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はてなキーワード: 三途の川とは
日々のニュースやまとめサイト、それを拡散するSNSなどで「特にその話題と自分は関係ないけど何やら問題になっている相手をぶっ叩く」行為をとりあえずネット私刑と呼ぶとして「さて、これはなんで起きるのだろうな？」と思った
(自分が納得するためのまとめなのでクソ長い上に特に他人と議論する気はない)
まず第一に日本でのインターネットは匿名社会が基本であるということ
そして第二に匿名という前提に基づいて自分の安全が比較的確保されているということ
更に第三として野次馬根性って厄介だよねって話も影響しているのは間違いない
間違いないのでここではこの三点についてはとりあえず無視する
よく見られる光景が犯罪だの、犯罪ではないが倫理的にどうだのという話への反応だろうか
その他にも無知や浅慮というケースでもネット私刑は発生していると思う
もちろん個人の意見として「俺はこう思う」というのを否定するわけではない
そうではなくてやたら攻撃的な人とか居るじゃない
例えば不倫とかで「そういうのは良くないよな」って書くか「何してんだこのクズ」とダイレクトに届けるかの違い(リプライみたいな方法だったりとかで)
袖擦り合う程度の縁もない誰かが、名無しの権兵衛のまま、渦中の相手に唾を吐きかけたり殴りつけたりするという行いに「それお前の方がよっぽど危ないんじゃねぇの？」と思うのだ
そりゃ渦中の相手はきっと悪いのだ
犯罪なら当然アウトだし、一般的な話において倫理的にアウトならそりゃきっと悪なのだ
だがそれに対して私刑を行う権利を果たして有しているのかと言うと多くのケースでそれは無いはずだ
それでも何故かネット私刑は行われ続けてるわけで不思議だよね？と
要するにこういったことが行われる裏にある心理とは一体？みたいな話を考えたのである
(ここまで前置き)
まず「悪である相手を殴りつけるのは正しくないのか？悪いのか？正義ではないのか？」という部分について考える
現実に置き換えてみて「不倫したやつを第三者がいきなり殴りつけたり罵倒したらどうなるんだ？」と
法律には明るくないが恐らくこのケースは第三者が怒られる側になるだろう
不倫が殺人のケースでも同様のはずだ、おそらく、きっと、メイビー
もちろんネットと現実はイコールではないのだがモラルや法の観点から言えば恐らくきっとメイビー、アウトなのだろう
じゃあ「なぜアウトなことをネットではするのだ？」と次の疑問にシフトする
一般的に法治国家に生きる一般市民が「アウト」を踏み越えるにはなにか理由が必要だろう
(今回のケースでは静かにすべき場所で騒ぐとかゴミのポイ捨てみたいな直接的に誰かを傷付けないものは無視する)
でも実際のところは初っ端に無視すると前置いた三点の影響で軽々しく踏み越えていけるよねって
だから正直なとこインターネッツ老人会の皆さまがよく聞いたであろう「ネットの向こうには人がいるんだぞ。ネチケットを守らにゃならん」という意識が既に三途の川を渡ったのではないかとも思った
けれどそれだけじゃないと思うのだ
なにせそれだけだったら人類みな攻撃的なアグレッシヴ戦闘狂になってしまう
では発想の起点の立場を変えて「なぜ悪である相手を殴りつけてはならないのか？」と逆に疑問を呈する立場になってみよう
これはなんでだろうな？とか言いながら長文を書いてる私でも実はすぐに分かった(個人の意見として)
悪いやつはアンパンチしていいと、助さん格さんやっておしまいなさいと、そう社会が教えてきてくれたからだ
もちろんテレビのせいにしたいわけではなく「悪は罰されるもの」というのが社会として正しいと信じてきたからである
かつての私はこの理論で悪を殴りつけていた
例えば(当事者には届かないけど)ニュースの犯罪に、例えば掲示板のやり取りにと
本来、罰する権利など持たない私が正しいからという理由で罰したつもりになっていたのである
