異性と肌を合わせる事が数少ない癒しの手段だった自分にとって、パートナー不在状態は、ゲームで言う所の体力が少しずつ減っていく状態も同然だった。もちろん他のストレス解消法も色々と試してみたものの、セックスと同等の効果を感じられるものには結局巡り会えず、週末は一人でひたすら呑んでタクシーで深夜帰宅してばかりだった。

そんなある週末の深夜、自分でもよく覚えてないが運転手に実家の住所を告げていたらしく、気が付くとx万円のタクシー代を立て替えてくれた兄に抱きかかえられて部屋に運ばれていた。それが拙かった。季節は残暑も厳しい頃。Tシャツにハーフパンツ姿の兄に「おんぶ」された時、その密着感と体温から猛烈、いや激烈な感覚が体を駆け巡った。「これだあああ！！！！」と。「ここにいるじゃん！！！！」と。

で、その夜のうちに兄と関係を持った。

「こうでもしないと自分はダメになってしまう」「私のためだと思って」「誰にもしゃべらなければいい。死ぬまで秘密にするから」「一回だけでいいから」「入れなくていい。ただ抱き合うだけでいいから」と、泣きじゃくる私に兄が折れる頃には夜が明けていた。人倫に反する事だという自覚は微塵も無かった。シャワーも「カラスの行水」同然に済ませ、兄のTシャツとトランクスをはぎ取り、ひたすら兄との密着感を貪った。

入れなくていいという言葉で無理矢理妥協させた兄ではあったが、そんな約束最初から守る気など自分には全くなかった。兄は割と本気で抵抗したが、半分本気半分演技の涙でねじ伏せた。

数ヶ月ぶりのセックスはただただ気持ちよかった。勿論自慰はやってたけど、物の数に入らない位によかった。「脳味噌が痺れる」というのはまさにこれの事かと。途中で何回ヨダレを兄のTシャツでぬぐった事か。

事後、兄は私の頭を撫でていた。どんな顔をしていたかは、何となく見れなかった。

ちなみに実家で兄と同居している両親(というか、兄「が」両親と同居しているのだが)は一階の寝室で寝入っており、二階の兄の部屋とは比較的離れていたので気づかれずに済んだ。

私は同じ二階の元の自分の部屋へ行き、押し入れに仕舞われた布団を引っ張り出して裸のままひっくり返った。しばらくして、兄が私の服とバッグを持ってきてくれた。

両親には、「仕事が行き詰まって精神的にきつくなってホームシックになった」と説明した。実際そうだったし、ひたすら仕事の愚痴をこぼし続けたので、両親も疑わなかった。父は一人娘の突然の帰郷に気をよくして「今日も泊まっていけ」と言ってくれた。二日目の夜は、兄は早々に寝てしまっていた。それが兄なりの拒絶の意志表示なのだと私は察した。

日曜の夕方、兄が車で最寄りの駅まで送ってくれた。道中、私たちは一言も喋らなかった。駅に着いて、「まあ、無理すんなよ」と兄が言うと、私は「ごめん、ありがと」と言い残して帰路に就いた。少なくともこのときまでは、自分はこの一度きりで終わらせるつもりではいた。

兄とのセックスの効果は絶大だった。自分のミスは激減し、相手のミスを許す余裕も生まれた。何より、兄との行為を反芻しながら自宅でする自慰が、その効果をより長く持たせてくれた。夜もぐっすり眠れるようになり、肌の荒れも目に見えて解消していった。

が、それが永久に続くわけでもなく、2ヶ月も経つ頃にはその効果は薄れつつあった。これは拙い。また「補給」しないと。そう思った時には既に携帯で兄に電話していた。

そして、何だかんだでなし崩し的に、兄と一ヶ月に一、二度セックスするようになった。両親にばれるわけにもいかず、また私のアパートの住民達にも、兄を彼氏だと認識されたりしたら万が一の場合も考えられるので、ムラッと来た時はアパートと実家の中間の駅に兄を呼び出し最寄りのホテルに直行、そして数時間後に別れる、という流れだった。勿論ホテル代その他諸々の費用は全部私持ちで(兄は自分が出すと言っていたが私が拒んだ)。

