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はてなキーワード: デパスとは
デパスはやめとけ。
依存症になるぞ。
麻薬及び向精神薬取締法で2016年に規制対象になっている。
ベテランが数名辞め、ちょうどいいや世代交代という名目で未経験者が大量に入った。
世代交代ならやむなしかもしれないが、残ったベテランがピリピリし、若手はあたふたし、どっちつかずの俺は労働量を増やすことしかできない。
多くはないキャパがあふれ、ミスをする。ベテランがピリピリする。若手は侮る。
まあいいや詳細は。
夜更けまでパソコンカチカチして、働き続けたPCを閉じたあと、あーはやく寝なきゃと思いながら、スマホで煉獄さんのBLを読む。
煉炭よりは、煉獄さんがポンコツで、みんなに愛されているのがいい。
しばらくうまく眠れなくて、デパスで強制終了みたいに寝ていたのだが、煉獄さんのBLを読んでいるといつのまにか眠れるのだ。
俺は鬼にならない。
俺は鬼にならない。
鬼になったら痛いのとか、死んでしまうのが恐いとか、なくなるのだとしても俺は鬼にならない。
俺は鬼にならないで、俺は俺の責務をまっとうする。
そんで煉獄さん死んじゃって、煉獄さんは負けてない煉獄さんの勝ちだって炭治郎が泣いたって煉獄さんは負けていて。
でも俺は鬼にならない。
起きようとしても起きられない、夕方になってようやく起きる生活になった。特定の教師のことを思い浮かべると恐怖でどうしようもなくなった。
精神科に行こうとするも教師から妨害されて保健所に連れていかれた。保健所では「我慢して学校に行ってください」といわれたのでしぶしぶ登校した。
その後適当な都内の大学に進学した。学部卒業後は大学院修士課程に進学した。社会統計学みたいな感じのことを研究していた。
B1（学部1年）の時は昔いじってきた同級生に襲われると思い震えたり、大学に行けなくなったりしてあんまり状況は芳しくなかった。
いじりといっても通りすがりに金玉を握りつぶされる、教室で無理やり脱がされ局部丸出しの状態にされる、7～8人から殴る蹴るなどされるといった程度の軽いものだ。
B2になったら少しは良くなったが相変わらずだった。ただ、自分をいじってきた人が多数参加する地元の成人式が終わると状況は少し落ち着いた。
B3～M1の時はまあまあ普通だったが、M2の8月ぐらいから再び体調がおかしくなりはじめ、意識がもうろうとしたり人ごみの中で動けなくなったりした。
研究にリソースをさかれ就活まで手が回らなかったこともあり、結局就職先が見つからないまま大学を去ることになった。修士号はもらえた。
大学院修了後はしばらく動けない状況が続いていたが、これじゃいけないと8月ごろ一念発起し就活を始めた。
有名なブラック企業ですら門前払いを食らったが、結局原子力系の企業の研究部門に中途採用というかたちで拾われた。統計をやっていたということが理由らしい。
このころも電車（京王線）の中で意識がもうろうとしてしゃがみこんだりと心身ともに不調が続いていた。
研究部門は朝8時から夜0時まで勤務するのが当たり前だった。サービス残業もそこそこやった。昼休憩や休みの日は原子力関係の専門書を読んで知識をつけていた。
このころ体調はさらに悪くなっており、頭の中が真っ白になり吐く、会社に行こうとしても眩暈が停まらなくなる、MF文庫Jのポスターを見て意味もなく大泣きするなどの状態になっていた。
さすがに体調が悪いのは何とかしなきゃなと思い内科でデパスを貰うも効き目はあんまりなかった。
そうこうしているうちに納期まで仕事が終わらないことが発覚、命を以て責任を償おうと電車に飛び込もうとするも警備員に取り押さえられ失敗。
警官とともに精神科に連れていかれて「うつ病」という判断を下された。
自分はうつ病はすぐ直ると思い、復職に向け専門分野の勉強を続けていた。100冊ぐらい専門書を買い精読した。向学のため北海道の地層処分研究施設を訪れたりもした。
会社を追い出された後は何もする気力もなく、親のすねをかじりながらただただ罪悪感と同居する生活を送っていた。
