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はてなキーワード: きな子とは
おかしい・・・俺の知っている子作りだと種付けプレスによって頭はフットー子宮はじゅぅんとなり、おてて繋いだ精子がみんなで受精して一発妊娠しちゃううううう！！のはずなのに、
なんか実際には卵子の寿命が24時間くらいしかないもんで精子の寿命と子宮に到達する時間を逆算して、排卵日前３日とか、人によっては1週間毎日ヤって、それでデキるかデキないかみたいな世界らしい。
若い頃の、好きな子のハダカを見たい！とか、「エロいことしてる俺」という自己実現はとうに無く、セックスはただの手段となる。
同人業界は種付けプレスされてる最中に卵子が静かに死を迎えて虚無感だけが残る描写に統一すべき。
俺の言いたいことは以上だ。
・本棚（受験で参考書だの本だのを買うとあっという間に増えるため）（Kindleという選択肢もあり）
・検定の受験料と対策料（自分は英語関連のだけだったけれど、英作文の対策で5,000円ぐらい使った）
・Wifi代（家の回線が不安定な場合）（AOだと一般入試より積極的にネットを使うので、なおさらかさみやすい）
・AOの資料で使う写真の撮影代（受験前から活動記録を写真で残せば節約可能）（あまり写真を使わなくていい学校もある）（SFCはめちゃくちゃ使う。）
・パソコン代（自分のパソコンがない場合、もしくはあるけれどzoomもできないレベルで低スペの場合）
・塾帰りの夕飯代（家族全員弁当を作るのをめんどくさがっていると結構かかる）
・ストレス解消の費用（一般だと勉強漬けなのでまだしも、AOだと中途半端に時間があるので、なおさらかかる）（元からお金がかかる趣味を抱えている、もしくは買い物が好きな子供は注意）
おまけに受験生はバイトできないし、地味に必要なものばかりなので親の出費になりやすい。
高2以下の子がこれを読んでいるんだったら、暇なときにバイトをしてこのための貯金を作ったほうがいいかも。
あ、これ15万円どころか30万円ぐらいしていると思う。
というか、パソコンでMacbook Proとか求めたらマジで30万円はくだらない。
いや、40万円コースかな？
https://anond.hatelabo.jp/20201105022308
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タイツといえばあの絵師先生。毎週月曜日(月曜以外も)の投稿が楽しみで前からフォローしてます。
だから最初は炎上とか関係なしに、月曜日の習慣として、通勤途中にあの朝タイツ絵を見たんだよね。その時メーカーコラボを知って、実はちょっとギクッとした。前からメーカー公式垢と絡みがあったのも知ってるけど、あっこんなふうに堂々コラボするんだって。
先生の絵は好きだ、女の子はかわいいし、えっちなのも好きだし、フェティシズムもっとがんがん出してくれって応援しながら見てる。でも、先生＝タイツフェチの神！エロの化身！(褒めてる)。そんな先生とメーカーが堂々コラボはどうなのか？
実はこの時点でリカちゃん公式垢のことを思い出してしまった。はっきり言ってしまえば私自身はエロコンテンツが大好きだし、二次ロリも大好きだし、古き良きネットのゲスなオタクノリ文化に愛着を感じているけど、それとこれとは別で、顧客を踏みにじるようなあのリカちゃんツイートは広告として絶対よくないよなって思っていた。そのことを思い出した。
だけど、リカちゃんと違って、広告として絶対ダメだとまでは思わなかったんだよね。最初はちょっと怯んだけど、「ああ、最近はこういうイラストが市民権を得たんだな」「きっと若い子はこういうイラストが好きな子が多いんだろうな」って……それに先生の絵は普段と違って性的な部分が抑えられていて、配慮がされていることも見て取れた。だからちょっとびっくりしたけど、こういうのが好きな人もいるよね、という理解で受け止めた。
