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よく友人から弊はもっと気軽に好きっていった方がいいよっていわれる意味がわかった。
友人・学友から平等に分け隔てなく接することができると評される弊だけど、実際に分け隔て無く接していてもそういった相手の気持ちを上げたり、意識させるような言動はできていなかった。
彼女を作るために何が足らないのだろうといろんな友人に相談しても「なにが足らんのやろう」いわれるが、コミュニケーションにおける要素の欠如もあるのだろうな。
あとは去る者を追わない。去る者を追おうとしてメンタルが不安定にならないようにしなければならない。
弊が彼女を作るためには現時点で次の五つを改善しなければならない。
・軽率に好きを言う
・それを言うための布石として女子の気分を盛り上げる発言をする。
・上手くいかなかったとき、嫌われたらどうしようと悲観的にならない。
・精神的不安定に陥らないために、こみ上げてきた気持ちはその都度吐き出す。
学友からコミュ強とか言われるけど、そうではないと思っている。だからこそ自分の欠点を洗い出して改善しよりよい人間にならなければならない。
言及先の本人です。
そう言われてみれば、自分はメンタルがぶれた時のコントロールに難があるように思う。
かねてから0-100思考で捉えてしまう癖があって、それが対人関係の構築において悪影響が出ているのだと思う。
気持ち悪い。まだ金曜の衝撃を引きずっている。動揺が収まらない。こうやって匿名ダイアリーにふつふつ湧き上がる感情を書き殴っているおかげで幾分ましになっているが、それでも引きずっている。
メンタルの弱さ、それに起因する自身のなさ、そこから来る腰の重さで目の前に巡ってきたチャンスを逃してしまった。
脈なしだったといわれればそうである。脈ありだったらデートに誘ってOKをもらえた後にバイトでいけなくても別日をサジェストしてもらえるはずだからだ。でも今回はそんな提案など無く、なぁなぁになってしまった。脈なしだった、ただの仲のいい同級生の一人だったのだと片付けておくのが妥当だと思う。儚い片想いだった。
頭で分かっていても上手くいかなかったことは辛いし悔しい。しかも片想いの相手が想いを寄せているであろう人物が友達だから余計に悔しい。まだ確定してないからそうであると思い込むことはよくない。けどかなりの確率でそうであろう。
自分は俗に言う「非モテ」とカテゴライズされる人間だとは思う。女性と何度か2人でご飯にいったことはあるが、そこから先が長続きしない人間である。失敗は数多く踏んでいる。そしてそのたびに改善している。けど上手くいかない。恐らく自分が気づけていない大きな欠陥があるのだろうと思う。友達に聞いても「なんでだろうなぁ」といわれる。だから、基礎的な問題を抱えているのだろうと思う。
金曜、衝撃の事実を知る直前、その友達から「お前、メンタル弱すぎ。そしてそれを明るみにしない方がいい。」とアドバイスをもらった。はっとした。自分は直ぐに素をさらけ出す人間なので、精神的な弱みも直ぐにさらけ出す。その友達には以前からいろんな相談をしていたから、僕のメンタルの弱い部分を人一倍知っている。あと以前に人間関係で精神を病んでそこから学校のカウンセリング室にずっと通っているのだが、その事実もかなり同級生に知れ渡っている。何しろ自分の声がよく通るほうであるので、仲のいい友達に話していることが他の同級生まで知れ渡ってしまっているからだ。
その友達は言った「彼女がメンタル弱いのは嫌だろ。」まぁなんとなくはわかる。
時は戻らないので、これからはメンタルの弱さをさらけ出さないようにしようと思う。さらけ出してもその友達だけだ。そして心に溜まった鬱憤はここに書き出そうと思う。
今年、下半期の目標はメンタルの強化だ。そして巡ってきたチャンスを逃さず、掴みきって彼女を作る。女性との交際経験は全くのゼロではないが、23にもなって彼女ができる程の交際関係になっていないことはよろしくない。だから、彼女がほしい。そのために、メンタルの強さがほしい。
