというか性格とかそういうところまでは知らないと思う。
だから、もし、若い人でまともな人がそう言ってるのだとすれば、
厳しいからやめとけ、と本気で言ってるのかもしれないけど、
辞めて就職したほうがよい、程度ならまともな忠告としてするけど。
別に男にでも女にでも、博士課程まで来た人間に、辞めて結婚しろ、なんて言う屑な人は少ないってだけだろ。
ただ、もし、やっていくのが難しいようなら就職を薦めることはある。
貴方1人くらい出てきたところで影響はない。下を潰してまで自分のポストを確保しよう、なんてレベルで考えてる人間はそもそもポストなんて取れん。
全く関係ない。
実際、雇用の際にほぼすべてのポストでこれが出て、女が優先されてるのは事実だが、別に居なけりゃいないで研究室レベルではどうとも思わない。
もっと上の大学レベルではある程度気にしてる人は居るかもしれないが。
そのために女に残れ、なんていう人はまず居ない。
まともな人だとしたら、それしかない。
研究成果がおっさん受けするとか言ってる時点で馬鹿なのかもしれないけど、
普通に評価されてるんなら別にいいだろ。なんだ、おっさん受けするって。何の分野だよ。キモいな。
全く関係ない。それならむしろ若い研究者の方が残れっていうんじゃないのか？それとも研究やめて俺の嫁になれ、とでも言ってるのか？
先月30歳になりました。
前から婚活パーティや合コンにも行っていますが、なかなか難しいなと思います。
当たり前ですが、25歳位～女性はいい男を求めて狩っているわけですから、
じゃあ自分は25歳位の時何していたかと言うと、仕事をしていました。
実際仕事は楽しくて、29歳の時にようやく満足いく形になり、周りを見回したらこのざまでした。
実際、何年も何も考えていなかったわけではなく、世の中の女性が結婚してゆくのを見ていたわけですが、
なんとしても仕事でやり上げなければという気持ちが強かったことと、これが形になったら、
きっとそれを認めてくれる男性が現れるだろうというほんわりした期待があり、あまり気にしていませんでした。
実家は、弟が就職したこともあり私の負担が減ったため、いまは普通の暮らしです。
ただ家の事情で財力重視で仕事に打ち込んだせいか、普通の男性寄りも稼ぐようになり、
そうなると、自分の給与より低い人と言うのが付き合うのが難しいなと感じるようになりました。
別にお金を使うことが好きではないので、お金そのものはどうでもいいのですが、
物事の考え方や会話が合わないなと思う事が増えました。
「仕事はとりあえずやっておけばよい、言われた範囲だけやっておけばいい」
「無理するくらいなら頑張らない」
「やりたくないことは適当に流す」
という異性とは友達でいるのはいいけど、ちょっと親しくなれないな、と拒否反応を起こします。
26の時に別れた恋人がいますが、その人と別れた原因と言うのが、
仕事で凄く難しい局面があり、どうやって乗り切ろうと必死になっていた時に、
「そこまで頑張らなくていいんじゃない」
と言われて、あぁこの人とは物事の向きあい方が根本的に違うんだなぁとガッカリした経験の
でもそういう人がほとんどなんですよね。
自分に働く力があれば、いざ旦那さんが仕事に疲れたり病気になったり、
私が稼いで彼を支えてゆくこともできるし、
自分が親を支えてきたように。
また、結果として、仕事に向き合った努力や出した成果と言うのも、私の誇りであり自信になりました。
でも今は、
私の頑張って来たことってなんだったんだろうなと言う思いが強いです。
本当に無駄だったのかなぁって。
世の中、女性に対してのニーズでそんなもの求められていなくて、
長い目でみたら、何も努力せずとりあえず結婚して旦那さんをATMにして、
そういう人の方が、楽に幸せに、孤独を感じず生きている現実を考えると、
努力した結果こんなことになるなら、何も努力せず生きればよかったなぁと思います。
最近、子宮がんの疑いがあり、検査を受けることにもなりました。
妊娠の可能性も健康な人よりかは低くなる病気も見つかりました。
友人の男性は大丈夫だよ、それでもいいって人もあるよと言うのですが、
