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はてなキーワード: 自覚とは
なんとなく左耳の聴こえ方の違和感に気付いた。
話し声や環境音が聴こえにくいというわけでもないが、こもっているような反響のあるような感じがあり、さらに少し大きめの話し声などがあると特定の高めの周波数で共振音が聴こえた。
左右の耳朶を指でこすってみると、明らかに音が違い、症状のある左は高いシャーシャーという音だけがした。
突発性難聴という症状があり早めに医者にかからないと後遺症が残ってしまうという知識がなければ、なんとなく始まったし、なんとなく治まるんじゃないかと、しばらく様子見で放置していたかもしれない。
ちなみに、ポスナー・シュロスマン症候群（毛様体だかぶどう膜だかで炎症がおきて房水の排出がうまくいかずに眼圧が極端に上がる）持ちで、最初の発症で左目の視界にもやがかかったときは、こいつはやばいとあわてて救急病院に行ったら、点滴された。突発性難聴には、こういうやばい感がない。
発症の翌日、耳鼻科に行って症状を言うと、とりあえず聴力検査。
職場の定期健康診断とかの雑な聴力検査とちがって、周波数も7種類くらいあるし、小さい音からだんだん大きくなっていくので、あれ、これって鳴ってる？あ、鳴ってるわ、って気付いてあわててボタンを押す。しかも反対の耳はめっちゃ変なノイズつき。マスクしてたら自分の呼吸音で聴き逃しそうになるのでマスクはずした。
結果としては、左の低音部に50dBの異常。正常の100000倍でないと聴こえないとかめっちゃ重症かと思ったら、軽度とは言えない中等度って感じなようで、ぎりぎりステロイド治療かなとなった。
肝炎とか血糖異常とかがあるとステロイド治療には注意が必要なようで、幸いそれらはないが念のため検査用に血液もとられた。
イソバイドっていう利尿剤は30mLのシロップで、甘さは我慢できるがその奥にある薬剤の味がかなりまずい。ポスナーのひどいときの利尿剤は錠剤だったのに。
2日間くらいはこもった感じも耳朶音の違いもあったが、3日目にはほぼ違和感がなくなった。
AI学習禁止系のワード言った時点で「私は反ワクチンカルトの信奉者です」と同じなんだけど
自覚の無いイラストレーターが多くて本当に社会性なくてカルトが蔓延してるんだなあと辟易している
AIの登場によって絵師がその仕事を諦めざるをえなくなるとしたら、
こういう発想が出てくる事自体おこがましいことなんだってことに気付いて欲しい
反AIが嫌われるのは「テクノロジーの発達によって属人的な技術が普遍化するのは喜ばしいことだ」っていう人類全体の進歩の大原則に歯向かっているからなんだよ
テクノロジーの発達によって職人的な仕事がなくなっていくってのは当たり前のことだし、それ自体は非常に良いことなんだってことをまずはわかってくれ
画材の専門店なんてのが主要駅の近くには必ずあって今で言う絵師に相当する人間はAmazonなんてあるわけないからわざわざそこに赴いて自分の技術に必要な商品を買っていた
ところがPCのソフトウェアの発達とペンタブの登場によってイラストに関する画材市場は壊滅的な打撃を受けた
パソコンならいちいちペンを持ち替える手間もないし書き損じたときに0からやり直す必要もないからどっちが便利かなんて明らかだったんだよね
ソフトウェアの製作者はユーザーの声を聞きながら「どうやったらあの画材の書き味をパソコン上で再現できるか」ってことに腐心して（反AIの言葉を借りるなら無断学習して）研究開発しまくった
その結果、結局今となっては画材屋なんて軒並み潰れ果てたし画材の製造会社だって何社も潰れまくっている
あるいは印刷分野に目を向けてもいいよ
今では考えられないことだけどadobeがここまで普及する前は印刷屋さんにDTPを行う専門の技術者が必ず常駐して高給で働いていて、同人を描いている人はみんなそこに依頼していたんだよね
