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はてなキーワード: 人間とは
AI擁護派のいうことだんだん不法移民じみてきて正直笑えない。
他人の褌で楽に金も承認欲求も満たされたらモラルなんて吹っ飛んじゃうよなぁ。
もう人間じゃないよ君たちは。
AI擁護派のいうことだんだん不法移民じみてきて正直笑えない。
他人の褌で楽に金も承認欲求も満たされたらモラルなんて吹っ飛んじゃうよなぁ。
もう人間じゃないよ君たちは。
他人の人権否定と人格否定と罵詈雑言のバリエーションだけが武器のリベラルトップエリートが、悪口でこんな末端の反AIに負けててどうするんだよ。
劣等民族なんて80年近く前に産み出されたカビの生えた化石概念持ち出ささずに今風にアップデートされた最新の悪口を産み出して欲しい。
・普通の生活→なんだその高そうな家、豪華なマンション、手入れの届いた家具、治安の良さそうな街は…どこが普通の生活だよ年収2000万の富裕層の生活だろが
・普通の男女→いやいや全員美男美女すぎんだろ、美形しかいない医療チーム料理人チーム警察教師とか美男美女による普通の人間ごっこで全く感情移入がわかねぇ（特に女性はおばちゃん役ですら美形ばっかりでキツイ）
・その性描写いるか？→R18じゃないのにセックスやレイプや裸体になるシーンいらなさすぎるし殆どが内容に関係ないくせにネチネチ続けられて意味不明
・車きれいすぎ→子供がいたり作業者だったりするのに後部座席や助手席に荷物が皆無で水垢もない車には違和感しかない
・作業着きれいすぎ→新品ピカピカの作業着で町工場や配送会社の話されてもﾊｧ？
・バッチリ顔しすぎ→寝起きや緊急事態や徹夜のシーンでメイクばっちりだったり髭剃ったばかりのツヤツヤお肌で出てこられると興醒め
多分まだある
春に出合い、すぐに既婚者であることを知った。すでに薄っすら気になっていた。
それからは辛い日々が続いている。
自分が異性を好きになるのはグラデーションで右肩上がりのグラフみたいな感じなのだが、関係性や時間などの横軸がある程度まで増加すると気持ちの量である縦軸が急激に上がる。
そこを経ると、「完全に好き」となるのだ。
春からは、ずっとその落差に到達しないように自分を抑えている状態だ。
横軸は増えているが、縦軸が増えないように抑えている。
いや、嘘だ。
縦軸はかなり変動している。
落差に到達している最中に無理やり抑えこんだり、抑えられなくて酒を飲んだりしている。
しかし、週3〜4は顔を合わす。
合わせていない期間に下げた縦軸が、会うと上がってしまう。
やめてくれ。本当に。
お相手とも非常に仲睦まじく、入る隙間などない。
もとより相手がいなくても自分には見合わないとは思うし、人のものを盗ろうという考えは持てないが、それでも一人の人間としてその生活は眩しく、異性として苦しい。
かなり理想に近いその人。
自分にとっても世間的にも、その人より魅力的な異性はほとんどいないように思う。
ましてや自分がそういう人といい仲になれる自信がまったくない。
誰かと付き合ったとしても、その人と定期的に会う限りその人のほうが好きなのではないか。
会わなければ記憶も薄れていいのかもしれないが、なかなかそうもいかない事情もある。
ああ、困った。
とりあえず今日も酒を飲もう
希望者だけにすると親が金ケチって行かせてもらえず、大人になるまで県外に出たことないという人間が一定数出てしまう。増田にとっていい思い出ではなかったのは残念だったけど、それも含めて経験と思うしか… 祖母が痴呆になり、老人ホーム見舞いに行くたび昔話を何度も繰り返した。いつも最後は「女学校のとき、修学旅行に自分だけ行けなかった。お金がなくて、それだけが悔しい」と。増田もそうなっていたかもよ
ちんことかまんことか言えるのがいいってわけじゃなくて、言えないくせに男に恋して女を駆使する女ってキモくね？って話。
前にわくわくついったらんどでバズってた「店員を罵るおっさんもキスする時、目を瞑るの何やってんの？」の感覚に近いんだけど、私のこれはただの女ヘイトです。
高校生の恋愛じゃないんだから、成人してからの恋愛ってどうしても結婚と子供と隣り合わせなわけじゃん。そうなると必然として性行為が必要じゃん。
