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はてなキーワード: 煙草とは

2024-05-31

人間の質を根本から変える事は不可能

職場がかなりアレな男女の集まりで、色々事情があって馴染まないといけないからその人たちの真似をしていた

悪口、影口

・やたらめったら飲み会

バカのものの非建設的な会話

・酒や煙草はやればやるほどかっこいいという雰囲気

1年で限界がきて職場から去った。つーか本当は1日目から限界だった。

汚泥の中が気持ち良い人間と、酸素があるところじゃないと生きていけない人間が分かり合う事は一生無いという事だけが分かった。

もっと早く辞めるべきだった。364日も無駄にした。

2024-05-30

僕の使命は人類を滅ぼすことなのだ

でも人類を滅ぼすと言ってしまうと支持が得られないから、世のため人のためを装う必要があるのだ。

まずはバレないように日本出生率を下げて、じわじわ日本社会システム崩壊を目指すのだ。

今は煙草に重税をかけているけど、他の娯楽にも娯楽税をかけていくのだ。

映画ビデオ漫画小説等でR18のものは、公序良俗に反するもの制限するためと言って成人向けコンテンツ税をかけるのだ。

その後R18に指定されていないものでも公序良俗に反するとされたものは、R18コンテンツ指定し成人向けコンテンツ税をかけていき、税金をかけられなければならない悪い物という印象を与えるのだ。

こうすることで若い人間達が性に関わる機会を損ない、性的ものに対する抵抗感を増していくのだ。

また、物価の上昇と賃金の低下を進めることで、先の見えない将来への不安による資金のため込を促すのだ。

それにより金銭の流れを滞らせて、景気を悪くさせるのだ。

景気が悪くなれば子供大学卒業まで育てるというハードルが高くなり、日本人間達は子供を産まなくなっていくのだ。

それに追い打ちをかけるようにSNS等では高収入世帯の子育て論を拡散させていき、理想家族像をより高くするのだ。

計画は順調に進行中なのだ

もちろん手伝ってくれるよね?···

2024-05-29

anond:20240529190344

煙草毎日複数回だろ?まあ嫌われるのはわからんでもない。

換気扇の下ですっても結局外に排出されくせーわけだし、もはや愛煙家に安らげる家は存在しない。

たまの匂いがだめなら、集合住宅カレー禁止して欲しいなあ。

anond:20240529203825

仕方ないって雰囲気でそこら中煙草の煙だらけで

その受動喫煙の煙で、煙草吸わない人が肺がんになって肺の中に水が溜まって溺れ死ぬみたいなことが起こってるのが、今の高齢者なんだよね

一日二日観光でいくならいいけど、タイムスリップして戻ってこれないとか死にに行くようなものだよ

anond:20240529193207

たし🦀

その理屈で、焼肉だけじゃなくて煙草とかもそう、と考えると、くせえんだよは成立する気がする。

くせえからと言う理由換気扇の下で煙草を吸うと言う話もなんかで読んだなあ。換気扇には臭い消しの仕掛がついてるからとかなんとか。

2024-05-28

恋愛したくない

そもそもなんだけど、恋愛のあのネッチョリした関係性が気持ち悪い。

女の言う「恋愛」も気持ち悪いし、

男の言う「恋愛」=「セックス」も気持ち悪い。

あれやっぱ酒煙草賭博と同種の何かじゃないかと思う。

2024-05-27

上司おっさんは若手の女を飲み会に呼ばなくなった

ガチで何もしないから。下手くそ愛想笑いを浮かべて話には適当同調するだけ。そんで気が利かない。料理が来ても取り分けないし、周囲のグラスのことも見たりしない。

別に社員キャバ嬢役をやってくれとは言ってないぞ。時代から求めちゃいけないってことなんだろうが、気を利かせられないやつは大概仕事もできないよ。

おっさんはもう若い社員ばっか連れて飲みに行ってるよ。

そいつ煙草吸う上司の前に灰皿なきゃ店員に用意してもらうし、料理が来たら人数分取り分けるし、皿やグラスが空いてればそれをまとめてくれるし、「何か飲まれますか?」ってすっとメニューを出せるもん。