絵描きの全員が印刷に適したデータを持ってこれるわけではないから、紙に書いた生原稿をスキャンしてちゃんと形式を整えて装丁して一冊の本として出す
当然いまはその程度の作業なんてみんな家で簡単にできるようになったからDTPの職人の働き口はめちゃくちゃ狭くなってしまった
絵師の使っているソフトウェアなりペンタブなりは全部そうやって廃業していったDTP職人なり画材の製造職人なり画材の卸問屋なりの屍の上に成り立っている技術なわけ
で、反AIはデジタル画材の普及に際して「創作市場そのものを縮めていく効果がある」なんて声を上げたりしたわけ？
してないよね？
自分たちだけが特別扱いされるべきだって考え方を恥ずかしげもなく披露しているその傲慢さは本当にどうにかしたほうがいいと思うよ
そしてまともな社会人はみんなこの手の技術革新に対してはちゃんと柔軟に対応しているんだよね
自分の携わっている産業が誰かの廃業の上に成り立っていることを自覚して、あるいは自分もいつ廃業するかわからないリスクを抱えながらキャリアプランを練っているわけ
例えばWEBライターなんかはあと数年で滅びるだろうけど、いまWEBライターやっている人もその経験を活かしてWEBサイトの分析等を行うマーケター、サイト運営そのものを担うWEBディレクターなんかに転職して、あるいはもっと趣味的で属人的な文筆業に鞍替えしたりして生き残ろうとしているわけ
仮に下手くそな絵を描いていたのだとしてもPhotoshopとか画像編集系のソフトの扱いに長けているんでしょ？
AIの登場によってむしろAIが生成した画像をレタッチしたり修正したりする仕事は需要が爆増するだろうし、あるいはちゃんとした審美眼を持っているデザイナーだって重宝されるに違いないわけじゃん
もともといま日本の会社は人手不足が甚だしいんだから就職先なんて引く手あまたでしょ
罪には色んな意味があると思うけど…。
教師は最悪の状況を作らないという責任感を持って赴任したんだろうけど。
私は個人的には、余分なリスクを自覚した上で勝手に持ち込むエゴイズム。
同じようなことしてたからこの感覚わかりすぎて自分のことかと思った😃
私も増田と同じように性病連発してからやめたよ。結構、若い女に価値があるって自覚してる子は多いと思う。
振り切った結果破滅する子と、途中で気づいてうまいことやるorやめる子の二択って感じかな？
どちらにしろ、当時って悪いことしてる自覚はないんだよな～。需要があるなら供給するまで、っていう。
日本は没落しまくってるんだけど、それは自民党に票を入れた奴ら及び投票を棄権した奴らのせいなんだよね
十年後、二十年後を見据えて俺は投票に行ってるんだが、俺は自民には入れてない。ちなみに民主党政権ができた時には民主にも入れずに共産に入れた
自民1強は好ましくなかったし、実際日本は没落したよね？でも俺は自民に入れてないので、いま日本が没落しているのは俺のせいではないです。
投票に行ってたら、こういうポジションが取れる。むしろ俺はそのためだけに投票に行ってる。
将来孫世代から「なんで日本ってこんな没落したの？当時の大人たちは何してたの？」って嘆かれたとして、お前って「投票行くのだるいから一度も投票したことないんだよねｗ」とかって答えるの？
単純にバカだと思われるだろうね
とはいえ投票に行ったとして、なんとなく自民に入れてるんじゃ意味ないんだよね。反日思想の統一教会とべったりの自民党に入れてたとして、日本が没落するってのは分かりきってるわけじゃん。つまり自民に入れてた奴らは当然日本没落の原因になってるわけ
だから、その時々で批判に耐えうる正しい政党に入れてないと後々「弱い」よね。実際民主党旋風が巻き起こった時も、俺は民主はどうにも信用ならんが自民は論外ということで、政権批判能力を強化させたいと思い共産に軟着陸したよね。