「相手が悪」であり「自分が間違っていない」限り「自分は正しい」のだから「正しい自分の行いは正義」であるという思い込み
「自分の主張に間違いはない」という認識が「自分の行いに間違いはない」という誤認をさせているのではないか？と
自分は正しいからこそ大義があるのだと勘違いした結果、自らの行いにセルフ免罪符を発行してしまうのだ
何しろ「正義という大義をもって悪をくじくのは気持ちがいい」のだ
相手をねじ伏せる、マウントという行為のもつ優越感に加えて、正義の行いというオマケまでついてくるのだからそりゃたまらねぇわと
きっと人によって色々と違う考えや答えがあるのだろうが、少なくとも私はこれを一つの答えとして納得した
この答えに冒頭に無視するとした三点があわさって最強に見えるのがネット私刑なのだろう、と
納得したのでこの長文は終わりとなるが念の為に締めに冒頭のコピペをしておく
国よ、警察よ、高齢者から免許証を没収してください。そして二度と運転させないでください。
あなた方は三途の川を渡る一歩手前かもしれませんし、どうなろうと関係ないのかもしれないのでしょうが、
くだらない不注意という言い訳で、若者の命を危険に晒すのは止めてほしい。
「今どきの若者は～」なんて言っているあなた方ですが、若者からすれば「今の爺婆は～」なんですよ。
アクセルとブレーキを踏み間違えなんて初歩ミスをするようならば、それはもう免許を返納する時期が来ているんです。
それを認め、潔く返納してください。あなた方は、様々な面で危険すぎる。
振り込め詐欺もそうです。自分の身内の声も忘れましたか？お金の引き渡しに他人が受け取りにくるっておかしいと感じませんか？
何度も振込作業を行うような指示をする人間に疑問を感じないのですか？
自分がどんなに無防備で注意力散漫な生き物かを理解していない。
何も知らない子供は親や教師が伝えれば、理解して経験にしていきます。
しかし、あなた方はそこをクリアした存在で且つ自らの経験こそ正しいと思い込んでしまって、他人の注意など耳を貸さない生き物だ。
いうなれば、子供よりも手間がかかる。
そのような状況なのだから分かりますよね、子供に本物の車を与える以上に危険なんです。
自分への非難を「なんか湧いてきた」で誤魔化す御仁。早く虹の橋をお渡りください
炎上させているのはあなたでしょう。芸人というレッテルで相手が炎上を狙っているかのようにして自分を免罪しないでください。今すぐ三途の川を渡ってください
遊びを詐欺と言う人たちこそキチガイ」と書いてありますね。どこにも「気に食わないからキチガイ」だなんて書いてませんね。あなたは読解力が乏しいですねｗｗｗ
人の内心を勝手に決め付けないでいただけませんか？はあちゅうは西野の件に言及する権利もありませんか？ 今すぐ入滅してください
燃やしてるあなたが言わないでください。今すぐ涅槃に入ってください
貴殿は塵芥ですがね。早く往生してください
「人生辛いんだね」レッテルで誤魔化すのって「遊び」のレッテル貼るのと本当に同レベルなんですよｗ ほんと知能が低い者はこうですからｗ
貴公達は通報という暴力で都合の悪い指摘を黙らせてるでしょうが。早く登仙してください恥知らず
運動を滅ぼしたのを個人のせいにすることのなきように、ウスバカゲロウｗ
いやこの件はちゃんと美術館が建つことに成功すれば被害者は出ませんｗ 万引きといっしょにしないでください低能ｗ
キチガイは駄目だけど（炎上してるのは相手が芸人だからで、自分らが集団リンチしてるのは悪くないという意味の）炎上芸人はいいんですね。率直に言って、身罷りくださいとしか言いようがございません
相撲協会叩きそっちのけで はあちゅうを集団リンチしてる奴がなにごとか言っておりまする～ｗ
貴君は本当に頭が不作ですね。この発言の中での目的は「遊び・企画」です。金はそのための手段でしかありません。国語能力低すぎですよ貴君ｗ
私は命がけで報復すると言っております。あなたのような集団リンチを法律で正当化しようとする下衆には屈しません。偶発的な事故でも起きない限りこれ以外の展開にはなりません
発言内容でなく話者の方にだけ関心が向くのは、蒙い方にはありがちですねｗ