そんでそういうやつほど仕事できるよ。日常業務でもちょっと困った時にすぐに気づいて対応してくれるやつって、飲みの場でも自然にそうできるもんだから

飲み会から酒飲んでればいいだろって態度の女多すぎて、飲み会業務時間に含まれないのにムカついてんだろうな、もう仕事腰掛けくらいにしか考えてないんだろうなってのが透けて見えるよ。

それとも普段から接待される側だから気を利かせられなくなるのかね。おっさん連中と無償で飲んであげてるんですよとでも思ってんのかもしれない。

2024-05-22

anond:20240522181226

・酒と煙草ギャンブル風俗

 

何故か金がない人間程、その4つにハマるんだよね…

2024-05-17

anond:20240516183517

酒も避けよう(ダジャレ)。煙草もだけど、老け方が違うゾ!(クッキングパパ

2024-05-15

初恋女性結婚式に参加して一年が経った

初恋女性結婚式に参加して一年が経った。

こんな文章を綴る気になったのは丁度そんな時に夢で思い出させられたからだ。

僕はきっとこれからもこの思いに蓋をして、また何でもない時に思い出して苦しんで。

そんな気持ちを引き摺らない為にこうしてここに思いを吐き出し、決別しようと思う。

今まで文章らしい物なんて書いた事がないから読みにくいかも知れないが、もし、もしも貴女に読んでもらう事が出来たなら最後に伝えたい事がある。

届くかも分からない、届いても実らないラブレターだがそれは貴方がそれ程素敵なひとだった何よりの証拠から胸を張って読んで欲しい。

僕は小学校の時から給食が嫌いだったか母親の作るお弁当を食べられる学校に進みたくて中高一貫私立校受験勉強に努め無事進学した。

そこにはマイナースポーツ部活があり、勉強しかせず好きな人なんて考えたことも無かった僕は「スポーツ活躍すれば漫画世界みたいなモテモテ人生が送れる!」と思いその部活に入部した。

そこで出会ったのが貴女だ。

最初は同じ部員というだけで一目惚れもなく、部活自体が楽しかたこともあり当初の目標からかけ離れたレベル部活にのめり込んでいた。

その熱を同期に伝播させたかった僕は貴女や同期の仲間に練習に誘い、共に高め合っていた。

秋になって自分達の道具を揃える為に顧問の車に皆で乗りこみ遠出をしたあの日

僕が貴女に恋をしたのはあの日だと思う。

車の中で部活の話だけでは時間が余ってしまった時、恋話にもつれ込んでいった。

僕は浮いた話など全く無かった。

だが、貴女には既に彼氏ができていた。心底驚いた。

部活漬けで時間など無いだろうと言うのに相手ができるなんて…

今思うと羨ましかったんだと思う。

時間を上手に使えて、同じ様に努力できる事が。

そんな貴女に負けたくない、いや、仲間なんだから同じ様になれれば。付き合う事ができれば。

僕はそんなに器用では無かった。

なんなら自身好意を上手く隠す事もできず、性に目覚めた中学生らしい助平な男のままアプローチをしていただろう。

日夜布団の中で見ていたAVからしか恋愛の仕方を学んで来ていなかった僕にはどうしようもなかった。

でも、部活の方では少しでも格好をつけられる様に毎日努力をして、いつしか地方大会全国大会にまで届くレベルになっていた。

僕の最初プラン活躍すればモテモテ作戦」だ。

どこまで行っても僕の恋愛フィクションの中だった。

そんな折、貴女彼氏と別れた事を知った。

と言うのも僕はその彼氏とも仲が良く、僕が貴女の事を好きな事も伝えており応援されながらも大きなライバルとして存在してくれていたのだ。

彼曰く、将来の為に勉強して良い大学に進む為に集中する、との事だった。

彼は僕に対して「次に彼女幸せにできるのはお前だと思う。絶対に逃すなよ。そのまま大人になって結婚まで行ったらスピーチは俺がしてやるから!」なんて激励までしてくれた。

