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はてなキーワード: 元カレとは
そう友達に言うと、「ガールズバーで知り合ったの？」と聞かれるが、実際はTinderで知り合った。
ガールズバーで働いているのを知ったのは、付き合ってから2か月後。急に暴露された。
当然ショックだった。ガールズバーに偏見は無いと言ったら嘘になる。
ガールズバーはキャバクラには行けないレベルのコミュ力と容姿だが、楽して金を稼ぎたい、承認欲求が余っている中途半端な凡婦か留学生が働いているイメージだった。少なくとも自分が学生の時は。
Tinderをやってる層と被ると言われたらそれまでなんだけど。
実際にガールズバーに求められるのは「素人感」で、若くて普通の子に会えるのが売りだ。
自分の周りの男は、大学時代にそれなりに容姿に気を遣う人が多かった。必然的に周りもそこそこレベルが高い子が集まる。はみ出し者みたいな子も、キャバに行っていた。
ガールズバーに行って皆口々に言うのが、「普通に呼べば可愛い子と飲めるのに、高い金払って中途半端なブスと飲む罰ゲームみたいな場所」という評判である。
ガールズバーで働いているのは、率直に言って一般男性からするとダサい扱いなのだ。
元々金を貯めるためにホストをやろうと思っていたが、彼女と付き合ったので諦めたこともあった。なのにガールズバーで平気で彼女が働けていたことがショックだった。
なにより、「相手の好意を意識しながらお話しする」という「彼氏彼女」としかしない行為を「内緒でこっそりやっていた」ことにドン引きした。
明らかに彼女としての価値は下がったと思う。それでも付き合っているのは、彼女として価値を感じているからなんだけど。
「やめろといわれたらやめる」
と言われたが、自発的にやめるならまだしもやめろと言われてやめられても意味は無い。卑怯だと思った。
そもそも彼女から自分に告白してきて付き合ってきたのだ。後手後手で、不誠実極まりない。
大学だとイケメンにチヤホヤされない鬱憤をおじさんにチヤホヤされることで満たし、中にはそこそこ若い客と付き合ったりする、というより彼女は実際に客2人と付き合ってたらしい。
初めて会った時に「元カレとたまに飲み会で一緒になってしまうけど……」と言っていたのがガールズバーだったとは。
そんなこんなで数か月たって、彼女と喧嘩した。原因はガールズバーではなく、映画の話である。
タイトルは忘れたが、「とある不良が死んでしまい、全く関係ない陰キャが嘘で不良と仲がいいと言ってしまった。
そしたらSNSで絶賛、不良の家族も心を開いたが、陰キャが耐え切れず暴露。なんやかんやあって仲直りしてハッピーエンド」的な映画だったらしい。
彼女はそれが非常に胸糞悪かったらしい。
「嘘をつくならずっとつけばいいのに、嘘をつくことが美化されて結果オーライになってるのが許せない」そうだ。
そこで俺は耐え切れず、
「君もガールズバーで働いてたこと隠して、嘘ついて付き合ってたでしょ？付き合って愛情が出た所で暴露して、結果オーライって映画で一緒じゃん。
と言ったら(実際はもっと柔らかく、冗談みたいに言ったが)彼女が急に暗い顔になり、泣き出してしまった。相当ショックだったみたいだ。
クリティカルヒットな言葉なのは自覚してた。自分が憎悪しているものを、相手がわざと罪悪感から逃げた事実に対して、「お前もそう」だと突きつけるのはかなりヤバイ。
そしてそれが事実で的確であるほど傷つける。自分でも言うのはなんだが、「あまりにも的確すぎる」言葉なのはわかっていた。
そこで自分はなんか急に冷めてしまって、今に至る。というより、冷めたからこそその言葉が言えたのだろう。
そういう胸糞悪いと自分で思ってる事を彼氏にするって相当自己中だなと思ってしまった。
アフターや同伴をしてないと言っているが、時たま呼ばれてこっそりやっているのは知っている。