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下種は花と散ってください
ほんとうんち虫は悪趣味ですね。今すぐ土に帰ってください
何でしょうか貴殿自分は透明だと思ってます？裸の王様に対抗して透明気取ってますか？ｗ 失笑しかでませんが、まあ早く往生してくださいｗ
嫌がらせを応援と言い張りなさるな。今すぐ息をお引取りください
その理屈だと地下アイドルをナイフで刺しまくったストーカーも立派なファンになるでしょうね。常識で考えましょう五味九頭。といいますかこの世から去ってください。
この件は丁寧に説明するまでもなく、下司の髪の毛が不自由な方が嫌がらせしてるだけでしょうね
やっぱり受ける印象はあまり変わらない気がする
私は、昔から他人と話すことが苦手で、自身の意思・意見を話すことがうまくできない。
特に、1対1ともなると、何を話すべきなのかわからず言葉が出ない。
他人に関しての興味が薄く、他人の感情をなんとなく察する、所謂「空気を読む」ことがほぼできないと言って良い。
私は、仕事上のとあることがきっかけで、仕事を辞めた。端的にいえば、人間関係に疲れてしまったので、辞めた形だ。
とある案件で、仕様作りで折り合いがつかず、客と受注側リーダーとの間で板挟みになってしまった。仕様書の作成もうまくできず、自身の無能さに絶望した。
日を重ねる毎に、その絶望感は酷くなった。ストレスで深く眠れなくなった。残業と長い通勤で帰宅は遅く、毎日深夜1時頃に布団に入るが、5時前には目が覚めた。遅刻が恐くて、睡眠は毎日浅かった。
いいようのないモヤモヤが、毎日溜まっていった。通勤が憂鬱になっていった。
以前まで楽しいと思っていたことすら、退屈、ときに苦痛を感じるほどだ。以前は好きだったゲームですら、全く楽しめなくなってしまった。
自分は何のために生きているのか、わからなくなってしまった。何を目標にして生きていけば良いのか、わからなくなってしまった。
できるなら、もうこのまま消えてしまいたい。
1年前の火曜日の朝、出産した。それから1年。何とか生きてる。
この1年間は怒涛の日々だった。もはや、だいぶ忘れつつある。思い出せる分だけ、書き残しておく。
出産直後は死ぬ目前だった。夫婦2人では精一杯。何度も三途の川を見た。眠れない、ごはんを食べるヒマがない、当然、作る時間もない。
産後1か月間は外出もできず、買い物のままならない。ネット通販に助けられたが、慌てて何枚も買ったバスタオルやガーゼは今は余っている。随分、散財してしまった。
必要なものは、出産前に周到に準備しておいたほうがいい。ただ、いわゆる「出産前に準備するものリスト」は余り参考にならない。
思い返せば、妊娠・出産前に、育児に関する具体的な情報を集めるべきだった。まったく事前に調べていなかったので、その都度、スマートフォンで検索して調べた。
隙間時間に片手で操作できるスマホがあって本当に良かった。スマートフォンが普及した2011年以降、育児は以前に比べて格段にラクになっただろう。
夜間、5～6時間、まとまって眠るようになると、少し、ゆとりが出てくる。3時間おきの授乳がなくなり、ミルクの間隔が空くごとに負担が減る。
しかし、離乳食が始まると、育児は、ほぼ食事作りになる。料理好きなら、以前とほぼ同じ日常生活に戻れるだろう。自分のように料理下手・偏食・少食となると、厳しい。
1日中、自分と夫の食事、子どもの離乳食のことを考える羽目になり、しかも、夫は気分によって自分で作ったり、食材・惣菜を買ってきたりするため、準備しても徒労に終わり、苛立った。
～生後1か月：記憶がほとんどない。母乳・ミルクの後、毎回、ひとくちサイズの羊羹を食べていた気がする。甘いものなしには泣き声に耐えられない。
生後2か月：やはり記憶がない。夜20時以降や、日中、終始泣き続けていた日もあった。赤ちゃんは「眠くても泣く」と知ったのは、数か月後だった。
生後3か月：母乳を拒否され、ミルクオンリーに。寂しいけれど、精神的な負担は減った。