私の中の恋って、性愛を含む愛情のことを指し示すっていう大前提があるんですけど。
そうなると、女のイヤらしくて支配欲に満ちた汚らしい豚のような醜悪な姿を駆使して男と満たし合うわけじゃん。まぁ男に限らずとも、女同士でもそうじゃん。
別にそれ自体が悪いってわけじゃなくて、人間の根幹はそれなんだから、それでいいんだけど、下ネタがダメな女が女使ってるの、クッソムカつくんだよな。
カマトトぶるなよって話。綺麗な顔してその底できったない人間の醜態があるのが気持ち悪くてしょうがない。隠すなら全部隠せ。隠し切るだけの胆力を出せや。
土台とすべき経験が無い
男という存在はきっと女との対比によって形作られてるだろうから、女を一ミリも知らない俺は実のところ男のこともほとんど理解出来てないのだろう
それがあったらいいと願ってる
いい子ぶるなよ、お前だってムカつく奴らを今すぐデスノートに記入したいんだろうが
お前の本性はそうだ、お前以外の本性もそうだ、お前らみんな嫌いな人間を消したいと願ってんだ
てやんでい、べらんめい、ばかやろー、このやろーな言語セットがインストールされている老人たちを
超個人的な経験則だが、30を過ぎた大人が『よく天然といわれます』と言った場合、その天然扱いした側の人間は生暖かい肯定の意味で『天然』とは言っていない。本当に言いたかった意味は『よく天然といわれます』を聞いた次の人間に、静かにしかし確かに継承されていく
https://x.com/kinpun_prince/status/1835890733464838495
ブルーワーカーは全て日雇いホームレスと同じ箱に入れているのかな
年収200万で学芸員やってる親が年商一千万の一人親方指さして「勉強しないとああなっちゃうワヨ」とかガキに説教するみたいな風景がこの国にはありふれてるのかもしれん
「性の対象にするの止めない？」京都市の地下鉄の“美少女アニメイラスト”に嫌悪の声も寄せられる批判「一体何に発情してんだ？」
まずこのイラストに限れば過度に脚部を出している時点でポルノだろう。そうでなくとも大抵のオタク向けイラストはAIがセンシティブ判定を入れてくるのでポルノだ。
服を着ていたらセーフとかそういう話ではなく、そこを超えて静的に見せる工夫を作り手側がしてきている。胸や太ももにほくろを入れたり、やたらスカートの丈を短くする、性的な雰囲気を醸し出すなど事例を出せば枚挙に暇がない。
セーフティーなイラストというのはちぃかわ、いらすとや程度の絵だ。要するにエロ同人がほぼほぼ生まれず、それでシコる人間がいないに等しいくらいのイラストで、初めて性的ではなくなると言える。
リモートでコミュニケーションできない人間が集まった会社がリモートじゃないと従業員が辞めるという理由でリモートを継続している場合、リモートワークはまともに成立しない。この世の終わりを眺めている気分になる。
たぶん出社率が高い会社の方が健常者や真人間率が高く、リモートに固執してる会社は何かしら問題がある。発達障害ならまだいいが、知的レベルがいる。
普通のメタ認知能力があれば自分に対して耐えられないと思うんだけどなあ
ワイは汚物だけど、普通のメタ認知能力があるから自覚くらいはあるし、それでも健康に問題があるからなかなか変えられないという位の自己分析はできる
DQNとか、氷河期婚活おばさん（趣味は海外旅行）とか、ああいうのって悪い人間なわけじゃなくて単にアホなだけだから憐れむべきなんだろうか
Amazon、社員に週5日出社義務付け 米巨大テックで初 - 日本経済新聞
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.nikkei.com/article/DGXZQOGN163PR0W4A910C2000000/
長期的な会社と従業員のメリットも考えずに「出社やだ！満員電車やだやだ！」しか言ってないバカばっかり
あのさ、もしそんなことを義務化したらどうなるか、少し考えたら分からんか？？？？？
オフィスから遠いとこに住んでる人間を雇用するメリットがなくなるんだから当然求職者はみんなこぞって引っ越すよな？そうするとオフィス近辺の地価は爆上がりして労働者たちは都会の激狭タコ部屋で暮らさざるを得なくなるよな？いや別にそれが望みならそうすればいいよ？でもはてなーが大嫌いな都心一極集中が止まらなくなっちゃうよ？
