  |
はてなキーワード: アダルトチルドレンとは
ここ最近つらい。
人間関係がまるでだめ。どうしてこうも上手く行かないんだろう、悲しい思いばかりするんだろうとずっと考えている。
なんだかぼろぼろになってきて、認知療法の本まで買ってしまった。心療内科に通うほど追いつめられてはないが、疲れている。
あの時よりはまし、なんて誤魔化しながら生きてる。
失敗するといつもこの状態にぶちあたる。
今回のきっかけは失恋だった。いや、いつもきっかけは失恋だった。つまらないな。
なんで自分はこうも自信がなくて、人と話すのが苦手で、頑張っていても自分の魅力を伝えられなくて、
誰かに笑われるのが怖くて、恥ずかしくて、苦しくて、一人で閉じこもってしまうんだろう。
多分自分を好きにならない人を選んでいる。
私の事なんてみる隙が無い人にわずかな希望を持っていて、たとえそれが上手く行ったとしても
薬物中毒の人だから、離婚暦があるとか、日中デートしてくれないとか、幸せになれない理由をあげて悩むんだろう。
だめなんだよ、違う人を選んでいるんだよ、相手のせいじゃなくて、自分のみる目が腐っているせいなのに。
自分は何で誰にも選ばれなくて幸せになれないんだろうってそればかり考えてしまう。
理由、理由、理由、夜眠らないで考えてたんだ。ほとんどが検索だけど
恋愛出来ないのは親のせいじゃないよ。
自信が無い人は愛されないって検索したんだ。
そうしたらアダルトチルドレンのコラムが出てきてチェック項目もあった。
人のせいにする訳じゃなくて、アダルトチルドレンの状態にぴったり当てはまってしまったから、そこから抜け出してまずは自信を持ちたい。母を恨むんじゃなくて、アダルトチルドレンの状態に向き合いたい。もしかしたら根拠の無い自信の無さから抜け出せるかも知れないだろう？
他者から愛されれば自信が持てるかもしれないと思い、もしかしたら無理に人を好きになってのかも。でも何故いつも叶わない人を？と疑問だが、それも自信の無さの現われのように感じる。自分を認めなくないんだ。
認められたいのに認めたくないんだ。認められないようにしてるんだ。考え方に矛盾があって現実的じゃないんだ。
ちゃんと自信を持つように訓練して、自分も他者も認められるようにならないと人間関係は構築できないのではないかと一晩中考えた。
だからとっても気分が悪い。
どんなメンヘラかというと、境界性パーソナリティ障害(いわゆるボーダー)。
アダルトチルドレンなのかも。
ふとしたときに不安になるらしく、そのたびにネガティブなことばかりいって
周りを振り回してた。自傷とかはなかったけど、したいと思うことはたくさんあったらしい。
母子家庭で育った子はパーソナリティ障害になる確率が高いという調査もあるらしいけど、
彼女もご多分にもれずそうだった。
「母子家庭となめられないようにしっかりしなさい」と育てられ、褒められた記憶がないらしい。
アダルトチルドレンだとすると、傷ついたインナーチャイルドを持っているようだ。
聞けば彼氏がいるとのこと。
「おれが支えなきゃ」って献身的な彼氏なのかと思うと、そうでは無いみたい。
「女はお前だけだって言ってくれる」「良家の跡継ぎでアメリカにいる、日本に帰ったら結婚しようって言われてる」
などと言ってるらしい。
....騙されてるよ、それ。
まだ処女だそうだが、別の男に良いように弄ばれそう。
怖いから離れてよっと。
繰り返しですが、僕は自己中心的で、さらに自分の立ち位置を自分で決めることのできない情けない大人です。
他人との関係にパワーゲームを持ち出し、好かれたいと思っていた人にいざ好かれると、それで目的を達成した気になり
他人に愛を与えたことのない僕は、そこで関係を投げ出してしまいます。
少し経った頃に、寂しくなってその人に連絡を取ろうとしたりします。アホですね。
原因を色々と探ってみましたが、アダルトチルドレンというもののチェックリストがあり
大半が当てはまっているようでした。
もちろん、この手のリストは「回避性人格障害チェックリスト」「軽度のうつ病リスト」などに