初めて5時間以上、連続して眠ってくれた時は感動した。その後、夜通し眠る日が多くなり、妊娠中から続いていた睡眠不足が解消した。
生後4～5か月：毎日、朝5～6時に起こされたものの、比べると、一番ラクだったかもしれない。
生後6～8か月：離乳食作りに悩むようになる。現在進行形で今も悩んでいる。
生後9～11か月：朝寝・昼寝開始時刻が遅くなり、最適な「生活リズム」に悩む。どうも運動量が足りないと寝付きが悪いらしい。
離乳食作り、散歩・買い物に時間を取られ、再び自分の時間がなくなった。疲労感、眠気も取れない。
時期ごとに悩みや不安の元は変わり、生後直後より、断然、今のほうがラク。それでも精神的、体力的に厳しい。仕事復帰したら、さらに厳しくなるのは確実。
育児を放棄して逃げ出したい。けれど、逃げる場所はない。子ども自体はかわいいし、離乳食・ミルク、オムツなしには生きられない。子どもは、手のかかる贅沢品なのだ。
20歳以降、最も長く眠り、掃除の頻度も増えた。育児休業中の今が生涯でもっともゆとりのある日々かもしれないのに、浪費と時間の空費が止められない。
いま、一番欲しいものは時間。正確には、【時間】はある。自分のペースで好きなように行動できる【自由な時間】がない。
会えば愚痴。
・仕事で億の機械を買ったら壊れ買ったら壊れをもう三回繰り返しており職場の雰囲気が悪いを通り越して、皆がヤケになってきた。
・人員移動が激しすぎて3ヶ月に一度仕事を覚えるまえに人が去り、多部署のベテランが回されてくる。
・担当者が無能からの有害にジョブチェンジしたため、可能な限りの顔見知りを他社からもかき集め、シルバーウィーク消しとばして作業。
・職場の上司が消臭剤を設置してもぷんぷん臭うようなワキガで、職場用の夏服にすべて臭いが染み付いた。もう着れない。
・社内恋愛カップルが大爆発の末に別れた。その2人と当人で同じチームでとても辛い。
・知人から野良子犬を押し付けられた。あのままほっとけば死んでいたような状態だったので引き受けたが後悔してる。
(押し付けた側の話を聞くと、あなたが自分から引き取ると申し出たとのことですが……)
・5年まえ、後輩の机が汚すぎて掃除を手伝ったら十年まえの不要な帳面が出てきた。
(5年間同じ愚痴をくり返すほど汚かったわけじゃないらしく、特にカビも虫も腐った食べ物もなかったとのこと)
・システムを構築し運用が軌道に乗り始めたら、その部署ごと解体された。
(仕事ってそういうもんだよね)
なんでだろうなぁー。
三途の川で石を積んでは崩され、積んでは崩され的な仕事しかしてないおかげで、
「仕事ってそういうもんだよねー」って思ってるところある。
初めての育児が辛い。実父は死去し、実母は諸事情で役に立たない。義両親は遠方に住んでいるうえ、義母はまだ働いている。
夫はかなり協力してくれるが、辛いと訴えても共感してくれず、好きな時に食事するなど、いたってマイペースだ。
時期によって、悩みは変化している。生後2か月頃までは極度の睡眠不足、肉体疲労で身体的に辛く、幾度か三途の川が見えた。
今は、身体面より、精神面で辛い。1日、時間はたっぷりあるのに、自由に使えないからだ。
妊娠・出産以来、後悔ばかり。どうして子どもが欲しいと思ったのだろう。なぜ赤ちゃんは泣くのだろう。
泣き声の意味は、生後7か月半の今も、まだ完全にはわからない。目下の悩みは、離乳食がまっとうに作れず、用意しても食べてくれないこと。
仕事に復帰し、共稼ぎを続けなければ、やがて貯金は尽きてしまう。
これまで貯めた貯金は、5年くらい持つ計算だったが、服やミルク・オムツなど、意外に出費が多く、もっと短い期間で尽きてしまうだろう。
しかし、今ですらギリギリなのに、在宅勤務でない限り、仕事と育児・家事を両立できるとは思えない。
以前のように好きな時に好きなものを食べ、自分のペースで過ごしたい。匿名ではなく、実名で、育児について文章を書いて発信したい。
子どもが無事成長し、自分は仕事に復帰し、ドヤ顔で育児について語れる日は、はたして来るのだろうか。