なんかさ、リモワを手放したくないという欲望がすべてに優先して普通ならできるはずの論理的思考ができなくなるのほんと可哀想だなって。出社してる奴は会社の奴隷だとしてお前はリモワの奴隷ですよね？御託並べて自分の欲を正当化するくらいならフルリモートが保証されてる職場に転職し続ければええやん？できるでしょ？だってリモワの方が生産性高いんですよね？世界のビッグテックたちがいくら出社を推進しようと皆さまはリモートで素晴らしい成果を出し続けることができるんですよね？結構なことじゃないですか
まだ「在宅勤務続けたい！満員電車やだやだ！おうちでサボりたい！バブバブゥ！」って言ってる方が誠実だと思う。自らの欲に忠実すぎるとは思うけど。こういう人とかね
nagisano 風潮変えるのやめてくれー出勤したくないでござる！出社したくないでござる！
「選択的夫婦別姓」別にどっちでもよくない？って人がきっと多数だと思うんだ。どうでもいいから賛成派も増えてると思う。
けど、なんでそんな「選択的夫婦別姓」を推進しようとすんの？って疑問を持ってる人もいるんじゃないだろうか。
ごくごく個人的で極めて特殊なケースだと自覚した上で、ちょっと俺の身の上話を聞いてってくれ。すまんが長くなる。
俺：39歳、自営業
もう2年付き合ってて今3年目。彼女はもともと結婚願望が強かった。中学の頃からの夢は「お嫁さんになること」だったそうだ。
しかし、たまたま特に30代以降、男運がなかった。あるいは、男を見る目がなかったのかもしれない。だからか、ひょんなことから俺と出会ってしまい、お互い好きになってしまった。
お互い惹かれたのは事実だが、俺には結婚の意志は基本的にはないこと（将来どうかはわからないとも伝えた）、また特に自らの遺伝子による子どもを持つ意志はないことを事前に明示していたこともあって、彼女は非常に躊躇した。
しかし、俺からの押しに負けた形で、付き合うことになった（彼女も当時を振り返った時にそう述べているが、他方でもちろん最終的には自分の意志で俺を選んだとも言っている）。
俺には双極性障害と発達障害を患っている10歳上の兄がいる。社会生活は送れていない。
うちは家庭環境も当時は良くなく、父はアル中で酔ってキレる暴れるはよくあったし、酔ってなくてもしつけとして何か些細な間違いや過ちを犯すと体罰を躊躇しないクソ野郎だった。
というよりも父の幼い頃の家庭環境も最悪で、父自身も病気ではあった。その上で結婚して子どもを持つと選択した以上、それが免罪符になると俺は思っていないが。
どちらが先だったか今となってはわからないが、兄は病気に加えて父の暴力へのトラウマも強く、病気も悪化した。
その上、兄は昔から非常に嫉妬深く、人格もそこそこ破綻しており、特に昔は母や俺に辛くあたった。
比較的要領の良かった俺が、両親とくに母親の愛を独り占めしているという強迫観念を幼い頃から持ち続け、それは49歳になった今も持ち続けている。
確かに「世話のかからないできた弟」というポジションだったのだが、俺からの見え方は、兄に手がかかりすぎたため家庭内では俺は放置気味だったと思う。だから外では好き勝手やってしまってはいた。
表面的には、当時のことを兄は悪いとも思っているのだが、薬の効果が切れたり、何かちょっとでも気に食わないことがあるとその嫉妬を炸裂させ、たいていはその矛先として老いた母を今現在もなじり続けている。
兄自身も自分の罪深さから死ぬほど苦しんでいるが、自殺するほど強くもなく弱くもないため、死ぬに死ねないでいる。
こうした事情があったため、絶対に遺伝子を残したく俺にとって、子どもは論外だ。結婚もかつては論外だったが、しかし今、愛する彼女をとても苦しめてしまっている。彼女の夢は結婚して普通の家庭を持つことで、俺と付き合ってしまったばかりにその夢が叶わず、自分の選択に苦しんでもいる。
だとすればさっさと別れて別の男と結婚すればいいと思うだろうが、これは自惚れではなく、結婚以外の点では、お互いに愛し合っているため、彼女自身もそれを決断することができずにいる。そして俺も別れたくない。