男泣きを経験したのはこの時が初めてだった。

僕は彼の将来を応援する為に、また彼の心に報いる為に真剣貴女に恋をしようと決心した。

僕はまたここで失敗した。

心中貴女を慰めるだけで終わってしまった。

振られたらどうしよう、と傷つくのを恐れて一歩を踏み出せなかった。

傷ついていたのはあれだけ素敵な彼氏と別れた貴女だというのに。

僕に残っていたチャンスはここで無くなったんだと今思う。

つの間にか高校に進級した僕は個人枠で全国大会に出場が決定した。

全国に行ける嬉しさで更に部活にのめり込んでいった僕とは裏腹に貴女や同期の皆は県予選で敗退してしまい、勉強に段々と集中する様になっていき距離が段々と広がっていった。

結局全国では何も結果を出せないまま、貴女に何も伝える事ができないまま、部活引退シーズンまで向かった。

引退してから貴女が同期の異性と付き合っていた事を知った。

かなりショックではあったが妙に納得してしまった。

貴女と同じ立場で考え行動できる人だったから。

僕は大会で結果を出したくて(貴女に見てもらいたくて)練習を頑張り(勉強を怠け)その結果、何も得ることは無かった。

貴女気持ちがどこにあるのかを考えず、ただただ自分幸せを追い求めていただけだった。

僕の事を応援してくれていた彼には何をしていたんだ、と呆れられたが慰めてはくれた。

本当に貴女の周りには相手気持ちを汲み取り行動する事のできる、それでいて自分の夢の為にも努力できる人達で一杯だった。

僕はやっぱり不器用だ。

僕は運良く現役で大学に受かったが、貴女甲斐なく浪人してしまう。

気持ちに踏ん切りをつけられていなかった僕は何とかしたくてもう一度貴女アプローチした。

まだ浪人中で勉強を頑張っている貴女を無理矢理誘って告白した。

どこまで行っても僕は一方通行感情を伝える事しか出来ていなかった。

結果はNO。当然である

当時の僕は理由を何度も聞いたが貴女は教えなかった。

僕の性格を知った上で「あえて」言わなかったのだろう。

やがて貴女は無事大学に進学しそのまま就職した。

恋愛がうまく行かない僕はそのまま無気力になり、大学中退

何とか中途採用で有名企業就職する事はできた。

就職してから自己研鑽の為に本を読む様になった僕は過去の至らなさに気付き始め、相手の事を慮る努力を始めた。

だが恋愛に対しては自身欠点に気付いた事により奥手になっていた。

その為、彼女はできず。

偶に帰省して貴女と同期の皆と会った時には昔の性格を引きずり、「彼女は勿論、セフレだっている」なんて見栄まで張っていた。

本当の僕は風俗遊んだ位の素人童貞だ。

きっと皆は察してくれていたんだと思う。

「こいつの事だから仕方ない」

「僕が傷つかない為には仕方ない」

全国転勤で飛び回る中、地元の近くに異動が決まった。

ラストチャンスがあるかもしれないと考えた僕は貴女に連絡をした。

そこで貴女から結婚する事を知らされ、式に招待してもらった。

遅かった。いや、スタートラインに立っただけでアプローチができると思っていた自分が愚かしかった。

相当参ったのか酷い風邪を引いた。

ただただ泣いた。

自分性格を治せば追いつけると思っていた。

だがそんな事は無い。

部活でも、勉強でも、仕事でも同じ様に。

皆等しく頑張っていた。

自分が一つ努力をした所で皆と何ら変わらない同じ努力だ。

マイナスゼロにした、というだけだ。

元々貴女の周りにいた異性は須く相手の事を慮り、努力ができる人達だった。

結婚式披露宴の間、僕はずっとビール煽り続けていた。貴女と顔を合わせる事なく。

素面のまま貴女幸せを祈る事はできなかった。

僕はここで貴女を諦める。

その為に来たのに最後最後まで自分が傷つく事を誤魔化すためにアルコールに逃げたのだ。

恋愛を諦めて一年経った今、僕に罰としてあの日記憶が夢として思い出された。

それとも、貴女諦めきれなかった未練がそうさせたのか。

