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はてなキーワード: サンドバッグとは
実際のところ、母の戦いがシックスティーンにどれほどの打撃を与えたかはハッキリしていない。
だが歴史の一ページを切り取るならば、この時シックスティーンは明らかに勢いを失っていた。
やることなすこと上手くいき、それだけで本が一冊書ける成功のノウハウが、現在では“しくじり”の見本市と評価されている。
前向きに解釈するにしろ、せいぜいリバウンドした人間のダイエットプログラム、メガネをかけないメガネ売りってところだ。
結局は客体、実績ってことなんだろう。
この戦いの有り様は、シックスティーンの栄枯盛衰を象徴していたのかもしれない。
その状況を何よりも痛ましく思っていたのは、シックスティーンでもラボハテでも、ましてや母でもなかった。
「やめろー！」
で、この時に現れた奴が、まークサい言い方をするなら母の“運命の相手”ってやつだ。
つまり俺の父だな。
「なに考えてるの！ 危ないじゃない」
「危ないのは君もだろう」
「はあ？」
この頃の父は、なんというか……その……義侠心に溢れた若者というべきか。
根っこの善良な部分は今でも変わらないとは思う。
ただ、それを現実や他者とすり合わせるプロセスを、若気の至りでスキップしちゃうというか。
だからこそ、母が己の身体をいたわらないこと、復讐の不毛さ、企業間のしがらみ等など。
その辺りを全部ひっくるめて、いてもいられなくなったらしい。
「私の身体はほとんど機械だから、多少の衝撃はなんともないの」
「でも、心が傷つくだろう！」
自分の父親だから、あまり悪く言いたくはないんだが……クサいセリフだなあ。
「心が傷つく……」
だが意外にも、その言葉は母の心に響いた。
父がそういうセリフを真顔で言える若者だったように、母も同程度には若者だったらしい。
ただ、今となっては黒歴史らしく、この時のことを嬉しそうに語る母の横で、父はバツが悪そうだった。
あの時の父の絶妙な顔は、「バツが悪い」で画像検索したらトップで表示されるレベルだろう。
波長が合うってやつなんだろうか。
「君は人間でもあり、ある意味では機械ともいえる。個人的な復讐のために、サンドバッグのように機械が作られる。それを壊すのは何ともないのかい？」
「そっか、確かにそうだね。シックスティーンを倒すことばかり考えてて、そんなことを考えたこともなかったな」
父と言葉を重ねる度に、母の心境に緩やかな変化がおきていた。
“自分をヒトに戻してくれた”
この頃の思い出を、母はそう語っていたが、やはり父はどこか居心地が悪そうだった。
で、それを聞いている俺はもっと居心地が悪い。
すまないが、このあたりのやり取りは甘さと酸味に加えて痒みが伴うので省略させてもらう。
語り手として不甲斐ない限りだが、やはりティーンエイジャーの息子にはキツい。
この戦いは何度も行われ、その度に母は獅子奮迅の活躍を見せた。
その振る舞いは、昨今の急激な技術革新に対する人々の期待と不安、その二つを象徴するようであった。
興味の度合いや好き嫌いはあれど、世間はその活躍に視線を向けざるを得ない。
望むと望まざるに関わらず、母は一躍“時のヒト”となったのである。
だが、この流れが永遠と続くはずもなく、いずれどこかで塞き止められる。
それは母の復讐心が薄れたとかではなく、“無関係だが無関係ではない”箇所が要因だった。
痛快な展開も、こう何回もやられては慣れる。
そして、“慣れ”は“飽き”となる。
これが時代劇とか異世界チートものなら、それでもいいのかもしれない。
ヒトは人の心があるが故に、赤の他人へ向ける“興味の量”が決まっている。
センシティブなお題目で、傍観者の関心を引くのにも限界があるんだ。
そんな幾度も繰り返される戦いが10を超えたあたりで、さすがに観客の熱も冷め切っていた。
「マスダさん、私どもの方からこのような提案をするのは心苦しいのですが、何か別の要求はございませんか」
だが、この頃になると世間の注目度も落ち着き、スポンサーも離れたがっていた。
そんな中で、安くないロボットを作り、その度に破壊されて平然とはいかない。