そんな中、知り合いが「あなたの知識をもとに事業を起こさないか」と誘ってきた。何もしないという罪悪感はあまりにも大きい。
自分は憲法で規定された国民の義務を果たすため、その話に乗った。
おりしも障害年金が120万円程度支給された。自分はその金を使い、事業に必要な道具を全国駆けずり回って集め、そして共同で事業を行った。
調達計画の作成・商品の納入・宣伝・顧客対応はすべて自分が行った。結局100万円以上切ったりもした。足りない部分は知り合いから借りた。
その甲斐もあり月商20～60万円程度にはなった。9ヶ月で300万円程度売り上げたが、そのうち260万円は知り合いが貰っていった。
知り合いはこの事業の運営を自分に一任してきた。せいぜい計画に文句つけるぐらいだ。分配も自分がさんざん催促してしぶしぶ行ったという感じだった。
このころは出張先で体が動かないなどの症状に見舞われていた。うつ病も良くなってはいなかった。
しかし病気がよくならなくとも義務を果たさなければならないという思いで職務に臨んだ。
結局件の知り合いに毟られているのではないかということを親から指摘され、数か月前自分は在庫の一部と機材の一部とともにバックレた。
体も動かない、近所のコンビニにも行けない、生活費も乏しいという三重苦の中、気力を振り絞り事務所の確保や販路の拡大、開発計画の策定などを一人で行ってきた。
しかし売り上げは前のようには立たず、経済的・心理的に頼れる相手もいなくなったことから、心身ともにさらに追い詰められていった。
このまま事業を続けていったらエネルギー切れになって崩壊してしまう、体が動く前に自分で死にたいと真剣に考えるようになった。
自分で死ぬということは高校3年の時からずっと思い続けていたし、ノルマが達成できなかったときなどはそうしようとしたが、幸か不幸かうまくいかなかった。
しかし今は今までとは状況が違う。もう野垂れ死にか自分で死ぬかの二者択一である。事業を誰かに託して人生終わらせた方がいい。
つい最近、件の知り合いと仲直りしてほしいと別の知り合いから要求され、結局それに折れて件の知り合いと会うことになった。
件の知り合いは最初はにこにこと接してきたが、事業を譲渡したいというなり「じゃあバックレたときの機材と商材の金払って借りた金返して」ということを言ってきた。
自分のエゴで譲渡相手に百万円単位の負債背負わせるのも問題だし、だからといって払えるあてはない。
だからといって件の知り合いと共同で事業をさせると、結局自分と同じように相手が搾取されることとなる。そういうことは絶対に避けたい。
加えて第三の道を見出せるほど自分には余裕がない。この文章もぎりぎりでひねり出している。
エネルギー切れで野垂れ死ぬぐらいなら、自分の手で迷惑にならない場所で人生終わらせた方が他者のためになる。
結局きょうは楽しみにしていたウルトラマンも見られなかった。ぼくたちのリメイクも見られる状態ではない。
もし中国が日本を核攻撃すれば、日米安保による反撃で、最悪値で北京にアメリカの核弾頭が落ちるだけ。
理由としては3つ。
同盟国が核攻撃されてそれを見捨ててはアメリカの権威が完全に失墜すること。
もう一つは日本には米軍基地があり、核攻撃をするということは、彼らも死んでしまうということ。
自国民が核で焼かれているのを見捨てるなら、それも権威の失墜を招くので反撃はかならずある。
最後に、日本が核で焼かれたあとは、ハワイやグアムとかの自国領がターゲットになるので、なる早で相手国の核施設を焼かないと危険だということ。
この3つの理由があるから、日本を核攻撃すると自国の首都が焼かれる。
我々は死ぬかもしれんが相手も死ぬ。だから日本を核攻撃するメリットはない。
それでも、どうしても不安で夜も眠れずに昼しか寝れないというなら、
独自に核を持つというよりも、ドイツやオランダのようにアメリカの核を共有するか、
または、核を積んだ米国の船の寄港を認めればいいだけだ。島国なんだしね。
先延ばししたら四六時中そのことを考えて鬱になって睡眠不足になって自律神経おかしくなって一ヶ月は体調不良になる！
ってわかってるのに怖くてできない