今冷静に振り返ってみても、相当に人の道を踏み外してるなとしみじみ思う。あの頃は自分が気持ちよくなる事しか考えてなかった。兄に対しても、あれでも一応男なんだから別に損はしてないはずだと自分勝手に思い込んでいた。セックス自体も完全に受け身で、兄に何かをしてあげようという発想すら無かった。

けれど旦那(になる人)とつきあい始めて、本気で結婚を考え始めた頃になって、「ああ、私はこの人に絶対に言えない秘密を抱えて一生過ごすのか」とか「私をこんなに信頼してくれているこの人を、自分は一生だまし続けて生きていかなければならないのか」という事に気づいてしまい、また兄にも同じ業を背負わせてしまった事を深く後悔し、何となくそれ以後自分で兄を遠ざけてしまった。自分の結婚式でも目を合わせずじまい。実の兄の体を求める度胸はあったくせに、謝罪する勇気は私にはなかった。今思えば最低な卑怯者だな。

そうやって実家自体とも疎遠になった頃、兄から結婚式の招待状が届いた。届いたその日の夜、兄の携帯から電話が鳴った。思わず電話に出た。兄は陽気な声で「お、元気？」と。私はその場で泣き出し、何度も謝った。兄は「お前も旦那とうまくやれてるみたいだし、俺もようやく人並みに落ち着けるし、お前が苦しむ事はもう何も無いだろ」と言ってくれた。

別に落ちも何も無い。兄との関係は今も旦那には黙ったままだし、兄との肉体関係もそれ以後全く無い。ただ、あのとき兄が自分を受け入れてくれたからこそ、今の自分があるんだろう。匿名で吐き出せる程度にはなれたのでここに書く。

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■

地層処分ってのがあるけど、あれって何で封じ込める必要があるのかなぁと時々思ったりする。

深さ10kmくらいの穴を掘るはずなので、一度わざと臨界させてチャイナシンドロームさせてマントル直行の大穴を空けてしまい、あとはロボット使ってその大穴にポンポン投棄。というのはさすがにアレか。

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2011-03-13

■震災の中継って他人事だからみてられるんだよね

特に民放の中継だけど、あれって視聴率あげるため、震災グッズ売るためにやってるようなもんだよね。事実はあまり語らずに煽るような内容ばっかり。みている方はリアル災害ドラマみている気分でかなり楽しんでいるよね。

そういえばあたし土曜日はラブホで震災の中継みてた。土曜日、彼とデートの約束だったんだけど、彼は家に帰れなかったみたいで、スーツのまま登場。しかも寝不足だったみたいで、そのままラブホ直行。男って寝不足だと欲情するのかな？あーこうしている間にもみんなおなかすかせて避難所に至り救助をまっているんだろうなーとか思いながらちょっと激しい彼の相手をして、テレビをつけたら震災中継ばっかりだった。

家に帰ったら家族も皆テレビみてた。しかもビール飲んだり出前の寿司食べたりしてんの。

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2011-03-07

■http://anond.hatelabo.jp/20110307012310

俺は増田と同じ理由で国家Ⅰ種辞めたけど、

その先超ハードゲームだから、よく悩んでから辞めろよ。

オフロード慣れしてるつもりでも、いきなり山岳ステージ行くとコケて崖下直行するからな。

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2010-11-21

■いじめられっこだった私がリア充になるまで高校でやった３つのこと

どうも、リア充です！

　まずはじめに私のスペックを書きます。都内で四本の指には入る私大卒（ミスコン経験、でも落ちました！）、２０代半ば、普通のＯＬです。趣味はホットヨガ、ネイルアート、あとスポーツ観戦とか？　食べ歩きもします、あと読書や映画はめっちゃ好きで、卒論はラテンアメリカ文学でした。

　さてここで嫌気が差した方々、おめでとうございます、あなたは非リア充センターポジションです。

　そしてさらに煽るようなことを。

　今までの彼氏の数は３人（今も続いてます）告白されてきた数は多分２０ぐらい。合コンは行ったあとはメールがいっぱい来ます。肉便器と言いたくなった非リア充さん、いままでに付き合ったことのある人数を教えてください！　ヨロシク！

