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はてなキーワード: 出産予定日とは
今年の8月くらいに妊娠したら来年の5月くらいに出産することになるので（36歳）、そこから1年弱育休を取り0歳4月から保育園に預け（入れる保証はありませんが）職場に復帰することができます（37歳）。
1年弱も育休を取りたくない場合は妊娠時期を遅らせればよいですが、遅くとも12月までには産んでおかないと保活が大変だと思います。（そもそも狙ってすぐ妊娠できるのか問題、妊娠できても無事出産までいけるか問題があります。35歳以上での妊娠で流産する可能性は25%と結構な確率です）
37歳で職場復帰し、次はいつ産むのかという問題があります。復帰したと思ったらまた妊娠かと職場で思われる可能性大ですがとりあえず10月くらいにまた妊娠することにしましょう。（最終月経から出産予定日を計算するサイトがあるので検索してみてください）
翌年7月に第二子出産（38歳）、翌年4月に第二子も0歳で保育園に預けて職場復帰します（39歳）。上の兄弟が既に保育園に入っていると兄弟ポイントがついて同じ保育園に入れる可能性大です。もちろん地域によりますが。
でまた職場復帰半年で妊娠して翌年出産（40歳）。計算上は間に合います。第二子第三子の出産時期は適宜ずらすことができますのでご検討ください。
うちは今子供1人だけでよく寝るあまり手のかからない子でしたが、2歳になるまではまた妊娠しようとか思えなかったです。妊娠すると悪阻があって体調がかなりキツイので、第一子の世話しながら仕事しながらってやる自信がもてなくて。悪阻が無い人や軽い人もいますが、出産ギリギリまで酷い悪阻になる人もいます。一般的には妊娠2ヶ月〜4ヶ月くらいが悪阻の時期です。妊娠中に切迫早産になると入院して出産予定日まで絶対安静なんて可能性もあります。
子供が複数いたらどんな感じになるかは私も経験してないので分かりませんが、大変だろうと思います。
子供は最低3人産み、3歳まで母親が育てるのが望ましいとの意見を見た。それには最低でも何年何ヶ月がかかるのか計算してみる。
産後の月経再開は早くて3ヶ月、多くの場合6〜10ヶ月で再開する。最短ルートを考えたいので3ヶ月とする。尚、ホルモンの関係で母乳育児をしていると月経再開は遅れやすい。
1人目の妊娠で産休に入る2019年1月から3人目が3歳になる2024年4月まで、5年3ヶ月かかる。
月経がすぐ再開しない、再開してもなかなか妊娠できなければもっとかかる。
産休育休で5年以上休んでも問題なく復帰できる職場は現状多くないと思われるが、どういった対策を取ってもらえるのだろうか。
（職場に復帰するのを前提に育休の給付金が支給される制度設計になっているので復帰しない前提にしてしまうと夫の稼ぎだけで夫婦と子供3人が暮らしていかなければならない。育休の給付金は現状では子供が2歳になるまで受け取れる）
尚、3人目が0歳4月の時点で3人ともを保育園に入れるとすると仕事の復帰は2022年4月になる。
その場合保育園に0歳、1歳、2歳を同時に入れる必要があり、現状東京近郊では難しいと思われる。（3歳、4歳、5歳でも難しいのかもしれないが）
2月8日に、わたしと血の繋がっているクソマザコン野郎のママが亡くなったらしい。
もっと嬉しいと思っていた。清々しい気分になると思っていた。なんだかもやもやする。
わたしは、確かにあの女とその息子が大嫌いだった。ときどき血の繋がりがあるのかと思うと、どうしようもなく、死んでしまいたくなる。
まぁ、こうして生きているのだけど。
あのクソババアは、母がわたしを授かった時もわたしが生まれたことにも喜ばなかったらしい。わたしが、女だったことと出産予定日がミカンの収穫の時期だったからだ。迷惑だったらしい。
わたしは暴力を振るわれたけど、いとこと弟は振るわれなかった。お菓子もお小遣いもいとこと弟は貰えたけどわたしはもらえなかった。わたしも孫のはずだったけど、女だから。