結局、ここまでの中で何が間違いだったのか、ずっと考えている。
この件以外だと、お金もちゃんと自分の分は払おうとするし、ギバーの気質だし、申し分ない彼女だ。
でも譲れない部分に関しては、都合よく嘘をつき、正当化した部分がある。
なんか付き合うまでに付き合ってるか付き合ってないか曖昧な期間が結構あって、
その子がマチアプやら婚活パーティやらで出会った別の男とデートするのも別に見逃してて
んで、デート帰りに帰ったら家には俺がいてデートの愚痴聞いたり「えーそいつ絶対ヤリモクだから童貞っぽくても真面目くんにしときなよー」みたいなアドバイスしたりみたいな感じのことしてた。
んでそういうあんまよくない期間の中で
「何ヶ月か前の元カレと遠距離中に転勤でここに引っ越す前に送別会みたいのあって遊んでそうな彼女持ちの同期に口説かれてホテル行った」
っていうことも赤裸々に聞いちゃって、なんやかんやあって知識のレベルとか趣味は合うし付き合うことになったんだけど
でもこいつ数ヶ月中に浮気してんのよなーーーーっってのがやっぱチラつく
いや異性関係でいうと俺の方が100倍くらい遊んでるしなんなら遠距離の彼氏持ちを口説く遊んでそうな彼女持ちみたいな立場だしもし彼女が真面目くんと付き合い始めてたら
「馴れ初めの初々しい恋愛期間中に実は裏にいたセフレ」っていう立場だし、どの口が言うてんねんって総ツッコミされる立場ではあるんだけど
やっぱ結婚ってなると浮気歴はモヤるよなーーーって いや19のときとかならまだいいかもしれんけどここ数ヶ月中でやで？
まあ俺と正式に付き合った後に浮気したわけでもないから怒るにも怒れないし……でも俺が出張のときとか心配も結構あったりする
みんなが俺の立場だったらどうするんかなー
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あ、ちょっとわかりにくくなってたから補足するけど、この子は数ヶ月前までは俺ともマチアプ男とも違う別の男と遠距離で付き合ってて、
その期間中に職場の彼女持ちの遊び男とホテル行った、って感じのことを俺が聞いたってことで、
俺と付き合ってからはしらんけどちゃんと正式に浮気してた話だよ！
基本的に女の膣は8cmだから、チンポは勃起時8cmあれば十分なんだよな
むしろ長さより太さの方が、挿入感を得やすい。そしてこちらも平均以上である必要が無い。
むしろ20cmチンポとかは日本人の体形的に全部入らずに、ぽるチオ刺激どころか膣壁を無理やり突くので痛むだけ。
自分は16cmで太さは5cmとかだけど、これだけでも完全に挿入すると大体の人は違う痛みを感じるし、
経験が少ない人や膣が狭い人はすぐに擦れて痛みを感じる。
ともあれ、8cmとかだと子宮口のコリコリを楽しんだりできないだろうし、平均程度の太さだと大体の女は緩く感じてしまうだろうし
穴をゴリゴリ擦る感覚も得られないだろうから正直平均チンポ程度の人は可哀想だなと思う。
元カレが居ても「チンポ更新」をしてしまうので申し訳なさを感じる。そういう意味では20cmチンポとか羨ましいよ
ただ長くて細チンって完全に入れられないし痛いだけだし可哀想だなって思う
編み物の書き込み見て思い出したんだけど元カノに編んでもらったひざ掛けを別れて次の彼女できても未だに使ってるのって普通に考えてキモイよね？彼氏に常識で考えておかしいし捨てて欲しいって何回も話したのに「店で買ったひざ掛けとか使ったけどこれが一番暖かくて普通に実用性高いんだよ」「流石に5年も前に別れた元カノの事なんか一切未練ない」「じゃあもしDIY得意な元カレがめちゃくちゃ機能性高い家具作ってくれたとして別れたらちゃんと処分するって言い切れる？自分だって便利だったらくれた奴との関係性にかかわらず使うかもしれないだろ？それと同じ」「じゃあ君の手作りくれたら処分する」とかぐだぐだ言って未だに捨ててくれないんだけど絶対向こうがおかしいよね？これで私が心狭いとか、編み物習って作ってあげない私が悪いとか思う奴普通いないよね？？？無断で捨ててやりたい