後々になって「民主に騙された」みたいなこと言ってる奴ら、アホみたいだなって思ってるよ。
なんか選挙って勝ち負けだけに注目してる奴いるんだけど、俺は全体のバランスを見て、勝ち負けで言うなら絶対勝つわけない共産を増やしたほうがいいだろうということで投票したんだよね。なんで、民主時代含めて日本の没落には寄与してないですね
こうやって、自分の投票行動を堂々と述べれるんだよ、俺は。若い人たちに対してもね
俺はこのときれいわに投票した、何故なら。俺はこのとき立憲に投票した、何故なら。
後世の人間に対して明確に言えるようにしときたいと、俺は思ってるんでね。
自民をディスってるけど、じゃあ民進だったら、立憲だったら、日本は没落しなかったのか？
そういう反応ありそうなんで答えとくけど、その質問自体がナンセンスなんだよね
歴史にifはないんだよ、今より良くなってるとも悪くなってるともなんとでも言えるし、それらは妄想でしかない
「日本人の多くは投票を棄権し、一部の組織票に勝る『統一教会と深いつながりのある自民党』や『創価学会と深いつながりのある公明党』が安定した政権を運営した結果、少子高齢化は全く改善せず、日本は没落した」
これが確定した歴史なんだよね。ちなみに大きな歴史の中の小さい点として、俺個人としては自民にも公明にも入れることはなかった、という事実も歴史として残る
それこそお前の大好きな「欧米の著名人」であるイーロンマスクなんかは「権力をスイングさせるべき」という風に考えているみたいだが
ならば俺が当時立憲やら野党系に投票していた理由が補強されるんだよね
「日本人はねじれ状態を作るチャンスもあったにもかかわらず政治に無頓着だったので結局ずっと自公政権が続き、日本は没落しました」
日本人は愚かで考えることが苦手だから選挙にはいかなかったのです。そうこうしている間に、韓国カルトの統一教会に日本は乗っ取られてしまいました。
その中で俺個人としては少しでも日本の没落を食い止めるために鼻をつまんで、勇気をもって野党系の政党に投票していました。
まあ、結局は「この国をよくするために選挙に行きましょう」みたいなのって道徳の話なんで、お前がそれでいいって言うんならそれでいいんだけどね。子孫残せてるのかどうかも知らないしさ
厚顔無恥なアホたちは、棄権した上で孫に投票は毎回行ってたみたいな嘘話をでっちあげてそうだけどね。まあ、そうしたとしても誰にもとがめられないんだが。
勇気を出してよく話してくれた。
辛かったろう。
オレも中学生の坊主だった頃にインド人風(当時の感想です)にレイプされかけたり色々あった弱者男性なので気持ちはわかる。
同意だ。オレも誰も、誰一人として許していない。許す理由が何もないから。
確かにおっしゃる通り痴漢と同じメンタリティのゴミどもが間違いなく存在してるが、可能な限り潰してる。
できればあなたも他人が支配欲の消費行為に巻き込まれていたらゴミ掃除に協力してくれ。
オレは目につく限り必ず注意して（同じ重さで言い返して分からせて）いる。
※注：長い
先日、数年ほどFF相互関係を築いていた人物（以下、Dさん（仮名）と表記）から離れるために、私はTwitterのアカウントを削除した。
ひとまず目標通りDさんから離れることができたものの、まだ消化不良の気持ちが残る。この文章ではそれらを吐き出しながら、整理していきたい。
Dさんとは、近からず遠からずな趣味を共通言語として、それなりに親しい間柄ではあったと思う。しかし、ほかのFFさん相手の場合とは異なり、交流期間が伸びるにつれて、Dさんの人格とその言行に私が苦しさをおぼえることが増えていたのも事実だった。また、Dさんと私の母との類似を自覚してから、彼女にストレスを感じるたびに母へのトラウマやストレスもフラッシュバックするという悪循環があった。
