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何だろう。今しかできないことが、ある気がした。

今の俺にしか、できないことが。

俺のしたいこと、俺の想っていること、俺の欲望。

全部が立ち現れるタイミングが今、やってきたんだ。勢いに任せて吐き出そう。

「あなた」を抱きしめたい願望

俺がなれなかった誰か。俺の憧れの人。手の届かないところにいる人。届かない人。何があっても、自分にはもう振り向いてくれるはずのない人。話は通じたかもしれないのに、うまくやれずに、もうだめになってしまった人。それが「あなた」。無数のあなた。大好きなあなた。大好きだったあなた。

粘着

ぼくは、「あなた」と結ばれたいんだとおもう。たぶん一生そうなんだと思う。上手くいかなかった関係への想いはすべて自分の中に残っていて、ずっと生き続けてる。ずっとずっと引きずってる。建前上はあきらめていても、それは嘘で、本当はあきらめきれてなどいない。そうなる根拠などないとしても、俺はどこかで、どうにかこうにか、いろんな条件が合えば、「ちゃんと」話あえば、無数の「あなた」と最高の関係が築けるんだと思ってる。

信仰

無数の「片想い」が、全部叶うんだと、信じて疑わない。そんなの、無茶な話だし、非現実的なことを言ってるんだけど、でも、そう思っている。思いたがっている…。これはもはや信仰とまで言えるレベルのものなんだ。

「最高の状態」で「あなた」の目の前に立ちはだかり、思いのたけをぶつけ、和解。それですべてうまくいく。みたいな夢物語。自分に都合のいい筋書き。独りよがりな世界観。そこに俺は生きている。

本当におバカな中学生の考える「世界」そのまんま。そのまんま持ってきている。ずっと引きずっている。

「かまってちゃん」

独占欲、支配欲？あるだろうね確実に。エゴがひしめいてる。もし「あなた」が俺を受け入れてくれそうになったなら、俺はおそらくやらかすだろう。めちゃくちゃ言うだろうし、めちゃくちゃやるだろう。

自分の「全身全霊」をぶつけて、それを受け止めてもらいたい欲が発動する。自分の中から湧き出てくるエゴ、力、想い、すべてを「包み隠さず」「あなた」に見せびらかして、どうしたいのだろうか。

おそらく俺は、「あなた」の反応をみたいのだ。なぜかって、簡単な話、俺は究極的に「かまってちゃん」だから。自己顕示欲のかたまり。

「ねーねーぼくこんななんだよ！！こんなこと考えているんだよ！！こんなの作ったんだよ！！！すごいでしょ！？どうかな、どうかな！！ぼくが勝手に大好きな「あなた」は、どんな反応を返してくれるのかな！！ねえねえみてよきいてよさわってよ、それで、なんか言ってよ、とにかくかまってよ！！お願いお願い！！！ﾊｧﾊｧ」

ほんと、そんなもん。そんな次元のお話なんだ。俺がしているのは。俺が求めているのは。

こんなのを投稿するのも、その一環なんだろう。

当然、分かっている。そんなことが無理なのは。どっかでおかしくなっちゃっていること、自己矛盾していること。人一人の「全身全霊」は、大きすぎるし、それを受け取ってくれる人なんて、たぶん自分しかいない。他人にいくらぶつけようったって、関係はぶっ壊れる。自分の感情や満足は、やっぱり自分次第だから、他人にねえねえと言ってるだけでは、おそらく満たせないだろう。何かが。

自己愛

他人と自分とは違うんだ。そんなにハイになりたいんだったら、一生オナニーでもしてろ。もしくは自分とセックスしてろって話。

ほんとにその通り。俺は、自己愛のかたまりでもある。自分が正しくて、認めてくれとばかり言っている。自分が大好きで、本当にこんなに素晴らしい自分を、どうにか世界に認めさせたいんだと思う。無数の「あなた」とか言っているけど、それはもしかしたら自分のことなんじゃないか。俺がなりたい自分、俺がなれなかった自分、すんごくいいなって思う自己の理想像を、「あなた」に見出して憧れているんじゃないか。投影しているだけなんじゃないか。

たぶんこれが真実なんだろう。

「あなたは素晴らしいね、あなたは可愛いね。あなたは間違っていないのよ、本当にいい子。よしよし。だいすき。マジ俺の嫁。ちゅーしようえっちしよう。ほんと気持ちいいよ。あなたのこと考えていると嫌なことすべて忘れられて幸せ。マジ天使、抱きしめたい、ずっと一緒にいよう。愛してる！」

そういって、自分を愛でているんだ。

Permalink | 記事への反応(6) | 03:47

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