怖いのを誤魔化そうとアルコールとかデパスとかに頼ろうと思ってもダメ
一回怖くなると二度目に見るのが怖すぎて無理
そのあと泣きながらやったら、案外大したことではなかったりするし、もっと早くやればこんな被害が出ずに済んだのにと思うのに
どうしてもできない
ひょっとしたら強迫性の人が鍵かけたか手洗えたか不安なのに似てるのかな、関係ないのかな
実際これしかないと思う
これを食べ終えたらやろうとか、やり終えたらXXしようとかの条件付けすら逆効果だから
気が進まなくてもとにかく手をつけてみる、これに尽きる
正しい知識をみなさまにお伝えするため、私はこのメールを書きました・・・。
実際、ラジオやテレビ、放送塔のような感じで脳内に命令します。
吸殻や空き缶や司令には、うるさく口を挟みました。
そんな、口を出すんだったら、自分でしろ！って言ってやりました。
司令されっぱなしは危険です。
みんな、パニックになってしまい、それどころではナイのだと思います。
だけど・・・
私はがんばりました。
分裂症のお薬は脳を鈍感にすることを前提にしています。
しかし、お薬を飲み続けてしまうと副作用で、家事も育児も仕事もできなくなってしまいました・・・。
必要とされないこと。それがさらにどんどん自分を壊して崩れていきました・・・。
ある日決めました・・・。
自分のやりたい事を選びました。
今回は、一番強い電撃反応会話でした。
そして今、ついに・・・
嫌がらせはなくなりました。
「愛は憎しみかと思っていたら愛は優しさだった」・・・。
もちろん、大司令症候群の意志も、もうまったくありません・・・。
大司令症候群の声には、惑わされない！
いま声達はおしゃべりで、夜になると
だから、眠るために、アモバン、レンドルミン、セルシン、デパスを飲んだりしています。
出会えて良かった。と言う言葉をきくたびに、安心がひとつ増えます。
これこそが統合失調病が統合された状態だと、私ははっきりわかりました。
簡単に言うとちょっと叱られたり感情的に捲したてられるだけで、帰りの電車で号泣である。(その場で泣くのは大人だから我慢してる)
昔もちょっと人と諍いになるだけで凄まじくダメージを受け、土日は1人でいる方が気楽と言う面持ちであった。
大人になれば変わると思ったが、変わらなかった。傷つく感覚は昔と全く一緒なのである。
それでも大学時代は気楽に生きてこれたのだが、仕事をするようになってからはまたダメージを負う機会が増えた。
なんでもないことだと分かってるはずなのに、時間が経ってもじわじわきて泣いてしまう。
元々強い口調でキレてくる人が苦手なのだが、そのような人種は男女問わずどこにでもいるらしい。転職してもいた。同じ理由で結局電車の中で号泣である。気まずい。でも家までもたないんだ。なんで中高年は怒鳴ってくるんだ。
前の会社は精神科が近くにあったので通ったりもしてみたが、デパスを飲んでも泣くのも辛いのも変わらなかった。
自分の姉は正反対で、圧倒的に自分が悪い場合でも何故か他者のせいに出来、共感性などまるでないメンタル強者なのだが、それは思うに生まれつきだった。(そして自分は被害を被ってきた)まあ人生幸せそうである。
しかし自分は小心者なのでそんな振る舞いはできなかった。少し真似しようとしても、結局中途半端な罪悪感に駆られ八方美人になってしまう。
ということは、メンタルなんて三つ子の魂百までで死ぬまでどうにもできないのかもしれない。
つまり、死ななければどうにもならないのかもしれない。
……のかなあ
生きてればなにかあるし生きさせなさい
とりあえず同世代との関連を断ち切らせないこと
お金を与えてカラオケとか飲み会とかなるべくいかせて遊ばせること
あとは医者にもらった薬のんでぐったり寝てるくらいでいいわ（なおデパスのんだところで気合など入らないから安心しろ）
ってうちも子供のうつ病なおそうとがんばってたとこにコロナだもんなーー
今年大学4年で、卒業できたものと思ってたんだけど、実は全然単位とれてなくて、留年した、っていうことをちょっと前に伝えられた。
就職先の具体的な話とか出てこないし、ムムッとは思ってたんだけど、案の定だった。