退勤時にはタグから飛んで他の絵師さんの絵も見た。そして思っていた以上にタイツにいろんな商品があることを知った。足首に柄ラメ入りのとか、厚手のもこもこのやつとかはかわいくて、この2点は商品ページまで飛んでじっくり見たよ。足首ラメ入りのは手入れが行き届いた靴と合わせないと自信ないなぁなんてことまで考えた。だからこの企画は、私という顧客のひとりにはしっかりリーチして役割を果たしたのだ。きっと私みたいな人は他にもいると思う。
でも炎上してしまった。案の定といえば案の定だとも思ったけど、ツラい。もうこの手の話題はいやだ、しかもそれが私の好きな絵師さんだと本当にいやだ……。火をつけている人に怒っているわけじゃない。私だってフェミニストを自認している。でも私の「好き」が火中にあることがツラい……SNSを開くと批判派と擁護派に身を裂かれそうなのがキツい……
なんていうか、大好きな二次創作作家が本家とコラボしたら、こんな気分になるんじゃないかな。たしかに二次エロが大好物で楽しんでいたけど、本家と堂々コラボされてしまうと……ちょっとそれは違う……本家どうしたん……。しかもそれで炎上して、ああ……好きなものがいっぺんに燃えてる……もうちょっと二次創作は影で細々とやっていてほしかったよ……みたいな。
今回、先生は絶対に悪くない。けど先生を表舞台に引っ張り出して炎上のきっかけを作ったメーカーの方はちょっとだけ憎い。ちょっとだけ……
でも！私みたいな顧客に対してきちんと広告の役割を果たした、その一点に限っていえば成功していたとも言えるんじゃないかな。私とは別の多くの顧客に嫌な思いをさせたのは失敗だとも思う。でも、そんな時はできれば「私は好きじゃない」「私向けではない」「こういうのが好きな人もいるんだな」と思ってもらって、そっとしておいてもらいたい……だって本当にそういうのが好きな女性はいるんだから……だけど私の中のフェミニズムは、意見表明するのも当然だとも思うしね。でもこの企画嫌いじゃなかったよ。ああ、憂鬱です。
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VOGUE JAPANの意識の高いポリコレ動画チャンネルがある
70人聞いてみた好きな子に求める条件
このチャンネルのコメ欄は、これまた動画にふさわしい「ポリコレが好きそうな」「女性」がマジョリティだった
最近それが変わってきている
VOGUE JAPANのコメント欄はVOGUE JAPANらしい気持ち悪さで(disってるわけではない)「勇気が出ました」「素敵です」「憧れる」「わかる。つらいよね」に溢れていたのが変わりつつある。
あの妙な、ちょっとカルトっぽい、意識が高く一分の悪意も許さない正しさの空気が失われつつある
まあ、別にどうでもいいんだけど
こういうことってあるんだなあ
ヤリモクのキンモクセイ、ヤリモクセイwみたいなことを考えながら秋を迎えたんだけども、このまえ買い物に行く途中にキンモクセイの匂いが実際に漂ってきて、自分でも驚くくらい動揺してしまった。
なんなんだあの匂いは。特に理由がないのに胸騒ぎがするというか、締め付けられる感じがあるというか、そういう感覚になってしまう。
幼少期に刻まれた夏休みの終わり的アトモスフィアが後をひいてるのか？
香りはいちばん記憶と密接な関係を持ってるっていうけど、そのわりには10月に思い出が見当たらない。好きな子と帰りながらキンモクセイの匂いを嗅いだことはないし、10月に転校していった友達もいなかったし、マジで何もない。そもそもキンモクセイの匂いというものを認識したのが大学に入ってからだった気がする。
キンモクセイに呼びさまされるあの謎の焦燥感はなんなんだ？そもそも秋の空気自体にある程度の焦燥作用がある気がするが、キンモクセイがあると明らかに拍車がかかる。
Paに好きな子偏ってるからタイプセレクトPaだけ回そうかと思ったけど全部引いちゃった。
昨日は妹が担当の限定SSRちゃん引いてて一緒にはしゃいどきました。いいなあ…
中居正広がダミ声で「お願いシンデレラ」を歌うあのCMは、最初に観た時の感想は
「このゲームよく知らんけど、とりあえず中居くんなんでこの仕事受けたんだ？でも面白いからええか」だった。
ソシャゲどころかゲーム自体あまりやってこなかったので、その時は「あー、スマホアプリね〜」くらいで受け流していた。
私は小学生の時からSMAPのファンで、特に好きなのは中居くんであった。
