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はてなキーワード: まらとは
私はさ中学生〜高校生あたりまでずっと「うちはお金ないんだ、貧乏なんだ」って思って暮らしてたんだよ。だって病院行くにも「あんたはほんま金かかるなあ」って文句言われるし塾行くにも編入するにもずっと金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金って言われて育てられたから。お金よりもまず娘の体調を心配して欲しいのに。だから私はもっとお腹を壊すのに。そんなにお金がかかるのが嫌ならなんで子供なんか産んだんだよってずっと思ってた。なのに妹がうちの家計についてなんて言ってたか知ってる？妹がが買ってもらおうとしていたものに対して「それお金かかるじゃん」って私が言ったらさ、「大丈夫、わたしお父さんとお母さんのこと信頼してるから！だって何でも買ってくれるもん🎶」だよ？
私だってわかってるよこの家が貧乏なんかじゃないことを。だってお父さんはいつも良い服着てるし子供のセーターを買う時には一直線にイーストボーイに行くし、お母さんは物価高に気づくのが私や世間よりずっと遅かったし、何より一馬力なのに物価高の今でも変わらぬ生活水準を維持できているし。平均以上、いやさらにそれ以上のお金がないことはないって気付いてた。ただ長女の私に余計なお金を遣うのが本当に嫌なだけなんだと。私は通信大学に入学が決まった時、「ああこれでまた『アンタは金がかかる』って言われなくて済む」って心底安堵した。それでもスクーリングの学費や交通費を申請するのは気が重くて、なんて言われるか怯えながら毎回お願いしてた。「アンタは金がかかる」って言われるたび、私は「アンタなんか要らないのに」って言われてる気持ちになるから。今年の冬、いつも自分で払ってる教科書代が、授業が重なって高額になってしまって、いつもお父さんが「教科書代は出してあげる」って言ってるのを信用して今回は出してもらえないか聞いたらさ、大きなため息ついて乞食扱いだよ？お金はあげる、それくらい自分で払え、父親と母親の板挟みで、信用したら裏切られて甘えようとしたら突き放されて。お金を貰える貰えないよりも、このやりとりが何よりもつらかった。
これが一貫して「子供にお金を遣うのが嫌な親」だったらまだ納得できたのに、妹にはポンポンお金遣ってるんだもん。そのうえ「アンタは金がかかる」と責めることもないし、「誰の金で生活してるんだ」と必要以上の罪悪感を抱かせることもしない、もちろん乞食扱いだって一切しない。ずるいと思わない？私なんか最初から要らなかったんだと思わない？私がいなくて妹だけだったら良かったのにっていつも思うの。
「遊びに行く時は毎度毎度お小遣い付き」「私がお金無くて友達と遊べないって相談した時は、『そういうこと言うと次から誘ってもらえなくなるよ？』って嬉しそうに言いのけたのに？それで私だけサイゼでお水飲んでたのに？」
「ルミネで可愛いブラジャー買ってもらえるんだ」「初めて下着を買った時、友達は生活必需品だからと親にお金を貰っていたから、私もと思って貰えるか聞いてみたら、大きなため息をついて『そんなお金ない』と言い放ったのに？」
「入学祝いのiPad」「私の入学祝いは自転車だったのに？しかも私の学割使えとか意味わかんない自分で買えよ」
「ジルスチュアートの財布」「電子辞書」「全身イーストボーイ」「switchもスマホもiPadも全部全部やり放題」私と妹との扱いの差は枚挙にいとまがない。
私のコンプレックスの根源は「両親に愛されたい」という強い気持ちが満たされないことにある。小学生の頃の私にとって、お母さんはいつも機嫌が悪い人で、父親は機嫌を損ねると大きな体と声と方言で怒鳴り出す人だった。しかもキレるポイントが理解不能。
中学生の私にとって、両親は私を支配しようとする人たちだった。思い通りにならないから縛りを強くして、私はそれが耐えられなくて反発しての繰り返し。スマホを没収するための金庫を買ったのを見た時は、心の底からゾッとした。私を支配することに夢中で、私との戦いに勝たなきゃとムキになってるんだ、もうこの人たちには話なんか通じないんだと恐怖した。当然私の意見なんか聞いてくれなかった。中1の中間テスト期間に、数学のワークが終わっていないからと部屋に軟禁されて、足を組んで座ったお父さんがゲームしながら真後ろで私を監視していたあの日から、私の心はおかしくなった。
