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はてなキーワード: 自動車免許とは
とある記事を読んだ。ある配信者が不登校の中学生からお便りをもらった。
「自分は不登校で成績も悪く進学できそうにないから就職しようかとも思っている」という相談者に対して、配信者は「お前みたいなのは死んでるも同然」「今のお前が働ける場所なんかどこにもない」と発言したことが物議を醸しているというのが記事の内容だった。
配信者を非難する声で溢れかえっているのかと思いきや、どうやらそう単純でもなさそうだった。驚くことに配信者を非難する声よりは、「正論」「事実を言ってあげてるだけ優しい」「非難してるやつらは現実を直視できてない」などといった声の方が圧倒的に多かった。
「自動車免許も、車を買うお金もないのにポルシェを買おうと勘違いしているのが今のお前だ」と。
彼らの言ってることはきっと正論なんだろう。社会は学歴を必要とするし、義務教育を受けるのは当然のことだ。
僕がその中学生に共感するのは、僕も中学を卒業したら高校に行かずに”どこかその辺に就職したい”と思っていた時期があるからだ。
高校に行って勉強するよりも、適当に就職して、適当に好きな本でも読んで暮らす方がいいと思えたからだ。
そこに車を運転したいという考えは微塵もないし、ましてや分不相応にお金持ちになりたいという気持ちもない。
「就職したところで上手くいくわけない」「自分のやりたいことがあとから見つかっても取り返しがつかない」と言う人もいるかもしれない。本当にそうだろうか。たかだか数年間勉強している間にそれらの障害が自分の知らないところで解決されているものだろうか。
彼らは”そうあるべき”だから”そうしろ”と言って責めてくるけれど、そこにどれほどの”自分の考え”があるのだろう。いったいどっちが社会を、いや、”自分の人生や自分の考え”を真っすぐに見つめたことがない人間なのだろう。
ああ、もちろんそれはきっと僕たちの側だ。こんなことを人前で言えば「君はまだ大人になれてないんだね。現実が見れないなんてかわいそうに」って目で見られる。
自分自身、高校や大学に行ってよかったと思ってる。でもそれは敷かれたレールに乗って、周りと同じように行動することで疎外感を覚えず、楽に生きてこられたからよかったという意味じゃない。そして同時にあの時進学せずに思うがまま生きていたらどうなっていただろうともよく考える。
たかだかネットの1記事に対する反応とは言えど、この中学生を責める声の多さに、今の社会の様相、はみ出し者に対する不寛容さが取り返しのつかないほどひどくなっている様を目の当たりにした気がしてならなかった。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1613035
ここにあるのは
だけどこの中で誰も自分がAEDを使ったり、講習を受けたり、AEDで命を助けられたり、その家族だったりする人はいませんよね。
リスクを承知で人を助ける気高き精神も、リスクを回避するために立ち向かわない勇気も大事ですが、まずはAEDそのものが何なのかをわかってから発言しても遅くないでしょう。
AEDを含めた救命措置にはちゃんとした講習が存在します。コロナの影響で中止になっていたのですが、ようやく再開したのでこれを機に是非受けてみてはいかがでしょうか。
AEDは機器の更新や救命ガイドラインの変容もあって、数年単位でやり方が変わってきます。自動車免許で必ず受けるはずですが10年も経てば全く違う印象を持つことでしょう。
やり方がわからないなら、いくら議論しても無意味です。そしてやり方がわからないなら、勇気を持ってわかる人に託したり、自分で積極的に講習に参加してください。
「数学における意味」という言葉が未定義なので、数学的には意味不明。
可換群を取り扱っているのなら、可換群の性質を使って問題を解くことを間違いとする理由が見当たらないし、
恣意的に正解、間違いが決められてしまう「ぼくの考えたさいきょうのすうがく」を勉強させていることになり、不条理でしょ。
自動車免許の問題で「原付自転車は50km/h以上で走行してはいけない」という問題が○か×ってので、30km/h制限だから、論理的に考えれば50≧30なので○のところを、
「×。制限速度は30km/h以上なので30km/h以上で走行してはいけないから」という回答を要求される有名な不条理問題ぐらいに、論理が破綻している。
上京して何年経つだろう？
私は、車の運転ができない。
免許はある。
浪人した時に親に言われて、
お母さんは30過ぎて自動車教習所通って苦労したからねー」と。
言われるがまま教習所に行き、
初めて車の運転をした時はとにかく怖かった。
それはもう20年前か。