他のジャニーズやアイドルにはさほど興味なくて、お世辞にも上手いとは言えない歌も、バラバラのダンスも、コントも面白くて全部好きだった。
高校生になると所謂お茶の間ファンに落ち着いて、小学生〜中学生時代のようには騒がなくなったし、レギュラー番組を毎回追うまではしなくなり(スマスマは毎週観てた)、他の趣味や服やコスメにお金を使うようになる。普通のJKっぽいな
ただやっぱり２年に１度の彼らのライブはお祭りのようで楽しかったので、夏の楽しみにしていた。
アーティストのライブとかも行ったけど、SMAPのライブは本当に祭りって感じでちょっと特別感があった。
家族とも友達とも行ったSMAPのライブ。彼氏ともそのうち行きたいねーなんて話していたのに
お゛〜゛ね゛がい゛〜゛シ〜ン゛デレ゛ラ゛〜♪
アイドルは、やめらんない！の文字を見て、「そうだよね、解散なんかしないよね」と思いを馳せた。
家庭用ゲーム昔から興味なし、スマホゲームは某D社の積み系パズルゲームしかやったことなかった私が
はぁー？
ふぁーー？？？
(大和田常務)
えっなにこれ中居くんがこんなに可愛いミニキャラになって…40超えのおっさんがこんなにかわいく……
よくわかんないけどやってみようかな…ソシャゲとかやったことないし、リズムゲームなんて太鼓の達人しか経験ないけどできるかな…
可愛い女の子いっぱい出てくるなら良いかも？萌えアニメ好きだし…
中居くんを眺めるだけならとりあえず大丈夫だよね、うん、私にもできる…！
デレステはやってないけど普通のゲーム好き程度(？)にゲームできる知人に手ほどき受けながらチュートリアルを終えて「スターのドア」を設置。
チュートリアルで卯月ちゃん、凛ちゃん、未央ちゃんの中から一人選んで…って所から思い出が始まっている。
え〜！？！？一人！？一人選ぶの！？！？みんな可愛いじゃん…選べなくね！？！？！？一人じゃなきゃダメ〜〜？？？とりあえずこの島村卯月ちゃんって子にするか…
リハーサル→なにこれ難しい〜！！フリックってなによくわかんない！！！あっあっライフ無くなっちゃったけどリハーサルだからできる〜！ ※debutです
親愛度上げて特訓→なにこれ可愛い〜！！なんかさっきより絵がキラキラしてんぞ！！！？
ガシャ→わーーーこの緒方智絵里ちゃんって子可愛いーーーーー三村かな子ちゃんって子も可愛い〜〜〜ってあれ？この声ゆるゆりの歳納京子じゃん！面白！！(萌えアニメ好き)
は！？3DCGってこんな可愛くなる！？！？ア○雪みたいな絵じゃないだと…！？やばいな技術…
てな感じで進めた。ゲーム自体のクオリティの高さに驚きながら…しかし知人と喋りながらプレイするとdebutですらゲームオーバーにしてしまうナメクジっぷりであった。
チュートリアルを一通り終えて、ぷちデレラになった中居くんを見た時の喜びは計り知れない。かわいいじゃんッ…なにこれ！！
解散騒動でSMAPファンが苦しんでいる中で、こんな癒しくれるこのゲーム只者じゃねぇな…とその時感じた。
レッスンとかユニット編成とかスコアとかよくわかんないけど、ゲーム自体は面白いしとりあえず中居くん愛でられればいいや…
キャラクターもみんな可愛いしね。スマホアプリに課金はしないだろうけど（笑）
そう思っていた時期もありました。
その時やっていたイベントは確かLive GrooveのBeyond the starihgtだったと思う。
えーなんか良い、顔が良い、何この子達？？？？？？？ちょ、欲しいんですけど…
担当が出来た瞬間であった。
そしてやってくる担当ガチャ。DLしてから結構間髪入れず来た気がする。
前述した某D社のガチャで引いた時よりも、アドレナリンの脳内分泌がやばかった。
ゲーム音痴過ぎてSSRに衣装つくの知らずに「担当の絵がめちゃんこかわいいのとSSRって書いてあるから多分なんかつよい」ってだけで回した。馬鹿だな
その後もどんどんデレステにハマる。
リズムゲームも最初はナメクジだったけど、なんとかノーツ速度変えたりして回復入れながらMasterもできるようになって、色んなアイドルがドロップして来てくれて…
最初の印象とコミュの印象が全然違う子がいたり、イラストでそうでもなくても3Dモデル見るとすごく可愛くて好きになったり。