母も暴力を振るわれてた。風邪のときでも肺炎でも畑仕事をさせられてた。
畑仕事で得た収入は、全部ババアの金だった。てめぇは何もしないくせに、母にだけやらせておいて、びた一文も母には渡さなかった。
マザコン野郎もマザコン野郎で、給料が出てもうちには一切入れなかった。(マザコン野郎は農業は手伝わずに工場で働いていた)
生活費ももらえないから、母は農業の他に外で働くしかなかった。
母は、完全にあのクソ親子の奴隷だった。
思い出すだけで腹が立つし、頭痛くなってきた。
あのババアを好きになる要素も許す気持ちにも欠片もならないのになんでこんなにもやもやするんだろう。言葉にしたらわかるかと思ったけど腹が立つだけだった。
うちの母や知り合いの母親、仕事の同僚の女性など、50代の頃かなりおかしかったよ。攻撃衝動に突き動かされまくりっていうか。
私の母が究極におかしかった頃、当時私は既に結婚はしていたが子供が中々出来なかったんだけど、出来た途端に母は恐ろしいくらい干渉してきた。
出産予定日の前にうちに遊びに来たいってメールをやたら頻繁に送り着けて来て、そういわれてもこっちは色々やらなきゃいけない事があるし身体はしんどいし、妊娠後期特有の心理なのか人から構われるの嫌だったし、だから遊びに来るの丁重に断ったんだけど、そしたら大量の日付の羅列と、
「じゃあいつなら行っていいの！？この日なら空いてるけどいつならいいの！？早く返事しなさいよ！？」
今思えば、母の職場はそんなに自由に休めないんだから、母の言う通りにうちに来て貰っていたら、母は仕事をクビになっていただろう。あの頃の母は判断力と自制心がガッツリ欠落していた。
そんな母も60過ぎたら別人の様に大人しくなった。今は孫命だが、それでも孫達と会いたくても仕事の都合を考えてちゃんと自制しているし、私に向かって狂った様に１つの事を執拗に命令して来る事はなくなった。
就職と同時に結婚して、一年半程経ったのでそろそろ妊娠してもいいかと考えた。
職場の女性上司に若いうちに産んだ方が楽だと何度か言われた。仕事が楽しくてうっかりするとそれなりのポジションを与えられるまで妊娠を避けてしまいそうだと思った。生きてるうちに親に孫を抱かせたかった。
色々理由はあるけど、一番は同年代に子持ちがまだあまりいないので試しに子どもを産んでみたいというのが大きい。
排卵日や基礎体温やなんかを調べて出来やすそうな日にセックスをした。企みを夫には特に話さなかったけれど気付いてはいたかもしれない。
結果的に、2ヶ月くらいで妊娠した。生理が遅れたので妊娠検査薬をフライングして使い、線が出た時にはオッと思った。これ本当に線が出るんだ、って面白かった。
結婚する前から、不妊体質だったらどうしようか、妊娠する気がしないなと思っていたので思ったよりあっけなく妊娠した。生育環境もあり、私に普通は訪れないと思っていたが、とにかく妊娠に関しては普通だ。
セックスしたら妊娠するという当たり前のことをしみじみと知り、たかがといってはナンだがセックス程度で命が出来るということに驚いた。
婦人科のエコーで初めて胎動を確認した日の帰り道はキラキラしていて、こうして普通の幸せを求めていくのだな、となぜか寂しい気持ちになった。そして、出産予定日という新しい楽しみな日をもらえたことが嬉しかった。
ポイント足りないもん…。
妊婦のストレス受けすぎた赤ちゃんって、発達障害になる可能性高くなるみたいだから、我が子は生きにくい人生まっしぐらになるかもな。
今の日本で働きながら子育て出来るの、限られた人間だけやんか。
認証保育園と無認可保育園にも毎日連絡しまくったけど、すでに産まれている子達が来年入園の予約とっててどこも満員。
子育てサポートの窓口あって、「何でも気軽に相談して下さい」って書いてあるのに、相談しても解決方法が第三者へのたらい回しな提案で絶望したわ。
こんなんサポートしてないやん。
私が調べて利用できない内容ばっかり提案しんといてや。