その額は、初めから莫大な賠償金を払っていた方が遥かにマシ、そう思えるほどだったという。
「私の気が済むまで、そちらの都合は関係なく続けると。正式に契約も交わしましたよね」
「ですが、このままだと我が企業も回らなく……」
「だから、それは“そちらの都合”でしょ」
しかし、母はその申し出を断った。
傍から見れば意固地になっているだけに見えるが、そうではない。
母は、自分をこんな目に遭わせたシックスティーンを許す気はなかった。
その恨みは、機械をサンドバッグに見立てて晴れるようなものではない。
そして直接の原因ではなかったものの、ラボハテ側にも多少の痛みは与えたかった。
そのための一計が、この大掛かりな催しだったのである。
自分を苦しめた企業のクダラナイ催しに、今度は企業自身が苦しむ。
一般的に「友達がほしい」って強く願っている人が連想する友達というのは「互いに対等に楽しみ、話し合い、尊重し合える間柄」のことだけど、現実に存在する友達関係ってそういうものだけでできているわけじゃない。
パシリにしたり、金をせびりとったり、憂さ晴らしのサンドバッグにしたり、容姿や態度をいじって罵倒のタネにしたり、親密な雑談を装って自分を上げ相手を落とすマウンティングの対象にしたり、そういう被加害的な関係をさして「俺(/私)たち『友達』だよな(/ね)？」と呼ぶものも確かに存在している。
「女は簡単に恋人ができるから男の苦しみがわからない」という人には後者が見えていない。
上記のような扱いを『友達』から受けて苦しんでいる、苦しんだ過去のある人にとっては、『友達』なんかできず一生ボッチの方がどんなにましかと思う人も大勢いる。特に女には。
そういう人にそれでも『友達』がいただけ自分よりマシだと声をかけられる神経を持っているなら、そういう人は一度「オラッお望みの『友達』をくれてやるよ、喜べよ」って目に遭ってみたらいいと思う。
そういえば「そんな男に股を開いた女が悪い」とは言うのに、「そんな『友達』連中の言うなりになっているお前が悪い」みたいなこと誰も言わないね。「いじめは滅ぼせ」ってみんな言うね。
母が死んだら自由になれる気がする
精神障害か学習障害か、抱えていた兄にくらべて御しやすい「普通の子供」だった自分は母のお気に入りで分身だったんだろう。
お前のためなら火の中水の中、孫より娘のお前を愛してると何度も言われた
父の愚痴や、祖母の愚痴を何百回と聞かされ、同調することを強いられた
お前を愛してるという口で、お前のことなんて誰も見てないと言われた
母は私といると嬉しそうだけど、マウントをとってサンドバッグにする事も多い。
愛してると言われながら引っ掛かれて叩かれて、私の心はぐちゃぐちゃだ
母が死んだら自由になれる気がする
末期癌の母は激しやすく、対面で、電話口で、何度むき出しの感情をぶつけられただろう
幼い頃から自分を殺してた。母が死ぬ時まで自分を守れないだろう。
もういっそ脳に転移してほしい。
弱々しい母になら優しくできる
今までのこと帳消しにして飛んでいける
早く弱ってほしい。そしたら会いに行くからね。
兄を差し置いて愛されて、愛されたくせに母を拒否する自分はろくな死にかたをしないだろう。
もう疲れた。
父も母も毒親だった。
殺されるほどの暴力は無かったが、崩壊した家庭の中で精神的な(時には物理的な)サンドバッグとして生きてきた子供時代。
高校の後半からうつ状態になって、なんとか大学には入ったけど、大学は3留して中退。
どこにも就職できるわけがなく、アルバイトしながら引きこもってたが父親の会社に就職。
俺が親の稼いだ金で生きてきたのは事実だしそこへの感謝は忘れるつもりはない。
でもそれと同じように子供のころにされた仕打ちへの恨みも忘れないってだけ。
引退すれば俺が社長だろう。そういう前提でいろいろ進んでいる。
ゴミカスみたいに小さな会社ではあるが、まぁそれなりに稼いでいる。業種的にこれ以上の成長は難しいとは思ってるけど。
ただ、親を恨み親から離れたいとずっと思っているが、結局親から離れられずここまで来てしまった。
他に兄弟もいるが、俺が長男だから最後に責任を持つべきなのは俺なんだろう。
ずっと苦しいんだよな。
