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はてなキーワード: 明日とは
過去に恋愛型弱者男性にアドバイスしたことなんだけど、子なし女っけなしなら、子どもがいる他人の家庭に出資するというのはどう？
ガイジとかハッショだったか忘れたけど、このたぐいのワードを使うのは同一人物。
Permalink | 記事への反応(2) | 言及する | 16:03
意味不明ｗ
単なるガイジの鳴き声のようだ
Permalink | 記事への反応(0) | 言及する | 15:58
なんかこういうの傍で見てて思うのは
ガイジって自由に誰かと誰かを脳内で同一人物に仕立て上げるよね
Permalink | 記事への反応(2) | 言及する | 15:55
Permalink | 記事への反応(0) | 言及する | 15:31
Permalink | 記事への反応(1) | 言及する | 15:29
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あー殺し合いがしたい！
100％圧勝できる弱男クソガイジと素手で殺し合いがしたいよおーーーー！！！
うんそうだよだから
発達障害なだけだろ。面白いとかつまらないとかの概念で発してない
はおかしいよね
いえ~い😁負け犬暇アノン見てる~~~？金曜日っていいよね~~~😊！！！
敗訴♪！敗訴♪！負けるの好き！
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ガイジ、大体「生まれた」ことへの憎しみと被害者意識がすごいよな
Permalink | 記事への反応(0) | 言及する | 12:25
お前らエアプばっかやな
真のリスクは出産による命の危険ではなく生まれてきたガキがガイジだった時のリスクだぞ
Permalink | 記事への反応(0) | 言及する | 12:16
こんなのでビックリしてたら
母が今の私と同じ年齢だった時。
今ごろ小学3年生の姉の夏休みの宿題を確認して明日の学校の準備。
歩き始めた私のお世話。
毎週日曜は大きなスーパー行って食材を買い込む日なので、そろそろ父が運転する車で買い物に行くかも。
今の自分は、youtubeで好きな音楽をヘッドホンで聞きながらネットしてこの後昼寝するか別の趣味の時間。
とてもじゃないけど小学生の子と赤ちゃんの面倒なんて見られない。
不妊治療がつらい！という日記を書いてから5年、子どもが生まれました！
不妊治療は結局、あの日記を書いた少しあとに挫けて中断してしまって、「でも不妊治療をやめて一体どうするんだ？」「何もしなきゃ妊娠しないぞ」「でももうしんどい！」「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ……」と自問自答を繰り返しているうちにコロナ禍になって、3密回避で病院自体に行きにくくなり、なんとなくそのまま不妊治療から遠ざかり、どんどん歳だけ重ね、もういいか！夫婦2人でも楽しいし！これはこれで！という気持ちに切り替えようとしていた矢先に、自然妊娠。
あんなに心をすり減らして時間もお金も費やして通った不妊治療だったのに、治療の手を借りずに、しかもあの頃よりも歳をとった身体機能で妊娠するんですもん。読めなさすぎる。人生わからん。人生むず。
抱っこ紐の中から世界を眺める横顔を見ていると、これ以上に尊いものはどこにもないなと感じます。
子どもを持つってこんな感じだったんですね。
尚、今日も明日もおそらくその先も、夜泣き対応で寝不足確定です。
ひとつのノートの中に自分の精神を集約するという考えがしばしば私の心を捉える。私の注意力は散漫であり、精神活動の成果をただ生活の諸場面に撒き散らして終わってしまう。だがそれを一か所に押しとどめることができれば、そこに何か、私の精神の輝きと呼べるようなものが見えてくるのではないか、と期待するのである。