子供は授かり物っていうけど、子供産む月を操作しないといけないなんて、わけわかはない。
日本死んでるわ。
この前、親子心中のニュース見たけど、こんな日本なら親子心中増えても仕方ない。
明日は我が身や。
規定というか、産前は基本いつまで働くのかは自由らしいが、６週まで働くと産休や育休の手当てを手厚く頂けるらしい。
（そうなると手当も２週間分しかもらえない）
（逆に出産予定日より２週遅れたら、２週分プラスして手当がもらえる仕組みらしい）
妊娠９ヶ月にもなると、いろいろな症状が出てくる。
そんな中、普通の人と同じように満員電車に乗って通勤し、勤務し、残業し、またラッシュの電車に揉まれて帰宅し、家に着いたら家事（晩御飯・洗濯・後片付け）が待っている。
しかし、ここまで頑張ったのだからという思いと、会社に少しでも迷惑をかけまいと必死である。
「ニッポン死ね」と言っていた方やそれに同調している皆さん、こんなに大変な時期を乗り越えてまで、産休・育休を取り、出産し、さらにまた社会復帰しようとしている。
本当にすごいと思う。
自分の生活のためでもあるだろうが、社会復帰するということは、安くない税金を納めて社会に貢献するということ。
保険料や年金を支払うことで、今年金を貰っている世代の方や医療費も負担してくれている。
頭が下がります。
あとわずかで産休に入れるが、その後はすぐに保括が待っている。
なんとしても、早めに保育園を確保し、復帰しなくてはいけない。
近くに子供を見てくれる人がいるわけでもない環境の中、保育園に預け、家事・育児をこなし、さらに社会のため、家族のために働く。
考えただけでどれだけ大変なんだろう。
そして、そんな状態で第２子のことを考えられるのだろうか。
出生率を上げるとはいっても、今の時代都会では母の負担が大きすぎやしないか。
専業主婦の母、家事をしてこなかった父に育てられた夫は、ゴミ出し程度で「家事をやっている」と思っている模様。
お腹が張っている、通勤が辛い、家事を手伝ってほしいと訴えても、なかなか動いてはくれない。
そもそも男が家事を積極的（共働きの場合、妻と五分五分）に行ってくれる家庭はどれくらいなのだろう。
育った環境が普通だと感じるのは当たり前だが、世の中は親世代とは変わっている。
ちなみにリークが正しいんやとしたら、メール係は私より年下です。 リークに生年月日とか学歴とか出産予定日とか書いてあって、どんだけ身内やねんと思った…。身内にももうぺらぺら喋らんほうがええんちゃいますかね。— アンビバレント女々 (@mememememiti) 2015, 3月 6
出産予定日ね。ほのめかし作戦ってどれぐらい相手に恐怖与えるんだろ。
よーこの正体は週刊ダイヤモンドの記者である鈴木洋子 https://t.co/veb2ruvbCv 久谷女子で唯一アカウントを明かしていない匿名アカだし 黙っていようと思ったが、これだけ問題になっても我関せずと連日 お気楽にtwitterを続けているので敢えてここに書く— アンビバレント女々 (@mememememiti) 2015, 3月 7
ほのめかし芸は前から公言してやってるし、高田純次ばりに適度な性格やから、やらかしてもたら普通に謝るよ。 明らかにわざとらしくほのめかしてるのを、皆気付いてないと思って色々貼り付けてはるんやろうか。女々がどんだけ下衆か見抜いてる！て言いたいんか知らんけど皆そんなもんわかっとるやろ。— アンビバレント女々 (@mememememiti) 2015, 3月 2
私はほのめかし芸とかメンヘラ芸をしてるし天然でやらかす。 でも性行為と金銭について嘘は書いてない。 同人誌は男の言う事信じて妄想と思い込んで、陰口を公に掲載してしまった。 芸でやってるから、リアルな普通の私から抗議文が送られてきてしまった。さあどうなるでしょう、って話やろ。— アンビバレント女々 (@mememememiti) 2015, 3月 2
お前たちの執筆陣の勤め先や家族の情報もしってるぞ。出産予定日もな！
正々堂々戦っていて感服する次第です