「巨悪にたいする他責思考」は良し
たとえば政治権力、官僚、資本家など、明らかな悪で、個人より力を持っている人たち
「好きな人に告白したのにOKが貰えなかったのでストーカーする」
それが許されてしまうと嫌な世の中になる
黒羽を出た頃からとっくに最悪で、最初は長谷川と森脇が人工知能で中に矯正管区を入れていたが延岡帰宅で環境がなくなって一週間後に分からないよう命令して矯正管区については
死んだときに増田に死んだと書き込まれてIDは消されている。帰ったら既にこうすけが発狂して郁子を蹴ってるしそれで６月１９日に延岡警察がバイクで来たら始末書書きましょう次やったら
逮捕とか、兄の方は来なくていいです的な感じ。７月１６日から日向市水野メンタルクリニックだけど、診断した水野はとっくにカルテ捨ててるしその後に、 ７月２７日に祭り延岡あったって
ネットにあるので、 ７月２７日は、８３－１５２の鍵だけもって多分まだ引っ越してなかったため、本格的にいつ引っ越したのか全然分からん。 引っ越してからも変な電波がひっきりなしにはいって
クエチアピン飲んで幡と寝たこともあったし、あの時代はまだ、家の１階に布団敷いて寝ていた。２階は、早瀬の遺品ばかりでまだ、サボテンもどうするか考えてなかったからな。早瀬の。
ピノキオで拳銃みっけて、どこに撃つか考え始めたのは、 平成２７年１月末で、今山の墓辺りにいたんだよ。２７年中は従って色んなところで撃ちまくった。金堂池の上の山とか。そういうのも全部
メモ帳に残ってんだよ。 ６月２日に田辺がやったみたいな暴行は、 平成３０年１１月６日に、佳代子のハウスで、別の若い奴がやってるだろ。そんときは面白くないからって飯田橋で背後に
似たような奴が捕まった。１１月９日にそれの件でいつものところから拡声器で銃撃を受けてるが、それに関しては、Ptt＿ｋｒのＴｗｉｔｔｅｒに、 胴体もげる、と書いてるので、１１月９日
メンヘラだし正社員だけど借金持ちだし見た目やばいし他人とのやりとりがだるくて結婚しろという圧から逃げてこの年になった。
周りの友人は結婚していて、子持ちもいて、へーかわいいねって感じだったんだけど、ここ数ヶ月で突然「自分は『社会』をやれてない半端もの」なんじゃないか、そうだそうだ、こんな人間生きてたらだめだ、って思うようになってきた。
メンタルクリニックにも通って毎日きちんと定量の薬を飲んでるけれど、突然「あっ死にたい、死ななければ」っていう気持ちが訪れる。そして、それが去ると「家も買えない結婚もしてない恋人もいない何もやる気がしないそんな人間はクズお前はクズ」っていう気持ちが訪れる。
単に誤診なのか、別の病気が発症したのかも分からない。セカンドオピニオン行きたくても行きたい病院はずっと初診の受付をしていない。合わないかもしれない薬を飲み続けるのか、新しい病院に行くのは正解なのか、わからなくて怖い。
ずっと「いい年こいて未婚でいると狂う」っていう話は対立煽り、note商売人の話だから見るだけ無駄と思っていたけど、なんか病院行ってこれだし本当にいい年こいて社会的なことを何もしてないと狂うのかもしれない。怖い。
悔しい。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。
とにかく悔しくて堪らない。とっとと踏ん切りを付けて巡ってきたチャンスに直ぐ乗れなかった自分に後悔している。
勘違いの片想いだったって？あぁそうならそうでもいい。でもアクションをかけかけて途中で終わっちゃたんだよ。悔しくてたまんないよ。デート誘ってOKもらったのにその場で日程を詰めなかった自分を責めちゃう。過ぎ去ったことだからどうしようもない。けど責める。
しかも仲のいい同級生がその片想いしてる子とデートにいったのだから余計に悔しくてたまらないよ。思い込みは良くないが付き合う一歩手前じゃないか。ほんの数週間で一気に去っていってしまった。