１つの「可能性」として、幼少期に形成された自分の性格に目を向けると
やはり「親に良い成績を取るのが当然だと思われ、褒められたことがない」
「可愛げのある姉弟は些細な事で褒められ嫉妬し、さらに親に反感を覚え素直になれない」
「教師には怒られたりしたくなく、真面目に振る舞うが、上辺だけで結局やんちゃな子の方が好かれている」
のような、愛情不足、承認欲求の渇望といった感情が小さい頃からあったのだと思います。
アダルトチルドレンの改善（というのが正しいかわかりませんが）に、インナーチャイルドとの対話というのがあるようです。
小さいころの自分に話しかけ、素直な気持ちを聞き出し、「今の自分」が「小さい頃の感情を」認めて愛してあげるという趣旨のようです。
昨日、３０分ほど書け、小さい頃の思い出を思い出すと辛いこと、悲しいことばかり浮かび情けないながら泣いてしまいました。
それでも、今の自分が、「お前も辛かったんだな、しゃーねえな。」と許してあげたら、少しは軽くなったような気がします。
特に育ち方に問題があったわけではないのになぜこうも自己肯定感が低くて自分を安売りしてしまうのだろう？
ふつ～の家庭に育って、ふつ～～に生きてきた。母子家庭だったけど経済的には問題なく、私立大学まで行かせてもらった。父は物心つく前に死別。
学校生活もそれなりに楽しく過ごしてきたし、それなりに名の知れた大学に入り、面白いと思える仕事を得た。経済的には自立している。
でも異性との関係がうまく築けない。肉体関係を迫られると断ることができない。その感覚を言葉で説明するならば、それを断るほどの価値が自分にないように感じているからだと思う。初体験はそんな感じで済ませてしまった。
また、好きな相手にはすぐ肉体に訴えてしまう。これはうまく言葉で説明できない。きちんと工数を踏んで好きになってもらえる自信がないからかもしれない。
私と付き合う男の人はいつも、もっと自信を持って、と言って去っていく。今回は2年も付き合ってふられた。余計自信なくすっつーの。
わかる。
＞恋愛関係において自分の価値を低く見積もることは、「彼氏が愛している女」をいやしめていることになる。つまりあなたの自信のなさが間接的に相手を侮辱し続けることになるんですよ。
これ一番グっときた。今気になる人がいるので、思い出しながらがんばりたいとおもう。
＞相手に嫌われたくないから主張を遠慮してない？それが相手に伝わるとそのセリフを言わせることになってしまう。
そうでもないんだけどなあ。ワガママは言うけど、決定的なところで意見が言えないのがばれてるんだろうな。
＞あえて残酷なことを言いますが、男性に「父親」を求めているような気がします。専門家じゃないので具体的なアドバイスはできませんが、正面から向き合って乗り越えてほしいとヒトゴトながら思います。
これめっちゃよく言われるし自覚あるから解決策探してるんだけど「親に愛されなかったのが原因」みたいな意見しか出てこない。
＞内面ではなく振る舞いで判断されていると思う。頼りなげに見えるのが気にくわないということでしょう。クヨクヨしても仕方がないから次に活かそう。
頼りなげには見えないと思う。しっかりしてる、落ち着いてる、ってよく言われる。
＞そんな「ごちそうさま」の言い換えを真に受けてどうするw
＞アダルトチルドレンって調べてみるとちょっとだけ気持ちが安らぐかもしれない
こういうこともよく言われるけど（繰り返すけど父は死別だし家庭環境には全く問題なかった）じゃあどうしろと？と……。
＞雲の上の悩みだ。。付き合ったことがあるだけで勝ち組なので自信もってください。
出動なかったな。
＞もっと自信を持ちなさい。例えば私なんかはてブしてスターが貰えるだけで自信が付きます。
ちょっと元気でた、thanx
＞自分の意見を自分の言葉で発信するだけで、「自信がある感」を少しは醸し出せるよ。「自信がありそう」と他者に思われる事から自己肯定が始まるという事は大いにある。自己肯定は他者に育ててもらうという側面も。