瞑想がその役割を果たしてくれればよいのにと思う。だがこうして左手で文章を書くことのほうが、はるかに強く光を集める。（注：この文章は紙のノートに利き手でない手で書いた文章を転記したものである）
瞑想によって心を集中させるには、私は自分に甘すぎるのかもしれない。単にコツが掴めていないだけかもしれないが。
これからの自分の人生に何一つ希望が持てていない。希望というか、楽しみにしていることがない。またそのような対象ができるとも思えない。というのは、未来において何かが得られることを心待ちにするという心理状態が、もはや私においては不可能と感じられるからだ。
つまりこういうことだ。手を尽くして欲しいものを掴み取ったとする。すると私は「手を尽くしたのでこれは当然のことだ。起こるべきことが起こっただけだ」と思うだろう。そこには高揚感や達成感はなく、自明な疲労感が残されるだけである。では苦労なく手に入れたとしたらどうか。その場合は「ただそのようになっただけだ。私の人生とは関係がない」と思うだろう。
要するに、私は非常に疲れやすいので、達成の小さな喜びは、達成に至るまでの労力に打ち消されてしまい、かといって単なる幸運を自分の手柄とも思えない、ということである。
そもそも達成したい事柄が自分にはほとんど存在しないのである。物質的成功はもはや煩わしいものとなっている。もちろん私は虚栄心にまみれた人間だから、ちょっとした成功でしばしば調子に乗ってしまう。そしてしばらくして我に返り、みじめな気分になるのだ。それは、その時の喜びが、純粋に虚栄心に由来するのであって、自分の本当の望みとは関係ないことを知るからだ。何かが上手くいくたびにそれがわかるのだ。
この記述自体が虚栄心によるのであって、私は自己認識に失敗している、と思う。
仮に努力の末に二兆円の資産を得たとしよう（自己認識の上では、別にそれが欲しいわけではないが）。私は喜ぶだろうか？働く必要がなくなり、時間的自由を得られたことを自分はポジティブに評価するだろうとは思う。つまり少し安心するだろうということだ。
私にとって物質的成功とは、物質的苦痛を減らす方法に過ぎない。苦痛は少ないに越したことはないが、耐えれば済む話でもある。快適に生きて快適に死んだとして、それをよい人生とは思えない。その意味で、快も苦痛も大差ないと考えている。
私は異常に理想が高いのだ。あるいは、私の理想は、現代社会で一般的なそれとは位相が異なっている。これは宗教的な感情である。
もちろん、物質的快楽よりも宗教的崇高さのほうが格上だから、と私の虚栄心がささやいているだけという可能性は否めない。というかたぶんそうなのだろう。自分のやる気の無さにもっともらしい説明を与えているだけだ。
異様な無気力。これだけが真実である。しかしそれが真実であるなら、私の人生の目的が形而上学的位相にのみ存在しうる（しないかもしれないが）、ということもまた真実ではないか？
「無気力は治療できる」という通念が、社会の物質的傾向を強化しているのだ。物質的傾向というのはここでは精神的位相を無視する傾向性のことを意味している。「我々に迎合しないのは甘えである。なぜならその手段は常に準備されているのだから」というわけだ。コンサータを飲んで労働にいそしまないのは甘えである。
勇気をもって NO を突き返そう。だがその NO が具体的にどのような形をとるのか分からないから困っている、と言える。出家か？だがこの道も物質世界に吸収されて久しい。
でも、左翼の集会で見かけたあの丸みを帯びた曲線美ったら、もう目が離せないんだよ。
いやいや、愛国と愛尻は両立できるはず。
そう、桜を見る会のように、パヨクの尻を見る会を開催したいもんだ。