掴めなかった自分が悔しい。自身がなくて一歩踏み出せなかった自分が悔しい。前振られた子に未練を抱いて巡ってきたチャンスを掴めなかった自分が悔しい。悔しい。悔しい。悔しくてたまらない。
その友達にはよく悩みを相談してたけど、このことは相談できないよ。三角関係じゃん。しかも不意に目に入ってしまったLINEのやり取りでそれを知ってしまったから尚更だ。動揺し過ぎて本当は謝らないといけないのに謝れていないよ。知る少し前にメンタル弱いから彼女ができないんじゃない？カウンセリングに通ってることはあまり言わん方がいいよってアドバイスもらって、そのあとにこれだから余計にバツが悪いよ。驚きと悔しさで食欲が失せている。食べれても戻してしまう。やっぱり恋してたんだなってこの時思ったよ。
もらったアドバイスは確かに的を得ていると思う。でも片想いの相手を取られちゃったから今めっちゃ悔しい。当人に聴いていないから分からないけど付き合う方向性なら、そりゃもちろん応援するよ。仲睦まじいカップルを見るのは好きだからね。
こうやって書き殴ることで幾分か気が楽になってるけれど、それでも受けたダメージは大きくてしなければならない作業に手がつかない。現実逃避をしまくっている。
あなたのお父さんが世間話をするために会社までやって来て困っている。仕事中に何回も電話をしてくる。でも、折り返し電話をしても出てくれない。
アラフィフの従姉妹は彼女の父の会社を継いでおり、会社の中ではいわゆる偉い人。
父に話をきくと、彼女は技術系の専門知識も無いから大した仕事してない。隅っこに座ってニコニコしてるだけだから暇だろ。遊びにいってやってるんだ！と。
私が大学で研究室に配属された時、あんなに喜んでくれていた父が……働く女性を見下す言動をとっているのを見て涙目になってしまった。
娘の私がメンタルやられて大学中退して、パートで食いつないでる状況になってしまったから『女なんて役に立たない』って考えになってしまったんだろうな
恋人であっても親子であってもギブアンドテイクだ。必ずしも物質的な意味ではなくて、メンタルなり信頼関係なり安心感なり。
与えるものがないくせに裏切られたなんて思うな。
10年ほど前、私は仕事は求められる基準（例えば100点満点中90点）をさっさと満たして定時で帰宅してた。だが、ある日親会社から出向してきたM先輩が「エンジニアなら可能な限りリソースを投入して、できるだけ100点を目指すべきだろう」という方針の下、残業してまで99点を目指すように強制してきた。
私は付き合わされるのにとても辟易してて、それが態度に出てたのだろう。M先輩からは「ちゃんと努力しろ。その分の給料は貰ってるだろ！」と叱り飛ばしてきた。私は「出てねーよ！」と反論を心の内に飲み込んで残業していた。子会社勤務の私の給料は親会社勤務のM先輩の給料に比べたら半分くらいしか出ていないのである。しかも実家が太いM先輩は親から新車を貰って、余り有る給料を株取引に使っていたそうだが、実家が農家で一人暮らしの私には家事をやりながら少ない給料からオタク趣味をするのに大変苦労していたのだ。
結局M先輩に残業を半強制され、疲れた状態で仕事をすることで度々ミスを起こして、更にM先輩の怒りを買うという悪の循環はM先輩が本社に戻るまで続いた。今は給料がそこそこ上がったのは嬉しいが、それ以上に束縛しない上司の下、ほぼ定時で帰って気軽にオタク趣味をできる日々を漫喫している。
ちなみにM先輩は本社に戻ったらパワハラ上司の下につくことになり、そこで心を病んでエンジニアを止めて異動してしまったらしい。異動先のM先輩と偶然一緒に仕事をした同僚に聞く限りだと神経質で面倒な性格はそのままらしい。パワハラされて心は病んでもパワハラ資質は変化しないもんなんだなぁ。多分、自分に悪いところがあるとは全く思ってないのだろう。