自分の意見は言うタイプなんだけどなあ。でも好きだの嫌いだの結婚したいだのそういうことは言えない、確かに。
＞自分の自信のあるポイントがどうも社会的な市場とズレてるらしく、そんなものに自信もってどうすんの？て言われる経験積み上がると、社会的な価値を勝ち取るために誰かに誇れるなにかを持たなきゃあかんのかよとなる
あーそれわかる
＞自分自身で何かをやり遂げた、何かを頑張った、という記憶がないのでは？と思いますがどうでしょう。
これは確かにそうだと思う。ていうか努力成功経験があるけど挫折乗り越え経験がないのが問題かも。でも挫折してなくても自信ある人おるやん？
＞訴えて効果あるくらい肉体には自信を持っておられるようになったのはどうしてなのかしら？
＞「もっと自分に自信を持て」なんて自信や自尊心を持ちきれないときに言われるとすごく残酷。言われてできたら苦労しないし暗闇で道に迷ってるようなもの。ゆっくり自分を労り自分の好きな人や物をえこひいきかなあ。
そうしてみる。元気出たー！思えば自分の好みにも自信がなく、恋人でも趣味とかでも、自分がそれを好きだということに自信を持つことも解決の糸口な気がした。
付き合ってもないのにふらんでくれ
糞日教組どもは子どもに無責任に夢を希望をと語りつつしっかり勉強して偏差値高いところにいけとタブスタの極みだが
要するに自分の人生1個失敗して破産するくらいの賭けをやって初めて成功するから夢や希望扱いされるということまで教えない
冒険に出て船が沈み海の藻屑となるように夢にはリスクとリターンが隣り合わせだ
死ぬ覚悟ができているから背水の陣だから失敗して無理になっても後悔しない覚悟があるから
そこまでの準備が済んでいるから迷わないし突き進んで成功まで我慢できる、そういうプロセスが存在するのに
なぜそこまで教えないのか？
そしてそれができません、というならお前は凡人だから凡人なりの目標の中で生きろ、と
そういう人として正しい絶望、自分の能力値の限界を客観的に知る絶望を教えないから不幸になる
大人っていうのはそういう絶望を客観的に理解しているがそれでも人生を賭けて挑戦するか
諦めて安定を望むかの選択をしている人間のことを言うんだよ
全く持ってその通り。
親が常に尊敬できる親とは限らないし親を無条件で許すべきだという押しつけができる側の人間は
親が厳しくともそれなりに筋の通った人間だったんだろう。
俺の親はまさに気分次第で言ってることをころころ変えたり頻繁にヒステリーを起こすような親だった。
そんな中で俺が学んだのは親、つまり大人というものは基本的にクズの集まりであり、
そのクズさを許してもらうために労わりとか優しさとか言う甘い言葉を出し合って傷をなめ合ってるものだと認識した。
その認識のおかげで俺は自分が上手くいかないときは自分がクズに片足を突っ込んでるんじゃないかという恐怖感によって
たぶん親は軽度の統合失調症だと思う。
そういう過程を得て社会との向き合い方や大人、クズどもとの向き合い方を学ぶことができた。
そして自分の家庭環境が他所のものと同列扱いして語るクズとの相手もこうして理解できているし、
もちろん家庭環境だけが人格形成に影響を与えているわけでもないということも理解できている。
何が言いたいかというと親が子どもから非難されたくない批判されたくない、
こんなに頑張ってるのになぜ伝わらないのか、なぜ許してくれないのか、ということは全てエゴ。
子どもを育てるという選択肢を自ら選んでいる大人、クズがクズであるというのであればその自由に対する責任と代償は払うべきだろう。
何言ってんだこのクズは。
何言ってんだこのクズは。
色々御託並べて言い訳して、自分のクズさと向き合えない幼児性を持った大人たち。
わかってもらうべき、理解してもらうべき。許すべき。
いつまで与えてほしいお子ちゃま脳なんだよ。
だから親のエゴがつまりまくったようなキラキラネームだらけになるんだろうな。
PS:
親の欠点を許すってことは、それを言い換えれば自分の欠点を見ないフリをするってことだ。