　いわゆるモテる・スイーツ・でも付き合いたい、よく言われます。かわいい、賢いね、機転が利くね、よく言われます。付き合って、よく言われます。男友達、女友達ともにたっくさん、それが私です、ごめんね～！　リア充でぇー。（甲高い後輩の声で）

　さて、世の中にリア充しねば、という人々が蔓延っていますが、その人の言葉はどうしようもなくねたみやうらみ、そねみでみちあふれていますことね？　私もそんな中の一人でした。少なくとも、中学校までは、フツーにいじめられてました。いや、嘘じゃなく。しょうじきにいえば、中学の卒業アルバムに、先生しかコメントかいてくれてないです。（捨てたよ！）

どうも、いじめられっこです！

　さてこっからいじめられた経験についてお話しましょう！　私、小学校から中学校まで、友達、いませんでした。そんでもって、普通に男子にきめぇきめぇ言われてました。いじめられた経験がある人ならわかると思いますが、いじめをしてくる異性というのはただならぬ恐怖心を植え付けます。

　私はＸＸ菌ならぬ、「ＸＸ皮膚（当時、私はニキビひどかったので）」という理由でいじめられました。

　ちょっと男の子に自分の持ち物が触れただけでも「まじやべぇ、けがれた」とか言われたし（どんな穢れだよ！）、無理やり学級委員を同じようないじめられっこ男子と組まされてやらされたり、あとは席替えで、隣の席になった男子が、本当に嫌そうな顔で私のほうをむいて、机を１０センチぐらいわざとらしくずらすのが懐かしいです！　死ねばいいのにとおもいました！　席替えは本当に怖かったなー。

　でも学校に行き続けました。私、死んだら負けだと思ってました。死ぬやつはクズだなあと思ってました。テレビでいじめを苦に自殺する女の子や男の子たちのニュースが流れるたび、バーカ！　負けてやがる！　とひねた風に思いました。でも毎日辛くって毎日泣いてた。学校は正直行きたくなかったけど、保健室にいるあの子やあの子やあの子やあの子のように、弱くはなりたくはなかったんです。

どうも、普通の子です！

　そうして私、おべんきょうして、ちょっと離れた進学校に通いだしました。そこは共学でした。

　私はとりあえずちょっとでも自分を変えようと思ったんです。まず外見。それが全部今に繋がってる。

　最初に春休み、皮膚科に通うことに決めて、にきびを治しました。すぐに完治ではないですが、汚いけどそこそこ見える顔、に治りました。眉毛を切って、縮毛強制をました。（当時、今も？　さらさらロングはやりだったんです）。

　まず外見から。これが功を奏した。

　高校スタートでは無事、浮きませんでした。なんていうか、みんなフツーに接してくれた。でも最初、人付き合いというのは本当に難しかった。ほぼ親とぐらいしか話したことのない私は、同性も、異性も、話しかけ方なんてわからなかった。

　そこで失敗しながらも学んだこと、それは、聞き役を頑張ること。はじめは喋り方がわかんなくて、同じグループになった女の子たちにもオタオタと喋りかけたり、その会話が長すぎたり、または変な主張のようになってしまって、よくえ？　って顔をされました。でもそれが、逆によかった。

　人がえ？　っていう顔をしたときは、それが、あなたおかしい事言ってますよ、という合図なんだと、１５歳にしてようやくわかったんだもの（そしてそれをわからない成人男女もいかに多いことか）。

　多分、会話に慣れていない人は、同性や異性のリア充っぽい人に、え？　ってされるのがとてつもなく怖いんだと思います。自分を拒絶してる！　敵だ！　って思うんじゃないんでしょうか。

　でもそれは、自分がトンチンカンなことをただ教えてくれているにすぎないんです。

　全部が全部、あなたをつつみこんでくれる、家にいるかーちゃんばっかじゃないんだ、と私はそこでようやく気付きました。人付き合いって言うのは、相手を不快にさせないようにするものなんだって。だから、私は言葉を区切ることを覚えました。人の話を聞くことを覚えました。上から目線で（私それしってるけど～）っていわれるのは、私も言われるのが嫌だと思ったから、いわなくなりました。