高校の時のことはもうあんまり思い出したくないし、脳が思い出さないようにしてるのかもうあんまり覚えてない。ただ、高3の時はお父さんの姿を見るだけで、頭が真っ白になって、全身の震えと涙が止まらなかった。本当。自分の体がいつも通り制御できなかったのは初めてだった。私は過食嘔吐になって1年間食べたものをずっと吐いてたけど、お父さんとお母さんには見て見ぬ振りをされた。
中学の友人にも、高校の友人にも、成人してから「あなたの親はちょっとおかしかったよ」って言われた。おかしいと思ってたのは私だけじゃなかったんだと思ってホッとした(もちろん、普通以上の暮らしをさせて、たくさんお金を出してやってるのに、とかそういう話ではないことをわかって欲しい。ここに書いてあるのは全て、『普通以上の環境と金銭を与えられたのに、どうして娘が心を病んだ出来損ないになってしまったのか』その理由だから)。
もう一つ付け加えると、「誰の金で暮らしてると思ってるんだ」って言われたことがあるって言ったら、それも友達にドン引きされた。昔の話だって言うのもわかるけど、もうとっくに大人だった2人にとっての10年前の発言なんて、覚えてないしそんなつもりもなかったんだろう。だけど、まだ心の柔らかい子供だった私にとっては、一度言われたことでもこうやって心の中心に根を張って残ってる。そんなこと今更言われたってじゃあどうして欲しいんだって言うんだろうな。ここまで読んできてまだそんなことを思うのであれば、この長い訴えはひとつも届いていないんだろうなって私が悲しくなるだけだよ。私はただお父さんとお母さんに私の話を聞いて欲しかっただけだった。
私は両親の機嫌をうかがって怯えながら暮らす方法なんて覚えたくなかった。なのに妹にはそれが許されてる。人生で一番辛かったのは不登校の時、二番目は過食嘔吐に苦しんでた時、三番目が、妹と自分の存在価値の差を見せつけられてる今。過食嘔吐はストレスの発散も兼ねていたけど、今は道具がないからもう吐けなくて、それに過食嘔吐は本当に辛かったからもう二度と吐きたくない。カショオができない今この家のリビングにいると排気ガスみたいな異臭がするようになった。耳鼻科では何の異常もなくて、ああ私はこの家にいちゃいけない存在だからこんな酷い異臭がするんだなと思った。過食嘔吐に戻りたいと思ったのは完治して以来初めてだった。
結局は家族なんて血が繋がってるだけで、個々の自我を持つ他人の集合でしかないのは事実だ。それに加えて昔からお父さんとお母さんは、保護者と子供の関係を一方的な支配による繋がりとみなしている面がかなり強かった。だから思い通りにならない子供を縛るし、対等な話し合いの場に降りるなんてあり得ない。話を聞いて欲しいなら同じ土俵にまで上がってこい、あ、ただしお前は誰の金で生きてるのか考えろよ？って。「親に逆らうな」「馬鹿にしやがって」「口答えするな」、今思うと私はあなたたちの幼少期の復讐の道具にされていただけだった。父親は祖父にファミコンを壊された恨みを私にぶつけて電子機器を隠して回った。母親は私のことを”理不尽な目に遭っても私たち長女だから仕方ないよね“仲間だと思っているけれど、私はあなたの娘であなたから愛情を貰うべき存在だ。私はあなたたちの人間的成長の犠牲になったというのか。
家族の関係が改善したのはお父さんとお母さんが支配を諦めたのと、私がお父さんとお母さんに愛されることを諦めたから。2人はそれぞれの人生をもつ人間だけど、私にとっては替えようのないたった2人の保護者だったのに。私の7年続いた反抗期は全部「私自身を見て」「私の話を聞いて」「私に興味を示して」「私を心配して」「私の存在を許して」「私のそのままを愛してくれ」ってSOSだったのに、私が大人になって全部諦めることで終わりを迎えた。とても虚しい。期待したって意味ないことに気づいたのだってお父さんもお母さんもただの血が繋がってるだけの他人であって、いくら私が望んだって他人を変えることはできないと知っているから。