そのため結婚だけはしようと考えたのだが、ここでまた問題が起きた。
まず、自分の家系に誰かを招き入れることはできない。自分の家系は呪われた業のようなものだと思っている。だいぶ端折ったが、今も兄を巡る地獄のような日々をうちの家族は送っている。
そのため彼女に重荷を背負わせすぎてしまうし、何より俺がどうしても自分の家系を増やしてその業を背負わせることを許せない。
そこで自分は彼女の家に嫁ぐ形にしようとも思ったが、嫉妬深い兄のことだ、俺だけが姓を捨ててしまえば「おまえだけ逃げ出した、おまえだけが俺を見捨てて幸せになろうとしている」とまた怒り狂い、彼の苦しみや怒りを今以上に増幅させることも想像に難くない。
というよりも、兄以外の家族全員、実際にそうなるだろうという意見で一致している。
その上で両親は気にしなくていいとも口にするが、それが本心ではないことも俺は知っている。
俺が結婚して彼女の姓に変えたら、兄のより一層の憎しみは結局、両親に一番強く向くことになるからだ。特に、母はこれ以上はもう耐えられそうにない。
そのため、自分は今の日本の制度では、結婚することができない。
「それはどこまでいってもおまえの都合だろう」「わたしの婚期を逃させて縛り続けていい理由にはならない」と彼女は何度も泣いて俺を責める。彼女の言う通りである。彼女に一切の非はなく、俺と俺の家の都合でしかない。俺の都合で彼女を不幸にしている。
それもわかった上で、お互いを愛してもいる。これが辛い。彼女は最近、冗談めかして「一緒に死ぬ？」と口にすることがある。彼女は将来設計については非常に計画的で現実的であるため、自ら死ぬようなことは絶対にないとお互いわかってもいるが、それを口にさせてしまうほど今のこの状況が彼女を引き裂いてしまっていることも俺はわかっている。
夫婦別姓が採用されたら、今すぐ結婚したい。彼女にも実際、夫婦別姓が導入されるまで待ってほしいと伝えている。彼女は納得していない。「わたしはもうすぐ40になってしまうのにあと何年待てばいいの？」。本当に、彼女の言う通りである。
「それはさぞ大変だ、じゃあおまえも『夫婦別姓を選べない制度は違憲だ』として国に裁判を起こしているメンバーの一人なのか？」と思うかもしれない。
申し訳ない、それも違う。夫婦別姓の導入には俺と彼女の命運もかかっているし、裁判の行方をとても気にかけてはいるが、正直俺は仕事も生活もカツカツで、自分も裁判を起こせる余裕がない。
このブログもずっと書こう書こうと思っていて、ようやく仕事の合間を縫って書けたところだ。
矢面に立って社会を変革しようとする人たちを本当に立派だと思いつつ、俺は陰ながら応援することしかできない便乗野郎でしかない。Xで実名で主張することもできない卑怯者だ。
恥ずかしい話だが俺には学がないため、そもそもそんな裁判を起こせることを、今回の集団訴訟で初めて知ったくらいだ。国を相手どって合憲か違憲かを問う集団訴訟は今回で3回目だそうだ。
俺は生活にかまけて、制度を変えようともしてこなかった。今も彼女を苦しめて待たせ続け、自分はただ坐して待つしかできない。
どうか夫婦別姓が違憲だとして国会で審議されるか、今回の総裁選で夫婦別姓を推進する人物に当選してほしいと祈るしかできない。
身バレは困るし家族や彼女への名誉毀損にもなりかねないのでフェイクを混ぜたことは容赦いただきたい。その上で信じてほしいとは言えないが、起こっていること自体はすべて事実である。
（俺が声をあげていない以上は当然だが）目に入らないだけで、こういう人間もこの社会には存在するんだということを知ってほしい。
俺は、昨今よく言われる多様性というものは、みんなが少しずつ不幸になることなのではないかと思っている。
これまで多くの人が享受してきた幸せを、現行制度では無視されてきた少数の人のために、少しずつ犠牲にすることでしか、多様性というものは実現できない。
いくらポリコレを守っても、多様性が少しづつ実現された社会になっても、自分は幸せからどんどん遠ざかってるような感覚は、俺自身にも覚えがある。
夫婦別姓も、伝統的な家族というものによって絆を深めて寄り添いあってきた人たちがきっといるんだろう。あいにく、俺はたまたまそうではなかったというだけの話である。