　若かったのでしょう、会話の方法もつかめたし、男の子の肩も気軽にたたけるようになったし（それまで異性に触るって言うのは、本当にすごいことだと思ってた）、コミュ力と最低限の外見は身につきました。

　あと、最後に学んだのは、これはさっきも言ったんだけど、リア充は全部「敵」じゃないってことだった。むしろ、人間だった。いじめっこは許せない（もうどうでもいいけど）、でも、目の前にいるイケメンやかわいいリア充ちゃんたちは、いじめっこじゃなかった。普通の、ただの人間だった。

　私はずっとリア充を仮想敵にしていたんだけど、敵じゃないとわかって、普通に付き合っていく方法を覚えた。これで人生が、生活がスムーズに行ったんです。

　バカにされない人生はたのしいということを、私は高校生になって知りました。

最後にまとめ

リア充（とはちょっと違うかもしれないけど）になるまでにした３つのこと
最初はだっせー！　って感じでもいいから、少しでも外見をまともにしてみること
会話をできるように努力をする、特に付き合ったことのないタイプの人に、一言でも話しかけてみる勇気を持つこと
リア充はあなたに危害を加える生き物では決してないと知ること

　さて、ホットヨガをしている、ネイルアートが好き、などというと、あなた方は世論に惑わされたスイーツだとお思いになりましょう、でも、あなた方はそれをどのぐらい知っていますか？　

　脳みそからっぽな女がやってる馬鹿なことだ、さて、その脳みそからっぽなことをやっている人間がいるのは日本だけで何人いるでしょうか。そしてそれは日本だけですか？

　あなたが好きなアニメやマンガ（私もアニメは普通に好きです、Ｖガンとか）、ネットで流行る音楽にはまること、それとホットヨガやネイルアートや食べ歩きに精を出すこと、それってどう違うの？（クリエイティブにならず、双方ともに消費するという場所に立っているだけでお考えください）

　さて問題です。あなたがリア充を馬鹿にしたり、憎むのは、どうしてでしょう？　あなたの敵って誰ですか？

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2010-10-17

■愛とか幻想だろう

結婚なんて赤の他人が一緒に暮らす以上の何かがあるとは思えない。

どうせ一緒に暮らすなら気が合う方がいいし、好きである方がいろいろと丸く収まるっていうそれだけだろう。

男女の場合は子供のことなんかもあるけど、それだって嫌いな相手の子供を作るよりはお互いに思いやれる環境でのほうが育てるのが楽だからだろうと思っている。

一緒に暮らすことを考えた時に、その暮らしを維持するために必要だもしくは大切だと考えるものは人によって違うが、そういうものをあげることを条件を出していると言われるなら、自分が産んだわけでもない大きな子供と一緒に暮らしていくなんて地獄へ直行コースしか見えないよ、と言うしかない。

誰かと暮らすことにメリットがないとおもうなら、だれとも暮らさなければいいんじゃないか。そこに恋愛は必要ない。

嫁に家計を管理され小遣いを渡されて生活するのが嫌だと言うのなら、自分で管理すればいいんじゃないか。だれも文句は言わない。

自分の稼いだ金を嫁の娯楽に使われるのが嫌だと言うのなら、自分のためだけに使ってくれる嫁を選べばいいんじゃないのか。どこにだっている。

既存の枠組みでぎゃぁぎゃぁ文句言ってるだけで、自分で変えたり探したりしようとしないんだよな。自分の頭で考えないあほはこれだからめんどくさいんだ。ばかじゃないのか。

