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はてなキーワード: 自己肯定感とは
いわゆる陰キャの私は恋愛というものに縁がなく彼氏いない歴＝年齢。
恋をしたこともなければ憧れや興味もなく、友達も片手で足りるほどの人数。
幼稚園〜中学卒業までは幼なじみとべったりで、彼女と進路が分かれてからは一人の期間を経て、その後は趣味での友人数人とべったり過ごした。そういう学生時代を送ってきた。
とにかくコミュニケーションというものの経験値が圧倒的に足りていないのだ。
常に一人か数人のコミュニティに引きこもり、クラスの輪に溶け込んだり男女混合でワイワイするグループに属した経験がまるでない。
そんな私が23で入った職場は男女の数が半々くらいかつあけすけな感じの方が多い、ハッキリ言えば性的な下ネタなんかがウケるところだった。こう言ってはなんだがギャルやヤンキーのグループのようだ。
もちろんそんな人ばかりではなかったけど、私とは正反対の学生時代を送ってきたであろう人が多かった。
そんな学生時代は避けてきたような人たちが多い職場、けど雰囲気がよいと感じたのだ。
みんな明るくて気さくに声をかけあっていて、人間関係のいいところなんだろうなと思った。
私は馴染もうとした。社会人としてちゃんとやっていかなくちゃと思っていた。
最初の挨拶から根暗丸出しだったし、会話の中で今すごくぎこちないだろうなという自覚もあったけど、自分もみんなと良い関係を築きたかった。
そのためにはみんなと楽しくお話できないと、とあまり得意でない(というかわからない)下ネタも笑顔で聞いた。
けっこう人数の多いところだったけど特徴を覚えて早く顔を覚えたり、挨拶は欠かさず、わからないところは積極的に質問した。早く仕事を覚える、覚えようとするのが一番好印象につながると思った。
それなりに仕事ができるようになり、夜勤がつけられるようになった。
男女問わず、夜勤明けで一緒にラーメンを食べに行ってきたんだ、なんて話もよく聞いた。
ある日の夜勤中、男性の先輩とスイーツの話で盛り上がったのだ。
先輩はなかなかにガタイのいい人だったが酒もタバコも体質的にダメで、スイーツが好きということでよく「ギャップがすごい」とからかわれていた。
その先輩に、今度の夜勤明けに一緒にパンケーキを食べに行かないかと誘われた。ガタイのいい男ひとりでは入りづらいと。
先輩は既婚であったが夫婦ともにシフト勤務でなかなか休みが合いづらく、食べたいパンケーキは期間限定のもの。しかも奥さんは甘いものが苦手らしい。
既婚者ということで私は少し迷ったが、他の既婚の先輩達も男女でラーメンを食べに行っているし、と思って了承した。
今ならわかる。私が悪い。昼間だろうがファミレスだろうが既婚の異性と二人きりで出掛けるのは絶対にダメだ。
しかしこのときの私は周りの環境もあってこれを「職場の人とのコミュケーションの一環」と捉えてしまっていた。
みんながやっている「夜勤明けに食事に繰り出す」というやりとりに混ぜてもらえたことで、自分も職場の一員として認められたんだという気持ちがあった。
陰キャがリア充グループに入れてもらったような錯覚を覚えたのかもしれない。
夜勤明けに先輩と待ち合わせ、先輩の車でショッピングモール内のファミレスを訪れた。(地方なので基本的に移動手段は車だった)
私は幼い頃から車酔いがひどく、車に関しては友達の車でも酔わないか汚さないかと気が気でないので先輩の車なんてすごく緊張した。緊張しすぎて酔わなかった。
自分の分を払おうとすると先輩が奢ってくれたが、私はそういうことは全く慣れていないので嬉しいより申し訳なさや落ち着かなさが勝った。
その後、モールを見て回ろうかと言われ少し歩いたがお互いの趣味も何も知らないし、私に会話を広げる能力がないので全く盛り上がらず、結局車へ戻った。
この時点で業務外で職場の人と会うのは私にはまだ早かったと後悔し始めていた。
しかし先輩はなかなか発進しようとしない。
乗せてもらっている身分で早くいきましょうよ、なんて言えるわけがない私は今日何度目かわからない「ありがとうございました」と口にしたが先輩は何か考えるように「うん、うん」と頷くだけで発進しなかった。