免許取得後に親の車に乗ったけど、
隣で母親が「ぎゃーーー！」と叫んで、途中で代わってもらった。
友達が「運転してみる？」と言うので、デカい車の運転をしたら、
割り込まれ「ぎゃーーー！」ってなった。
運転したのは、その2回だけだな。
私は運転にむいてない。怖い。イヤだ。イヤだ。
なんであっちもこっちもみれるんだろう？
浪人した末、東京の大学に合格し、上京したが、運転する事は一度もなかった。
車の運転をしなくてもどこにでも行ける事だと思う。
幼少期からどんくさく、
出会った男性や地元の女性が車を運転できるだけで「すごい！！！」と思ってしまう。
ごめん。本当にごめん。車なしじゃ暮らせないもん。ごめん。
都知事選挙の期日前投票をするために市役所へ行ったら、マイナンバーカードの無料の写真撮影と申請サポートをやってるということを知り、後日（今日）、申請に行ってきた。
ちなみに申請書は無くしていた。持っていったのは通知カードと身分証明書の自動車免許証。
窓口でマイナンバーカードを作りたいと言うと、一枚書類を書かされ、その書類を元に一部の情報が印字された申請書が作成され、写真撮影の場所に連れて行かれ、写真を取り申請書の空欄に名前とか住所とか電話番号と書いて、写真貼りと封筒の封は役所の人がやってくれて、ポスト投函自体は自分でやれということだった。
つまり、通知カードと身分証明書さえあれば、市役所でとても簡単に申請出来るので、9月からはマイナポイントも始まるし、まだマイナンバーカード作ってない人は作りに行こう。
30台後半を過ぎて初めて自動車免許を取得した。
これが最後のタイミングだと思い、なんとなく教習所に通い出した。
初めて運転した車はとても怖く、毎回毎回手汗でびっしょりハンドルを濡らしながら、
若々しい受講生の中でなんとなく肩身の狭さも感じながら、
取得した免許は、嬉しかったというよりもやっと取れたという開放感のほうが強かった。
それを無駄にはしたくなかった。
毎回、毎回、緊張しながら、手汗でハンドルを濡らしながら
そうこうして一年ほど経って、気がつけば運転が楽しくなっていた。
程よく緊張しながら、程よく集中しながら、リラックスして運転できるようになっていた。
1時間も運転すれば、心地よい疲労感とともに頭もスッキリするようになった。
もちろんまだまだ、緊張もするし、もし事故を引き起こしたらと考えると非常に怖い気持ちになる。
でも、運転が楽しくなってきた。
次はどこへ行こうか。
こんばんは。
片田舎でホテルとホテルを行ったり来たりしながら春をひさいでいるアラサー女です。
みなさん、どうですか？ コロナは。
私は今のところリピーターのお客様に支えていただいてなんとか影響のない状態です。
しかし増える待機嬢やインターネット上での接客サービス業従事者へ対する批判誹謗中傷の数々。
お客様には「できる限りの予防はしてるけど」「どうしようもないね」「早く収まってほしいね～」 なんて笑いながらも内心不安でいっぱいです。
私はとても体が弱い体質です。
というのも、数年前営業職をしていたとき過労とストレスで溶連菌感染症をこじらせて肺炎に罹ってから
慢性扁桃炎を患い、少しでも無理をするとすぐに40℃前後の発熱で1週間寝込みます。
週3～4日、厳しく体調を管理しながらならなんとか働ける、という状態です。
私には頼れる親類がおらず、どうやっても自活をしなければなりません。
しかし育児放棄虐待自殺未遂を繰り返す母と、母からのDVに重度鬱で人間不信の父と崩壊した家庭で育ち
高校入学と同時に一人暮らしを始めた私は、15歳から働き続けそれでも学費を払えず高校を中退し学歴も資格もありません。
田舎では車も手放せない。ようやく住み慣れた独り住まい。外聞もある。多重債務があるため債務整理などすれば将来にも影響が出る。
そこで選んだのが仕事量の自由が効き、小日数で生活費を賄える風俗業でした。
あと2年くらい騙しだましやっていけば、風俗嬢として消費期限が来る前に完済できるかも。
そしたら生活が楽になるから、資格を取って普通の仕事でも暮らせるかも。
きっと結婚なんかできないけど、やれるところまでやってみよう。
どうにかなる。どうにかなる。悩んでも変わらないことは諦めて、今できることをやろう。
その言葉を聞いたのはそんなことを考えていた矢先のことでした。
隣国から始まった対岸の火事がどんどん火の粉を上げて迫って来る。
自粛で誰もお客様が来なくなったら？もしかしたら、お店が休業になってしまうかも。
そしたら、家もなくなる。ご飯も食べられない。2ヶ月と持たずに死んでしまう。
不安であらゆることを調べました。
傷病手当？ 休業手当？
債務整理？
10年以内の借金は利息以外減額できない。信用情報に傷が残る。数年内に買い換えなければいけないのに車のローンが組めなくなったらどうしよう。