Permalink | 記事への反応(2) | 12:37

2010-10-06

■

　大学の後輩に告白された。

　私は迷うこともなく、それを振ったのだけど、端的に理由をいえば『いい知れない気持ち悪さ』があったからだ。

　大学の後輩を便宜上、Fとしよう。私とFはバドミントンのサークルに入っていて、別に中が悪いというわけもない。飲み会に行けば気兼ねなく話が出来るし、Fが元カノの話をしてたって、ふんふん――それで？　と私は興味がないから、適当に相槌を返す。彼が話す内容って、彼女の思い出話とかじゃなくて、どういう女だったか！　って性格とか、外回りの話でしか無いんだよね。私はそれを訊いていて、Fって女のことを外見でしか判断してないんじゃないかって思った。だって、ちゃんと相手のことを見ていれば、もっと深い話が出来るはずなのに、Fは元カノの話を私と話すときの（切っ掛け）とか材料でしか使ってない。嫌じゃなかったけど、そこに凄い壁を感じてて、私はFという男に対してそういう男なんだ、なんて評価を勝手に下していた。

　サークルが終わった後に、Fと飲みに行った。そりゃ誘われたら行くわ。私はお酒が好きだから。

　いつもの居酒屋で、サラダを注文して、それが来たら早速食べて、一杯目のカシオレを飲んでいる時に急にFが口を開いた。

「そろそろ付き合って欲しいんだけど」

　は？　って思った。そろそろも何も、私ら別にそんなムードとかないじゃん。意味が分からなくて、その言葉の真意を訊きたいとも思わなくて、私はFに「うちらが付き合うとかありえないでしょ？」と脊髄反射的に返す。こういう時は言葉のクッションとか必要ないと思う。でも、Fは私の言をはねのけるのだ。

「いや、おれマジで○○（私の名前）のこと好きなんだよね。本当に付き合って欲しい」とか言いやがるわけ。

　私はさっき、Fが前に付き合っていた女のことを、外側でしか見てないと書いた。少し足りない部分がある。彼はsexualな話も私と交わすわけだが、前に付き合っていた女との性的な――そう、性生活の話もする。同棲してたらしいし、毎日猿みたいにやってたらしい。そこに気持ち悪さを感じるわけじゃないけど、彼はいつだって臆面もなく、そうした話を繰り返すのだ。

　私は、凄く嫌なことがある。

　告白って、つまり『君とセックスしたい』っていう言葉を言い換えただけじゃないのか？

　私達だって、大学生で、そろそろ良い年齢だ。中高生とは違う。条例でセックスが禁止されているわけでもない。私自身、別にそうした行為が嫌いなわけではない。ごく自然なものだと思っている。

　だけど、それを面と向かって、『告白』というカタチで表明されるのが、何故か言い知れぬ怖さを感じさせるのだ。

　男って、そういうことに気が付かないのだろうか？　付き合ったら、そりゃセックスなんて当たり前にするだろう。愛してたら身体を重ねたいに決まってる。キスもしたい、抱きしめたい。私も好きだったら、そう思うに違いない。

　別に、Fはいい友達かも知れないが、私は彼のことは好きではない。前述した全ての行為をなぞりたいとは思わない。

　私が余計なことを考えている間に、つまみがテーブルに並べられる。

　ザンギを食べながらFに訊いたのは、ひどく直接的な言葉だった。「あんたさ、ただセックスしたいだけじゃないの？」

　言い訳が嫌いなのに、Fは「違うって、マジで好きだから付き合いたいって言ってんだって！」って本当に真剣な顔をしていて、それだけはちょっと笑えた。私は好きとか、嫌いとか、愛情とか、そういうの全部ひっくるめて全然分からないのだ。

　私が過去に付き合った男とは、本当に将来を考えていたと思う。ただ、若くて馬鹿だったんだとも思うんだけど、そうした彼らと（いわゆる）お付き合いってやつをして、性的な付き合いもして、でも、それって本当に愛されてたんだろうか？　って疑問に思った。私は、ただ、女として見られていただけじゃなかったんだろうか？　すぐやれそうだから、付き合ってみたいと思われたんじゃないだろうか？

　そうやって空虚な気分に陥ってしまうのも仕方ない。私はいつも、相手から交際を申し込まれるのに、相手から振られる。私がこういう性格だから、それを見抜かれてしまったのかも知れない。