これ以上自分はもう成長も変化もしないってことを肯定しているってことだ。
そんな成長性の無い自分を許す＝欠点だらけの親を許せるようになるってことだ。
同類を憐れむ心境と何ら変わらないわけだ。
大人になってクズになって初めて自分の限界値を知って妥協して親を許せるようになる、
そういうプロセスを踏んで自分は大人になったって言うわけだが単にクズになっただけっていうね。
勘違い。
凄まじい方の。
親のことは認めなくていいし許さなくてもいい。
ただ育ててくれた分の恩を返したいなら育ててくれた分の恩と向き合えばいいだけの話。
というかクズを許さないことで親を他者として完全に認識し、自己を確立することができる。
愛だのやさしさだのとのたまい、親と言う個人を許すことで自分を許すための道具にしているだけ。
３．精神論から抜け出せないためのブラック企業化による生産性低下スパイラル
４．強者を笑い、弱者を見下す国民性（素直に人を褒められない）
５．技術は盗めという眠たいことを言ってきたせいで継承されずに企業は弱体化
６．それに加えて目先の利益を追求するために新人を教育するコストを支払わなかったために外注頼り
７．技術者軽視
１０．若年層が選挙に無関心になったせいで10～20年後には死んでる年寄りの都合のいい法案ばかり通る
１１．弱者同士で団結するのではなくいがみ合うおかげでお上に批判が向かわない
１３．良い子ちゃんぶらないと世間様に殺されるために効率よりも愛情たっぷりの非効率的な意見しか許されない
１４．大規模宗教の「世間教」が大多数の国民から支持されている
１６．共同でより良いものを生み出そうという意識が低すぎて内部抗争が捗る
１７．苦労＝尊い
１９．差別が無いといった傍から日本人マンセー発言を外国人に言わせる
２１．団塊世代・団塊Jr世代、いわゆる逃げ切り世代が全ての癌
２２．アダルトチルドレンの急激な増加
２４．建設的な「切り捨てる」という選択肢を選べない決定力の無さ
２５．欧米文化を妄信的に世界最強だと信じて疑わない(なのに文化に誇りがとか言い出す)
２６．簡単に言うと世の中クズだらけ
こいつらが死なないことには再建はない
ウンコしたいセックスしたい肉くいたい金欲しい殴りたい壊したい寝たいサボりたい愛されたい。
でも本音だらけで世の中成り立つと思うか？
本当に本音が良ければそれだけで成り立つはずだろ。
つまり答えはNO。
アダルトチルドレン向けのラブロマンスドラマのオチは紆余曲折あって本音の告白してハッピーエンド。
完全に独創性のない脚本家の責任なんだけどこれを繰り返しまくったおかげで、
恋愛脳は「本音」＝「自分にとって都合のいい言動や唯一の正解」と解釈しだす。
本音で言ってほしいというから「お前食い方汚いよな」というと烈火のごとく怒りだす。
哀れスイーツ。
理由その２．飲みにケーション
アルコールが入らないと意見交換が円滑に進まない幼稚な日本社会。
社内におけるコミュニケーションが成熟していないのを酒を借りて解消させようとする。
その場で本来共有できる情報を本音を言ってもらえたから良くなったと勘違いした結果。
それは「本音」じゃなくて「業務上共有しなければいけない情報」であって本音ではない。
職場での本音っていうのはあいつ俺より業績低いのになんで部長はあいつを評価してるんだよふざけんな、とかそんなん。
そんなんぶちまけたら終わるだろ。
人を労わろうとする、傷つけないようにするためには必ず嘘が必要だ。
結婚について考えておく
結婚するのが難しそうだ。
収入からいって、家族を養えるレベルではない。年収を上げる努力を現在していて、転職も視野にいれて活動中だが
家を買うつもりがない。
オレは一生、賃貸暮らしで良いと思ってる。いざとなったらトレーラーハウスを買う予定だ。
関東近郊できちんと土地に値が張るところを購入して、住むのはトレーラーハウスで良いと思ってる。
風呂さえどうにかできれば、後は自前で何とかやっていく自信がある。
ただ、狭い。
だから二人で暮らすなんて到底考えにくい