怒っているわけではないが、何か先輩の様子が変なのはさすがに私にもわかった。けどどうしていいのかわからない。
何も言えない私の方を向いて、先輩は
「…キスする？」
と言った。
ごめんなさい、本当にこのときのことは今思い出しても気持ち悪くて仕方ない。
助手席に乗って、一緒に食事までしておいて今更って言われるかもしれないけど、私は本当にそんなつもりなかったしこの瞬間まで思いつきもしなかった。
垢抜けない田舎の芋娘で貧乳なくせに痩せてるわけでもなく、話も面白くない根暗陰キャだ。そういうことは自分に無縁だと思っていた(なんなら今も「恋愛」を自分に関連づけることができない)
このとき初めて自分の判断ミスに気付いたし、なんてことをしたんだと過去の自分をめちゃくちゃにしたかった。
同時に、先輩は自分を仕事仲間と認めてくれたわけじゃなかったんだと思い悲しかった。
混乱しながらも「え？」「それはないです」「無理です」と頑なに拒否すると、先輩は無理強いする人ではなかったようで諦めたように車を発進させた。
もしかしたら私が強く断ったことに少し驚いていたかもしれない。職場での私は基本的にイエスマンだった。
役に立って認められたくて、私にできることであれば基本的に引き受けていた。
後から考えれば、職場までわかってる相手に無理やりそこまでしたら後がヤバいし…と思ったけどそのときはそこまで考えつかなかった。
発進されてから、言われたときすぐに車を降りるべきだったとまた後悔したけどもう遅いし、そもそも自分に落ち度があるし、自分の馬鹿さ加減とか色々とショックで何も言えなくて、ケータイだけは握りしめたまま黙って座っていた。
先輩は「みんなには内緒にして、俺も言わないから」と言っていた。
その後もメッセージでまた食事の誘いがあったけど予定があるとか言って断っているうちに来なくなった。
ロクにコミュニティに属せずに成長してきたせいで、盛大な勘違いと変な承認欲求が生まれてとんでもない間違いを犯すところだった。
ハッキリ拒否することだけは間違えなくて本当によかった。
人と関わってこなかったから人の悪意にも鈍感
なのか、いい雰囲気と思っていた職場の人間関係も本当はいろいろあったことが後に判明したし、私が気付いていなかっただけで周囲の人から見たらいじめられてる？とか嫌味言われてる？ってこともあったらしい。
鈍すぎて自分に呆れるけど気にして病むよりは良かったんだと思うことにしている。
あれから10年近く経って、結婚や出産を経た友達は疎遠になったりしてますます一人に拍車がかかっている。彼氏も相変わらず、いない歴＝年齢の記録を更新中だ。
一度一人暮らしを始めたらもう家族との同居すら無理になって、昔から一人が苦なタイプじゃなかったけどこんなになるなんて思わなかった。
思い返すと、役に立たなきゃとか当時の私の自己肯定感とかにもすごく問題がある気がしているけど、今のところ趣味を楽しみつつ元気に気楽に生きている。
colabo対暇空って元々は暇空のそういう自己肯定感が剥奪された（温泉むすめ問題）から起こした物で
世の男性（特に結婚している人）は殴られた経験のある人多いんだな。自分だけだと思ってたから意外だわ。
妻は自分の意に反することが我慢ならないタイプで、自己肯定感も低いのでそういうことがあると絶望感を覚えるらしい。
そうなるともう言葉で何かを訴えることを放棄して、泣く、暴力をふるうといった原始的な表現に着地する。
言ってダメなら泣くしかない、泣いてダメなら殴るしかないみたいな。
互いの言葉で互いの合意を作り上げるという作法はそこに存在しないし、それをやってこなかった経験の差を感じる。
俺は「自分の思い通りにならない」なんてことは日常茶飯事で、それを前提にどう振る舞うべきかという考え方で生きている。
なので自分の意に反することがあっても我慢どころかそこがスタート地点なので絶望などしない。
女のコミュニティの欠点として言語コミュニケーションの放棄が暴力に繋がってると思うんだよな。
女同士で群れて何か話していても同調しか許されないあの人間関係は辛かろうと思う。
で、いざ男相手（ましてや交際相手／配偶者）に意思疎通を図ろうとすると言葉で合意を取る作法を知らないので、最終的に殴っちゃう。
もういい歳なので直らないんだよね。どうしたらいいのかな。
寝る前に増田を見ていたら、某少女保護団体が少女にコンドームを配ってる件についてレスバが繰り広げられてたので。