もしもの時の生活の命綱としてクレジットカードを全て失うわけにはいかない。
生活保護？
親類に居場所を知られたくない。まだ20代だから支給は難しい。ただでさえ国民健康保険が滞納がちだ。市役所には行き辛い。
アルコール依存症じみていた時期はあるが、意地を張って心療内科にもかかったことがない。
かかりつけの耳鼻咽喉科以外に病院歴や労働ができないことを証明できるものがない。
今は絶縁して生活保護の母。年金暮らしの父。障害手帳持ちの姉。家族には絶対に頼れない。
もしかして、詰んでる？
働かなきゃ。どんなに批判されても、誰も私におまんまを食わせてくれるわけじゃない。
私に帰る場所をくれるわけじゃない。私を今すぐ殺してくれるわけじゃない。
私よりきっと聡明で社会性があって正しく上出来な人間の皆様には読むに値しないと思いますが、
以下、私が見かけた中で予想されるコメントを置いておきますのでコピペしてご活用ください。
「3行でまとめて」「読みづらい」「楽して稼ごうとした罰」「自分のことしか考えてない」
「つまり自業自得ってこと？」「風俗なんかやるんだからそのくらい覚悟しろ」「肉便器が人間ヅラするな」「家族や大切な人のことを考えて」
「金に目が眩んだ人間の末路」「危機感なさすぎ」「日本から出ていけ」「勇気を持って」
「悲劇のヒロイン」「甘えんな」「こういうやつが撒き散らすんだな」「みんな我慢してる」「感染元のバカ女」「ヒステリー乙」
2020/4/8
たくさんの反応をいただいていて驚きました。
ご指摘のあった点について、いくつか補足します。
多重債務って？
→主にクレジットカードなど数社で合計200万円ほどです。
18歳頃からの自動車免許取得の費用と車の購入代金、車検や賃貸の契約更新、体調不良時の薬代など生活費に補填したりストーカー被害で急遽引越しをした時の負債が積もりに積もった形です。
扁桃腺取らないの？
→かかりつけ医から提案はありましたが、扁桃腺が埋没型といわれる形状らしく手術に10万円前後入院日数10~14日、その後2ヶ月程度声が出ない場合もあるらしく生活費を含めた60万円ほどの費用が用意出来ない為です。
納税について
→現在の在籍店に入店する際に住民票を渡し一応の雇用契約を結んでいること、オーナー曰く会社として会計士が付いており源泉徴収として給与から10%を引かれていること、一度給与明細を欲しいとお願いしたが断られたことからあまり深追いするとまずいだろうな、と思い在籍店に一任しています。
母のDVについて
→掘り下げる所でもないかなと思いましたが、母は一度火がつくと小学生の娘相手にも包丁を振り回したりストーブに突き飛ばす、暴力を振るって寝ている父に火をつけるなど度が過ぎたDVを行う人でした。
父は生真面目で仕事一筋な人で、そんな母の行動を自分がうまく支えてやれないせいだと自罰的になり重い鬱になっていきました。男女問わずDVは死ねクソカスと思います。
私の文章について
→幼稚園＋小中6年不登校でしたが、本を読んだり書いたりすることが好きで高校を中退するまでは作文の賞をいただいた事もありました。
一応は普通の社会人としての経験も10年以上ありますので、見苦しい文章でなければいいのですが…
本当に風俗嬢？
退職前は数年間営業職でちょっとした管理職などもしていました。
結婚について
→今まで多忙のため男性とまともにお付き合いしたことがなく、家庭環境のせいか付き合いが長くなれば私も母のように豹変してしまうのだろうか？まともに育たなかった私がまともに子供を育てられるわけがない、という思いもあり結婚するという選択肢がありませんでした。
隠すにしても明かすにしても風俗嬢とまともにお付き合いしてくださる男性が居られるとも思いません。
→Twitterをやっているオタクなのでお気持ち表明的なことをする場なんだな、という認識で存在を知っていました。書くことにしたのは酩酊した深夜のテンションです。
これが100%の世論とは思いませんが、75%くらいの方は根底にこのような認識があるのではないかと思っています。
こういった場であれこれと自分語りを言及するのは蛇足でしかないと思うのですが、真摯なアドバイスをくださる方が多く居られるので誠意として、また私では思い至らなかった方法をご教授いただけると思い補足させていただきました。
ご容赦ください。
25歳男、Fラン大卒。卒業してから1ヶ月だけ派遣で働き翌年までニート。
再び派遣で地元の空港の貨物の仕事をしていたが一人暮らしがしたくなったので今年の2月で退職。
現在に至る。
大学では地理情報システムについて（といってもソフトの使い方程度）学ぶ。情報系のくせにプログラミングの知識はない。
就活を始めても企業の掲げる仰々しい理念を真に受け、自分は社会に出て働くに値しない人物なのでは？と勝手に絶望したのと、できることなら働きたくなかったので就活から逃げた。