しかも、身内に裏切られてるだけみたいだし。ほのめかしてるけど晒してはいない
ちなみにリークが正しいんやとしたら、メール係は私より年下です。
リークに生年月日とか学歴とか出産予定日とか書いてあって、どんだけ身内やねんと思った…。身内にももうぺらぺら喋らんほうがええんちゃいますかね。
https://www.facebook.com/kutanijoshi/posts/969832899695379
この中で、内容証明を送るために住所を教えろという女々に対し、
コミックマーケットや印刷等で使用する住所のご要望もいただきましたが、アンビバレント女々様が、久谷女子のメンバーが公開していない、きわめてプライベートな個人情報（本件とは無関係な家族の情報、久谷女子メンバーの出産予定日を把握している等）を度々ネットに書き込んでいらっしゃるのを拝見しておりましたため、大変恐れいりますがメンバー個人の住所をお教えすることは現段階では控えさせていただきたいと考えております。
ふーん。
では女々が『久谷女子のメンバーが公開していない、きわめてプライベートな個人情報』を書き込んだエントリを見てみよう。
久谷女子様は内容証明の送り先を教えて下さいませんでした。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
確かにこのエントリで、女々は久谷女子メンバーの勤務先、旦那の名前などを書き込んでいる。
だがこのエントリが書かれたのは３月１６日であり、それも久谷女子が「内容証明を送るための住所を教えてくれないから」書いたものである。
さらに３月５日のエントリでも、久谷女子が内容証明の送り先を教えてくれないことを女々は訴えている。
オチューンの紙増田について、久谷女子様から返信がありました。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
その後女々に匿名のタレ込みがあったらしく、久谷女子メンバーの勤め先などをTwitterに書き込んでいるが、それらは全て久谷女子が住所を教えるのを拒んだ後だ。
時系列が全く逆である。女々はそれ以前から内容証明の送り先を教えるように要求しており、久谷女子がそれに応えてこなかったのだ。
にも関わらず、久谷女子は「女々が個人情報を晒すから住所は教えられない」と謝罪文に書いている。
これは明らかな嘘だ。女々が「他人の個人情報を晒す危険人物」であり、自分の身を守るために住所は教えられないのだ、という印象操作をしている。
これって名誉毀損だよね？ 嘘ついて他人の社会的評判を貶めているわけだから。
って言うか、謝罪文と書きながら名誉毀損をするとか、やり方が新しいな。
と言うわけで、名誉毀損として警察に被害届を出すことをid:mememememitiには勧める。
多分勝てると思うよ。
追記
「現段階では」という言葉尻こそ詭弁で、住所を教えるよう何度要望しても応えなかった、という「事柄」を見る限り、最初から教える気が無かったということです。
「自身で引用した箇所くらいは読んだ方が良い」と言われますが、その引用箇所こそが嘘だというのが本増田の趣旨なわけです。
よろしくご理解ください。
妊娠7ヶ月。
少々切迫早産の気があるけど、とりあえず日常生活は送れるレベル。
通勤中に腹が張る。
重度のつわりの妊婦さんや、入院してる妊婦さんもいる中で自分は元気な方だと思う。
それでもやっぱり妊娠前とは違う。
思い通りに動けないし、いつ腹痛がくるかわからないから無理できない。
そんな日々を過ごしているうちに、どうして産休は出産予定日の6週前からしか取れないのか疑問になった。
妊娠したらもう休ませてくれよ。
辞めたらこのご時世再就職できる保証もないのに、それでも会社に行くのが辛いと思ってしまう。
育休とって産んで預けて復帰する予定だけど、今の時点で心がつまづいてしまっている。
我儘だけど、辛い。
ベネッセだけではなくありとあらゆる妊婦・母親向けサービスで出産予定日を聞いてくるんだけど