余談になるが、M先輩の異動先のTさんもかなりパワハラ気質で、一緒に仕事をしていた同僚のメンタルがやばかった。結局Tさんが他部署の上司にまで大変に無礼な態度を取ったせいで最後にはTさんは更迭されたらしい。何だろうね。パワハラはパワハラを呼び集めた上で周囲に迷惑を掛ける生態でもあるんだろうか？ できればパワハラ野郎は蠱毒のように食い合って潰し合って、そのまま外に出てこないで欲しいものである。
それが叶わなそうなことが分かって動揺している。気持ちは平然としてるが吐き気がする。気持ち悪くて食欲が湧かない。
昨日、友人と帰宅途中、不意に彼のLINEが目に入ってしまった。LINEの相手はドキドキした感情を抱いている子。彼女は社交的な子だからLINEでやり取りをしている分には何も動揺はしない。ただやり取りが見えてしまった。彼女の方から「明日空いてる？」「勉強しよー」というやり取りが。ちょっと想定外すぎて固まってしまった。やり取りを覗き見してしまったから謝るべきであったが、衝撃のあまり期を逃した。彼には悪いことをしてしまった。
彼女は普段から僕やその友人に勉強の教えを乞う仲で、親交のある同級生といったところだ。だから勉強の教えを乞うことに対してはあまり驚いていない。ただ目に入ってしまったやり取りが彼女の方からアクションをかけて、デートに誘うような文面だったから動揺している。帰宅してからも調子がおかしい。食欲が湧かない。ずっとあの文面と後悔が頭の中を支配する。普段はスッと寝れるのになかなか寝付けない。布団の中で悔しいを連呼し続けた。片想いしていたのだなと思った。
今思えば、勘違いと腰の重さがこの事態を招いたと思う。ある日の帰宅途中、カフェの話になって「行きたいなぁー」と彼女がいった。その数週間後、彼女が付き合っていた彼氏と別れたという話をしてきた。ここから胸がざわつき始めた。翌週カフェに誘った。OKはもらえたけど、「また行く日決めよかー」と自分が言って日程を決めきれなかった。その翌週が昨日である。だからとても後悔している。昔似たようなことがあって、その時は本当に勘違いだった。その時の経験がトラウマで石橋を叩いて渡っていたら先を越されてしまった。直感を信じるべきだった。はぁ僕は彼女からしたら一介の同級生なのか。
自分に彼女ができないのはこの腰の重さとメンタルの弱さなんだろうな。ひとまずはこれまでと同じように同級生として接しようと思う。
（2024/06/09 追記）
旦那さんは躁鬱かも。自分も5~6年前までは旦那さんと同じく短気だった。電車から降りる人より先に乗ろうとする人、傘の先端を後ろに振って歩く人、横断歩道を無視する車、政治家の汚職や不倫のニュースなどを見るたびにイライラして、文句を口にしていた。今思うと、これは躁鬱の症状だったと思う。自分が躁鬱だと自覚・改善するきっかけになったものを書いていく。今はイライラと上手く付き合えるようになり、人生が楽しくなった。それから、付き添ってくれた妻には本当に感謝している。あなたの旦那さんが自分と重なってしまい、自分もあの時気づけてなかったらと思うと、いてもたってもいられずに書いた。少しでも力になれれば。
※以下で紹介する情報は数年前に触れたので、うろ覚えでテキトーな部分があるかも。あくまで今の自分の解釈なので、鵜呑みにせず、旦那さんの心の準備ができたら精神科の受診をオススメする。
この映画がきっかけで鬱だと気づけた。鬱のイメージが変わった。「鬱はぐったりと元気のない精神病。気弱な人がなるもの」と思っていたが、実際は「些細なことにイライラしがちな人がなりやすい病気で、イライラと元気のない状態を繰り返すもの（=躁鬱）」だと知った。まさに主人公も自分もそういう人間で、共感しすぎて見終わったら泣いてた。特に、妻に辛く当たった後に自己嫌悪に陥るシーンは、自分にとってはあるあるだった。見終わった後、妻に改めて感謝し、改善していきいたいと思えた。ちなみに鬱は 「完治させる」のではなく「改善していく。上手く付き合っていく」 と考えた方がいいみたい。焦って治そうとすると、治らないことにイライラして再び自己嫌悪。