それはまあいいんだけど、本人が完全にブルー入っちゃってるのが、本当にどうしようという感じだ。
いわく、「そもそもどんな形だろうと働きたいと思えなくて、それくらいなら今持ってる金で細々生き延びたあとに死ぬ方がマシだと思うから、就職活動をやる気が一切出ない」「そうなると大学を出る意味もないから、授業に行く気にもならない」「いまはほとんど何もしないで暮らしているが、それでも全然楽しくないし、苦痛」「ここに労働とかの義務が加わった生活を送ることは考えられない」「そもそも俺は生まれないほうが絶対よかった」
絶対鬱病だからクリニックに行ったほうがいい、と思うし、そう言ったんだけど、クリニックに行く気力がないらしい。
こりゃもう、こっちから出向いて連れ戻し、なんとか精神科に連れて行くしかないんだろうか。
ただ、気にかかるのが、高校生くらいからずっと働きたくない働きたくないと言っていたことだ。突然鬱になっておかしくなった、というよりは、これまでの人生観の延長で苦しんでいるようにも見える。
薬(デパス？)を飲んだら元気になって、バリバリ働くよ！母さん！みたいなことを言い出すのか？言い出したとして、それは息子自身と言えるのか？
でもまあ、あんまりお金があるわけでもないし、実際精神科行って気合い入れてもらうくらいしかできることはないんだよなあ。そうしないんなら、本当に野垂れ死にしてもらう(私たちも一緒に死ぬ？)ことになってしまう。
なんというか、息子には悪いことをしたなと思う。
多分、根本的にやる気の少ない人間に生んでしまったんだろうな。思えば幼児のころから集中力がなかった気はする。いまの社会、良くわからないけど、やる気がないとつらそうだ(昔も一緒か？)。
自分は今32歳だ。東京タラレバ娘の漫画の初刊だけ読んで、東京オリンピック開催時に32歳？うっそ信じられない、わかるわその怖さ、的な反応を確か2014年くらいにした記憶を今唐突に思い出したけど、その32歳になってしまった。けれども、三十路から眺める人生地図 - みんからきりまで を読んでいて、「完熟してしまったプラットフォームへの興味関心を失うこと」、「加齢によるパフォーマンスの衰え」、わかるわーめっちゃわかるわーってうなづきながら読んでしまった。違うといえば、30歳という具体的な峠を過ぎて全力で下り坂を転がっていることくらい。でもこれから失いつつあるであろうものへの恐れが依然として残ってるので、もうなんだろうねとしみったれた心でやりきれない毎日を過ごしている。
1月生まれの自分にとっては、4月はじまりではなく1月はじまりで一年を振り返る癖が社会人になってから自然と身についた。つまり自分の中では32歳の半年がすでに過ぎたわけだけれどもコロナで一人暮らし歴14年の子供部屋おじさん的には心の未熟さを痛感する次第だった。長引くリモート生活で、昼夜が完全に逆転して、朝11時からあった部会を完全に寝過ごしてお水エンジニアってあだ名を営業の人にいただいたり。それでさすがにやばいと思って完封したはずの個人輸入禁止前に大量に買い占めたデパス錠...正確にはゾピクロン錠か、を取り出して完全に依存症と化したり。薬の副作用でちょっとしたことで切れやすくなる自分をあ、今きれているのは明らかにおかしいと自覚しながらキレて、その後正気に戻っては眠れなくなることを繰り返してたった三か月前しか経ってない今はまだちょっと当時を振り返りたくない。ぶっちゃけ今でも週末の金曜など薬の影響が平日に及ぼさない日にいまだに飲んでるし、抜けられていない。
あ、そうだ、身体変化か。全て薬のせいなら良かったのだろうけど、薬抜いても何も変わらないね。集中力すぐに切れるね。30分が維持できないね。アスペの傾向だったのでむしろシングルタスクなら処理速度指標は高い自負があったのだけど、ここ数年は完全にアドバンテージを失ってしまった。いや、考えてみれば普通に第一志望大学を落ちたあの日以来、なにか本腰いれられたことってあったのかな。リングアウトアドベンチャーは高い抽選倍率をくぐり抜けて変えた反動で四天王が闇落ちするぐらいまでは毎日やったけど、ぷっつり飽きたぜ。
