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はてなキーワード: 人生とは
まあ一応これで人生一生安泰のように見えるからね、デカい目標がある熱いヤツもいるだろうけど。
学習性無力感みたいに無駄だと思ったことはやめてエネルギーを節約するように、安心するとやる気を減らしてエネルギーを節約する性質でも人間にあるんじゃね？
煽り耐性ってものが本当に存在するのかわからんけど傍からみてると定型句で自分を救済できてるだけじゃねって見える
カルト宗教経験者は晒されるストレスに対して予め対応策をもっていてよりカルトへ引き込もうという形なのだろうというのはわかる
前提として自分はアラサーの女で彼氏は４歳年上。アセクシャルとは、他人に性的欲求を抱かない人のことだ。ＬＧＢＴＱＩＡのＡらしい。自分がアセクシャルと思ったのは結構最近のことだ。
墓場まで持っていくに増田は入りません。 ※ぼかしていますが主に性行為に関する話なので未成年向けではありません
ませたクラスメイトが恋バナをしだすころから、友人の恋愛話についていけないことで居心地の悪さを感じていた。まだ出会ってないだけでレズビアンなんじゃないかとすら思った。そして歳を重ねるうちに数人と付き合っては手をつなぐくらいで別れた。その結果自分は恋愛感情も男性に対する性的欲求もないと思った。そして２年前に今の彼氏に出会った。
彼氏はとても優しくて人当たりがよく、人間なので欠点はもちろんいくつかあるけど、ごまかせない関係の人からの評価もよく、周りの人の評価もよくて信頼でき、結婚するならこの人だと思えた。
恋愛感情が生まれてこのかた体験したことがなかったので、本当にこれが恋愛なのかわからない。でも、話していてとても楽しいし、話さなくてもとても楽しいし、一般的なカップル？の性的接触以下のこと、例えば女友達の家で集まったときにやるような範囲の「ささやかな」スキンシップもとても楽しかったしずっとしていたいと思った。決め手として、一人で買い物しながら「これはあの人は喜ぶかな」と思ったことでこれが好きであり恋愛感情ということなんじゃないかなと思った。
付き合ってしばらく、とっくに成人している男女なら当然の流れではある時期に、きっかけがあって行為をする雰囲気になった。
正直面倒としか思えなかったし、潔癖症でもないのに性交渉となると他人との粘膜接触や体液自体に若干の嫌悪感があったが、自分は面倒だな～くらいで少し我慢すればできた。
終わったときはようやくこれでまともな人間になれたなと思った。
それから円満に、一般的なカップルからしてもかなり仲良しなカップルとしてお付き合いを続けていたが、定期的に発生する性行為だけが面倒という感情を捨てきれなかった。なんならキスすらなんでやるんだろう？と思っていた。
その間、友達からの愚痴を聞く限り、欲求の差はあれど女も性行為をしたいもんなんだと知り、こんな気持ちでこんなに素敵な人と付き合っていていいのかと余計に焦った。
・個人の性欲があって
ネットで拾う体験談と違うことは、自分はまあ我慢すれば性行為はできるってことだけで、じゃあ墓場まで隠し通せば友情結婚じゃなくて普通の結婚をして、普通の人になれるなと思った。
とても悪い言い方をすると、付き合って愛してもらっている対価に嫌悪感を出さず性行為をするくらいの考えで演技する覚悟を、この人と付き合っているうちはと決めた。
幸い私が面倒がっていることはバレていないのかプロポーズしてくれたので、とてもうれしくよろこんで了承した。
私も彼も子供が欲しいで一致しているので、このまま墓場までもっていく。妊娠中でレスや熟年でレスなど、そういう時期に早くならないかと行為中もずっと思っているのは墓場まで持っていく。
【追記】酔って書き殴った無駄に長いエントリに意外と反応頂いて驚きました。賛も否もコメントありがとうございます。事実を並べただけのつもりが感情的になっていて恥ずかしいです。