親の顔見るのが苦しい。
本当は全部捨てたい。でも捨てたら生きていけない。
そんな状況まで来てしまった。
なんだか結局親に上手くからめとられた人生だったなと考えてもしまう。
なんだかつらいんだ。
外出中の妻に買い物をついでで頼んだら、買い忘れた、とのこと。
こういう忘れっぽいことや言っても直らない物が半年ほど細々積み重なったストレスもあり、どうしたら忘れないでやってもらえるのか、問い詰めるように聞いてしまった。
妻はそれには答えない。少し黙り込んでから、私はあなたみたいに神経質じゃないし、傷付いた、と言われて、俺はなんて言えばいいのか分からなくなった。謝ればいいんだろうに謝る言葉を出せない。
しかし、俺が日々感じているストレスを言ったところで傷付くだなんだと返されて、どっと疲れた。
確かに聞き方は優しくなかっただろう。
だから俺が悪い。
大体そんな感じで、妻は俺の話には答えないで、傷付いたことだけ訴えてくる。
傷付く傷付かないの話をされたらもう俺がただの加害者にしかなれない事が分かってるのかは知らん。
俺が加害者だから俺が変わらないといけないのか。妻は？ 加害者の言うことは正当に扱われないのか？ それもそうか。
モラハラ夫だなんだって言われるのを甘受するしかないのか、まあそれもそうだな。
俺が悪いって心底思えないから腑に落ちないんだよな。それも含めてどっと疲れている。お前らどうせサンドバッグにして楽しむだろうからもうどうでもいい。疲れる自由くらいくれ。
ちまちま毒マロ送ってたりお題箱アンチしたりしてたある企画アカウントが消えた
ちょっとした恨みから叩いてたんだけどいいサンドバッグだったな〜〜
鍵垢で全然気にしてないアピしてるのもちゃんと見てたから滑稽だった
これからは普通の交流だけにするけどほんと今までありがとねって感じ
（追記）
ツイステ5章後編2配信されましたね。
ライターのせいでルークとネージュがヘイトサンドバッグになってるのが辛い。
あの展開ならサンドバッグになるのが当たり前で擁護ができなくて辛い。
これはこの二人が悪いんじゃなくて展開が悪い、ネージュに対してはライターからの悪意すら感じる。
ヴィランがヒーローを打ち倒すと言うのはやっちゃいけないというこの世界のルールは分かってます。ディズニーではヴィランが勝っちゃいけないし。
でも示し方が最悪。
マジフト大会でNRCが負け続けているというのは理由がありました。
RSAはチームワークが完璧で、NRCは我が我がと自分ばかりで他人を顧みないスタイルだから。これは負ける理由が明らかですし、真っ当だから救いもある。
個人プレーが悪いとは言いませんが、ここで示された理由なら、ヴィランでも改心(皆で協力)したら勝てるチャンスがありそうで希望を持てます。
でも5章は？
私はVDCがダンス甲子園のような、本当にプロを夢見てたりする子たちが日々研鑽して努力をして優劣を競い合うガチの大会だと思っていました。
NRCがガチで仕上げてきたRSAに負けるなら、それは仕方なかった。
ヴィランが負ける世界という摂理に照らし合わせたとしても、こっちがしてきた努力を相手が上回ったのだろうという背景があるから納得できます。
でも結果は、ヴィランは真っ当に努力を重ねたとしても、ヒーローが同じ舞台に立って仕舞えば、それが例えパフォーマンスにすらなってない思い出作りのお遊戯会だとしても負けてしまうということを示されただけだった。
RSAが優勝しNRCが勝てないのは分かっていました。でもどうしてお遊戯会にした？
悪役が悪役たりえるのって悪いところがあるからでは？
真っ当に努力して、しようとした悪いことも未遂に終わってこの結末って何？
ネージュがお遊戯会で出場したこと、そしてルークの一票で負けてしまった設定にしたこと、そしてあのタイミングでネージュファンであることを明かしてしまったこと、それが本当に最悪でした。
けれど、それによって勝敗が決し、ルークを戦犯に仕立てあげるストーリーは一体誰が喜ぶのか分かりません。
原作忠実とか狩人の役目とか、まず示し方が最悪です。原作忠実の話が見たいなら原作見ます。
タイミングも内容も失望するしかできない事でヴィルとプレイヤーを裏切るのが狩人の役目なら、そもそもVDCに出ないで欲しかった。