　一時期、私はひどく荒れていて、どうでも良い男と寝たりした。別に好きでもないのに、ちょっと優しい言葉を掛けられたら、ラブホに直行だ。ちゃんと避妊はしたけど、そうした数多の男はみんな一度きりだった。みんなただ、ちょっとやりたかっただけじゃないのか？

　少し臆病になり過ぎているのかもしれない。もしかしたら、私が気付いていないだけで、Fは私を本当に幸せにしてくれるのかもしれないけど、私は「好き」って言われるのが怖くなってる。その先にあるのが、どうしても性的なものに繋がっているような……そんな感覚が拭い去れない。

　その日は、Fには「今はそういう気分になれないから」って、彼氏はいらないからって、断ったんだけど、でも本当にFが私のことを好きでいるのなら、もう一度くらいアプローチされたりするんだろうか？　でも、私はひどく怖いのだ。それが。

　優しくされたり、甘い言葉を掛けたりしてくる男ってのは、今までのパターンだとみんな同じだった。すぐに寝ようとする。私の自尊心なんてとっくにズタボロで、それに対しては何もいうことはないけど、こんな固定概念は簡単には拭い去れない。

　こうやって、考えてたら面倒になってきて、もういっそ1回Fと寝てしまった方がいいのだろうか？　とも思ったりする。セックスしたら、相手のことが分かるのだろうか？　分かるわけないのに、分かった振りをしたいだけなのだろうか私は？

　Fから着たメールを返さないで放っておいてる。また一緒に呑みに行きましょうだって、その裏側って、一体なにが隠されてるんだろう？

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2010-09-27

■http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20100927-OYT1T00005.htm

強硬中国、根拠なき楽観論砕かれ手詰まり感
　沖縄・尖閣諸島沖の中国漁船衝突事件は、中国政府が求めた「謝罪と賠償」に対し、菅首相が２６日、拒否する考えを公に表明するなど、日中間の対立は長期化の様相を深めている。
　首相らは２６日も今後の対応について協議したが、２５日の中国人船長釈放後、中国側が態度を軟化させると見ていた日本政府は、中国の真意の見極めに苦心している。
　前夜に訪米から帰国した首相は２６日、中国政府が求めた「謝罪と賠償」について、「尖閣はわが国固有の領土だ。謝罪や賠償は考えられない。全く応じるつもりはない」と述べた。都内で記者団に語った。首相はさらに「（日中）双方とも冷静になって、大局的な観点に立って行動することが必要だ」と強調した。
　これに対し、中国側は強硬姿勢のままだ。省エネ家電部品などに不可欠なレアアース（希土類）の輸出停止が続いていることから、外務省は２６日も中国側に再確認を求めたが、前日同様、措置を否定したという。予想外の展開に「政府は事実上、手詰まり状態なのでは」（民主党関係者）との指摘が広がっている。
　船長釈放を発表した２４日、首相官邸には楽観論が満ちていた。政府筋は「中国の反発は一気にしぼむはず」と語り、首相側近は「この先の中国の動きを見て評価してほしい」と自信たっぷりだった。
　だが、事実上の「政治決断」は外務省幹部らにも事前に相談されていなかったため、結果的に「首相らは中国側と落としどころを調整せず、根拠なく事態が収拾すると楽観していた可能性が高い」（外務省関係者）との見方も出ている。
　首相は２６日夜、仙谷官房長官らと首相公邸で今後の対応を協議した。同日夕に訪米から帰国した前原外相も、そのまま外務省に直行し、政務三役や同省幹部らと協議。外相は三役に「日中関係の再構築が外務省の仕事だ」と語った。
（2010年 9月27日03時12分読売新聞）