自衛隊を海外派遣するのと同じくらい、俺の視線もパヨクの尻に派遣したい。
でも、そんなこと言ったら、ネトウヨ仲間から除名されちゃうかな？
というわけで、明日も5チャンネルで愛国心を叫びつつ、パヨクの集会をこっそり覗きに行くんだ。
これぞ、真の日本男児ってやつさ！
３年前にあすけんの女に食ってるもの伝えたら「毎日１０００キロカロリー多く食ってますね。点数は１０点です」と言われて「は？なんやコイツ？」と思ってたんだが、言われるままに食う量減らしても別に問題なかったからまあその通りだったっちゅーこっちゃな。
俺の中に漠然と「男は毎食ハンバーグ定食で丁度いいぐらいだし、運動してる人はそこからおやつにラーメン大盛り加えると丁度いい」みたいな感覚があって、それが「食いすぎ」を測る物差しになってた。
少なくとも学生時代はそれで問題なかったんだけど、３０ぐらいからブクブク身体がデカくなっていって、健康診断でも呼びつけられるようになったんよね。
それで医者に「お前、食いすぎ。痩せろ」って言われてさ、じゃあフットサルやジム後のラーメンはプロテインバーにでもしとくかぐらいに考えてたの。
だってメシってはお腹を一杯にするためのものなんだって育て方されてたし、適切な摂取カロリーは俺の体が一番良く知ってるとオヤジや友人も言ってたから。
痩せやすい人、太りやすい人、ギャル曽根みたいな異次元の生き物、そういう個体差を考えたら自分の満腹中枢が一番信用できると。
俺は生物学とかよくしらんけど、生存競争的な奴の中で「中年以降の連中は生殖活動をするための身体から、産まれてきた子供を守るために肉盾になるための身体に変化した方が種として生き残りやすい」みたいなのがあったんだと思う。
遺伝子から「コイツもうジジイだから少ない食料でも生きていけるような身体にしようぜ。だってもう精子も腐ってるじゃん？新陳代謝下げてけ」と命じられるままに俺の体は食っても太らないスポーツ青年からデブの天才へと組み替えられていった。
それは俺だけの話じゃなくて、皆そうなんだよな。
体重あたりの基礎代謝係数みたいなのをググったら、成長期と中年で倍ぐらい違うんだわ。
子供が小さい体にバクバク詰め込んでどんどん筋肉つける横で、ジジイは筋肉作るのもサボってひたすら脂肪を溜め込んでいくように人類は最初から作られている。
それを科学はとっくに明らかにしてくれてたけど、俺は仕様通りにバグっていく自分の腹具合を信じ続けてみるみるうちに太鼓腹のデブオヤジだ。
１０００キロカロリー減らすっていうのはハンバーグ定食１個分減らすってことだよ。
途方もなく聞こえる。
ご飯にして２合だ。
無理だろと思った。
でも調べていくと、なんか俺食いすぎてるなって漠然と分かってきた。
たとえば朝ご飯にしょっぱいパンと甘いパンを両方食ってたのを片方だけにするとか、半分は残しておいて明日食べるとか、そういうのを積み重ねていくと、確かに１０００キロ減らせたんだよ。
なんでそんなに減らせたのかっていうと、最初からそんなに食う必要がなかったからとしか言えんね。
「大盛り無料なら大盛りにしないと損」
「特盛でも料金変わらないなら絶対特盛」
「箸を置くのは限界が来た時」
相撲部屋の台所にでも貼ってありそうなデブによるデブのためのデブの誓いを俺はずっと守っていた。
子供の頃に親から食いっぷりを褒められたときにでも産まれた「とにかく食わなければいけない」という謎の強迫観念、それに男社会の馬鹿な生き様を煽るスローガン、呪われていたと言ってもいい。
でも同時に「これだけしか食わなくてもいいんだ」という福音でもある。
「腹一杯まで食わなきゃいけない」っていう謎の焦りが俺の食生活にずっとつきまとっていた。
満腹になる前に食うことをやめたり、カロリーを気にして選択肢を変えたりするのは、ストレスで自分の体を破壊する自傷行為とさえ感じていた。
でも、逆だったんだわ。