離れる決断の決定打となったのは、ストーカー被害をめぐるDさんの対応だった。
あるとき、Dさんが企画した鑑賞会の参加者2人（ともにDさんのFF）が、その会での発言をきっかけに揉めた。2人が揉めだしたさなか、Dさんはその一方に安易に助太刀するような発言をしていた。それでトラブルがヒートアップすると、事態を冷却しようとしたらしいDさんが一方のFFを急にブロックした。結果、Dさんはブロックした相手から連日にわたりフォロリクやブログへのコメントが続く事態となっていた。
その上、Dさんが助太刀をした人物（以下、A（仮名）。私とは一切交流がない人物。）は、その勢いでつけ上がってか、「犬好きはサイコパス」のような、揉めた相手をターゲットとする大雑把で攻撃的な発言を繰り返すようになる。それが理由でDさんはその後Aとの関係も断ったが、Aの粘着行為はDさんが何度も恐怖を表現する程度に続いていた。
第三者の私から見ても、Aの粘着行動は先の人物のそれよりもずっと深刻だと感じられた。Aは、拒否され続けても１日に何度もDさんの鍵垢にフォロリクを送ったり、Aの別垢と思しきアカウント２、３個からもフォロリクをしかけたり、Dさんの相互関係にある公開垢たちを少しずつフォローしていくなどの偏執的な行動を続けながらも、Twitter上では、あいかわらず揉めた相手とDさんのことも誹謗するようなツイートを続けていた。Dさんへの攻撃的な発言を繰り返す一方で関係を保持することに固執しているAの行動は、矛盾しておりむちゃくちゃで異様に思えた。
何より、DさんがAの粘着や監視下にあるような状態を怖がっているような発言を繰り返していたのが痛ましかったので、私は被害の解消が早まるようにと一言二言、心ばかりの助言はしていた。
ただ、次第にDさんへの疑念も私の中で膨らんでいった。そもそもAが日頃から攻撃的な発言を繰り返していることは少しツイートを見ていれば明白だったし、検索すればAはその舌禍のために趣味の「界隈」からさえ煙たがれ、ヲチや誹謗発言まとめページがつくられているような要注意人物だったからだ。Dさんは、「嫌いなものに悪口を言いあえるフォロワーが増えることのほうが嬉しいから」との理由で、Aの言動をあえて見過ごして相互関係を続けていたという…。
また、Aの粘着に困っている状況にもかかわらず、真偽不明なAの過去発言をまだ信じているような姿勢を見せるDさんに、私は度々戸惑いを覚えた。そうこうしているうちにDさんが、「別SNSのアカウントならフォローしてもいい」と積極的にAを誘導するような発言をブログに明記した（実際、その後にAと思しきアカウントがDさんのフォロー欄に現れていた）ことも、私には理解しかねた。Dさんのプライバシーや心理的安全を本気で心配していただけに、軽率に見えるこうしたDさんの言行に内心で愕然としてしまっていた。
Dさんの、「猫好きなら（「良い人」だろう）」とか「相手が同性なら」みたいな安易な判断で、過剰に攻撃的な言動をする人でも平気でフォローする軽率さ…。ストーカーの粘着に困っていた最中に、Dさんはトラブって閉じた鍵垢とは別に新しいアカウントをつくり、公開垢として使用すると宣言していた。公開垢の運用方針の相談を兼ねてDさんが相互内で行ったアンケートでは、「（公開垢では）大人しくしておいたほうがいい」に投票した相互の割合が圧倒的に最多だった。にもかかわらず、Dさん曰く「正当な機会を得て他者を攻撃したいから」と、マウント・承認欲求を結局優先するような発言をしていたことにも引いてしまったし、結局DさんはFF内のアンケートを考慮することはなく、公開垢をやたら攻撃的な「思想」垢として稼働させるという、軽率さを再び発揮していた。また、いざその「思想」垢のツイートがプチバズしたら、焦ったのか急に鍵に戻す…Dさんの軽率さ…。その連続に、目眩がするようだった。