要するにこの件の「A級戦犯」は仙谷なんだろ？

何故か知らんがガチガチの文革信奉者みたいだし。

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2010-08-20

■オタってどんなファッションでもオタ特有のオーラがあるよな

今日 DVD借りて帰ろうとしたとき、

金髪+髭+グラサン+鎖+ハーフパンツ+サンダルって格好のちょいピザが入店してきたんだが

ヲタがDQNのコスプレしてるような空気を感じたんでどこに向かうのか見てたら

予想通りアニメコーナーに直行してて笑った

俺も一般人の振りしてるけど多分バレバレなんだろうな

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2010-08-17

■

お風呂入りたくないって人は汗かかない人なの？

自分はちょう汗っかきだからちょっと汗かいたらすぐ風呂はいってさっぱりしたくなる。

帰宅したらそのまま着替えて風呂直行だし。

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2010-08-16

■新陳代謝ごっこ

夏になるとジュースがぶ飲みでアイス食いまくった後全裸になり冷房をガンガンかけて昼寝

起きたらおなかがゴロゴロなるのでトイレに直行して下痢をドバーッと出す

これが気持ちいい

毎日やってる

お前らもやってみ

健康に悪そうだが病み付きになるぞ

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2010-07-29

■http://anond.hatelabo.jp/20100729140017

田舎のイタリアンとかフレンチってノンアルコールカクテルとかノンアルコールワイン出すけど、雰囲気でないよね。都会みたいにほろ酔いでホテル直行とかできない。

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2010-07-05

■http://anond.hatelabo.jp/20100705204242

うちにもそれ来たよ。ってことで同窓生乙。あんた何回生？

もし卒業して日が浅いなら言っておくけど、あの学校はOBに政治家とかいるからときどきその手の葉書が色々来る。

だけどね、うちの学校の卒業生の政治家ははっきり言ってダメなやつばっかりだからゴミ箱直行が吉。

というかうちの学校の同窓の有名人はあんまり大したのがいないんだよね。目立ちたがる奴はダメなのかも。研究者とかは色々すごい人いるんだけどね。

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2010-06-24

■不登校児の親はどうすりゃいいのか

多くの不登校は理由などないし選ぶもんでもない。（http://anond.hatelabo.jp/20090222023846）

１年半近く前のエントリーだけど、不登校のキーワードでひっかかってきたので読んだ。

子どもが不登校だとさ、親としてはどうしたらいいのか、ほんと悩む。

とりあえず、学校でなんかあったのか？とかいろいろ理由を探すよ。

でも、いじめられているわけでもなく、無視されているわけでもない。

小学校時代からの友達も同じクラスにいる。

結局、まあ、学校という空間が嫌いなんだなあというくらいしか、親にはわからん。

で、本人も、わからないという。

理由はわからないけど、学校に行こうとすると腹痛とかになるからさ、行けないわけよ。

無理していっても、保健室に直行して、で、やっぱり帰る、となるだけでね。

じゃ、もう学校に行かなくていいよと言えば、とりあえずおなかは痛くならないので、安泰だ。

家にいたら、一日中、ゲームしたり、ビデオ見たりしてるな。

勉強しろなんていうのは無理なんだよ。

そもそも、勉強が嫌いで学校嫌いになったようなもんだし。

一人で勉強するやり方がわからん。

個人塾には気休めに行ってるけど、とうてい学校で今やってるとこについてけるレベルじゃない。

担任も家まで来てくれるけど、だいたい、会いたがらないな。

別に担任が嫌いではないらしいんだけどね。

遠足の日には迎えにきてくれたおかげで、行けたって感謝してた。

ま、遠足から帰ったら寝込んで、二度とまた学校に行かなかったけどな。

不登校児の親はどうしたらいいか、答えを求めて、いろいろ情報を集めるわけよ。

で、不登校支援の団体の出している本とか、サイトとかは、どうしても目に入ってくる。

それにすがりたくもなる。

よく某不登校支援の名の下に活動している団体を中心に宣伝されている「今の教育システムが会わなかったので不登校になっている人間は不登校になったのではない、不登校を選んだのである」とか「不登校になった子は今の教育システムの型に入りきらない才能を持っている」と言った宣伝は、有り体に言って親が自己肯定するために作られた作り話か、特殊な例だけ抜き出したファンタジーだ。全く気にする必要はない。
親が、自分の子育ては間違っていなかった、と思うための慰めの言葉と理由付けだ。それ以上でもそれ以下でもない。