この本が改善のきっかけ。特に学びになったのが 「評価は人の居場所を奪い、感謝は人の居場所を作る」 こと。
評価とは、人間に良し悪しをつける行為。愚痴やネットでの誹謗中傷がそうだし、あなたの旦那さんや私が、待ちゆく人やテレビに対して言う文句もそう。他人を評価することは、相対的に自分を評価することになる。例えば、電車でマナーの悪い人にイライラするのは、その人を悪く評価してる反面、マナーを守ってる自分を良く評価してることになる。評価を繰り返すうちに、理想のみが高かまっていき、自分が追いつけなくなると居場所を失う。居場所を守るために自分に厳しくしてると、許容量を超え、次第に矛先が他人に向き始める。余計に他人にイライラする。負のスパイラル。また、意外だが「褒める」ことも評価であり、人の居場所を奪う。「あの人は優秀」とか。優秀な人を見ると自分がダメに思えて悲しくなるのは、勝手に自分も評価して居場所を無くしてるから。また「お前に褒められても嬉しくねーよ」って感じるのは、自分より下だと思ってる人間に居場所を奪われる不快感だと思う。
感謝は逆に人の居場所を作る。だから、居場所を得たければ、他人に感謝をされること（他者貢献）をするといいらしい。本にはここまでしか書いてなかった。それを知ってからは、いろんな場面で親切を心がけるようにした。ただ、だんだん感謝されないとイライラするようになった。そこで気づいたが、自分は「感謝されたい」という気持ちでいっぱいになっていた。逆に、世の中には自分と同じように「感謝されたい」人がたくさんいるんじゃないかとも思った。そして、感謝を伝えることは誰かの居場所を作れるということであり、それ自体が他者貢献 になるのでは？と考えた。それ以来、一切の評価を辞め、些細なことにも感謝するよう心がけた。例えば、今日も飯が食えることとか。生きてることとか。他人を褒めそうになったときは、感謝に置き換えた。例えば、活躍するスポーツ選手のニュースを見たら「すごい」じゃなく「頑張ってる姿を見ると、自分も頑張ろうと思えるな。ありがたい」とか。次第に、悪いことより、ありがたいことに目が向くようになり、「自分の人生、恵まれてんじゃん」と幸福度が増した。イライラも減った。
また、人間は良いことよりも悪いことに敏感らしいので、気づくと感謝を忘れてイライラが再発した。なので、感謝を習慣付けるため、以下の2つに取り組んだ。
自分は3つ言うようにしてる。少なくとも1つは言う。些細なことでいい、「洗い物ありがとう」とか。ただ、厳格にルール化するとしんどいので、もちろん忘れちゃう日があってもいい。次第に、寝る前以外も自然と感謝が言えるようになる。小っ恥ずかしいけど、互いに居場所を作ることができ、それが夫婦円満に繋がる。
日記といっても毎日はしんどいので、誰かに何かしてもらったときだけスマホにメモるくらいでいい。メンタルがしんどくなったときに見返すと「そーいや、こんな嬉しいことあったっけ」とマシになる。家族や同僚のミスも「こんだけありがたいことしてもらえてたんだよな」と許せるようになる。あと、この日記は意外な場面でも役立つ。記念日や友人の結婚式、同僚の退職時など、メッセージを考えるのに困らない。
を言ってほしいかも。そうしないと、何度も「二度としません」を繰り返すことになる。自分と妻がそうだった。旦那さんは、きっと 安心や信頼が欲しい んだと思う。旦那さんに一緒に考えてもらうのもいいと思う。自分も妻と一緒に具体的な再発防止策を考えるようになってから、感情的な口論が減った。
アンガーマネジメント超入門 「怒り」が消える心のトレーニング [図解 (特装版)]
自分も読み途中だが、怒りを抑えるだけではなく、そもそも怒りづらくなる方法や、怒りを上手く伝える方法なども書いてある。ちなみに、自分は今まで以下の考え方で怒りを鎮めてきた。