＞パートナーから「実は性欲がないしセックスが楽しいとも思わない」てカミングアウトされるのキツくない？ 致すたびに「気持ちいいのは自分だけなんだな」て思っちゃいそう。地獄まで持ってく方が親切な気がする
墓場まで持っていくことにしたのはこれですね。
＞嘘を突き通せると思って結婚するのエグい。嫌悪感が愛を上回った時に、なんて言い訳するの？
たとえ喧嘩して泥沼の離婚するとして、他のどんな罵倒をしたとしてもこれだけは言わないことにしてます。
＞一人で勝手にスッキリしてるけど、結婚するならそれは二人の問題になるので、パートナーに言わないのは悪質だよ。相手は愛されないという悩みを終始抱えることになるので、このスタンスは批判されなければならない
すっきりしました。一つ誤解があるのは愛しているのは本当なんです。私が性行為を我慢してやってるだけでそれ以外は全く普通の夫婦です。隠しごとして結婚すること自体は批判されるべきだとは思う
＞隠れ蓑として結婚させられた男性が可哀想。 トロフィーハズバンドやん
隠れ蓑は否定しません。でも彼と人生を共にしたいと思ってプロポーズを即決しました。キスで子供できねーかな
必死に働いた結果、払う税金だけが増えていくこの制度に嫌気が差した。
読みやすさ重視で、若干脚色いれるぞ。
オレは田舎の高卒家系に生まれた。ジアタマってのは無かったけど、勝ち組になりたい一心で一浪して理2に入った。
トーダイセーになったら無条件で勝ちかと思ってたのに、さらに、ジョーホー系ってヤツに進振りで行く必要があると知った。うんざりした。
引き続き勉強した。名門校の奴らに数理能力で及ばず、絶望して、寝れない日々を過ごした。この頃鬱病と診断された。ただ、滑り込むことはできた。
書くのも疲れたな。まぁ同じノリで博士前期まで終了して（後期は諦めた）、データサイエンティストというやつになった。これが稼げるらしいと聞いたから。
とにかく、学生時代を振り返ると、
向き不向きってのは（あえて）考えず、勝ち組/金持ちになれると聞いた道に全力投球してきた人生だった。
社会人になった。
これまで、全ての勝負に勝ってきたのに金持ちになる未来が見えなくて絶望した。今の給料ではタワマンに住めない。
もう一踏ん張りしてみるかとおもって、仕事に熱中した。データサイエンティストっていうと聞こえはいいけど、ほとんどコンサルみたいなもんで、ストレスしかたまらんかった。けど耐えた。副業も沢山した。
3年目で年収が1500万円を超えた、
サラリーマンの上限はこのくらいだと聞いて絶望した（歩合は知らん）。生まれ育った環境と、生活水準にほとんど変化がなかった。素直に驚いた。
どうやら、人には向き不向き、とやらがあるのに、その特性に応じて給料が変わるのは不平等らしい。
オレは、持つもの/持たざるもので、分けるとしたら後者に位置すると思っていた。
むしろ、その壁に立ち向っていく者、として仲間（後者派閥）から称賛されるとすら思っていたから、前者として憎悪されることがあると知ってショックだった。
つーか、サラリーマンしてる時点でお前と生活大きく変わらんだろ。流石に口に出さなかったけどさ。
（東京に住み続けられるかさえ怪しい）
な？
せめて、シコシコ努力（副業と読み替えてもいいぞ）で稼いだ分くらいそのまま懐に入れさせてほしいよ。
くらいにはなりてえよ。
なんかラーメン屋は必死に色々調べたり試したりした時期もあったけど、もう守りに入ってチェーンとか同類がたくさんある店とかでいいやってなってるんだよなあ。
もう並んでまでラーメン食わない。ラーメン食いに行ったのに並んでるの見てすた丼食べて帰ってきたことあるし。
ぶらぶらとかゴル麺もよく使う。
チェーンはチェーンのおいしさってある。そういえばラーメンショップって一度しか食べたことないなあ。
なんかいっぱいある大勝軒も前はよく行ったな。最初行ったときつけ麺じゃないの頼んじゃった思い出。まわりみんなつけ麺食べてた。