・お金を全く払わない女性(お金に限らず、恋愛に対するコストを渋る女性)
・同じ部活や学校、友達の妹や姉(家族に近い感情を抱くと性欲が湧かなくなる)
確かに処女厨ではあるのだが、そこは重要な部分ではないと思っている。処女はあくまで加算部分で、非処女だからと言って冷める訳ではない。
ただ、元カレの話をされると途端に性欲や相手に対する恋愛感情が消えてしまう。
元カレの話になるたびに、その言葉が出るたびに、スッっと性欲や恋愛感情が引くのだ。
人は実は「時間を理解していない」と言われている。時間感覚と言うものは、実は過去の記憶の積み重ねらしい。
そして自分は、唐突に表れた「元カレ」という存在と、「今付き合っている」という事実の区別ができないようだ。
元カレが居ると言うことも、浮気も、同じくらい不快なものなのだろう。その防衛本能で性欲や恋愛感情が無くなると思っている。
だからそこに折り合いをつけようとしては居るのだけれど、こういう感情は本能的に「一夫多妻」が刻み込まれた人間の性かもしれないし
そこをうまく折り合いつけられるのはそういう本能の少ない女性が多いのでは、逆に男性は理解してくれる人が多いのではと思う。
彼女ができるたびに、やはり気持ちの面で「元カレ」という存在にぶち当たる。これが父親などからの性的虐待なら全然気にならない(本人たちにはよくないが)。
なので自分はいつも心に線を引いて、心を全て預けないようにしている。これが大人の余裕だとかそういう風に映るのだろうな。
というより、大人の余裕とは、そういう叶えられない心の置き場を諦められる、距離感の置き方なのだと思う。
叶うなら元カレの居ない人と、心のすべてを置ける恋愛をしてみたいものだけれど、現実問題「床上手の処女」が居ないように、「男心を理解している元カレの居ない人」はほぼいないのである。
処女と恋愛をしたことはあるけれど、女性では無く男子小学生や中学生と歩いている気分になってそれはそれで冷めるのである。
自分の体験でもそうだが、人は異性に拒否をされたり、失望をしてから初めて男であろうと、女であろうとしはじめる。
初めは遊びで付き合っていた彼女なので元カレの話を聞いても聞き流していたが、今は恋人としての自覚が出始めている。
今付き合ってる彼女や元彼女、「元カレは全然構ってくれなくて、いつもつらかった」
と暗にいつもどこかへ出かけてくれる俺を褒めてくれるのだけれどな、それ、俺がニートだからできるねん。
正確に言うとフリーランスで年収150万で赤字決算で税金抑えている俺だからこそできるねん。
普通の会社務めだと平日で夕方空いてるのは週5じゃないねん。3日くらいは残業で潰れて、ゆっくりできるのは週2。
上司の飲み会入れれば週1、その週1は大体週3の残業での寝不足や趣味不足を補う日なんやねん。
それで君のバイトの日と重ねたら、マトモに会えるのは週末やねんな。平日でそれでも君に会おうとすると、夜だけ、最低限の肌のふれあいで終わるねん。
それで遊べる週1も、君は夜勤バイト入れてるからたまに潰れるねんな。
社会人になったら週1デートで、月1にちょっとお台場とかがやっとやねんな。
そして君ラインも嫌いやろ。社会人カップルは出来ない分は電話で補ってるねん。
妹の夫エドはイタリア人で、ふたりは数年前には入籍していたのだけど
英語とタイ語と北京語を話し、アジア各国を行ったり来たりしている
エドは気さくで穏やかないい男だ
でも私個人としては、かなり複雑だ
妹の元カレのことが忘れられないのだ
まだ妹が大学生の頃、生まれて初めての彼氏ができたと報告された
私はそういう浮いた話がないまま忙しく社会人をしていたので、当てつけか？と思いながら話を聞いた
そして、その男やめといた方がいいんじゃないの！？ って思わず言ってしまった