「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本
旦那さんは、ひょっとしたらHSPかも（病気じゃなく性質）。HSPだと細かいことに気づきやすい。いい意味でも悪い意味でも。もし、飲み会など大人数の集まり後にグッタリしたり、光や音に敏感だったり、お腹すくとすごいイライラしたりする場合は、その可能性あるかも。ちなみに自分もHSPで、この本を読んだら楽になった。自分の妻は非・繊細さんなのだが、繊細さんと非・繊細さんの上手い付き合い方が載っていて、互いに勉強になった。
わかってらっしゃるとは思うが、上記を本人に無理矢理、読ませるのは逆効果。自分も会社にアンガーマネージメント講座を強制されたときはキレた。本人が知りたいと思ったときに、そっと差し伸べる程度で。ただ、本人に任せてたら状況は変わらないので「評価は居場所を奪い、感謝は居場所を作って、イライラを抑えられるんだって〜」くらいのノリで、 奥さんから日頃の感謝を伝えてみる のがいいのかも。相手は変えられないので。結婚はしたのだから、きっと旦那さんにも素敵なところがたくさんあるはず。楽しかった思い出を振り返ってみて。人生をつまらない文句やイライラではなく、楽しいことで満たしたいよね。
しばらくはしんどいと思うけど、峠を超えて、旦那さんがあなたが付き添ってくれたことに感謝してくれる日が来ることを願う。ただ、他人を変えるのは相当大変なことなので、ヤバくなったらあなた自身の人生を最優先してくださいね。長文失礼。
個人的に他の全てはさておいて「メンタル関連は忌避感が強い」ってのが一番問題だと思う
人間、そんなにメンタル頑丈じゃないってか人間も動物だってこと忘れてないかなと
ペットショップに行くとストレスでおかしくなってずっとグルグルしてる犬とかいるけど、人間にもあれに近いことは起こる
言葉を使えて学習能力が高いってだけで人間も動物であって、ストレスの強い環境下に長期間いれば個人差はあれ誰だって精神おかしくするし、それは軟弱だからとかそういう話ではない
散歩に行く(散歩じゃなくても体が規則的に動く運動ならなんでもいい、最悪首を振るだけでもいい)とか、ストレスホルモンであるコルチゾールの材料になるビタミン類の積極的に摂取するとか、セロトニン(幸福ホルモン)の前駆体であるトリプトファンを持つ乳製品や大豆製品を積極的に食べるとか、そういう工夫を日常的にやってるのかな？
やってないなら、まず性格の問題とか相性の問題とか以前にストレス対策と向き合ったほうがいいと思う
ここをやったうえでそれでも変化ないならガチで行動療法に取り組むしかない
エンプティチェアとか日記療法とか、自分に合うやり方をめげずに見つけていく必要があるけど、それも本人がメンタルケアを馬鹿にせずに真剣に取り組むことが前提。
話し合いで解決したとのこと、おめでとうございます。以上っておっしゃっているのに何ですが、少し感想を。
わかる。私の知る限り、メンタルヘルス系を使ったことがない人で、忌避感が強くない人はほとんどいません。でも、使った後にお金や時間が無駄だったと言っている人もほとんどいません。個人的には、気軽にメンタルヘルスサポートをうけてみたらと思っています。サポートが必要なほど深刻な事態じゃないですよ、って言われたらそれはそれで安心できますし。
夫さんが嫌がるようなら、元増田さんがオンラインで一時間5000円くらいのカウンセリングを定期的に受け、「こんなことがあって寄り添えなかったんですよー」「あー、それはキレちゃいますよね。仕方ないですよ。」みたいな話ができる場を作ってから寄り添いチャレンジするのもありかもしれません。
婚姻の維持のためには、元増田さんのメンタルが何より大事になってくるとおもいます。自分のメンタルにもお金や時間を使ってあげてください。別居が大変なことになりそうなら、週末だけホテル/実家、とかでも全然違うと思います。お二人に幸運を。