重ね重ね言いますが、世界の摂理は分かります。ナイトレイブンカレッジに所属してる時点で正義には勝てません。
彼らには悪いところがあり、だから勝てない。
https://anond.hatelabo.jp/20210121202723
俺は元増田のように気づかいのある良識的な人間ではないから本音を書く。
一人の東大生を大勢で踏みにじって遊ぶような下品ないじめっ子根性が発露しているケースがあまりに多い。
特に学歴コンプレックスをこじらせた人間がかたる東大生への嫉妬まじりのいじりは吐き気を催すレベルで醜い。
俺自身が東大生だったら耐えられたかもしれないが、残念ながら俺は東大生ではない。（俺は二流大）
被害にあったのは俺の姉だ。
まじめだが気の弱い姉はこの東大生いじりが不快で不快でしょうがなかったらしく
何も悪いことしてないのに、せっかく頑張って東大に合格したのに
姉は、一般人の心無いうざ絡みのせいで東大生であったこと自体を語れなくなった。
最初の会社では黙っていてほしいとお願いしたのに上司がわざわざバラしてしまい、
なぜ隠すのか、そういうところがいやらしいといじられてしまった。
どうしてお前らは東大生にそういう仕打ちをしても良いと思っているのだろうか。
今は弁護士事務所に勤めてるから（弁護士ではなくパラリーガル）周りにも東大生が多いので偽る必要がなくなってよかったのだが
無神経な人間たちのせいでだいぶ遠回りをさせられた姉が気の毒でしかたない。
しかもパラリーガルは別にやりたい仕事ではなかったというから、
姉は東大いじりのせいで自分がやりたいことがやれなかったのだと思うと悲しい。
どうせこういっても東大生なんだからそのくらいいなせなくてどうするとかいうんだろう。
死んでくれお願いだから。
そういうことがあったから、安易に東大生いじりをする番組やそれを楽しんでる人間を見ると腹が立ってしかたない。
「響」という漫画に、有名人だからといってプライベートを侵害してあることないことかきたてようとする下品な記者が出てくるが、
東大生を見た時の人たちはこの記者と同じ顔をしている場合が多い。
まだ大学にいけなかったやつが言うならわかるが、親に学費や仕送りまで出してもらっておきながら
東大生は恵まれてるよなとほざく人間がたまにいる。殴りたいそのスタマック。
本人がいないところで東大生に嫉妬しようが東大いじりをやろうが構わないが、
東大生だからと言って目の前にいる普通の人を好き勝手してもいいと思ってるやつらはほとんど犯罪者と同じだからな。
お前らなあ。
東大生を主語にして語るなよ。ちゃんと自分を主語にして語れないのか。
匿名でも東大生に対するジェラシーをそういう感じでしか表現できんのか……
こんなにわかりやすいサンドバッグ提供してやったのに情けない奴らだな。
【追記】
やっぱり離婚しかないんですね。父は昔から娘が両親揃ってないと嫁に行けるわけがないと言う理由の一点張りで離婚を拒否し続けてるのですが、今の恋人はそんなこと言わないし、完全に奴隷兼サンドバッグを手放したくない建前だとしか思えないんです。ICレコーダー購入しました。しばらくリビングの隅に置くつもりです。本文通り母も私も殴られたことは一度もなくて、お金も尋常じゃないくらいに怒り狂うだけで結局は出してくれる(というより家計を管理しているのは母なので、ほとぼりが覚めた頃に黙って口座から引き出すのがほとんどでした)ので経済DVの方向で攻めるのも難しいかな〜と思います。頑張って録音してモラハラメインで弁護士の先生に相談したいと思います。完全に愚痴のつもりで書いたのにアドバイス頂けてなんだかほっとしてしまいました。ありがとうございました。父親にも育ててくれた感謝はありますが、もうずいぶん前から尊敬はできそうにないです。悲しいですが。母にはとにかく幸せになってほしいので、絶対にがんばります。
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大学生なんだけど父親がメンヘラすぎる。今日のは完全にヤバかった。全部自分語りの愚痴だしあんまり気持ちのいいものじゃない。
