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はてなキーワード: セフレとは
丸の内勤務、アフターファイブは丸の内周辺で遊んでいるので、俗にいうハイスペック男性に声をかけられることがとても多い。
彼らはパリッとしたスーツとつやつやの革靴を身に着けて、ギラギラした目で声をかけてくる。
「めちゃくちゃかわいいね」
「俺あの会社務勤めてるんだ。」
「手、きれいだね、握ってもいい？」
今晩だけやれればいい、そんな魂胆を隠して(こちらからすれば丸わかりだが)
まるで本気で惚れたかのように演技をしてくる。
そのたびに私は笑ってしまいたくなる。
彼らは「女はわかりやすいスペックに群がるもの」「俺のスペックなら女など掃いて捨てるほどよってくる」、そう無邪気に信じ込んでいて、なんだか可愛げさえ感じる。
私が自信をもって言ってあげたい。
そのスペックにかまけ、女をひたすらやり捨てる20代～30代前半を過ごしてしまった男性の末路は本当に悲惨でみじめだと。
ちなみに文体が気持ち悪いのは自覚がある。でもこういう文体じゃないと筆が進まない。ごめん。
週5・6日、夜の9:00から朝の5:00というフルタイム勤務だった。
キャバ嬢、ホスト、出張客、外国人、ちょっとカタギじゃなさそうな人、そして普通のOLさん、サラリーマン、大学生、不倫カップル、マッチングアプリの初対面カップル…
大学の単位と引き換えに、大量の人と会話をし、空気を読み、まあいろいろなことを勉強した。
大量の人間と接していると、ある程度の人間はカテゴライズ・サンプル化できてくる。
どのような会話や距離感を好むのか、見極めることを何度も繰り返しているからだ。
それを踏まえて聞いてほしい。
彼らは就職し、自分たちが「ハイスペック男性」であることを自覚する。
「年収1000万を望むアラサー女ｗｗｗｗｗ」というネットの女叩き記事や、
東京カレンダーとかいう一部の層の心をたまらなくくすぐるであろうメディア、
台頭してきた港区女子…などなど、彼らが自分たちの価値を自覚する機会はここ最近急激に増えたように思う。
そして仕事に慣れて学生臭さが抜け、他の企業との収入にも差ができ始め、女が結婚を本気で視野に入れるようになってきた25歳あたりから彼らは本格的に遊び始める。
彼らのもとには大量に女が群がる。
女が群がれば群がるほど、彼らはさらに自分に自信をつけ堂々とふるまうようになり、女に慣れていき、その所作になおさら女が夢中になる…という雪だるま方式だ。
本気になってもらえるかもしれない。振り向いてほしい。
そう決死の思いで体を許した女を容赦なく切り捨て、俺はもっといい女と付き合うべきだ、もっといい女がいるに違いないと上を求め、そして引っかかってきた女はつまみ食いしていく。
それを繰り返していくうちに、彼らは思う。
「俺はいい男だ」
時として誰かと付き合い、そして何人かセフレを持ち、女は俺の思い通りになる、俺はモテる、と思いながら彼らは数年を過ごしていく。
ここで彼らは2種類に分かれる。
そして「俺はまだまだ遊びつくす。まだ一人の女に絞れるわけがない。むしろ結婚なんてしなくても。」と思うタイプ。
当然、悲惨な末路をたどるのは後者の思考回路を持ってしまったタイプ。
彼らは変わらず女を食っては捨て、食っては捨てを続ける。
めんどくさい、と思えば気軽にラインをブロックし、未読無視し、やりたくなったら自分に本気になっている女を呼び出して欲望のはけ口にする。
状況が変わってくるのは30歳になった頃だ。
30歳に差し掛かってきて、徐々に彼らの手持ちのカード、つまり遊べる女が減ってくる。
彼女たちも彼らを見切り、別の誠実な男と結ばれていくのだ。
でも彼らはまだ遊び足りないし、手元のカードは完全には空にならない。
残った女をまた蔑ろに食い散らかしていく。
落ち着き始めた同僚、増えてきた結婚ラッシュ、そんなものを横目に。
だいたい33歳、34歳あたりだ。
ターゲットにされるのは、まだ社会経験のない大学生というパターンが多い。
女性のエスコートがうまいこと、そんなことでコロリと引っかかってしまう。
彼らからしたら、最高のことだろう。
無邪気に自分のスペックを称賛してくれる若い体をもてあそべるのだから。
ここで彼らは「俺はこの年で若い女と付き合える、やれる」と新たな自信をつける。
もう20代後半以降の女なんかあり得ない、と若さに執着するようになる。
しかしそれは長くは続かない。
20代前半女性は、34歳、35歳までは魅力的な大人の人、と慕ってくれるが、36歳になった途端に突然「おっさん」というラインを引くのだ。
そうして晴れて出来上がるのは、
「女はバカだ」と見下し
体力も衰え、見た目も衰え、
そして手には形ある守るものがない
女をひたすらに傷つけることしかしてこなかった30代後半のこじらせ独身男性だ。
こういうタイプが、当時女子大生だった私を熱心に口説いてきた。
「こいつらはバカなのか？」といつも思っていた。
やんわりと断れば逆上し、暴言を吐き連ねたり酒のせいにしてごまかす。
本当にみっともない、ダサい奴らだと思った。
卑屈で「別に結婚なんて」と強がってる背中のなんてみじめなことか。
20歳そこそこの女がそう思うのだ。
彼らは独身だった。
そして口をそろえて言っていた。
「結婚すればよかった。」
「金はある。でも、それ以外何もない。」
4年間で私はこんな末路をたくさん、もう1日に5人は見た。