それに問題があるんだとしたらとっくに問題になっているだろう。
流産したと言えばテンプレの謝罪文来るらしいし、とっくに認識しているし対応もしてるんだろ。
ベネッセが流産した人にもDM送ってくる話、JIS Q 15001：2006「3.4.2.3 特定の機微な個人情報の取得、利用及び提供の制限」でいうところの保健や性生活に該当しないのかな。
この項目は「明示的な本人の同意」が必要で、慎重に扱うべきだと言われてる。
ベネッセのウィメンズパークは会員登録しないと口コミを見られないんだけど、
住所
生年月日
電話番号
上記の登録が必須。
これらの項目の下に出産予定日とお子様の有無という項目がある。
住所など、ハードルが高い情報を書かせた後でそのまま出産予定日を書かせるのはずるいし、出産予定日が住所や名前と同列になっているということは、特定の機微な個人情報ではないという扱いなのかもしれない。
ベネッセは個人情報の流出には気をもんでいるようだけど、必要のない情報まで集めていないか、使い方が雑ではないか、という視点がまだ抜けているような気がする。
システムを作るときにはリスク分析をすると思うけど、「流産した人にもDM」はリスクじゃないのかな。
リスクとして認識していないのか、認識していたけど対応していなかったのか気になる。
元増田が書いてくれた記事はウィメンズパークユーザーにもベネッセにも有益な情報なのに非難する人がいるのは何故なんだ。
しかも書いたのがエンジニアが多いと言われているはてなだなんて、システムの改善に役立つかもしれないんだし。
もしかして釣られたくない、っていうやつかな。
でもあの増田が釣りだったら、流産した人はいないんだからいいじゃないか。
でもきっと釣りじゃない。それが悲しい。
（ユニ・チャームと和光堂とベルメゾンとソニー生命の共同運営らしい。妊婦はプレママタウンでママがベビータウンね）
プレママタウンに登録したまま産まれても放置（子供の個人情報登録とか嫌だったので）してたら
「出産予定日を○か月（←正しい数字は忘れた）過ぎたのでベビータウンに自動移行しました。子供の情報を登録してください」というメールが来て
これやばいんじゃないかと思った事はある。
父親はずっと片思いだった相手。
年齢的にも自分はもう次は望めないかも、と思ってたから、妊娠は素直にうれしかった。
「出来てた」って伝えたら、「今大事な人がいるから一緒には育てられない」と。
…つい負けて「産まないほうがいい？」なんて聞いてしまった。
当然のごとく「俺は産まないほうがいいと思う」なんて返事が返ってきた。
そりゃそうだ。
でも30代にもなって否認もせず無責任に中田氏する男だとは思わなかったから、ちょっと面喰った。
「それでも産みたい」って言ったら「その産みたいっていうのは自分だけの意見じゃん。俺の意見はどうなるの？」と返ってきた。
何言っても無駄だ、と思った。
以前、DVの男から逃げたときと同じ、相手が切羽詰まって逆ギレされるパターン。
私が長いこと片思いしてたのは周知の事実だったから、私の妊娠を知ったバカが噂に流したりした。
出産したら転居しようとも思ってた。
それでも少しずつ、味方になってくれる人が増えて
一人でも何とかやっていける、って自信ができたところ
へその緒が巻き付いての心停止。
出産予定日まであと3週間だった。
促進剤を使って、産声を上げない男の子を、一人病院で出産した。
目も開かない、生まれてきた青白い体を見て、
ちいさいちいさい棺にすがりついて泣いた。
家族に自殺者がいるから、先に命を絶つことの罪深さはわかっているはずだけど
もう、死んでもいいよね、って思った。
あとどれだけ待てば、私は幸せを作れるんだろう。
もうすぐ出産予定日を迎える。
妊娠は予定外の出来事だったが、思えばあっという間のことだった。
実は妊娠が分かった時には父親が末期のガンで、私を含めた家族はてんやわんやだった。
去年末に父が亡くなって、その後は葬式や法事の出来事しか覚えていない。