私はお父さんのことがお母さんのことが大好き。大好きだから私ばっかり期待して、期待以上のものが何も返ってこなくて落ち込んでる。私はお父さんとお母さんのことが大好きなのに、お父さんとお母さんは私が心療内科で何の治療をしているか知ろうとしないし、過食嘔吐を知らぬ存ぜぬする割に嫌味だけは言いにくるし、そもそも私がPMDDで数年間悩み続けてコツコツ治療をしていることさえ1ミリも興味がない。どうにか興味を持ってもらいたい私が1人でペラペラ喋ってるだけ。妹と扱いが違う！と訴えても仕方ないってヘラヘラするだけ。ひとこと、やりすぎだったね、ごめんねって言ってくれるだけで多少は救われるのに。私の気持ちなんて考えたこともないんだろう。
私は妹のことが大好き。一人っ子だったらもっとお金出すことに文句言われなかっただろうなって思うことは何百回もあったけど、それでも妹がいない生活なんて考えられない。たった1人の妹。妹が自分と同じ思いをしないように私なりに頑張ってきた。不登校の妹が「もう死にたい」と泣いた時は抱きしめて2人でわんわん泣いた。そんな悲しいこと言わないでって泣きながら、頭の片隅で私が死にたいって言った時親はなんて言ってたっけって思い出してた。ただただ困惑されて、腫れ物扱いに拍車がかかったのを覚えてる。
私はブラジャー代貰えなかったから妹には入学前に持たせてあげなきゃって思って「買ってあげたら？」って言ったら本当に買うからびっくりした。じゃあ私は？なんで？そんなお金ないって言ってたのに？
自分がして欲しかったことを妹に施すことで救われる自分と、より深く傷つく自分がいて、私は1人でどんどん気持ちを病んでいった。私は失敗作で実験体だと思った。3月からリビングはずっと異臭がしてた。これを書いている今もする。
妹の図々しさとか末っ子振る舞いにはイライラすることがある。それでも私も姉のはしくれだからか、顔を見ると全部許してしまう。私は妹がいなければ良かったなんて思ったことは一度もない。妹がいなかったとしてもその分の愛情が私に注がれることはない。私は可愛い娘じゃないから。いつもいつもいつもいつも「私が要らなかったんだ」と思う。「妹だけでよかったじゃん」って思ってる。
私はもう次に進みたい。もともと持っていたPMDDの治療もかなり良いところまで来ていて、ホルモン由来の不安定からはだいぶ抜け出せた。それでもいつも自分なんか要らないんだと泣いていて、そのきっかけは全部全部家のこと。親のこと妹のこと家族のことでしょっちゅう傷ついて、過食と無茶な生活で自分を痛めつける生活から抜け出したい。お父さんとお母さんと離れてもう何も期待しないで済む距離を保ちたい。許されている妹と許されない自分を比べたくない。家から出て一人暮らしがしたい。ここから一人暮らしについて相談する予定だったけど、親の顔を見るととてもじゃないけど自分の気持ちを話す勇気なんてもうとっくに枯れてしまっていて声が出せなかった。きっと両親は本当に何も考えていないだけなんだと思う。私の腐った心はもう元には戻らないのに。どうせ話したって何も聞いてもらえないのが身に染みてる。どこにも出すあてがなくなった日記の供養でした。私の両親、やっぱりちょっとおかしいよ。
はちゃめちゃに体力と気力が失われた。
物心ついてから、特に思春期〜去年からまではいろんな界隈に推しがいる所謂雑色オタクだった。
最後に推していた人は韓国人だった、正確には今も好きだけど兵役に行っているから前みたいに感情がジェットコースターになることはない。その推しが兵役行ってからに何か夢中になれることにも出会えていない。
オタクしてるときの自分は嫌いだったけど、今みたいに無気力になることもなかった。体力の許す限り私生活もオタクも仕事もして、支障をきたすこともあった。
それが推しの兵役を機にパタっとオタクから蓋を閉じたかのように自分の生活がつまらなくなった。
オタクをしてる自分が嫌だったと書いたが、オタクを除くと私には何もない。つまらない人間だ。
冬に人恋しくてマッチングアプリを入れても、上手くいった試しがない。条件だけをみて人を選んでいくのも難しいし、人生でモテたこともないから選ばれることすらない。この間、やっと良い感じの人ができて告白してみたけど、フラれた。相手は言い訳ばかり並べてきて、なんか悲しかった。向こうが何をしたかったのか？分からないままだけど、また成功体験にすらならなくて病んだ。