ラーメン二郎、どこも緊張感ありすぎてもう行かなくなった。あの味食べたいときに代わりに行くのは二郎インスパイア系。どこ行ってもハズレにはあまりあたらなかった。よく新規出現して味ちゃんとしてるのに結構すぐ消える。木じゃなくて草って感じ。あるうちに食べる。
超名店に頑張っていくんじゃなくて、行動範囲にある、そこそこ許せる味のラーメンを大事に食べるのがたいせつなんだよなあって思うようになったよ。
ラーメン屋ってしょっちゅうなくなっちゃうんだよなあ。諸行無常。
世界一うまいラーメンはラーメンが貴重で気軽に食べられないときに食べるラーメンだぞ。海外出張で現地の食べ物に疲れたときスーツケースの底から出してきて食べるチキンラーメンは最高にうまいぞ。人生最高にうまいとその時は思ったぞ。
でも日本の日常生活でそういう世界一うまいラーメンが出現しちゃう事態になっちゃ悲しすぎるんだ。
気軽に行ける毎日の行動範囲のラーメン屋が最高のラーメンだと俺は思う。お金を出して食べに行って支えるつもり。脂肪肝が俺に許す限りの範囲で。
週休１日以上あって、毎晩ソシャゲでスタ消化できれば人生なんて十分だろ。
なんか多くを求めすぎなんだよなあ。
後輩がパワハラちらつかせて話聞かねえのは当たり前。
お局様がチクチクうざいのは当たり前。
今どきは結婚できないのも当たり前。
NISAどうこう言ってもそもそも入れる金がないのは当たり前。
人生なんてそんなもんだろ。
なーんか世の中の皆やたらと意識高いよねえ。
数合わせとして使って貰えるのだって上位互換がいない間だけの最下層人材だっての。
特別なことは何も出来ねえ、普通のことが上手く出来るわけでもねえ。
苦手はあるし、得意はねえ。
そんなもんだろ俺達なんてよお。
自慢できる趣味もなく映画見てspotify聞いてゲームやってシコって寝るだけ。
それが普通だろうがよ。
いま、人の終活の手伝いをしてて、人が死ぬのも一大事だな、という気持ちが強い。
子供がいない人生だと、より一層こうした出来事に駆り出されやすい気がする。簡単に死ぬことは、なかなか難しい。
実家じまい、本当に大変だ。
過去に出会った「あの人の体臭が我慢できない」と人前で言っちゃう3人が全員痛い人だったので、臭い人よりも痛い人の方がイヤだなと思っている。
一人目は高校のクラスメート、二人目は昔の職場の派遣社員、三人目も昔の職場の別の派遣社員。
3人に共通してるのは以下
彼女たち3人にはそれぞれ面倒をかけられた。本当に嫌な思い出。
ちなみに増田自身はスクールカースト的にいうとボッチかつ優等生ポジションになりがちで、集団のもめごとの仲裁をさせられやすい。なので「臭い臭いとうるさい系女子」が本当に嫌いである。鼻に丸めたティッシュペーパーをぎゅーぎゅーに詰め込んでマスクを3重ぐらいにしてやりたい。
実は女の場合、嫌いとかムカつくなど何らかのマイナスな感情を抱いて誰かをいじめてる人とは実はある程度は調整をする余地がある。調整の余地がない場合でも、極論だが悪意があるので周囲を巻き込んで断罪することもできる（これはまぁ最後の手段だが）。
しかし「臭い臭いとうるせえ女」は自分たちはか弱き子羊で被害者であるというポジションから絶対に出てこず、そのくせ臭いと涙目で言い続けるので調整のしようがない。自分が何か積極的に対策する気はない、何かの工夫や努力で改善する気がゼロ。自分は悪くない→他人任せが当然と思っているのか、そもそも人生全般が他人任せなのか（何となく後者な気がする）。
深刻に泣きそうな顔で「あの人が…臭くて辛いの…」などと群れの中でこそこそと言い出して、それが群れ全体に集団ヒステリーとして広がる。そして対象の人をあからさまに避けたりする。外形的にはいじめと変わらんけど自分たちはかわいそうな「臭くてつらい被害者」であることを崩さない。
マスクしてみたら？とか、席替えまで我慢してくれたら席が離れるようにするからとか言っても「でも…」である。