非ヲタの友達とカラオケでデレ曲歌うと、「これゲームの曲っぽくないね〜！おしゃれ！」とか言われることもあったり(わかる！)。
私のデレステのめり込みっぷりにドン引きしていた妹も、今では仲良くプロデューサー。
きっかけはアニメ。私が部屋でアニメ観てたらなんとなく一生に見始めて、終盤の卯月ちゃんにやられたらしい。
中居くんがルームを去った後も、デレステは続けることになった。
そしてその後、また担当ガシャがやってきた。
その前までは比較的爆死とかすること無く引けてたのに、初めての壁。
あの頃は青天井だったのでじゃぶじゃぶ課金した。いくら使ったかは数えたくない…
ここのアイドルはうちの事務所にずっといてくれる…と一人アホっぽい事を考えつつ
デレステに使いました。
こんなに可愛い女の子ばかりのアイドルゲームにおじさんの中居くんが急に飛び込んだりして、嫌な思いをされた方もいたかもしれない…
それでも炎上みたいにならずに穏やかに契約期間を全うできたこと、先輩Pの皆様にも感謝です。
きっかけは少し違えど、
コロナで会社の業績が悪化して、ボーナスも無くなるしその癖業務は増えるしでずっとイライラしっぱなしだった。
それで、ずっと配偶者に嫌みを言い続けていた。
相手がちょっとムッとしたとしても、いちいち口に出して怒ったらおかしいかな、というラインを見極めて。
意識的にしていたわけではないが、無意識でもなかった。わざと。わざと嫌がらせを続けていた。理由は特にない。
そしたら、今週の月曜ついに配偶者が発狂して夕食中に皿を全部床に叩きつけてキレた。で、宥めてもずっと怒ってるし、近づこうとすると突き飛ばす、蹴るなどの実力行使に出るようになった。
今までベッドを共有していたのだが、それが出来なくなった。で、今は床に座布団並べて寝てる。
何回も和解を試みたがダメだったので、嫁の仕事が休みの週末にゆっくり話そうと思っていたんだが、今朝着替えを詰めて仕事に行ってしまった。今日の夜どこかに一泊して、明後日実家に帰るつもりだと思う。今日自分が仕事が休みなので、そらに合わせて出て行ったんだと思う。
配偶者は特別溜め込むタイプではないが、自分が溜め込ませるような感じで当たってしまうので今までも爆発させたことは何回かある。
でも、今までは多少モノに当たることはあっても怒って手が出る人ではないと思っていた。
口喧嘩は圧倒的に自分が強くて、言い返せないからストレスが溜まるのだと思う。別に自分が特別頭の回転が速いわけではない。むしろ、自分はあることないこと適当に取り敢えず捲し立てるので、言ってることはゆっくり聞けば矛盾だらけでめちゃくちゃで、言葉を選びながら慎重に話す配偶者のほうが頭つかってると思う。実際配偶者は自分より頭がいい。
ともかく、普段は温厚で大人しくて理知的な配偶者を料理の乗った皿をぶん投げるレベルまで追い詰めてしまった。最低だと思う。ただ、気づいたらこうなっていたのも事実で、今まで同じことを何度も繰り返してきたのに治らない。
昨日の夜は話しかけてもうんともすんとも言わなくて、寝る前にベッドに潜り込もうとしたら離婚すると絶叫してた。本気で離婚されるかもしれないが、たぶんどうしようもない。
子供もまだいないし、自分と暮らすより離婚していい人と付き合った方がいいかもしれない。でも、自分がストレスを溜めてない時は本当に気が合うし仲の良い夫婦だと思う。離婚したくはない。好きな子いじめに近いかもしれない。自分のせいで嫁がイライラしてるのが面白くて虐めてしまうところがある。子供でもないのにそういうコミュニケーションの取り方をするのは本当に最悪だと思う。初めて部活で後輩ができたときも上手く優しく出来なくてイビったりしたし、自分は人格に問題があると思う。
弁明の余地もないし、言い訳のしようもないし、全部自分が悪いが、出来れば離婚したくない。でも、謝って許させたらダメな気がする。時間を巻き戻してやり直したい。配偶者があんなに怒る前にちゃんと謝って普通に接せればよかった。身勝手だけど、嫌われたてしまったんじゃないかと思うと怖い。
どこかに吐き出したくて堪らなくなったので、ここに失礼します。
長くなったらすみません。