Dさんの行動は、人の話を聞かないまま軽率に行う自発的な社会行動のせいで自分の首を絞め、そのたびに周囲に自分の感情をわめき、まき散らす点で、私の母にそっくりに思えた。咄嗟に「もう付き合いきれない」と思う発言も何度もあった。なぜ娯楽の一環で利用しているインターネットでまでそんな人間と関わらんといけないのか、それともこの痛苦の感覚は私の認知の歪みの産物でしかなく、私の自他境界の曖昧さの問題で「他責思考」に由来しているんじゃないのかとも、あてどもなく何度も自問もしていた。
いずれにしても、Dさんとの関係が、母とのトラウマを思い出すトリガーとなりつつあった。彼女を相手にすると、いわゆる「カサンドラ」、適応障害のような心理に私が飲み込まれてしまう状態になることが避けがたく、また耐えがたく感じられたため、Dさんから離れる必要性を度々意識していた。
以前から蓋をしていたDさんへの違和感や不満が、何度も爆発しそうになっていた。また、いつか怒りで我を忘れて、ひどいかたちでDさんに感情をぶつけてしまうかもしれないと想像されることも、私には怖かった。
そうはいいつつ、象徴的なエピソードとして記憶している出来事にも触れたい。以前、私が趣味に関するつぶやきをした際に、ポロッとDさんが「自分がカバーしてない知識を持っている人をフォローしておくと相手の知識を食えるのでお得」といったツイートをしたことがあった。私自身や私にとって面白かった趣味の良書たちの情報を、Dさんがそんなふうに雑に消費しているものとは思ってもみなかったので、今思い出しても全身が脱力するくらいに、とても悲しい気持ちになる出来事だった。親しい相手と思っていたはずのDさんからは、便利な情報源、もっといえば「遊び道具（モノ）」としてしか認識されていなかったのだろうかという落胆と不快感の両方を意識せざるを得なかった。また、私の適当なツイートを眺めるだけで「知識を食」っているつもりになるDさんの知的不誠実さにも不信感を抱くようになった。
もちろん、彼女としては軽い気持ちのつぶやきだったのかもかもしれない。私に、自分の信念に決定的に反するような発想と発言をする人間を受け流しながら適当な交流を続ける余裕がないという問題があるのは確かだ。
それでも、他人の言動に対して積極的かつ軽率に対処をするDさんの癖が、彼女にさまざまなトラブルを引き寄せているように感じるようになっていた。
つまるところ、私としてはもう限界だと思ったのだった。
こうした経過があって、私は自分の精神的健康を保つためにはDさんとの関係を断つことが最善の選択だと、最終的に結論づけた。
話が伝わりがたくトラブルを誘発しやすい人と関係を続けることは自分を消耗させるだけなので、こうして見切りをつける勇気も必要だったように感じている。
Dさんと交流のあったアカウントを削除した結果、このさき私とDさんが直接衝突する事態は未然に避けられたわけだから、こうしてあらかじめ身を引けてよかったのかもしれない（と、思うほかない…）。
私に見えないところで私とは無関係に、これからもDさんがどうか楽しく過ごされていますようにとは願っている。
おしまい。
障害とまでは言わんが、アンタ、平均より大きく認知等力が劣ってるんだろうな
私ASDなんだけどさ。
未診断だけど親がASDで、見事遺伝して、悲惨な子供時代を過ごした。
いじめられて何度か死のうか迷ったし。
親は自分がASDって自覚ないから療育とかしてくれなかったし、むしろ私を普通の子だって頑なに思い込んでた。んな訳ねーだろ！って思ってたし、先生も心配してくれてたらしいのに、むしろ家で失礼だのなんだのとその先生の悪口をいう始末。
私は自分が他のこと違うって早くに気付いて、ついでに親には頼れないことに気付いて、図書館行って調べたりしてとうとう高校生の頃私はASDだって気付いた。
