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父も母も毒親だった。
殺されるほどの暴力は無かったが、崩壊した家庭の中で精神的な(時には物理的な)サンドバッグとして生きてきた子供時代。
高校の後半からうつ状態になって、なんとか大学には入ったけど、大学は3留して中退。
どこにも就職できるわけがなく、アルバイトしながら引きこもってたが父親の会社に就職。
俺が親の稼いだ金で生きてきたのは事実だしそこへの感謝は忘れるつもりはない。
でもそれと同じように子供のころにされた仕打ちへの恨みも忘れないってだけ。
引退すれば俺が社長だろう。そういう前提でいろいろ進んでいる。
ゴミカスみたいに小さな会社ではあるが、まぁそれなりに稼いでいる。業種的にこれ以上の成長は難しいとは思ってるけど。
ただ、親を恨み親から離れたいとずっと思っているが、結局親から離れられずここまで来てしまった。
他に兄弟もいるが、俺が長男だから最後に責任を持つべきなのは俺なんだろう。
ずっと苦しいんだよな。
親の顔見るのが苦しい。
本当は全部捨てたい。でも捨てたら生きていけない。
そんな状況まで来てしまった。
なんだか結局親に上手くからめとられた人生だったなと考えてもしまう。
なんだかつらいんだ。
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