俺は男社会で生きるうちにいつからか「腹いっぱい食うことは絶対に正しい」っていうハライッパイ教に入信させられていた。
俺の中にある無数のクソデブスローガンも、カルト教団ハライッパイ教によって刷り込まれたものだったんだろう。
俺は洗脳されていたんだよ。
でも、目の前に具体的な数字として「貴方の摂取カロリーはオーバーしてます。毎日１０００キロオーバーしてます」と毎日見せられることで、正気に戻れた。
デブは食いすぎてるだけ、俺はこれをカルト教団デブハシネ教が唱える教義であり、奴らはKKKの如き凶暴さでデブを社会から排除したくてしょうがない異常者なんだと思っていた。
違うんだよ。
俺達デブが、狂っていただけなんだ。
世の中のデブが全員そうなのかは分からないけど、「食いすぎてるから少しは減らしたら？」と言われてキョトンとしたり怒り出すようなデブはさ、狂ってるんだよ。
俺は狂っていたんだ。
大抵のデブは、食いすぎてるだけだ。
食いすぎてるからデブなんだし、食いすぎるってのは別にそんなに幸せなことじゃなくて、ハライッパイにならなきゃ駄目だっていう強迫観念に突き動かされた不幸な生き方なんだ。
イカレた中年の満腹中枢を満たす目的で飯を食うなんてのは、スタミナを消化するために退屈しながらスマホゲームを遊ぶように無意味なんだ。
腹にスペースがあったら埋めなきゃいけないなんて考える必要はない。
必要なカロリーは科学的に把握していればいいことであって、ぶっ壊れた身体感覚なんぞを信じても地獄に落ちるだけだ。
デブという無限地獄、食えば食うほどに胃が膨らみ、消化機能を破壊しながら必死に満腹を求めていく自傷行為。
そんなのは辞めろ。
水を飲むんだよ。
多分先代より前の担当が廃品回収のチラシに「中止時は看板を回収場所に置きます」って書いちゃってたんだよね、
そうしたらね、掲示板に中止連絡貼るだけじゃ済まないよね、
掲示板１箇所に対して回収場所は１０箇所なんだよね、今既に大雨なんだよね、出るのはいいにして看板って聞いたこと全然ないんだよね、
もうひとりの担当さんは夜まで仕事だから看板があるかどうかすら引き継いでるかも聞けないんだよね、
それでね、ない場合に備えると、台風で吹っ飛ばないように水入ったペットボトルにガムテかなにかでクリアファイルに入った紙固定するとかしかないよね、
と思ってるけどどうでしょうか⁉️
あ〜〜なんでもうちょっと早く準備しなかったのかなって思うよね、
生きる意味とか人生の意味とか頭いい人はそんなのどうでもいいじゃん？って感じだけど
それほど頭良くない人はそういうの求めちゃって自分の器以上のもの求めて鬱になったりするんじゃないの
今までアプリやってるやつを鼻で笑ってきたこと、ここに謝罪いたします。
インストールから5日間、いろんな人とメッセージのやり取りやら通話をした。
本当に大変だった。
結果、明日からの1週間で5人と会うことになってしまいました。予定組むの下手すぎだろ。
てかChatGPTとおしゃべりするくらいの感じでやってきたけど、こいつら全員生きてるのやばいな。
会っちゃうのか…
嫌な真面目さがここで出てしまう。
マッチングアプリって大変なんだな…
今まで馬鹿にしてきてごめんなさい。
Jリーグは29日、31日に鹿島サッカースタジアムで予定されていた「鹿島アントラーズ対オレオレFC」の一戦について、台風10号の影響により中止となったことを発表した。代替日は後日、発表される。
オレオレFCは29日、雨の影響で午前中をオレフィールドで、午後は室内練習場で非公開練習を行った。練習後、鈴木潤主将は「(中止は)残念ですが、現状を考えれば致し方ないと思います」と話した。
週末は関東地方に台風が迫るため、チームは急遽、明日から3日間のオフ。天候によるが、練習は来月2日から再開する予定であると話した。チームは新潟、札幌に敗れ連敗中。ルヴァンカップのため、2週間の調整期間に入る。14日の再開初戦はホーム鳥栖戦。その後は磐田、湘南と残留へ向け、大事な3連戦となる。