振られた次の日、友達を家に呼び寄せて家中に塩撒いて、そいつの存在を消し、知り合いに勧められるままに赤ワイン風呂をしてみた。
仕事は世間的にはめちゃくちゃホワイトだけど、職種は総合職ではないからたまに肩身が狭い。就活時に希望してた業界でも職種でもない。本当にまぐれで入れただけ。たまたま運が良かった。向いてないなとは思うけど、ホワイトだし環境も悪くないから死ぬほど辞めたいとまで思うことがなくて、ただただ向いてないと思う仕事をこなしていく。周りからは総合職に転換した方がいいと言われ、勉強して試験受けなよと、頑張ることを強いられる。
アラサーなって周りがどんどん結婚したり良きパートナーに巡り会ったりしてるのをただ眺める。休日会える友人が減ってくなんて嘆きながらネットサーフィンして休日が終わる。
上司との面談ではもう5年目だもんね…と言われ、その後貴方が言いたいセリフはなんですか？？と問いかけたくなるがこちらも黙る。こないだ4年間でこの仕事しかしてなかったのは勿体無いよって言ってきたのは、シンプルに仕事ができないって思われて陰で色々言われてるんだろうか。
会社が望む様な自己研鑽を積めてないことも自覚してるし、勉強に向かうも即違うこと始めてしまって一丁前に毎日自己嫌悪にはなる。
自費で試験申し込むのに、何回落ちたんだろう。
後輩のが総合職になるための勉強も頑張ってる。私はこのままなんとなく向いてない仕事をなんとなくこなすおばさんになるんだろうか。
何を手始めにすればいいんだろうか、どこで間違えたんだろう。
無気力で、病院を予約しても、まともに行けない自分から脱却するにはどうすればいいんだろう。
生きてるだけで偉いみたいなのは嘘で、実際は頑張ってない、仕事ができない人間に対する風当たりはきつい。こうやって言い訳ばかり並べてる自分も、きつい。
だが、そうであっても後進が羽ばたく機会を摘み取らぬためにそっと身を引く態度を取ってほしい。
これが誰かと競うスポーツなら、その時代の頂点が手を抜くべきではない。
羽生善治や渡辺明が手を抜いて藤井聡太を勝たせてやっても意味がない。
そういったものでありながら、あえて賞を競うということは、名を知らしめる好機を作り出そうという業界の意識あってのものだろう。
だが、まだ無名な新人が描いた傑作がその名を広めるには実に長い時間がかかる。
突拍子もないような作品、たとえばドカ食い望月のようなセンセーショナル性に特化した作品であれば一晩で名が広まることもある。
そうでない作品、少しずつ積み上げていく作品は、こういった賞を通してでなければ得られるべき称賛を失ってしまうリスクさえ抱えている。
長く続けているだけの1.5流のベテランであるならば、日本中にその名を轟かせる時節をいくら伺おうと構わない。
同意。子どもの姓をどう決めればいいかは新しい悩みで、合意形成はおろか何の議論もない。
夫の姓を選ぶケースが多い
多様な個性を認め合う時代になっているものの、依然として結婚においては「夫の姓」を選ぶケースが多く見受けられます。
そのため、周囲では「結婚したら男性側の姓で統一する」ことを当たり前と考える人が多いでしょう。
女性側の姓を選ぶと、家族や知人から思わぬ反応をされるかもしれません。
事実婚という選択肢
何も考えずに未来を迎えると「子どもの姓 どう決める？」の結果が
夫の姓を選ぶケースが多い
DINKsという選択肢
になりかねない。
以前、童貞を殺す服がバズったときに、最初は過剰に可愛い服でそれが面白かったのに、すぐ露出多めのセクシーな服が「童貞を殺す服」って言わるようになってつまらんかったな。
これから始まるのは性的なお話。苦手な方はタブを閉じてください。
どういうわけか5年ぶりくらいに自分だけの時間が訪れてしまった。騒がしい教室が突然静まるような本当にそんなタイミングで。
だからというわけじゃないけど、今日はスパンキングとセックスのことを書き連ねたくなった。
「はてなってセックスしてないか、つまらないセックスしかしてない男しかいないのでは？」という増田に触発されたのかもしれないし、ただ単に先日の素晴らしかったプレイを記録に残しておきたいだけかもしれない。多分オチはないと思います。（増田ってエロ駄目なんでしたっけ？）