けど、誰だって、時代や場所が変われば、自分がたまたま少数派になってしまうこともきっとあると思う。
俺も、自分が多数派でいる局面においては、そうではない人に自分が与えられている幸せを分け与えるように少しでも努力する。
だから、お願いします。夫婦別姓をどうかこの日本で実現させてください。
【訂正】
年齢の部分、間違えてたごめん。フェイク盛り込んだって書いた通り、身バレしないように年齢は設定変えてました。
そして色々指摘くれててありがとうございます。あとでゆっくり読む。
【追記】
こんな伸びるとは思っていなかった。読んでくれた人 and 意見くれた人ありがとう。
信じてくれなくてもいいんだけどガワは嘘なんだけど中身は事実で、変な設定だと不思議に思うだろうがそれも残念なことにただの実話で、だから俺自身も困ってもいるので批判も含めてあらゆる反応がありがたい。
そして予想外に伸びててやっぱり怖いので、数日後には消すと思う。
はてなの記法っていうものがわからないごめん。引用どうやるんだ。
＞「なんで夫婦別姓結婚なら全部上手く行く想定なんだ」「夫婦別姓とか関係ない、話をすり替えてる」
たぶん一番多い反応がこれ系だと思うんだけど、俺の書き方が悪かった。全然上手くいくとは思ってない。
俺が悪いのはその通り。家族を切り捨てる勇気もない。ただ単に、一番マシな選択肢というだけ。
兄はいずれにしろ必ず俺を責めるだろうが、その中でも一番憎しみが少なそうなのが、結婚しても増田姓を名乗り続けることだという程度の意味だ。
兄の苦しみも、少ないに越したことはない。
＞「家制度は終わってる」「家系に入ったということにはならない」「戸籍制度のことを何もわかってない」
これは一応、わかってはいる。結婚したら新しい戸籍をつくることになるのも。そして俺がたかだか「苗字」に縛られすぎというのも自覚はしているが、そこはもう理屈じゃない部分で忌避感がある。
この感覚は俺の家族も同じで、そういう意味では俺もみんなが指摘する通り認知が歪んでいるんだと思う。
＞事実婚はどうか？
彼女からすでに断られている。彼女は普通に式を挙げて、普通に夫婦になることを望んでいる。
なので「家族には内緒にしたら良い」というアドバイスもあったが、式に夫側が家族を呼ばないという普通でない状態を彼女は納得しない。
素朴な疑問なんだけど、みんなどちらかを選んできたの？
優先順位は考えるまでもなく彼女に決まっているが、しかし俺が完全に家族を見捨ててしまったら彼らは確実に共倒れになる。
俺がいても時間の問題のようにも思うが、俺がいなければそのうち、両親のどちらかが兄を殺すか、兄が両親を殺すだろう。
それがわかっていて、家族と縁を切って、彼女と結婚しても、本当に俺と彼女は幸せになれるのだろうか。
結婚はしたいし覚悟がないわけでもない。ただどうすれば俺らはまともに幸せになれるのか、それが正直わからない。
繰り返しになるが、少なくとも現状のベターな選択肢が、別姓の状態で結婚し、兄をなんとか説得しつつなるべく彼の怒りを最小限に抑えながら、家族は家族でサポートすることだと俺は考えた。
ただ、やっぱり俺の考えが相当おかしいのだということも改めてよくわかった。
夫婦別姓を待つのではなく、なんとかして結婚する道を切り開く、そうできなかったら彼女と別れるしかないとも思うので今一度真剣に考えてみる。みんなコメントありがとう。
確かに、俺のこの詰んでる状況の根源は全く別のところにあり、計らずも選択的夫婦別姓の推進に味噌をつけてしまったのだとしたら本当にそれは申し訳ない。
地方の高校を卒業してなんとなく地元の農業法人に就職するも、仕事がきつすぎて1週間で腰を壊して就業困難になり退職。その後数年間は実家に寄生し、申し訳程度の日雇いバイトをこなしてなんとなく生活を維持していた頃。東京に進学した仲の良い同級が成人したのを記念にささやかな同級会を開くというので、なけなしの貯金を叩いて東京に向かった。
初めての東京はゴミゴミしていて、人ごみをかき分けて進むだけで気分が悪くなりそうだった。日付の変わる前に同級会は解散し、俺はあてもなく新宿歌舞伎町をひとり歩いていた。その日の宿は決めてなかった。計画性がなく、なんとなくひとりで東京を歩いて感じてみたいと思ったのだ。