流石に働いていないのはまずいと感じ、働くまでのハードルが低いスポット派遣で数ヶ月ほど働いた後、貯まった金で自動車免許を取るが今までで1度も運転していない。
免許をとっていざ就活と思い立ったが、結局やる気が湧かずに1度もそれらしい行動をしないまま引きこもりニートと化し半年以上の空白期間を作る。
翌年から家族の煽りを受けてまともに働こうと思い、社会復帰も兼ねてフルタイムの派遣で働く。地元の空港の航空貨物の仕事で時給１３００円。
時給は良いが肉体労働で残業が多い（月40時間程度）のと、夏は死ぬほど暑く空調もないことから1年半程度で退職したのが２ヶ月前で現在無職。
常々感じていたのが実家暮らしの兄と相部屋で、いい加減一人暮らしがしたくなったのでありきたりだが上京を考えている。
都内でなくてもいいが満員電車に乗りたくないので、できる限り職場の近くに住みたい。引越してから仕事を探すのと、就職が決まってから引越すのはどっちが良いか。
探せば家賃５万程度のところはあるし、人手不足の今なら無資格未経験でも25歳なら雇ってもらえるところはあるだろう。
貯金も訳あって３００～４００万程度はあるので２，３年の間は手取りが２０万切っていてもどうにかなるはず。
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見返してみると皮算用が多すぎるし新卒の時点で躓いているのに今更無職になって都内なら就職できると考えるのは浅はか過ぎるのでは？
どいつもこいつも信用できねぇ
クソ野郎どもばかりだ。
俺はこの世にとっくに絶望している。
多分この先も良いことなんて無いに違いない。
いつ死んでも構わない気がしている。
昔は車飛ばしていいオンナとセックスしたりもしたが、セックスなんて最初の一回を覗いて味気ないものと気づいてからはとんとご無沙汰だ。
そういえば若い頃からやろうと思ってズルズル今日まで引っ張って着てしまったことがある。
自動車免許とるのに教習所通ったとき教官がむちゃくちゃ意地悪なやつがいて辛くてしょうがなかった。
多分それがトラウトになり、教習所へ行くのをためらっているのだろう。
来年は49歳。
親父が死んだのは49歳だったか。そう考えると俺の人生も残り少ない。
ダメ元で申し込んでみようか。
私は小学生の頃から初詣で、「これから先の人生が楽なものになりますように…」と祈ってたような真面目系クズ。私生活では空き時間をダラダラすることに費やし、情熱を持って趣味をやり込んだり、何かに挑戦することが嫌いな子供で、昔からやる前から「どうせ私にはみんなみたいに上手くできないしな」と諦めてばかりいた。残念ながら、現在までこの性格はそんなに変わっていない。
しかし、大人になってからそろそろ今の自分ではあまりにもマズイのではないかという気がしてきた。そこで、少しでも自主的に色々なことに挑戦できるように、脱真面目系クズを目標にして、何かを始めてみようと思いたった。それが今年の初めである。
とりあえず、まずは簡単なことから始めて自信をつけようと思い、「そうだ、自動車免許だったら1〜2ヶ月で取れてそんな大変じゃないし、資格ももらえて一石二鳥かも〜」と思いつきその日のうちに30万を払って入校した。
結果、自動車学校は私にとってはめちゃくちゃ大変だった、苦労した内容は割愛するんだけど(ちなみに学科はそんなに苦労しませんでした、実技がやばかったです)、毎回車に乗る前には緊張のあまり、短時間で5回くらいトイレに行って胃の辺りを抑えながら教官を待っていた。今にして思えばたかが自動車教習になんであんなに緊張していたのかわからないが…
このことを友人たちに話すと、「えぇ！半年以上もかかったの？」と驚かれる。基本的にみんな長くても3ヶ月くらいでサクッと卒業したらしい。
これを聞いて、「なんで私ってみんなみたいに上手くできなかったんだろう、やっぱり私は何をやってもダメなのかな」と落ち込んだんだけど、友人たちの話を聞いて、私が上手くいかないのは単に人生経験が圧倒的に少ないからだなと思った。
友人たちは学生時代の習い事で、めちゃくちゃ緊張した機会や、嫌いな先生に毎日怒られながら必死こいて部活してたことに比べたら、自動車学校なんてマシと言っていた。教官に注意されても、悪い部分は直し、理不尽なことを言われたらスルーするスキルも持っていた。
私は昔から特に何かを頑張ったり、厳しい人に何かを習ったり、プレッシャーを感じるような機会がほぼなく、ゆる〜〜く生きてきた。そんな真面目系クズの私は人より出遅れた分今から何かをするときには人より多く失敗しながらでないと技術の習得や、挑戦による成果を得ることはできないのだなと残酷な事実に気づいた。
気づくのが遅すぎた………