完熟されたプラットフォームといえば、自分も転職前はAndroidのアプリケーションもLinuxKernelもちょっとやっていたから成長中の楽しさはすごくわかる。kotlinはぶっちゃけほとんど覚えれなかったへぼいプログラマーの戯言だけど、Dagger2の登場でまるっきりプロジェクト構成が変わってしまったアプリケーションの構成はおおおおおおおおすげーーーーー！！jUnitってこうやって使うんやーーー！！t_wadaさんのセリフがやっとわかったぜー！！！って感動があったものだ。PFレベルで言えば、AndroidOS4.3から6.0くらいがめっさ楽しかった気がする。昔話しかできなくてごめんなさい。でも、AndroidOS4.3のBLE対応で知ったIoTの世界、AndroidOS4.4のKならkuzumochiやろと勝手に思ってたらkitkatって名前に決まって失望しちゃったけどOSとしては意外と悪くなかったこと、AndroidOS5.0のバージョンごと抹消されるレベルの混乱、5.1は覚えてないけど、AndroidOS6.0でWiFiのSSIDがbackendで取れなくなって代わりの手段を探すことになったりセキュリティ基準の変更に色々戸惑ったこと、バージョン更新ごとにいろんな出会いがあり、お祭りがあった。客先常駐だけど、品川とか武蔵小杉とか日本でAndroidの開発拠点があった場所にいさせてもらって色々楽しかった。まー、自分は増田ほど人ができてないから当時知り合った人たちで今も交流がある人はそういえばまったくいないけど。人脈とか友情とかそっち方面の資産はまったくできなかったな。変わっていくプラットフォームは楽しかった。
去年出会ったKubernetes=k8sもそう。一時期RSS等でKubernetesの情報がないか人力クロールを何度も繰り返すレベルだったけど、かといってrepositoryにPR送れたこともdoc系ぐらい？かかわりも薄いまま、いつのまにか今のバージョンからサポート期間が一年に延びたというではないか。Sidecar周りの整理だとかまだ課題はいくつか残っているけど、SIGによっては今後の機能拡張ネタは明確に決まってないところもあるし、あーもう成熟しつつあるんだなって当時の熱情を失いつつある。rustが来ると聞いて、k8sつながりでrust-vmmとか追ってみたけど、mailinglistのData量的に明らかに去年がピークだった。多分勢いを失いつつあると思う。これfirecracker以外に来るのか？rust/wasmはYewがあるし、Envoyのpluginもあるし、フロントエンド、バックエンドサービスとしては今後に期待だけれども、kernelに対しての適用、driver周りから浸透する未来はちょい疑義的。とりあえず、Kubernetesという超巨大プロジェクトを突き詰められた感じもしないまま、多分EKSしか触れない今、オンプレ系の構築、運用技術はKubernetes the hard wayの第四章のオレオレ証明書取得処理がコマンド打つだけなのに辛かったという記憶を残して風化するんだろうな、あと一年ぐらいで。そんな予感がある。
改めて人との縁が残っているこの人がうらやましい。ヒューマンスキルが元から皆無な自分にはわからないけど、漏れ聞こえた話だと新人とまじ会話繋がらなかったという話もあるし、10歳差を超えた会話はスキルじゃなくてもう才能でしょレベルなので結局同時間、同時代を一緒に生きた同年代の人たちをかかわりをどれだけ残すかなんだと思う。新しい縁ができなくてもそれは衰えじゃなくて自然なのだろう。過去十年を振り返るなら、自分はその維持をまったくしてこなかった。だからこれからはお金で買おうと思う。多分後十年くらいして月1~2万円所得を上げられたら、バーチャル嬢に昇給した所得を全部突っ込んで、桜蘭高校ホスト部の環x鏡夜編がいかに良かったかもうずっとその話ばかりする予定だ。それだけを生きがいに生きていく予定だ。カビが生えたレベルのjavaスタックとk8sとrust、その辺でエンジニアとしてうだつの上がらない生活を送りながら。