確かに、「ゴム持たせて売春に送り出すなんて正気か！？！？」と思う人がいても全然おかしくないと思う。
少女・少年の支援に関わっていた身として考えられる理由をいくつか書いてみる。
ちなみに某団体の味方じゃないんでナニカグループの一員認定するのは勘弁してください。
とりあえず、「非支援者は常識が通用しない環境で育ち生きているので支援側も正攻法が取れない」「ゴムはセックスを楽しむものではなく身を守るもの」「ゴムを買うお金」というのを頭に置いてもらえると少し分かりやすいかもしれない。
あと、恋人や家族から性暴力を受けている人のためのものでもあるから。
売春をする少女に対して「そういうことはやめよう。保護施設に入ったり生活保護を受けたりしながらいずれ真面目に生きていけるよう頑張ろうね」と伝えるとする。
おそらくおとなしく言うことを聞いて従うのは彼女らの1000分の1程度だろう。
そもそも常識が通用しない悪い家庭環境・悪い大人の中で暮らしてきたから保護対象になるまでに至ったのである。
そんな子たちに「おいで」と言ってすぐ来るわけがない。よしよしもう大丈夫だよと支援させてくれるわけがない。
そもそも売春が生きる唯一の術になっている(思い込んでいる)のでむやみやたらに否定すると売春をしていることではなく自らが全否定されていると思われて状況が悪化する可能性がある。
なので自分は売春して生きているという少女にまずできるのは話を聞く・せめてゴムを渡す、ということになる。
売春やめて！！と言ってやめてくれるなら苦労しない。段階を踏んで支援していく必要がある。
当たり前だけど彼女らは好き好んで/惰性で売春しているわけではない。(自分のためにそう思うことはあるが)
なので「好きで売春してるやつに支援とかアホか？」と言うのはやめた方がいい。
【売春をやめろと頭ごなしに言うとさらに売春をするようにor暴走するから】
①二度と現れない
②大人への当てつけでさらに売春をし(無意識での自傷行為)取り返しのつかないところまでいく💉
は？？？アホか？？と思う人もいるだろうが珍しいことではない。
悪い家庭環境で育った少女は自分が否定されることに慣れている…はずはなく、自己肯定感が極端に低いため注意を全否定と捉え「敵」と認識する。そして自分を受け入れてくれ必要としてくれるように見える悪い大人に流れていく可能性が高い。また自分を正当化するためエスカレートしていく。
まずゴムを用意して自分の身を守ることを教え「君を気にかけている」ことを伝える方がよっぽど未来の支援につながると思われる。
無理やり望んでいない支援をすれば状態が良くなる、というほど単純な話ではない。
頭が弱いなんて言い方酷すぎる！と思う人もいるだろうが、頭が悪いではなく弱いとしか表現できない子は存在する。もちろんその子のせいではなく環境のせいである。
これを読んでいるあなたは出会ったことがないと思うが、「小学1年レベルの漢字が読めない」「自分1人で正しく交通機関を使うことが極めて難しい」「1桁以外の計算ができないしスマホの電卓も使えない」という10代後半の子が普通にいる。
妊娠中絶を繰り返してもその時つらいだけで別に自分の身体には影響がないだろう、むしろ妊娠している間は生理が来ないし妊娠しないからラッキーだと真面目に思っている子もいた。アンビリーバブルかつショッキングだろうが実際の出来事である。
そういう子に売春することの危険性を説いて「はいわかりました」となるだろうか。ならない。
前述の通り、売春はやめよう！と一生懸命説いたり施設にぶち込めば売春という名の自傷行為をしなくなるならいいがそんな簡単な問題ではない。
外野から見たらそう見えないだろうが長期的に見て売春をやめさせるように動いている…はず
某団体は知らんけど
Q. 買う男がゴム付けてくれるとは限らなくない？
そうだろうけど持ってないよりマシだし
ゴム付けなくていいでしょって言う男ってもしかして危険…？とすら思えない子にそれを教えることが後々活きれば売春をやめる一歩になる。
そういう感じで生きてる人を支援してるので「ゴム！？まず売春を少女から遠ざけなさいよ！！アホなの？」というのは分かるけどみんな色々あるんだよという。
海外のドラマでヤリマンを心配して「ゴムはつけなよ」みたいなのあるじゃん。