逃げる為に煙草を燻らせながらこうして文をしたためる。

逃げるなら違う方向へ。

違う誰かに恋をする努力をしようと思う。

最後に。

僕は貴女のことが好きでした。

この恋が実る事は無いけれど、僕も貴女と同じ様に素敵な人達に囲まれ人生を目指してもう一度頑張ろうと思う。

誰かと結婚する時には貴女の事を招待します。

貴女に負けないくらい新しくできた友達、伴侶と幸せに生きていきます

からその時には顔を合わせて乾杯して下さい。

そして「今まで沢山の事を教えてくれてありがとう結婚おめでとう」と直接伝えさせてください。

最後一方通行言葉と祝福を貴女へ。

2024-05-13

anond:20240513063726

昭和生まれって暴力的な人が多い

言葉遣いも荒いし

酒や煙草ばかりだし

みだしなみが汚いし

2024-05-11

女が被害に遭った直後はいつもいつも被害者叩きが蔓延

桶川ストーカー事件もはじめは「被害者ミニスカ厚底ブーツキャバ嬢で、ブランドバッグを貢がせた相手に殺された」みたいな語り口でバッシングされまくってた

コンクリ事件も当時ワイドショーが「派手な女の子だった」「夜遅くに出歩いてた」「煙草を吸っていた」などと被害者の落ち度を論っていた



三鷹ストーカー殺人事件も「被害者は男にブランド物を貢がせていた」とデマを流され、さら被害者リベンジポルノが出回ったこともあり、バッシングされまくった。被害者は「くぱぁや」という下劣あだ名をつけられ、罵倒されまくった。今でもネットにその形跡は残っている


カナダルーマニア邦人女性殺害された事件だって被害者ざまぁみろバカ日本男をバカにした罰だと叩かれまくっていた



殺人事件ではないが、朝霞少女監禁事件もそう。当時は「女子中学生は逃げられたはず。逃げなかったのは誘拐ではなく家出少女だったからだ!ビッチ家出少女が男を嵌めたんだ!女尊男卑!!」とTwitterでも言われまくっていた



小金井殺傷事件も「男の純情を弄んだのだから刺されて当然」「警察の言うことを聞かなかったバカ女が図々しくも警察を訴えた」などと言われ、被害者叩きされまくっていた


山口達也に襲われた少女自業自得だハニトラだ山口達也可哀想だという意見が溢れていて、デヴィ夫人など著名人もそれに乗っかっていたし

韓国暴力振るわれた女性も、韓国なんかに行く自業自得だ帰ってくるなと叩かれまくった


どれもこれも、被害者叩きは今では鳴りを潜めてなかったことのようになり、youtube解説動画で許しがたい悲惨事件として紹介されている


今回の西新宿タワマン刺殺事件もきっとそうなる

そして「被害者叩きしてたのは一部の男性」ということにされるのだろう

2024-05-08

anond:20240507200548

しろもっとワルにだけ煙草を吸わせて、煙草を吸う奴=反社への親和性が高い奴、というイメージが醸成されるようになった方がいいんでは。そうすれば入墨なんかと同じで、煙草を吸っている奴を見たら近付かないでおこう、採用しないでおこう、といったことが出来る良いシグナルになる。おまけにそういった連中が煙草の害で早死してくれる。良いこと尽くめじゃん。

2024-05-05

anond:20240505175426

アルコール煙草別に気持ちよくないよ?はたから見るとそう見えるのは分かるけど。

anond:20240505174745

15年も関わってると切り捨てられないんだよね。

何度か完全に辞めてた時期はあるんだけど、半年くらいするとふとした拍子に戻ってきてしまう。

アルコール煙草みたいな関係性。

2024-05-04

anond:20240503091417

葉巻やキセル(ホッピン)使うやつにはこだわり強そうで一家言あるイメージあるけどなあ

コンビニとかで紙煙草買ってるやつはそんなものなんだろうか

2024-05-02

煙草シーシャ(水煙草)マンガてなくね?