鈴木潤主将は「全てを良い方向に向かせないといけない。来月は大事な試合が控えるので、もう負けられない」と巻き返しを誓った。
自由とは、不自由な状況にならないこと、選択肢がない状態にならないこと
それは、お金が十分以上にあって困るとこなく、誰かに頼ろうと思えば最適な人がすぐに見つかる人脈があり、誰かや何かに拘束される時間が最低限で、好きにできる時間が最大化されており、明日何をするか、一年後に何をしているかを自分の意思で簡単に変更できるということ
もう十年以上も昔の話だ。
当時の俺は非モテで年齢=彼女なし、隙あらばレイ・ブラッドベリやJ・G・バラードについて語るオタクだった。
当然カーストは最底辺で、運動部のリア充やギャルとは関わりがなく、ろくに話すようなこともなかった。
俺はSさんのことが好きだった。
Sさんは陸上部に所属していて、性格も明るく、リア充グループの中でも目立つ存在だった。
同じクラスにも関わらず彼女と話したことは皆無で、気付かれないようにチラッと彼女のことを見ることぐらいが関の山だった。
同じ読書好きとして、共通の話題がある。その事実だけでも嬉しく、もしかして自分にもチャンスがあるかもしれない。そんなことを夢見ながら毎日悶々と過ごしていた。
そして事件は夏休みまで一週間を切った、ある日の放課後に起きた。俺は日直で、もう一人は部活があったために戸締まりは任されていた。だから最後に教室を出ると鍵を閉め、廊下を少し歩いたとき。
「増田くん」と声をかけられ、振り返るとSさんがいた。俺は驚き、立ち尽くしているとSさんは俺のところまでやってきて、遠慮気味に右手の手首辺りを掴んで「ちょっと来て」と俺を引っ張っていった。
廊下を少し歩き、次第にひと気がなくなって空き教室の前にまで来るとSさんは手を離して振り向いた。
急にごめん、とSさんは謝り、俺はどうしていいか分からず曖昧に返事した。
するとSさんが突然「私、増田くんのことが好きなの。だから付き合ってほしい」と言ってきた。
あまりの突然さに俺は驚愕し、訳が分からず、しどろもどろになってしまった。
その間もSさんは俺のことをじっと、目を逸らさずに見つめてきた。
俺は動転してしまって「明日、返事をしてもいい？」といった類いのことを言った。
一日考えるとか、そういうんじゃなくて、増田くんが今、どう思っているのか聞きたいの。
Sさんはそう言って俺の返答を待っている。
そうか。これはあれだ。例のやつだ。リア充が陰キャに対して行う例のやつ。告白した振りをして、それにマジになってる陰キャのリアクションを笑うやつ。
そう思うと全てに合点がいき、俺は反射的に「ごめん」と、そう口に出していた。
え…とSさんが驚いた表情を見せた。
俺は恐ろしくなって、すぐに体を翻して走り出した。笑われるのが恐くて、その場からすぐに逃げ出した。
それからは何もなかった。
翌日Sさんが話しかけてくるようなことはなく、こちらから話しかけるなんて出来なかった。
結局Sさんとは会話らしい会話を交わすこともなく、そのまま卒業してしまった。
今でも後悔している。
あのとき俺は"陰キャは悪戯で告白する"といった教養を持っていたからこそSさんの告白を断ってしまった。もし俺が無知で教養がなければあのときあの告白を何ら疑いもせずに受け入れていただろう。
俺は今でもたまに思う。夢にも見る。
もしあのとき、俺が彼女の告白を受け入れていたら、どうなっていたのかと。
俺はそのことを、実体験として知っているんだ。
「よしっ、明日の14-16時で5カ所からの荷物を受け取るぞ！最高効率だ！！」
って思ってたところにたった今、2ヶ月前にふるさと納税で頼んだ冷凍肉が届くお知らせがヤマトから来て