周りと違う異物でしかなかった、人もどきの自分に名前があった安堵と、ASDは遺伝するっていう事実への絶望でどうにかなりそうだった。
いつか子供産んだらさ、いっぱい大好きだよって伝えて、いじめられたらちゃんと全力で守ってあげて、困り事があったら力になってあげるような親になろうって思ってたんだよ。
いじめられてても自分達のことしか興味ない親達じゃない、本当の家族が欲しかったんだよ。
でも、もし私が子供産んだらその子も私みたいに苦しむって知ってるのに、産める訳ないじゃん。
でもさー、X見るとASDの自覚ある奴らでもポコポコ産んでるのよ。
それで案の定子どもが人の子供叩いたりして問題になって「子育て難しい💦」とか言ってんのよ。
馬鹿じゃねーの、って思う。分かってた事だろうが。
しかも3人とか産んで、案の定全員ASDでトラブルだらけで手が回らない〜とか言ってたりする。
何考えてんの？
ASD児なんて一人でも手一杯だろうが。社会的にやっちゃいけないルールとか理解するのにめちゃくちゃ時間がかかるんだぞ。
先日会社で飲み会があって、5こ下くらいの後輩男性がふざけて体を触ってきた。
それで昔のトラウマが蘇って、再び男性恐怖症になったという話。
ミスリードさせたいわけではないので最初に断ると、こちらは47歳の中年男性です。
高校生の時、通学列車で痴漢にあっていたことがあってそこからしばらく男性恐怖症だった。
30を過ぎて結婚もして、二人の子どもの父親になって、子どもが高校生くらいになった。
親としての自覚というわけではないけど、なんとなく色々な自分の弱さに無関心になっていって、自分が男性恐怖症だったことさえ思い出すことが少なくなってきた頃だった。
後輩がしてきたことは、カラオケで歌っているときにスナックの真似事見たく腰に手を回して体をなでてくるというものだった。
その瞬間全身がこわばり、鳥肌が立って嫌な汗が出た。
一曲歌い切るまで続いて、後輩にしてみればただの悪ふざけという感覚しかなかったと思う。
そこから嫌な汗が止まらず、誰も近づいてこないような端のほうに座っていた。
翌日目が覚めてもあの独特な嫌な感じがなくなっておらず、自分が男性恐怖症を再発したことを自覚した。
後輩の顔を思い出そうとすると動悸がして吐き気に襲われた。
そのことを妻に言ったら「気にしすぎだよ」と笑って言われた。
あぁ、伝わらないよなぁと素直に諦めるしかなかった。
僕が妻の痴漢被害にそんなセリフで返したらどんな反応が返ってくるんだろう。
理解がある人間は、いつも理解がない人間にないがしろにされる典型的なパターンだと思った。
この恐怖とどうやって向き合うべきかわからず、とりあえず少しでも落ち着こうと増田を書いた。
この日から男性が近づいてくること自体が恐怖だし、顔をまともに見ることができなくなった。
まさか被害から30年が過ぎても、これほどまでに気持ち悪さが蘇ってくるとは思ってもいなかった。
この先二度と後輩の顔をまともに見れないかもしれないし、本人に指摘するべきかめちゃくちゃ悩んでいる。
言ったところで何も解決しないが、相手の加害を自覚させてやりたい気持ちが収まらない。
当たり前のことを言うが痴漢は良くない。
それと同じくらい、そうした被害を勇気を持って口にした相手を大したことがないとぞんざいに扱うのも、痴漢をする人間と同じメンタリティだということは理解しておいてもらいたい。
ああ、まったくその通りだ。社会ってのは弱者男性を何かとサンドバッグにする傾向が強すぎるよな。何か悪いことが起きれば、すぐに男が悪い、弱者が悪いって感じで責任を押し付けられる。ほんと、理不尽なことばかりだ。
それに加えて、アピールだけは一人前の女性たちがどうのこうの言ってくるのがまた腹立たしい。結局、社会がこうなったのは、俺たち弱者男性のせいじゃなくて、周りの環境や他人のせいだ。自覚しないとね、みんな。