上記オセロ漫画がないという増田を思い出して思ったこと。

マンガビール居酒屋日本酒ワインやらカクテルテーマにした漫画はかなりある

テーマにした漫画ならいっぽん、ルーツビア、うわばみ彼女神の雫、ビア充、お酒は夫婦になってから、アイドランク、レモンバートランドぽんしゅ琥珀の夢で酔いまししょう、とまあいあるわあるわ)、

タバコテーマにした漫画ってみたことないなあと。もちろんタバコ喫煙者キャラ付け小道具として描写される漫画ならいくらでもあるが、もちろんそういうことじゃなく。

(だったら酒はそれこそ酒マンガじゃなくてもいくらでも出てくる)

誰か知ってたら教えてほしい。

(もちろん「テーマ(それが作中を貫く)」であるマンガなので、4コマとかで1話たまたまキャラタバコ蘊蓄言ってるみたいなのはまれない)

dorawiiより

2024-04-29

風呂かいうクソ面倒くさい行為他人強要するのはいい加減にやめろよ

いつまでたっても香水煙草匂いがどぎつい奴がいなくならないんだから体臭くらい我慢しろ

匂いに敏感すぎるんだよ

2024-04-27

死んだ母が夢に出る

昨晩は胸の辺りをどつかれた。

夢のくせにそこそこ痛かったので驚いたし、本当に母が戻ってきたのかと思って怖くなった。

母はそれなりの頻度で夢に出てくる。出演権を与えた覚えはない。もう七回忌も過ぎているのにしつこい。やめてほしい。

やることは大体決まっていて、生前の様子とほぼ同じ。私が何を言っても馬鹿にする。自分が最優先で、私にも姫扱いを要求。たまに「おかあさん」と呼んでくる。私が自分のために用意した作り置きを食い荒らし、水回りとコンロに煙草の灰を振り撒き、私の服や部屋の至るところに排泄物なする。過敏性腸症候群アル中の合わせ技でゆるい便がよく手に付いていた。

彼女が金を出して借りた家に住んでいた頃は我慢していたが、今は当然ながら独り立ちしているし、夢の中でもそういう設定になっていて、私はわりとはっきり文句を言う。大体勝手に居座られている設定なので、早く出ていってくれとか、部屋のものに触らないでくれとか。やむを得ない理由が発生して二人で部屋を借りる設定の夢なら、せめて家賃は払ってくれ、約束した家賃が払えないなら今すぐ出ていってくれとか。でも聞きやしない。そういう女だった。夢に出るときくらい素敵な母親みたいになってもいいのに、無駄再現度が高い。勘弁。

で、昨晩また出てきた。

おおむねいつも通りの居座られシナリオではあったのだが、へらへらして私を馬鹿にしているばかりだった母が、最後に珍しく怒りを込めた感じで私をじっと睨んできた。そしてどついてきた。

遺品や押し付けられた家具をごっそり捨てて引っ越しをするから、それが原因かな、と思った。

母が死んだ後、当時の賃貸は独りで住む広さと賃料ではなかったので、引っ越しをした。死にたての盛り上がりに乗せられて遺品を色々持ってきてしまったし、鬱をやっていたおかげでとにかく金が無かった。仕方なくありもの活用していた。解放されたはずなのにいつまでも亡霊がいるようで嫌だったし、家具は母がリサイクルショップで見つけてきたものが多く、普通にそこそこ傷んでいる。諸事情でまた引っ越しをすることになったので、ついでに整理してやろうと思った。収入貯金も、幸い今の部屋に住み出した頃に比べれば多くなっていた。一人分の部屋をどうにかする程度なら自力で賄えた。

遺品はまとめて捨てる。家具も大物をいくつか買い替える。家電もだ。通販サイトで安く買ったものばかりだけど、私だけの新品だ。やっと私の生活が始まる、私はもうお姫様の不出来な召使いではない、そんな思いがここ数日何度も胸に去来していた。

から昨晩の夢でも言った。私はもうあんたの召使いじゃない。現実の思いと行動、夢の中の言葉、全てで母を拒絶した。そうしたら無言で手を出してきた。まあ、うん、そういうとこあったよね。わかるよ。という感じだった。