好きな仕事に就くために地元から一人で上京して数年。都内での暮らしには慣れましたが、ぼんやりと「ここで死ぬのは嫌だな。いつか地元に帰りたいな」と思い始めています。
そんな中、職場で知り合ったおじさんから「いい人がいるから紹介したい。３人で食事に行かないか」と誘われ、食事だけなら……とOKをしました。
結婚にはあんまり興味がなく、いい人がいればやってみてもいいかもしれない、というくらいの意識です。
恋人や伴侶がいなくても友達や家族がいれば楽しく生きていけるし、結婚すると自分の時間がなくなると聞くし、それなら一人の方が気楽でいいや……という感じです。
なのでおじさんからのお誘いも最初はやんわりと断っていたのですが、おじさんが私のことを心配してくれているのが伝わってきて、断るのが申し訳なくなり先程の流れに。
紹介された男性は10歳以上年上で、力持ちで優しくて、本当にいい人という感じでした。
結婚するならこんな人がいいんだろうな、奥さん大切にしてくれそうだな、と思いました。
おじさんを交えた食事会も楽しくて、また良かったらご飯しましょう、と私から提案して連絡先も交換しました。
相手の男性に好意を持っていると思われるのが怖くて、相手からのメールを待ち、社交辞令の返信をしました。
相手の方が嫌だという気持ちはなく、LoveではなくLikeの関係でいたいと思っています。
（それにしても失礼な対応をしているんですけどね……。いっそそれで嫌われてもいいと考えてしまっています）
そしてこの食事会を切っ掛けに、ある男友達のことを考えるようになりました。
Aと私を含めた男女混じりの５人組で、お昼休みや放課後によく遊びました。
皆ゲームが好きだったので、今日の放課後は○○の家に集合！と、64のコントローラーを持ってチャリを漕いだりしてました。
遊んでいく中で、私はAのことを好きになっていました。
理由は今となっては全然思い出せませんが、私に意地悪をしつつも優しいところに惚れたのかもしれません。
Aのことを好きになってからは、思春期特有の「好きな子に意地悪をする」が発動し、好きな気持ちを伝えることはできず、お互いに悪口（軽口？）を言い合ってました。
小学校を卒業し、中学、高校がバラバラになっても連絡を取り合い、大人になった今でも年に１回は会って飲みに行ったりもします。
私とA以外の３人は結婚しており、最近は奥さん、旦那さんも交えての飲み会もしたりしました。
ある日、Aが仕事か研修かでこっちに数日間来ることになりました。
地元の友達がこっちに来ることは滅多になく、２人で飲むのも楽しそうなので、Aの仕事の後に飲みに行くことにしました。
いつも５人で集まるので、２人で会うのは初めてでした。
私の好みはガタイのいい筋肉質な人で、Aは真逆をいく細身なスタイルですが、何だかドキドキしてしまい、あまり目が見れませんでした。
その時は会うのが久しぶりだったので、お互いの近況や仕事の話をしました。
飲み屋でお腹がふくれたものの、まだ帰りたくないな……と思ったので、近くのカフェでお茶をしました。
自惚れですが、この時、Aも同じ気持ちだったのかな……とか考えてしまいます。
大人になってもAは相変わらず優しい人でした。
知り合った頃は私の方が背が高かったのですが、高校くらいから抜かされてしまい、加えて細身のまんまなのでモデルのようです。
結婚願望のない私ですが、Aとの結婚生活は楽しそうだな、と考えてしまいます。
Aも未だにアニメが好きで、オススメのアニメのDVDを郵送で貸してくれました。
（なかなか見れずに長く借りていたのに、全く怒ることもなく）
LINEでのやり取りも、私が飽きてしまうまで返信してくれました。
（どんどん話題がくっついて長文になっていくのに、全部に返事をくれて）
誕生日にはお祝いの連絡もくれました。
「もしかしてAも私のことを好きだったりして？」と期待する気持ちと、
「Aは優しいから誰にでもそうしているだけ」という諦めの気持ちがぶつかり合い、どこにも行けなくなってしまいました。
Aへの恋心に決着をつけない限り、A以外との男性と、ちゃんと向き合えない気がしています。
けれど、まだ、勇気が出ない……。
これからどうしたらいいのかは分からないままですが、少しスッキリした気がします。