本音は「あー俺の嫁じゃなくて良かった」程度に思っている節を感じた事があり、
ほんとうに、努力したらしただけ損するようにできてる世の中なんて思いもしませんでした。
自分のことだけしか考えない、そのためなら人を陥れることもいとわない、そういう人が幸せになれるんですね。
世の中嘘ばっかりだなぁと感じます。
ただ、親が悲しむことを考えると死ねない。
でももう、良いんじゃないかな―と思うんですよね。
自殺ってそんなにいけないんですかね。
嫁の母はわりとプライドの高い人で、軽く見られたり安く見られるような振る舞いは諌めるよな人だった。
俺の嫁も、身持ちの固い人だと思う。
嫁も妹も当然そのメンタリティを持っているはずだったんだが、どうも最近トチ狂ってきたらしい。
三年ほど付き合った彼氏を捨てて、イケメンの医者にのりかえたんだが、一か月ほどでふられたらしい。
それが原因でヤリマンになった、というと違うみたいなんだが、とにかくヤリマンに成り下がっていることを嫁に相談してきたらしい。
そのイケメンの医者とも合コンで知り合ったそうだし、その医者とうまくいかなくなってきたら別れる前から合コンに行っていたようだ。
が、その義妹は看護師をしていて、とにかく激務だからか、とにかく結婚して仕事をやめたいらしい。
とにかく結婚したいの！ と言って合コン行きまくって持ち帰られまくっているらしい。
セフレもいるらしい。
それで、手持ちのカードの誰と結婚しようかー、みたいなことを姉である俺の嫁に言ってきたらしい。
嫁はため息ついて、何も言えなくなってた。
あのこ、仕事が大変すぎてあんなのになってしまったんだと思うの！ と言ってかばってたが、
原因は全然関係なくて、行動そのものが問題だよ、と俺は言ったのだが。
まあ、嫁も同感ではあったみたいだが、妹をそんなふうに見たくない、って気持ちが強かったようだ。
とにかく、ヤリマン三昧の中で合コンで見つけた男と結婚して幸せになれるとは思わないし、
仕事を辞めるためだけに結婚したって今度は結婚やめたくなるに決まってる。
奨学金があるから仕事やめれないって言ってるみたいだが、結婚したら旦那が返してくれると信じ込んでいるようだし、
逆に奨学金抱えた医者とは結婚したくないって言っているダブスタ。
なんかもう、真面目にアドバイスするのがアホらしくなるような子だし、浪費家だし、激情家だし、何かどうしようもない子なんだけど、
嫁の妹だし、あからさまに不幸になってもらっては困るわけなんだよね。
嫁のためにも、どうしたらいいんだろうか。
親戚じゃないなら、二度とお会いしたくないような女性ではある。
まあ、顔はかわいいけどね。
俺の嫁は今は俺みたいな異常者のことを理解してくれてるけど、
恋人期には恋愛マジックによってそのようなことが許せることもあるし、
また、女としては結婚して養ってもらうと言うポジションを得るために多少のことに目をつむることもある。
だがしかし、それが我慢できなくなることも簡単にある。
正しい方向にずれて、元増田の様に、きちんと離婚してくれ、というならいいが、
(まあ、慰謝料も養育費も要らない、って点がすごい気にかかるけど。奥さんが元増田が居なくても良いくらい稼いでるのか？
子供の事も考えると、養育費も要らない、ってよっぽどなんだけど。
てかあり得ない。元増田の稼ぎが生活保護受けたほうがマシ、ってレベルならまだ分かるけど。
そうじゃなきゃ、完全に次の男が居るってことだろ)
正常分娩は無理だけど、切迫早産とか帝王切開とかそういうのなら保険金降りるよね。
出産に関するお金は、それと、出産一時金でなんとかなるんじゃないの？ あと、数十万くらい用意しとけば。
俺の嫁も、新婚生活楽しいし、特に欲もなく、したいこともなく、平和で、満足しているらしく、「子ども欲しいと思えないんだよねー」って。
でも俺は欲しい。
嫁も、欲しいわけじゃないけど、できたらできたで構わない的なことを言ってるし、そのうち勝手に作ろうと思ってる。
元増田の旦那は、今日大丈夫よーとかやめないでとか出していいよとか言ったら中で出してくれないの？
ゴム隠しとくとかさ。
そのへん、女性は受け身でかわいそうね。