これ、ガツンと来たよ。図星だな。図星なだけに、ますます、どうしたらいいのかわからなくなるよ。

今、子どもが学校に行っていないことを正当化する、あるいは、「行かなくていいよ」と言っている自分を正当化するのに、「学校の方が悪いんだ」という論理、これ以上都合のいいおまじないはないからさ。それを否定されちゃうと、やっぱり、理由のない堂々巡りの闇に戻っていいくことになるよな。ただ、「理由なんてない」と断言されると、「理由探しはしなくていいや」ということで安心はするよ。でも、その次なんだよなあ。

うちも、今の学校がいやなら、そうじゃない学校に行かせるべきかと思って、フリースクールとか探したんだけどさ、そういうのだって、子どもの好き嫌いがあるわけで、行きたくないものに無理に行かせたら、結局同じだろう？

見学に行っただけで、下痢して熱出して寝込んだから、やっぱり行きたくなかったんだと思って、あきらめたけどね。

いや、今、思うと、見学に行った時に会ったフリースクールの生徒や卒業生が、生き生きと明るく「選んだ」不登校を生きているように見えて、孤独感を深めたのかもしれないな。

「同じだと思っていた不登校の人たちは、実は同じではなく選んだ人たちで、自分は選んだわけじゃないから、あの人達のようにはなれない、だから僕はだめなんだ」

こういう感じだったんだろうな。だったら、行きたくなくなるのも無理はない。

でも、親としては、ただ手をこまねいているだけじゃなく、なんか、有効な手を打ちたいわけ。

でも、それが何なのかわからないから、迷路に入った気分になるんだよね。

別に、「今の学校のシステムへのアンチテーゼ」といったフリースクール理論はどうでもよくて、とにかく、引きこもらせておくよりはましな場所を求めて右往左往してしまう。

今は、学校そのものを忌避してるから、保健室登校とか、相談室登校とか、放課後登校とかをすすめられても、無理。

スクールカウンセラーも論外。カウンセラーに会うために学校に行かなくちゃならないわけだから。

ま、学校とは関係なく、独自に思春期外来のある病院を探して、そこですすめられてカウンセリングは受け始めたけど。

これも、気休めなんだよ。とにかく何かやらないと、いけないような気がしてたまらないからだよ。

カウンセリングでどうなるか？なんて何もわからないんだよ。

今、中２だが、高校には行きたいらしい。中学は行く気はないが、高校は行きたいと。

で、心では思っていても、それが行動に結びつかない。

学校に行ってないし、家でも勉強する気にはなれないのだから。

で、高校にも行けなければ、ますます挫折感と喪失感で自信を失うだけなのにな。

自分に自信を持てるようになれば、勉強もする気になるだろうし、今の負のスパイラルから抜け出ることができると思うともどかしいけど。

そのきっかけってどうしたら訪れるわけ？

親がどうにかできることなのか？

ただ、がんばれとか、勉強しろとか言ってもだめなことはわかってる。ほっといてくれと言われるだけだ。

かといって、腫れ物に触るように扱うってのも違うと思うんだよね。

で、今、具体的にどうしているかというと、朝は普通に起こす。

朝食後、父親が３０分くらい勉強を見てやる。

子ども用には昼の弁当を作っておいて、両親とも出勤。

昼に、ちゃんと弁当を食べたかどうか職場から電話。

帰宅後、夕食を一緒に食べて、ふつうに会話して、就寝。

昼間は一人でゲームとビデオ。学校、フリースクールの類には、今のところ、行く気はない。

とりあえず、この生活をしている限りは、親子げんかもなく、平穏ではある。

このままで、なんか突破口はあるのかね、ないのかね。

追記：

家事をやらせたらっていうブクマコメントをもらった。

そうだね。今も、家事を頼むと喜んでやっているよ。役に立ってる感があるのはいいよね。もっとやってもらうことにするよ。

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2010-06-10

■http://anond.hatelabo.jp/20100607194317

健全なお付き合いもしたかったけど、

待ち合わせしたらすぐホテルに直行みたいな不健全なお付き合いでもかまわなかったです。

健康な男性の性欲をぶつけられているって感じでそれはそれで楽しみかもしれないです。

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