当時の歌舞伎町は路上で様々なキャッチが横行しており、風俗・キャバクラ、怪しげなバー、陽気に突然握手を求めてくるやたらとガタイのいい黒人。今となっては怖いし近寄る気持ちも起きないが、当時の俺には全てが新鮮だった。酒も入って陽気になっていたし、ひとりで大都会をしかも深夜に歩いているという田舎者特有の謎の高揚感もあった。次々と声をかけてくるキャッチに逐一応対し、世間話なんかもした。
「お兄さん、AV女優とヤりたくない？」とひとりの紳士が言う。
どんな娘がいるのか聞きただすと、様々な女優の名前を挙げ、ここだけの話売り出し中の◯倉まなちゃんも在籍しているのだとか。
親切で礼儀正しい紳士は、俺に3万円ポッキリでAV女優とヤれて、そのまま泊まって行ってもいいと言った。
俺はなかなか良い話だと思った。そう、俺は馬鹿だったのだ。そしてあまりに世間知らずで、童貞だった。
気前よく紳士にその場で3万円を渡し、程なく歩いた雑居ビルに案内され、どうみてもヤクザにしか見えない受付の男に場所代を請求された。キャッチの人間にすでに支払ったことを伝えたが、何かと理由をつけて支払わなければ部屋に通さないと言う。すでに3万円支払って引けなくなっていた俺は、まあそういうこともあるのかなと思い渋々現金を支払った。何より早くヤりたかった。
通された部屋は、二畳分くらいのスペースにネカフェ同然の仕切りにシャワーが付いているだけの構造で、部屋というにはあまりに粗末であった。無論寝具は無くとても泊まれる場所には思えなかった。その時点でだいぶ不安を覚えたが、AV女優とヤれるという一筋の希望を胸にドキドキしながら嬢を待った。
程なくなかなかに年期の入った嬢が登場した。化粧が濃くて部屋の暗さも相待ってよくわからない。少なくともその時点で自分の思い描いていた理想とはほど遠い状況に置かれているのは疑いようが無かった。
言われるままに服を脱がされ、シャワーを浴びさせられる。女性の裸を見ることもおっぱいを触ることも初めての経験だったが、自分の置かれた状況が不安すぎてよく覚えていない。嬢は床にストレッチに使うマットのようなものを敷き、プレイを始める前にとんでもない金額を請求してきた。確か15万円（税別）くらいだったような気がする。
俺は混乱し、キャッチの人間にも受付の人間にもお金を支払ったこと、入店する前にキャッチに払った金額にプレイ代も宿泊代も含まれているとの説明を受けたこと、そしてそんな金は持っていないことを全裸のまま半泣きで話した。嬢は、しょーがねーなという感じで「うちは高級店なんです。お兄さんも悪いのに捕まっちゃったね。」といったニュアンスのことを言ったと思う。
初めての東京で、暗い雑居ビルの一室で、全裸で床に正座しながらマット越しに全裸の女から法外な金額を請求される。部屋の外にはどうみてもヤクザの男が受付にいて、ゴネたら何をされるかわからない恐怖。俺は自分の運命を呪った。
田舎の最低賃金で地道に働き、初めて得た自分の金。プー太郎の自分を気遣って、育苗ハウスのビニール掛けのバイトを紹介してくれたおっさん、畑の草刈りで3,000円くれた近所の爺さんの顔が走馬灯のように頭を巡り、彼らが汗水垂らしてコツコツと働いた金が最悪の体験と共に泡となって消えていく現実。暗い雑居ビルの一室で、全裸で涙を流し、どうすることもできない自分が悔しく、たまらなく情け無かった。
その後のことはよく覚えていない。プレイは口でしてもらったはずで、セックスはできなかった。プレイの後は一刻も早くこの地獄のような部屋から脱出したい一心で、帰り際の受付のヤクザにクレカできっちりと請求された金額を支払った。
という教訓を得たが、高すぎる授業料だった。
この一件で懲りたと思いきや、セックスへの憧れを捨てきれない俺は性懲りなく上京するタイミングで何度か試みた。しかし、総じてあまり良い思い出がない。事前によく調べて優良店を選択していれば、もう少しマシな体験ができたのだろうか。
数日前に童貞はソープに行けと増田が言っていたので、これを機に誰にも言えない黒歴史を放出してみた。童貞は事前によく調べて、この教訓を生かしてほしいと切に願う。ついでに以前書いて、全然読まれなかった風俗体験記を晒す。どうか俺の後悔と行き場のない童貞の魂を供養してやってほしい。