ね、こうやって逃げるでしょ
批判するのは「頭の悪い異常者でありモンスターな男」にしてしまう
そうすれば反論する知性も言葉も必要無いし考える必要も無いからね―
マジでフェミニズムって安易にハマれて自己肯定感をマックスまで高められる、危険なカルトだよ
ナチズムに例えられるのも頷ける話だ
カルトにハマるのって楽なんだよな
「この考えを信じていれば良い」というお題目を与えられ、盲信していれば(少なくとも表向きは)周囲の「素晴らしい人達」から、肯定され自己肯定感を得られる
その点フェミニズムってのはカルトの中でもかなりお手軽且つ参入する条件が低いんだよ
「女である」か「女のやる事を肯定する」、このどちらか一方でもあれば良い、それでかでフェミニズムカルトを履修出来てフェミニストを名乗れる
適当に他のフェミの言説に乗って、お気持ち垂れ流して世間や男に八つ当たりしてスッキリ出来るし、更に「自分は被害者だから！」と加害行為を正当化出来る
まさにカルトだよ
楽な方に流されやすい女がハマるのも分かる気がする
そんな女に近づいて良い思いしたい男も出てくるよな、そりゃ
※あくまで個人のお気持ちであり「二次創作とはこうであるべきもの」というものではございません
原作に触れまくるぜ！！公式グッズ買うぜ！！Pixivも漁るぜ！！
まだまだ全然満たされないぜ！！
はじめて二次創作はじめたぜ！！
作品と推しカプが好きすぎて二次創作して発散しないと気が狂いそうだぜ！！
好きすぎて苦しいからはやく成仏できるように一所懸命書いていくぜ！！
界隈のファンの年齢層も良い感じに高くて落ち着いた雰囲気で楽しいぜ！！
…でもちょいちょい変なボヤきが目に入るぜ！！
作品が伸びないのは単純に大昔に流行った二次テンプレそのまま使ってるからだぜ！！
推しカプの性格がテンプレに合わせて改変されてて別キャラになってるんだぜ！！
よくある「冷蔵庫のプリンを相手が勝手に食べた」のテンプレネタも推しカプの数だけ解がありますしおすし
なんでネタのせいにするんだろう。推しカプのネタに罪などあろうはずもないのに……
あとそういうボヤきしてると作品が良くても反応しづらくなるんだぜ！！
これマジで驚きだったんだけどみんな公式作品に触れて発狂して書かずにいられなくて書いてるんじゃないんだ……。
なんで推しカプ書くのに会ったことない人間の褒めが必要なの？？ マジで理解できなかった
別に義務じゃないんだからモチベ上がらない時点でやめなよ…こっちもそんな作品見たくないぜ…
個人的には同じように発狂してる人間が書いた作品だったり、ただ好きの気持ちで書かれてたり、「この作品(解釈)で界隈のオタク全員倒す！！」みたいな殺意で書かれたものが読みたいぜ…二次ってなんか…そういうやつじゃん…
お前の数百人のフォロワーは霞かなにかか？
っていうか、勝手に二次創作されて「マイナーネタだから伸びない…」とボヤかれたり自己肯定感上げるツールにされてる公式の気持ち考えたことあるか？
自分が公式の立場だったら「なんだこいつ…」ってなると思ったぜ！！ 知らんけど
ブロックされて荒ぶるということは自分のことブロックされるような人間じゃないって思ってるんだろうな～と笑ってしまったぜ！！
聖人のような人でも嫌いな人は嫌いなのにネットというあまたの人間がいるなかで誰からもブロックされないのは難しいんじゃないかい…
あとアカウント変えて突撃しにいくんじゃありません 良い大人が相手の嫌がることするんじゃありません……頼みますから……相手も人間ですよ……
以上！！！！
なんだかんだボヤきながらも書き続けてるからえらいな、と思いましたが自分もモヤモヤリ～ンとしてしまったぜ！！
満たされないのを作品が伸びないせいにしてるけどそれも間違ってて、単純に依存先が二次しかないのが問題なんだと思いました。依存先は多ければ多いほどいいですので…
二次で自己肯定感上がって救われる人もいるでしょうからそれはそれで大変よいと思いますが、満たされなくてヘラるくらいなら別の依存先を複数確保したり、心療内科に相談したほうがよろしいのではないかなと思いました
ーーーマジレスおわりーーー
みんなはこんなクソ匿名記事を書く前にブロック/ミュートを駆使したりメンタルを鍛えたりして楽しくSNSしてくれよな！