きっと必要になるから早い段階でスパンキングの説明をしておきます。
スパンキングは簡単に言えば「お尻を叩くこと」で、一般的…かどうかはわからないけど普通は小さい子どもが懲罰として執行されるおしおきのイメージを思い浮かべるのかなと思います。
僕たち（日本国内の）スパンキングマニアはこれをディシプリン（躾としての）スパンキングなんて呼んだりしている。
じゃあ、それ以外のスパンキングがあるのかと聞かれたら、ラブスパンキングと雑に区分けされていることが多いです。要はおしおきという文脈で執行されるスパンキングを特別視しているんですね。
人体の神秘としか言いようがないけど、このおしおき行為としてのスパンキングに性的に激しく興奮する人々がこの世に一定数存在するんです。人種や世代もあまり関係なく。LGBTよりも遥かに少ないと思う。
そんなスパンキングを愛する自分とパートナーが半年ぶりに会った日のお話です。
※なお、後述しますがスパンキング以外のプレイ「も」愛しています。
まず自分の事前準備としてあらかじめ入浴を済ませてから50cmの竹尺をカバンにしまう。しまう、というか実はしまえない。長すぎていつもはみ出してしまう。良い方法を知りたい。
スパンキングは平手で行うことがほとんどで、それが自分の好みではあるのだけど、道具を使う場合、身近なものなら許せるという（周りから見ればよくわからない）美意識があります。例えばヘアブラシであったり、定規であったり、ベルトであったり。あと靴べらや布団たたきなんかも少し許せる。乗馬鞭は厳格な女学院の寄宿舎を思わせて風情を感じますが、SM的な一本鞭とかバラ鞭はちょっと萎える。これはもう完全に個人的な感覚です。
これは関係のない話ですが、無印良品でヘアブラシとかボディブラシが大量にぶら下がってるコーナーに遭遇すると平静を装いつつも動悸は高まります。
次に道すがらアダルトショップでアナルプラグを調達。いつも買うものではありませんが所謂「吸うやつ」もカゴに入れました。
その日限りで使い捨てるには安くはないのだけど基本的に新品を使うことにしています。保管中に「事故る」ことも怖いですが衛生面の懸念もある。パートナーの身体に対する最大限の敬意でもあります。
一方のパートナーは腸内をいつも洗浄してくれているようです。それはもう徹底的に。
統計はもちろんありませんが、スパンキング嗜好をお持ちでアナルプレイも好む方は一定数いるのかなと感じています。僕たちもわりと自然にそこにたどり着いた気がします。
そして彼女が普段使っているヘアブラシとローションをカバンに。ローションはブランシークレットという一見してそれとはわからないデザインのものを近年はよく使います。はてなだとご存じの方もいるのかなと思います。何食べの薄い本にチラッと描写されていたときは笑いました。
待ち合わせ後、会場となるいつものラブホに向かいます。スパンキングという行為の性質上、ものすごく大きな打擲音が響きわたるのでシティホテルはもちろんNGですし、ラブホですらフロントから苦情の電話がきたという笑い話を聞いたことがあります。お互い様だと思うのですが。
入室後、すぐに手洗いとうがいを済ませます。これはコロナ前からの習慣で女性の身体に触れる上で最低限のマナーだと思います。
いくつかの雑談を経て、今日の待ち合わせに少し遅刻したことだったり、少し怠惰な傾向が見られる最近の生活習慣について静かなトーンで耳を傾けます。これはとても大切なプロセス。
良い年をした大人が子どものような格好でお尻ペンペンのお仕置きを受けなくてはいけない。現代の倫理観でこんなことを成立させるのはファンタジーでしかないことはもちろん理解していますし、そもそも「本来されたくないものであるはずのおしおきをしてほしい」という矛盾があります。それでも文脈が大事なのです。聞くところによれば先生役と生徒役を演じて大筋のストーリーに沿ってプレイされる方もいらっしゃるようです。外から見たら笑ってしまいそうですがみなさんそれぞれ大事されているものがあります。
今回は厳しいおしおきが必要だねという合意形成がされた後にソファに腰掛け自分の膝の上に来るように促します。叩いている時ももちろん良いですが、この瞬間もたまらなく好きです。