なんでも、そいつはシンガーソングライターを目指していて
週末に全国を回り路上や飲み屋でライブをしながら普段は居酒屋のバイト店員
顔は悪くないが明らかに痩せすぎで
ギター一本の弾き語りで、演奏はそれなりに思えたけど録音状態が悪くて曲はよく分からなかった
歌唱力も人並み
セルフプロデュースもろくにやってない
もちろんそんな男に妹は任せられない
いつしかこの話は両親の耳にも入り、父も母もこの夢追い人にはかなり難色を示した
当初からの悪印象もあってか両親は
「頼りなさそうで全然ダメ、もっと真面目に生きてる人じゃないと」と言っていた
でも妹は真剣だった
将来は自分がサポートしながらでもその男を応援したいと言って聞かない
なぜそこまで？ときくと、
「わからないけどとにかく他の人にはない物凄い魅力がある」
居酒屋に客として訪れた妹に親切にしてくれたという
当時未成年だったが大学のなにかの付き合いで飲み会に参加していた妹
元カレが察してこっそりノンアルカクテルを運び続けてくれたのだという
これだけ聞いたらまあ、確かに気の利く男だが
会計のとき、お礼を言おうとその店員を呼び止めて初めてちゃんと顔を見ると、まあ顔がいいと
そして全身から漂う独特の雰囲気に、これは運命だと感じたという
そこには彼の名前と連絡先、そして自作の歌詞だかポエムだかが書かれていた
ヤバいやつじゃん
でも妹にとっては初めてのロマンチックな体験で、ハマってしまったのだろう
お姉ちゃんも会えば良さがわかる、と力説され、一緒に食事をすることになった
土曜の夜、池袋駅前で待っていると妹に引き連れられて元カレがやってきた
ひと目見てわかった
妹の言っていることは嘘ではなかった
黒い髪が目が隠れるくらい長く、ダボッとしたラフな服装の上からでもヒョロガリなのがわかる
話す声は小さく、力がない
例えて言うなら、古い木製の美術品のような……きれいだけど、崩壊を続けているような
それでいて気取ったところがなく、食事をしながらの会話もそれなりに弾んだ
笑った顔は案外可愛かった
正直
妹の恋人として出会ったのでなければ、私も恋に落ちていたかもしれないと思った
それ以来、私は妹にあの男と別れろと言うのはやめた
というか、その話題も避けるようになった
妹は大学を出て忙しく働きはじめたが、そうすると途端に、音楽で食っていくという元カレの生き方が頼りなく思えるようになったという
それはほんの数年前までの両親の主張とほぼ同じだった
弾き語り動画の更新は相変わらず続いていたが、ここ数週間は動画が上がっていない
フラレて落ち込んでるのかな、などと思い、なんとなく毎日チャンネルを開いて見ていた
するとある日、以前と変わらぬクオリティの弾き語り動画が公開された
それはあきらかに失恋ソングで、池袋の夜に聞いたのと同じ、か細い、弱々しい歌声だった
映像の中で、反響の大きな部屋にアコースティックギターのキラキラした音と歌声がダンスを踊るみたいに響いていた
名曲だったわけじゃないと思うし、細かな歌詞もよく聞き取れなかった
けれど私は泣いてしまった
涙が溢れて止まらなかった
「ねえあんた、この曲知ってる？」
結婚式のあとの食事会で、私はスマホからその曲を流して聞かせてやった
「え、なんで？ 性格悪っ」
そう言って厚化粧の妹がちょっと睨んでくる
そうだよ
結婚おめでとう
どうか幸せになってね
友達全員にB専と言われるし実際その傾向がある。
元彼が2人いたらしい。
3つ下でかなり顔は可愛いと思う。
あどけなくて清楚な雰囲気で、身長が140cm台ということもあり、子供っぽい印象すらある。
自分に自信がなかったためずっとルックスがイマイチな子を選んで恋愛をしていたが、見た目が許容できなくて前の彼女とは破局してしまった。
そんなこともあり、今回は見た目も可愛いような子を選んで付き合った。
タイトルの通りだが、俺は処女厨なのかもしれないと思い至ってしまった。