ハ～～すっきりした♡ 推しカプ書こ♡
結論から言うと、自己肯定感が低く、自分のような程度の低い人間と付き合うと他人の時間を奪っている感覚に陥り、知り合った人とも距離を詰められず、現状友達が1人もいない。から寂しくて仕方ない。
よく自己肯定感上げるためには成功体験を積み重ねることとか言われるけど、秀でた所もないギリ健の発達(検査済)なんだよな。
3年前に転職した会社の配属部署がとても多忙かつ厳しいところで、毎日些細なものから大きなものまで多種多様なミスを連発することで上司から疑われ、検査したところ注意多動とのこと。アスペの特性は無し。
教育熱心な両親のおかげで中の下の学歴があり、ギリギリ社会に紛れ込んで、ボロを出しつつなんとかやってこられたが、独身で仕事しか自分には無いと思ってるのにその仕事でいい所が見せられないのはかなりキツい。かといって毎日能無しと言われて怒られても今の給料以上のところに再就職できる気もしなくて、退職はできず塞ぎがちになり過去の友人とも疎遠になった。
そんな中趣味としてFPSゲームを始めて、とてもハマったがこちらも全く上手くない。索敵しながら射線管理して味方の場所見て〜みたいなマルチタスクが致命的にできない。1200時間やって、エペゴールド1が限界。
でもプレイするのは楽しくて、なんとか友達作りたくてTwitter作って異性同性問わず募集タグから話しかけて1回はプレイできるんだけど、2回目に繋がったことがない。
・私の話がおもんなかった
みたいなことを勝手に推測して二の足を踏んでるうちに疎遠に…のパターン。
友達が無理なら恋人を作ろうと思いペアーズとかも登録したけどみーんなスペック高いのな。
そら結婚目指す人たちが自分を売り込む場なんだから良いことを書くのは当たり前なんだけど。こんな素晴らしい人達のうちの誰かが罷り間違って私と結婚すると大損させるなとゾッとしてすぐ退会した。
結局自分のことばかりで他人を慮ることができてないことが1番の原因かなと思うけど、自分を肯定できる材料がなくて、「ありのままの底辺を受け入れてくれる人」の見つけ方もわからない。
伸びていて驚いた、きっとこんな卑屈なお気持ち文にはお叱りや罵詈雑言が飛び交っていると思ったら優しいコメントも非常に多く、また泣いた。
友人がそうであるように、この世には驚くほど優しい人がいる。私は彼彼女らから施しを受けた時にどうすればいいのかわからない、何も持たない私がどうやってその恩に報いればいいのかわからないのだ。（私の感謝の気持ちはLINEで送るスタバのドリンクや近所の洋菓子店で買った焼き菓子なんかじゃとても足りないのだ）
人はセルフイメージから離れた扱いを受けるとそのギャップに戸惑うと聞いたことがあるけれど、私の場合まさにそれだ。
先述の通り親はおらず、いた時期も父親に日常的に言葉と物理で殴られていた。（高校に上がるまで人差し指の第二関節を突き出した拳で頭を殴られると痛い、長い髪は手に巻きつけられたら逃げられない、というのはこどもの常識だと思っていた）
私は幼少期に無条件で愛された記憶がない。ゆえに私は自己肯定感が低い、その土台、底がない。
そんなもんは気の持ちようだと思われるかも知れないが、こればっかりは後天的に養うのは難しい、同じ境遇の人なら、なんとなく共感してくれるのではないかと思う。底蓋がないから、とれだけ自己肯定感を注いでも流れ落ちてしまう。
だから”フリ”をして生きている、擬態と言ってもいい。かつて、それなりの親に愛され、いっぱしの自己肯定感を育まれた人間として振る舞っている。
周囲の人が私がこんな卑屈な文章を書き散らかしていると知ったら引くと思う。
「友人ガチャ成功したんだからＩＱ下げて喜んどけ」という旨のコメントは目から鱗だった、ひとしきり笑った後、ああそうだなと深く納得した。何も持たない私だが、あんなに素晴らしい友人が私にはいるじゃないかと。
そもそも私は賢くないので、身の丈にあった思考で生きたら幸せなんだろう。
それでも現状をポジティブに捉えるための最適解があるのではないかとあれこれ考えてしまうのだ。重ねて言うが私は彼女（友人）が好きだ。だからこんな卑屈さをとっぱらって彼女と接したいのだ。
最後になるが、これを読んでる優しい人がいたらどうか教えて欲しい。
人は無条件の愛情にどう反応したら良いのだろう。