この姿勢をオーバー・ザ・ニー(OTKと略す）と呼んでいます。神はどうしてこれほどまでにお尻を叩きやすい姿勢がとれるよう人間を作ったのだろうと、いつも本当に機能的で美しい姿勢だなと惚れ惚れします。
この姿勢をとっただけでパートナーが激しく興奮しているのが伝わります。
…あー、残念ながら僕の一人の時間が終わってしまうようです。叩くところまでたどり着けなかった。実は100叩きってすぐ終わっちゃうスパあるあるも書きたかったのに。
『残酷な場面も出てこない？ 遺恨が残るケースもない？』
これは絶対にある。
しかも夫婦間だけに留まらずほかの親族まで出て来るケースが多発するのは間違い無い。
子供がその争いの主役にさせられる。
顔射は失明の危険があるのでやめよう、という眼科医さんの話をSNSで見て。本当に本当に本当にAVの手法を鵜呑みにする男滅びてほしい。ついでにそれを受け入れる女も滅んでほしい。次の女が迷惑するんだよ。
セッなんて他人に見せるもんでもないから、男も女も「こんなもんなのかな…」って学習する教科書が狂っとる。
以前見た海外ドラマで、男親が「アイツは俺の娘にあんなひどいことを…口淫をさせたんだ！」っつって相手の男を殺すシーンがあって、日本の男殺されまくりじゃん…って思った。国によって標準は違うのは当然だけど、「生理でしんどくてえっちできないなら口でして」みたいなこと言うやつ自分の感覚に疑問もたんの？
となると、AVの内容を穏当なものばかりにするという手があるが、それもつまらんよね。
なのでここはね、我々女が、男の尿道に異物をつめこんで男が大喜びするシーンが頻繁に出てくる映像を作ってですね、それを鵜呑みにしていくしかないと思うんですよね。つめこんでこ！尿道に異物をつめこんだら男は喜ぶよ！一部の好事家以外の男性は「ヒェ…」「AVを鵜呑みにしちゃいけないよ！」って言うかもしれんけど、表現の自由だから…。
好きになったのは小学４年生
A面がはちみつ、Bメンがインディゴっていう感じのカセットで、
次るなるなになったらきかせて！つぎもあいの言葉だからそのままらきかせて！！！っつってポータブルカセットプレーヤーソニー製のイヤホンをひったくって聞いてた
マジですきだった
ガキまでほれさせるってすげーよ
もう３０年前か
はちみつの中だとYも好きだったなー
クロネコさん五郎シリーズのキララのウミへって話のラストシーンとめっちゃ合うんだ
こどものときはきららの海をアニメ化してエンディングにYを使いたいってマジで考えてたなあ
んでラストきみとくらせたらで終わるのもよいんがあって好きだったなあ・・・
B麺のインディゴ地平線ははちみつよりかはキャッチ―なの少ないイメージでガキ的にはいまいちだったなー
一番すきだったのは初恋クレイジー、その次がバニーガールだったな
ノリがよくてサビがはっきりしてるのが好きなんだなアホだから
インディゴ地平線はなんか神々しすぎて好きとか嫌いじゃなくてなんかすげーおごそかな気分にさせられると感じてた
俺は断固として言うね。たこ焼きは立派にご飯のおかずになるって。
さっき、昼休みに同僚が「たこ焼きは絶対にご飯のおかずにならないだろ」って言ってきたんだよ。その時のあいつの自信満々な顔がムカついた。なんでそんなこと断言できんのかって。
いやいや。たこ焼きっておかずになんだよって俺は力説した。
まず、たこ焼きのあのソース。既にあれがもう、ご飯との相性抜群。あの濃厚なソースが白米に絡むと、もうたまらんのよ。
それに考えてみろよ。たこ焼きって具材も結構バラエティ豊かだろ？タコはもちろん、ネギとか紅ショウガとか、マヨネーズもかけるし。そんなもん、もう立派なおかずじゃねえか。
それ全部ご飯と一緒に食べてみ？口の中が祭りになるんだぜって言っても、同僚はまだ納得してなかった。
「たこ焼きはあくまで軽食とか、おやつの類だろ」と同僚は言い張った。俺はムカついて、「お前、それ偏見だって。たこ焼きのポテンシャルをちゃんと理解してねえんだよ。たこ焼きはな、工夫次第でどんなシーンでも主役になれるんだよ」って言ってやった。
最終的に、「じゃあ今度、お前ん家でたこ焼き定食やってみろよ」って言ってきたから、「いいぜ、証明してやるよ」って受けて立った。