彼女と付き合って初めて泊まりに行った夜、行為に至ったのだが、行為に至るまでのプロセスがかなりスムーズだったことがかなりショックだった。
かなり清楚で子供っぽい見た目をしていることもあって、なんとなく彼女の中に処女性を見出していたこともあると思う。ベッド横になりながらキスをして、しばらくしたら流れるように手を滑らせ優しくさすり始めた。
その瞬間、彼女が今までしてきた経験が脳裏を掠めてしまい、気分が悪くなった。
24歳まで生きてきて処女である方がおかしいということを頭では理解しているつもりなんだが、こんなにも可愛らしい彼女が、どこか他の男に犯されまくってきたという事実に心がやられてしまった。
緩急をつけて徐々に手を核心に迫らせてくるところも、「脱がしてもい？」と舌足らずに目を見て聞いてくるところも、過去の男との数えきれない経験の中で学んできたんだなと思うと本当に気が滅入ってしまった。
今更過去は変えられないことはわかっているし、彼女が好きでいてくれているのは今の俺であって、もう終わった話なのもわかっているつもりなのに、でも心が受け付けない。
散々犯されて良いように調教されてから捨てられた中古品だと思うと、愛する気持ちも芽生えてこない。
俺はこんなジャンク品を、それでも心から愛さないといけないのかと思うと絶望した。
それからというもの、聞いている話からなんとなく元カレと付き合っていた時期もわかってしまうから、Instagramの過去の投稿も「元カレと行ったんだろうな」と邪推してしまうし、ストーリーのアーカイブで投稿日が誕生日やクリスマスの投稿なんかが直視できなくなってしまった。
クリスマスのディナーの写真だけを上げて「美味しかった！」とだけコメントしているストーリーをアーカイブに残していたけれど、ああきっとこの後犯されたんだなとか、その時は死ぬほど幸せだったんだろうなとか、そう考えると涙が出てくる。
こんなにも非処女と付き合うのがしんどいとおもっていなかった。
まだ付き合って日が浅いけど、本当に別れるか迷っている。
好きな気持ちは嘘ではないが、だからこそ、過去の男にしゃぶらされて激しく突かれてイカされて、口に、顔に、中に出されて来たんだろうなという事実に脳が破壊される。
俺はキモい処女厨の1人だったんだなという絶望と、それでも自分の気持ちに折り合いをつけられない弱さが俺をひたすらに苦しめてくる。
お店
高校の時のつまらない陰口やあの時気に食わなかったことをいまだに同窓会とか同級生と会った時に話してる奴って人生スッカスカなんか？？特に女。
この前久しぶりに同窓会出たら、あの時の○○まじむかついたよね〜とか、調子乗ってたよね〜って女子（もう女子ではないが）が話してて引いた。男子（こっちも男子ではないが）たちにあいつら毎回あんな話してんの？って聞いたら、まあそういうことしか話がないんじゃないか？ガハハ！とか言っててこっちはこっちで、なんで男女入れてやってんだかわかんないぜ全く、もうそれぞれいい年だから混ぜたところで何が起きるわけでもないし。男だけでやればいいのに…いまだにムカつく元クラスメイトの話とか元カレ（何年前だよ…）の話とかしてて、男は男でつまんない下ネタか愚痴が同じく過去の栄光か…他にもっと話すことないのかよ…となり、もう2度と同窓会には参加しないと決意した。俺も結構ぶりだったんだよ、独立して忙しくて忙しくて…久しぶりにみんなに会っていろんな話できるといいなーとか思ったらこれだよ、昔話しかしねーなら出る意味ないだろ、田舎だからか？みんなのところもそう？つまんなくない？
仕事仲間と話してる方が生産的で楽しい、あいつら年に1,2回集まってるらしいけど毎度あれってそりゃ精神も幼いわけだ…色んな意味で過去に縋りすぎだろ。参加してない人がかなりいるからその人たちとは話してみたいな、特に上京して仕事してる人とか、子育てしてる人とかは今後の参考にしたいし。