帰ってきた瞬間「家いるのかよ！」とブチギレ。母と私が混乱していると「家いないと思ってコンビニで飯買ってきちゃったんだよ！」とキレ続ける。彼は自炊の経験がないため家で作るご飯には一円もかからないと思っている。一食分浮かせたはずなのに！！とキレ続ける父親。スマホを逐一見てろとでもいうのか。連絡したというメッセージを見てみると無言で自分の会社で行ったプレゼン動画のURLが貼られていた。「俺がこれを送ったらなにかコメントを言うのが当然だ。そうしたら帰ると言う旨を言うつもりだった」怒鳴りすぎててよく聞こえなかったけどそんな風なことを言っていた。私は、母はどんな言葉を返せばよかったのだろうか。
父親は夜型の職業で(飲食とか水商売とかではない)、私が起きている時には寝ている、逆も然りで5歳くらいまでは週に一度会うくらいだった。記憶の中の父親はずっと不機嫌だった。店員さんに対してものすごく横柄だし、母が少しでも疲れた様子を見せると「俺だって疲れている」と怒鳴る。一家の大黒柱、亭主関白ってやつなのかもしれないけど母はフルタイムで働きながら全部の家事と育児をこなしてくれていたのになあ。そんなに疲れてるなら黙っててくれよってずっと思ってた。一番古い父親に関する記憶が、母に「今日はパパとご飯食べるよ〜」と言われてものすごく嫌だなあと思いながら顔でニコニコしていたものだから相当だと思う。
中学受験の時も一切ノータッチだったくせに第一希望受かった瞬間だけ俺が逐一見ていたみたいな顔して抱き締めてきたのが本当に反吐が出るほど気持ち悪かった。ついでに言うと彼は歯を磨かないからめちゃくちゃ口が臭い。虫歯は無さそうだけど歯周病で全部抜け落ちるだろうなと思う。大学受験の前後の時に輪をかけておかしくなり出してすごく節約を気にするようになった。テレビの主電源を切れとか朝は電気つけるなとかものすごい口うるさく言うようになった。前述の通り外食をすごく忌み嫌う、というか私と母がお金を使うのをとても嫌がる。髪切ったとか靴買ったとかそういう話をしているだけで横から睨んでくる。まるで俺の金を勝手に使いやがってって言ってるみたいに睨むようになった。母の稼いだお金だったり私のバイト代の範囲の話してるとか考えられないのかな。とにかく想像力がない。母が仕事でご飯を作れない時は外食してくるけどその時も「お前は俺にこんな無駄遣いをさせた、反省しろ」と言わんばかりにブチギレる。絶食してくれ。センター試験も入学金も払ってはくれたけど全部文句を言われて怒られて泣きながらお金を受け取った。それなのに父は自分の娘が○○大に行ったのは自分のおかげとばかりに吹聴している。ばかやろうが。子供っぽいんだよ。我慢もできなくて、人前ではいい顔して家族(サンドバッグくらいに思ってるかもね)とか店員さんとか自分より力の弱いやつに当たり散らして楽しいか？楽しいんだろうな。あんたがその態度で50まで生きれるこんな世の中じゃクソにもなるよ。嫌いだ。
大学も東京だし就職も東京にするつもりだから多分このまま実家で暮らすんだろうけど嫌だなあ。母が何度離婚したい慰謝料も財産分与もいらないって言っても奴隷がいない生活が考えられないから絶対に怒鳴ってうやむやにするんだよな。裁判とかにしてもいいけど私がもっと小さい頃だったら児相とか、精神病の診断書とかあったんだろうけど全然手立てがわからないや。一切手は出さないから打撲跡の診断とかも無理。母も私も精神的にちょっと参ってるところがあるから暴言の録音とかの合わせ技でなんとかなるんだろうか。私がちゃんと就職したら母を連れてどこか小さいアパートでも借りて静かに暮らしたい。もしかしたら贅沢はできなくなるかもだけど絶対に今よりは幸せなはずだ。父親はもともとの性格に加えて、こんなふうになった経緯も大体知っているけれどそれにしたって異常な人間だ。
何が怖いってこの人の血が私に流れてるって言うことだ。私も配偶者にこんなふうに些細なことで怒鳴り散らかしたり、子供にお金を出し渋って文句を言ったりするような人間になってしまう可能性があるのだ。それが怖い。何よりも怖い。恋人にも言えない。そんな人間の娘だって知られたら死にたくなってしまう。怖い。どうしたらいいんだ。