それらがやっと落ち着いた頃に、別の問題が浮上した。
母親と居るとひどく疲れる。気を使ってぐったりしてしてしまう。
とにかく、口を開けば亡くなった父への愚痴や批判ばかりで辟易していた。
まだ精神的に不安定だから聞き役に徹していたが流石にストレスが溜まる。
父親はワーカホリックで家に不在がち、母親は過干渉と放任の両極端。
きちんとした診断は受けていないけど、多分私はACだったと思う。
18になったら絶対に家を出てやる、それだけを心の糧にして実行した。
そうして、10年近く経ってお互い適度な距離を持つことで良好な関係になれたような気がしていた。
だが、それは私の一方的な思い過ごしだった。
私は、10年の間に大学に進学したり、就職したり、結婚したり、
人間的に成長する機会に恵まれ、少しは成長できたと思う。
だが、母の性格や中身は一向に変わっていなかった。
私のこれまでの10年と母のこれまでの10年では年月は同じでも、
生意気なことを言わせてもらえば、私はとうの昔に母親を「越えて」しまっていたのだ。
会う度に、ネガティブな感情の受け皿にされることに不満を覚えた。
これが、通常の心身状態だったらまた違っていたかもしれないが、
仮にも自分の娘が妊娠しているのに、呪いのような言葉をぶつけるだけ
少しでも、自分の思い通りの言動に私が対応しないと途端に機嫌が悪くなる母。
そんな母親の対応に怯えて、いつも疲れきっていた父と私。時々妹。
そういう恐怖に囚われていた感覚が次第に蘇ってきた。
だが、もう私は昔のような子どもではない。
もう、母親の顔色を見てご機嫌取りのようにしなくても良いはずだ。
そのことに気付いた時、憑き物が落ちたようにボロボロと涙が出た。
私にとって、今や母はモンスターだ。
もうこれ以上、人間的に成長する機会があるわけでもない。
夫も居なくなり子どもも自立した家で一人で孤独をこじらせている。
そうなった原因を、そこに至る過程を、決して自分の行動を振り返らないで
他者に要因ばかり見つけようとしている、自己愛に塗れた怪物だ。
これから先も、このモンスターに私の人生は支配されてしまうのか。
自分の思い通りになった時だけ褒め、それ以外は見向きもしない。
都合が悪くなれば、「私のせいじゃない」と匙をなげる。
今は、それが怖くて怖くてたまらない。
子どもにとって、母親というのは神様でもなるし怪物にもなり得る。
世の中の大半の普通の女性は、「自分のお母さんのようになりたい。」
というのだろうけれど、私は絶対になりたくない。絶対に。
時々、旦那に私の怒っている様は、私の母親とそっくりだと言われ、
背筋が凍りついたようにぞっとする。
私はもう、モンスターになりかけているのかもしれない。
結婚からはや5年、子供はもう無理だろうと思っていたら妊娠した。
それまでの生活との違いを考えてみるに、PSPが一因であろうという結論に達した。
望んでもなかなか子供ができない諸兄におかれては、我々の体験が参考になるかと考えここに記すこととした。
妻は冷え性である。風呂に入っても寝る頃には体が冷え切っている。
以上でもうおわかりであろう。そう、ジップロックにPSPを入れ、風呂に超長時間入っている間ずっとPSPで遊ぶという生活スタイルを編み出したのである。
超長時間とはどのくらいか。正確に測っていたわけではない（なにしろこのような記事を書くことになるとは当時夢にも思わなかった）のだが最低1時間、長いときは2時間近かったように思う。
このように長い時間風呂に入っていると当然お湯は冷めるので、何度も追い炊きをかけた。
その結果、就寝時にもまだ体が温かいという証言を得るに至ったのである。
出産予定日から逆算してみると、受精はちょうど風呂で熱心にPSPで遊んでいた時期に重なる。
妻の体が十分に温まった結果これまでにない何かが起き、長い間求めていた妊娠をついに得ることができたものと推察された。
望んでもなかなか子供ができない諸兄におかれては、以上を参考にぜひ少子化を食い止めていただきたい。
10か月後の朗報に期待している。
以上