痛くてビビって目が覚めて、とりあえず母がいないことを確認した。いなかった。本当によかった。

安心したら悔しくなった。絶対自分からは手を出さないが、母が暴力をふるった時に限り向こうが打ってきた回数だけ返していいというルール勝手に定めていたので、やられっぱなしで終了したのが勿体なくて堪らなかった。

また夢に出てきたら今度こそ絶対に私の家から追い出してやるし、どつかれた分もお返しする。

からもう来ないでほしい。

人が誰も居ない路地裏で心細い時は、煙草に火をつければいいよ。

人っ子一人いなかったのに気づいたら人いっぱい来るから

くっせーとか手でブンブン払いながらいっぱい通りがかるから

どんなに人が通らない路地裏でも煙草さえつければすぐ人が湧くよ。

嫌煙家って煙草の煙に群がるゴキブリみたいなもん?

2024-04-25

女の子の作り話

「男の人は、女の人に挿れたくて、それで中に出したいんですよね。」「はいはい

女の子は、って言うか私は、私が私とエッチなことしたい?って言うとそこから

男の人は私のことを気になって、裸を見たら興奮して、私とえっちなことしたい気持ちになって、

ちんちんも大きくなって、私にエッチしてもいい?ってお願いして、いいよって言って、

私の身体の色んなところを舐めたり触ったりしてもっと興奮して、おちんちんはびんびんで、

もう私に挿れたいって言うからしょうがないなあって感じで「いいよ」って言って、

私のまんこは男の人に気持ち良すぎて、私の身体も揉んだり抱いたり触って、

私を犯ってることに頑張ってて、私がエロくてまんこ気持ちいから私の中で射精ちゃうんです。

他に女の子はいっぱいいるけど、私に射精したいって。私も他の女の子射精して欲しくない。」

「何歳だっけ?」「15」

「私、中に出されても妊娠しないんです」「病気で?」「はい。将来的に人工授精ならできるかもって。

それで私女の子なのに子供産めないんだ、結婚とかできないなって思ってて、

その時ネットの人にそうやって書いたら生で出し放題じゃんって。私は子供のこと言ってるのに悲しくなったけど、

私とやりたいって言うからその人と会って、」「何歳のどんな人?」「22歳の大学生早稲田大学

「続けて」「会って、ラブホテルセックスして、中出しされて」「ふんふん」

「また会って、3回目からはその人の部屋に行って」「やりまくるの?」

「夜とか泊まりとかできないから、土日の朝10時に行って17時とか遅くても19時には帰って。

やるだけじゃなくてご飯食べたり映画見たりとしまえん行ったりもしました」

「付き合ってる感じ?」「私はそうなのかなって思ったときもあったけど」「ふんふん」

「部屋に入ったら服を全部脱いで、ずっと裸で二人で。煙草みたいなのを吸ったり」

「ん゛ん゛っ。まあいいや。色んなエッチなことしたの?」「しました。制服持って行ったり、

お母さんの洗濯前のパンツ持ってったり」「それをくんかくんかして?」「お母さんともやりたいって言ってました」

「お母さんの写真ある?」「ありますちょっと待って。こんなの」「僕もやりたい」「けっこうもうおばさんですよ。

あ、最初の頃そのまま家帰って洗濯物出してたら、お母さんに「もしかして最近彼氏できたの?」って言われて、

ドキッとしたけど「うん、まあ」って答えたら「ちゃん避妊してるの?って。

お母さん病気のこと知らないから。それでそんなことやってないよ。まだ処女だしって言って、

なんでそんなこと言うの?って聞いても言ってくれなくて、あとで考えたら中のがパンツに出て、

それでだと思う。いっぱいなのは拭いてたけど」「お母さんも大学生精子匂いくんかくんかしたんだよきっと」「キモい

「それで、夕方で帰ろうとしてたらピンポンが鳴って、今から彼女が来るから家庭教師の振りしてって。

女の人が入ってきて、この子家庭教師アルバイトしてて、あそうなんだー。こんにちはー。ってあいさつして。

じゃあ私帰りますって帰ろうとして、うんまた来週ねって彼はシャワーに入って、入った後に帰りの電車賃借りないと帰れないの忘れてて、

シャワー出るまで待ってて、どこ目指してるの?一応早稲田です。いい学校から頑張ってね。文系はい

あの、。なに?彼女さんですか?まーそうかな、一応。もうセックスしました?えっ。しましたよ。早くセックスしたいの?