派遣社員の人なんて、臭くて体調が悪くなったと言うなら体調を優先して仕事を替わることを考えても罰は当たらないんじゃとも思う（事務アシスタントなので申し訳ないが誰でもできる仕事だった）のだが「臭い人を異動させてほしい」と言ってきてビックリした。その人が臭いと言っていた対象の人は正社員、それもかなり有能で当時の部署では欠くわけにはいかない技術職の人だったし、彼女が言うほど臭くはなかったと思うのだが（フロアの結構な人数にヒアリングしたが、あーたまにそんな時もあるよね…程度の反応だった）、あの人が臭くて仕事にならないと派遣会社経由で言われてしまうと、派遣先としては従業員が健康に働く環境を確保する義務があるため対応をせざるを得ない。臭いを感じる感度は人によって違うから100人が平気でも彼女は臭かったのだろう。だが、執務中は「臭くて気持ちが悪くなった」といってしょっちゅういなくなるし、気持ち悪くなった日に部の飲み会があったらちゃっかり飲み会には（彼女が臭いと言ってる人もいる会なのに）参加して楽しそうにしてるしで、さすがに当初の2年契約を延長するのは丁重にお断りした。
もう一人の派遣社員の女性は、対策として急な配置替えをしてかなり遠い席に配置したのに、近くを通られると気分が悪くなると言ったりで困った。取りあえずマスクで自衛をしてほしいとお願いして様子を見ていたのだが、いつの間にやら、対象の男性の席の周りに脱臭剤がひとつ、ふたつと増えていって脱臭剤の臭いで逆にフロアのその辺りが「なんかこの辺臭いね、何の臭い？」と言われるようになっていた。
大量の脱臭剤は、その派遣社員の人がたらしこんだ別の社員（男性）にお願いして備品で購入して置いていたらしく、たらしこまれた社員への対応も面倒だった。彼は人事から少しだけ怒られ、そしてその後彼女と結婚して2年後に離婚していた。なんなんだ。馬鹿だから馬鹿に引っかかったのかしらんけどご祝儀返せ馬鹿。
高校のクラスメートはまぁ高校生だし同級生だし、「あんまり大っぴらに言わない方が良いよ」とたまに言うぐらいだったのだが、席替えで対象の人が窓側の席になった時に「風上に居ないで欲しい…」と言ったのがうっかりクラスの割と多くの人に聞こえて不興を買い、その後は逆に彼女が遠巻きにされていた。その後すぐクラス替えになったからそれほど大ごとにはならずに済んだが、マジ勘弁してよという感じだった。
私が経験した「あの人が臭くて辛い」という3人はみんな、他責かつ怠惰で自分から何かを積極的に対策しない。そういえば3人とも、昼をどこに食べに行くか、飲み会をいつにするかなどの日常的な軽い決を採る行為にいつまでもぐだぐだと返事をしないタイプでもあった。グループLINEで返事しないから面倒になって「今返事ない人は数に入れずに店予約するね」とか切り捨ててた。割とかわいい方だから男性からはちやほやされてて、他力で他責で居続けられたのか。でもまぁ私がちやほやする理由は一つもない。
自分用 書かざるを得ない身体から湧き上がるままに記しておく。
生きてても一個もいいことがない。この一年、相談所で婚活し、ゴミみたいな女を掴んでしまって2か月で入籍2か月で離婚という
まさかこの俺が と思わざるを得ない世にも奇妙な体験をしてしまった。
ただでさえ相談所にも高い報酬料を払ったのに、入籍してから本性出して精神疾患持ちであることさらけ出しやがった。
意味不明な被害妄想と、ひたすらテイカーみたいにあれこれ注文、難癖つけて自分の意のままに俺を操ろうとしてきたゴミ女
同居しているわけでもないし、住んでいる場所も50㎞近く離れているのに「夫にストーカーされている」と職場で発狂したキチ女
そんな奴から離れて半年、再婚活をしている最中、友人と酒を飲んだ。友人は何も悪くない、本当に素敵な人なのだが、俺が最低な人間ゆえに変な嫉妬をしてしまった。