子どもを持つつもりがない。
自分の出自もあるが現代のこの社会で、子どもを上手に育ててやれる自信がない。
家を買うつもりがない、トレーラーハウスに住むとか言ってる親の子どもが、文明社会に馴染んで育ってくれるのか。
今はインターネットで教育を補完できるとは思うが、、、学校で苛められたり、抑鬱や引きこもりになったらどうしよう。
オレは半分引きこもりで、いまこうやって社会で独り暮らしができることが不思議なくらいだ。
なんで出来てるのかもわからん。
子どもが幸せに生きている姿を想像できない。自分と一緒に笑って生活している妻の姿を想像できない。
長生きできる自信がない。
どこかでストレスや病魔に冒されてくたばりそうな気がする。
実は神経症と精神病の中間を患っていて、頚椎のあたりにずっと緊張性の筋収縮を煩っている。
ビートたけしみたいなもんだと思ってくれればいい。
顎関節症と併発していて、緊張状態に置かれると無意識に頭や首の辺りの筋肉が一気に硬くなる。
そう、オレはＡＣだ。アダルトチルドレンだ。
母親が宗教に心酔していて、父親がアル中の最悪の家庭から生まれた。
だがどういうわけか、高校をきちんと卒業して、専門学校まで行って、建設業関係の資格を現役でとって社会に出た。
コミュニティに入れず、半分以上社会から排斥されて、隔絶された環境で育って自分が
社会を知り、歴史を知り、経済を知っているのはインターネットのおかげだ。
これがなかったら、自分はとうの昔にくたばり果てていたことだろう。
オンラインゲームにはまっていたころの自分を、社会に出たときに強制的に現実へと切り替えさせたときに
現実とオレは闘わなければならない。
人として自分は未熟だと知っているから、妻を得ても自分の未熟さが露呈するだけなのではないかと恐れている。
幸い、犯罪者になるような素質はなさそうだ。
今は性欲は簡単に処理できる時代だし、暇つぶしや勉強には事欠かない。
死ぬなら一人で、と思っている。
まあそれは置いといて、昔風な大人っぽい見た目の人は減ったような気はするが、精神的に幼くなってるかって言われると疑問。
ネットの影響とか自分が大人になって現実が見えるようになっただけじゃないの？
爺さんがトラバしてくれりゃはっきりするんだろうけどな。
ネットだと、不特定多数に向けて抽象的に発信はできるけれども。
どうも、自分の困っている状況は、目には見えず、知覚することが出来ない事柄だから、言葉にすることが、難しい。
私の悩み事について、誰かに伝えることが難しい。
1. 被害妄想によるもので、存在しないものを心配しているだけで、そのような心配をリアルには心配する必要はない事柄なので、他者にはなかなか伝わりずらいのか。
2. 深く傷ついているが故に、思い出すことを避けたいので、言葉に出来ないのか。
3. 深刻な体験を話すことに対する経験が少ないから口下手で伝わらないのか。
4. 自尊感情が低いために、「私の話や私の感覚など肯定される訳がない」「もっともだ、同情をされることがない」と思い込んでいるので、更なる傷つきを恐れて話したくないのか。
5. 自分が傷つきやすく、繊細な人間であることを明らかにしてしまうと、もっと他人から攻撃を受けるのではないか？という不安の感情が大きくて半ば意図的に他人に話すことを諦めているのか。
6. リアルの知人・友人へ向けて悩みを話したら、友達が離れて行くのではないか？という不安があって、話せない。離れたら離れたで、それまでの関係だったと考えることが出来ない。自尊感情が低い。
７. 家族へ悩みを伝えると言うことが難しい。「私も（俺も）辛い時期はあった。乗り越えて欲しい」「あなたは、あなたの両親とは別人格」「口下手なことを言い訳にしていたら、仕事なんて出来ない」「話さなくて済むような仕事を探したら？」とか言われても、困る。だって、悩んでいて仕事どころではないから。
誰かに話をしたときに『あなたが、何を言ってるのか分からない』とリアルの知人に言われてしまうのが、「私は怖い」ので、書いた。