どんなのかなーって。今は恋人はいるの?いません。いないならできてからかな。気持ちいいですか?きもちいいよぉーw

私はオナニーっでガマンします。大学入ったらやりまくりなよ。でびゅーでびゅー。って。」

早稲田行くの?」「行けないですよ」「なるほど。。」「その彼女さんは女の子っぽくてお化粧してていい匂いで、

ファッションモデルみたいに女の子でかわいくて。私はこんなんだし」「みきちゃんも18歳になると自動的にかわいくなるの!

女の子は全員18歳になったら可愛くなるから!」

「それでお父さんにスマホ欲しいって言ったら、じゃあ今から買いに行くかって買いに連れてってくれて、

帰ったらお母さんは未だ要らないとか言って少し喧嘩してたけど、

それでネットで調べて出会い系で詳しく自分のこと書いたらいっぱいメールが来て、

お金くれる人もいて、その中でジンさんって今でも会う人と会って、5万円くれて優しくて。

「援交はひどい男と会うと、お金払わないとか、暴力的だとか、本当に嫌な目に会うけど、

普通以上の人ならお金もらえていい仕事って言ってて、私もジンさんと会うのは全然嫌じゃなくて、

会わないとなにしてるのかなって思うし、いま会ってる男の人はみんないい人」

お金が欲しくて誰でもいいやだとひどいのに当たっちゃうよね」

「おちんちんむくむくしました?私とえっちなことしたいですか?」

「本当は何歳でしたっけ」「御年32歳になりました。にやにや。もしかして私とやりたいの?」「はい

「私の方の準備はいいみたいだけど。駅のトイレでしちゃう?」「ホテルに行きたいです」

ちゃんとしてるね!じゃあいこっか」「一瞬、駅のトイレも行きたいかも」「私もおしっこしたくて」

はいおしっこしてる間に舐めてあげるから出して出して。臭いとかちょっとくらい気にしないの」

じょーーーーろろろじょー。

2024-04-23

地獄

人生という言葉自体に腹が立つ。ムカつく。苛々する。ここんとこ自分はそうして日夜怒髪天をつく勢いで怒りまくっているわけであり、日毎に壁を殴ったりテレビを罵りたおしたり寄せ鍋をつついたりしているのだけれど、自分という阿呆は怒りの対象も判然としないままにそうして無闇やたらと怒っているもんだから、当然その怒りに長期的な継続などはなく、又、それがなにがしかエネルギー喚起させて自分が生きていく上での力となるなんてこともない。怒りはやがて雲散霧消し、自分はどうでもええんちゃうん、と吐き捨て、テレビを消し、糞を垂れて寝る。救いようのないぼけ茄子

 

そしてぼけ茄子しか貧乏といった二重の苦しみを背負っている自分絶望的なことにバイトなどでくだらん汗水を垂らさねば、後は窃盗強姦などに走って一生刑務所暮らしとなり果てるより他に無いので、まぁ刑務所よりはなぁなんつってバイトなんてもんに行く。嫌やなぁ、働きたないなぁ、自分はしかめっ面で自動改札に定期を挿入し、うひゃあ、なんつって目を瞑りながら改札を通って駅のホームへと向かう。きついですよ、本当。んで駅のホームには傘をゴルフクラブ見立てスイングの修練をしている中年サラリー野郎がって、嘘です、今時そんな絵に描いたような人はようおらんのですが、代わりに「終日禁煙」ってずどん、と書いてある横でぷかりぷかり煙草を燻らせている面白い髪の色の方がいらしてたので、自分はその糞たわけの煙草をわっしと掴んで地べたに放り捨て、ふざけんなゴミが、という諫言とともに頬の二、三発でもはってやろうと思ったんですが、何とその方電話中で、はは、悪いもんね、邪魔しちゃ、っつって僕もその人の横で煙草を吸うた。そうこうしてる内に電車がぷきーとふざけた音を出しながらちんたらとホームに進入してきたんで、自分も無表情な衆愚どもに混じって車内へと乗り込むんですが、乗り込んだ途端にぐぎゃぁぁあぁぁとどっかの阿呆餓鬼がいきなり泣き出すわけですよ。たまらんね。握ってる吊革を思わず引きちぎりそうになるほど腹が立つ。ああいう時ってきっとその餓鬼の親以外、ひょっとしたら親も、ともかくその場にいる全員があー殴り散らしたいって思ってるんだと思うんですよ。だから餓鬼はその負のパワーを感じてさらに泣きやがるんです。地獄やね。因果は巡るんよ。ぐぎゃああぁぁああぁぁ。