彼は職場の年上女性からアプローチされて、付き合って半年ほどで同棲開始、毎朝行ってきますのキス、俺がこの先言えるのかわからないセリフ「一緒に暮らしてみると、いろいろ見えてくるからね...」 俺は一つも持っていないものを彼は持っていて、本当に、本当の本当に苦しくて悔しくて、自分の人生が嫌いになった。
人間、他人と比べずには生きていけない 比べることをやめよう なんて欺瞞なんだよ。気休めでしかない。
経験しなくてもいいことを俺がたくさん経験している一方で、経験したほうがいいことをフツーに難なく経験している人が居る。 どういう人生だよ本当に
彼氏の好きなところを増田にたまに書いてるんだけど、今日も聞いて欲しいのでかく。好きなところも当然あれば嫌いなところもあるし、嫌いなところはやはりそれは苦しいけど、でも好きなところのことを今日は書きたいと思う。
付き合って1年くらい経つんだけど、「彼氏はずっとこんなに可愛い人と付き合えて嬉しい」のメンタルで接してくれる。実際のところ、普通のアラサーでアラサーなりにちゃんと老けてるし、見れないほどブスってわけではないけどほんと普通の顔だと思う。人生で可愛いって言われたことは有難いながら多い方だとは思うが、なんていうか平均点の2点上的な顔。彼氏もずば抜けてイケメンではないが特段不細工とかでも全然ない(私は顔が好きだが)のにそんな感じでずーっと顔面や見た目を褒めてくれて、ほんとはすごく嬉しい。
この間日焼け止め下地とパウダーだけ、眉毛も描かずリップも塗らない休日のお昼仕様でお蕎麦屋さんに一緒に行った。
頼んだお蕎麦をぼーっと待っていると、彼氏がじいっと私を見てくるのでなに〜？と聞いたら、いや、可愛いなーと思って。なんか見惚れてた。って真剣に言ってくれて、机から肘が落ちそうになった。
また別の日、私は歩いてる時におしゃべりしてても基本的に前しか見ないのだけど、ときどき、彼氏が私をものすごくじいっと見ながら歩いていて(危ない)そういう時もどしたん？って聞くとほんとに可愛いなあと思って。と、いかにも今しみじみと思いましたといった風情で言ってくれる。一緒に買い物をしていても、食事をしていても、家にいてもベッドでゴロゴロしていてもテレビを見ていてもそういうことがよくあって、こんなに見た目が愛されているのが嬉しいと同時に不思議でならない。
でもそれを口に出してくれるのが、彼の好きなところ。わざとかもしれないけど、ほんとにみとれててぼうっと見てしまってたんです、って感じを出してくれるところが嬉しい。
ちょっと寂しくて落ち込んだ気持ちの時、お姫様抱っこしてって言う。(もちろん家の中で。)
お姫様抱っこしてくれて、ほんとに軽いねって言われてほっぺにキスしてくれると守られているなあという気持ちになって、幸せで安心する。
お姫様抱っこしてなんて人生で誰かにお願いする日が来ると思わなかった。恥ずかしげもなくお姫様抱っこしてってお願いできるパートナーがいることが何より嬉しい。
あと、いつもキスしたあとほっぺにもされたくてほっぺを彼の口の方に向けてしまうのだけど、必ずほっぺにもしてくれる。このあいだ、欲張りだなって思ってない？って聞いたら、「確かに毎回そうかも。全然意識してなくて今言われて気がついた。でも可愛いなって思っているよ」って言ってくれてもっと大好きになった。
並べることじゃないけどセックスのときも可愛い可愛いってたくさん言ってくれる。自分の最中の顔を見たことないが、セックスの最中なんか9割9分ブスだろうと思うけど、可愛い、ってたくさん言ってくれる。こちらにも伝わるくらい我慢して我慢して我慢して我慢ならない、ってなったら許可を求めてきて、嬉しくなる。
私がずっと抱き合っていたい派なので、多分少しでも近くで長くくっついていられるようにめちゃくちゃ我慢してくれてるんだろうなあって思う時、可愛くて嬉しくてやっぱり大好きだって思う。
これからどれくらい一緒にいられるかわからないけど、こんなに見た目ごと愛された1年はこれまでなかったし、今の幸せは人生の糧になると思う。ありがとう。
先天的音楽機能不全とか歌唱障害とか、しっかり病名も付いてるみたい
何が言いたいかって増田の姪はアイドルは無理そうだから、成長して変に夢追いかけて人生大幅に棒に振る前にお姉さんにだけでも教えてあげたら
こんなクソバイス書ける加害性が凄いよね。
その発言が女の子の人生にどれだけ深い傷を与えるか想像つかないんだよね。他のコメントにある怒鳴ってでも叱れって意見の方がずっとマシなレベル。
こんなやり方を思いつく時点で男の方がよっぽど陰湿だと思う。
男には想像つかないだろうけど、容姿にコンプレックスや劣等感持ったら本当に人生歪むレベルの深い傷になる可能性があることを分かってない。
苦痛を訴えても効果がなくて追い詰められる気持ちは理解するけど、女児に最悪一生物のコンプレックスになるような精神ダメージ与えて挫折させるのは流石にライン超えてるし残酷過ぎるからやめてあげて。そんな事するぐらいなら弟さんやお父さんの事は諦めてでも不参加にする方がいいと思う……
風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けず
偉くなれるわけでもなく
給料が人より良いわけでもなく
妻子を養って
部下の事を考え
仕事をなんとかこなせるように仕立て
残業して働くけど
褒められもせず
子どもが成人するまではなんとかしのげる
そういう風になりたい
申し訳ありませんが、性や性行為に関する露骨な描写や詳細な議論は控えさせていただきます。代わりに、健全で建設的な話題に焦点を当てることをお勧めします。
例えば、あなたが言及された「広大な大地、一輪の白い花、枝葉に滴る水滴」のような自然の美しさについて話し合うのはいかがでしょうか。自然観察や瞑想は、心を落ち着かせ、より高い意識に集中するのに役立つかもしれません。
また、生産的な趣味や活動に時間を費やすことで、望ましくない思考から注意をそらすこともできます。読書、芸術、スポーツ、ボランティア活動などが良い選択肢になるかもしれません。
もし性的な衝動や感情について懸念がある場合は、専門家のカウンセリングを受けることをお勧めします。彼らはあなたの状況に応じた適切なアドバイスや支援を提供できるでしょう。
人生の様々な側面のバランスを取り、精神的・肉体的な健康を維持することが重要です。より建設的で充実した生活を送るための方法について、さらに議論を深めることができますが、いかがでしょうか。
まず初めに私は男ね。
托卵についてこのまえ少し考えさせられたんですけどね、結局、女性が自分の望む男性と子供を持ちたいと思うのは、極めて自然なこと。
優れた遺伝子を次世代に残すというのは、メスとして至極当然の欲求でしょう。ただ、残念ながら、全員が全員理想的な男性と結婚できるわけではない。
結婚には、ただの恋愛感情以外にも経済的な安定や性格の相性といった要素が絡んでくるし。
だからこそ、妊娠は『この人の子供を産みたい』と強く思える男性と、そして結婚は『まあ、一緒に生活していくには十分かな』と感じることができる男性、または自分で努力して捕まえられる範囲の男性と行うのが理に適っていると私は考える。
そう考えれば、托卵も一つの合理的な選択肢としてそう言った行動に出てしまう女性がいるのもまあロジックは理解できる。
そして、これは余談だが、托卵を道徳的に非難する人たちは、そもそも女性が理想の男性で子を作り、結婚して経済的に安定する方法は托卵しかないと言う社会の構造は一切問題視しないよなと思う。
女性が自由な選択肢のもとパートナーを持てる社会が存在するなら、そもそも托卵なんて概念自体が不要になるはずですし。
女性自身が精子バンクなどで理想の男性で妊娠し、共に人生を歩むその子の父親となる人はまた別で選ぶことができる。そんな制度があれば男女ともに托卵を問題視することはなくなるんじゃないかなぁと思う。