 

で、たまらんなぁ、早く降りたいなぁ、って僕は思うんですけど考えてみたら電車から降りたら僕はバイトに行かなあかんので降りた所で地獄やないですか。だからこのまま電車脱線事故するなり爆破されるなりして、ともかく無茶苦茶になってくれればええのにって思う。したら餓鬼死ぬ自分バイト休めるしね。いいことづくしなんです。しかしそんな自分の思惑をよそに毎回毎回電車はきちんと目的地に到着しやがるわけで、自分はそんな律儀にされてもかなわんなぁ、なんて思いつつも結局はとぼとぼ肩を落としてバイトに向かう。帰りたい。でも帰ると今度は金が無くなるんでどっちみち地獄

2024-04-21

白紙

 『人生』っていう本の登場人物って、多分沢山居て。少女AとかBとか、そういう有象無象の頂点に立つのが、主観的物語を見ている、私たち。どんなにクソみたいな人生でも主役はどうしたって変わらないし、変わったように見せかけて実はずっと自分人生を生きてる。

 そんなことを思ったって、今日バイトがあることに変わりない。重たい頭をかかえてクロワッサンを頬張る。時刻は13時。今起きたばっかり。思考が上手く働かない、ふわふわする。日曜日の昼からバイトで潰れるって、一番気分が重たくなる。苦虫を噛み潰したような顔で喉を鳴らす。強化ガラスのコップに、飲みかけのペットボトルから麦茶うつす。

 麦茶って、癖がないから飲みやすい。私がそう思うだけ?麦茶みたいな人生を送ってみたい。さっぱりしていて、透き通った褐色だけど、深みがある。これに氷を入れたら完璧人生。澄み切った氷が心臓になって、溶けた頃には成熟して死ぬ。いいかもしれない。私も麦茶みたいになろう。コップを持って、一気に飲み下す。息を吐けば、頭もすっきり冴え始める。

 結局、どんな人生になるかはこれからの私次第。実は今、こうして悩んでいるけれど、まだ20歳にすらなっていない。酒の味も知らないし、煙草はなんだか不味そう。でも、バイト先でちらと箱を見た、紺色に金の…あの箱は何だったかしら。きっと煙草だ。そこまで考えて、はっとする。私、話がとびすぎるのだわ。口を手で覆う。今何を考えていたか…そう、人生。これからの私のことだ。

 人生色んな可能性がある。事故死ぬかもしれないし、不治の病で夭折するかもしれないし、はたまたギネス記録に認定されるような長寿にもなれちゃったり。でも普通は、適当に生きて適当死ぬ。のだと思う。人生って、主役側で過去は書き換えられないから面倒臭い。でも、先はちょっとだけ変えられるかも、っていう希望だけで生きてる。人間って面白いだってバイト行きたくないだけで、人生のこと考え出すし。

 考えすぎちゃった。精神辛くなる前に、さっさとバイトに向かってみよう。まずはメイクしなきゃ。今日ちょっとアイシャドウラメ多めにしよう。テンション上げたいし。哲学ばっかり考えていたら、人生もたない。

 程々に生きていたい。メイク道具を適当に放り込んだ紙袋を、怠惰に引き寄せる。この瞬間、『人生』のページにはなんて書いてあるんだろう。とりあえずメイク盛れてるといいな。

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