だから、結婚なんて、女なんて馬鹿だ、と言いたげにギラギラしている29歳前後の男を見るたびに思う。
もう、それ終わるよ。
あなた、惨めな末路に片足突っ込んでるよ、と。
東京カレンダーが運営しているマッチングアプリで女を食い散らかしている、と豪語する29歳の弁護士に出会ったので。
彼の将来に、幸あれ。合掌。
実は入社した時は彼氏がいた。が、訳あって夏前に別れた。実はその時から先輩のことは気になっていたが別れた理由ではない。
シフト制の会社なので基本的に先輩と休みは別。別れた直後に偶然休みがかぶることがあったので二人で飲みに行くことになった。夕方に合流し、朝までコース。べろべろになった私は気がついたら記憶をなくし、カラオケで先輩に馬乗りになりベロチューしていた。好きだと伝えた記憶もある。でもその時の先輩の答えは「酒が入ってるからちゃんとした答えが出せない」「俺のことをまだ何も知らない」だった。
それからも会社では仲のいい先輩、後輩。たまに長電話するくらいの仲だった。
夏真っ盛り、元彼とこじらせ引っ越しをすることに。適当に見つけた家は偶然にも先輩の家から徒歩1分だった。先輩は笑いながらよろしくなと言ってくれた。
まあ徒歩1分となると道端で遭遇する。遭遇してそのまま飲んだり一緒に散歩する仲に。そんなことを数回重ねていたら気がついたら一線を超えていた。
それからはもうズルズル。以前のように少し散歩したり飲んで解散することもあれば、宅飲みに発展してセックスすることもある。会社内では誤魔化せていると思いたいがどうなんだろうか。
先日寝ている時にキスをされていることに気がついた。完全にこっちの一方的な好意というわけではないのかな、と思うようになった。でもセフレってそんなもんなのかな。
これまでは家に来る、セックスするも心理戦的なところがあったが今はなんか当たり前のようになっている。休みが合えばデートはしてくれる。正直社内だし付き合ってくれるとは思えない。どうすればいいんだろうか。
どうして好きになれないのだろう。もうこんな私が嫌だ。
職場内なのがいけないのか。いやー、違う気がするなぁ。
責任じゃん。責任を負えないよ。女友達が欲しい。私が必要なのは彼氏よりも女友達。というか友達。
私やっぱり本質的には彼氏なんかいらないんだ。私が欲しいのはセフレなんだ。もう嫌だ。本当は落ち着いた付き合いにとても憧れてはいるのに、いざ目の前になると怖くなって逃げだしてしまうんだ。面倒くさくなって連絡を返せないんだ。
もう嫌だ。もう嫌だ。もう嫌だ。だっていけるかな、みたいな時もあるのに、結構なタイミングで面倒くさく思ってしまう。面倒くさい。
もう嫌だ。やっぱり私にはちゃんとした男女恋愛なんて向いていないんだ。
これなら既婚者とか他に彼女のいるやつとか夜にしか呼び出さない奴とか金をせびってくる奴とか、そういうのと付き合った方がよっぽど楽。そう、楽。だって私結構クズだという自己認識だから、クズに惚れた方が気持ちが楽。
セックス依存症なんだ。怖い。
もう嫌だ。ヒモでも飼おうかな。社会人になってフリーだったら真面目に飼おうかしら。金で買う愛の方が楽。
女友達が欲しい。どうしたらいいの？どうしたらいいの？？？？職場と家の往復なのがいけないの？？？趣味アカでも作ればいいの？？？？もう嫌だ。人生に疲れた。相手の期待通りに振舞えない私に疲れた。
もう5になったかな
私にはもったいなさすぎるハイスペです
繋げてくださった方ありがとう
進捗としましては相変わらず50代のおっさんからの足跡ばかりで何も興味がわかないです
「相性良さそうと思って…」というメッセージ頂きましたが、何がどう具体的に相性良いのか示さないとわからねぇよ
こっちもバカじゃないから一生のことを雰囲気では選ばないし選んでほしくない
その人ほど身体の相性がいい人に出会ったことがないが先述の通りメンヘラだし
一緒にいる時の安心感は誰にも敵わない
でもセフレは気質と環境的に結婚に向かないから付き合うこともしたくない
そうなんだけど割り切れない
二個上の二回しか会ったことのない、ヤったことのないセフレだった。
「これは話のネタになるに違いない」と思って安易にオッケーした。
関西圏に住む私にしては、そこまでお金も時間もかけたくなかったので名古屋を選んだ。
終始 無 の感情だった。
相手側は我ながら言うのもなんだが、可愛い女の子といちゃいちゃラブラブデートがしたかったという本心が見え見えだった。
かといって私は、ネタ作りに来たような名古屋であったので、手を繋がれようが抱きつかれようがされるがままでいた。
でも高速バスの中で腕を抱きしめられながら寝るのは、ぶっちゃけ気持ち悪かった。
絶対セフレ以上の関係にはなりたくなかったので、ラブホテルに泊まった。
普通に楽しかったが、バスの出発時刻に遅れたり、帰りのバスで時間もないのに客が並んでいるだろうと違いない週末の名店に晩ご飯を食べに行こうとするところはぶっちゃけ引いた。
「でもこの人、私の好きな人でもなければ彼氏でもないしな。」と思ったら全部どうでもよくなった。
別にたくさん奢ってもらったわけでもなかったので、これから旅行は好きな人とだけ行こうと思った。
可もなく不可もない旅行だったが、期待されるのは面倒だと思ってしまった。
だがこれを友達に話すと、「相手も別に彼女じゃないから自分がしたいようにしただけじゃない。」という感想を得た。
その通りだと思ったので、今後は、私ではなく彼に合う人と彼が巡り会ってほしいなと思った。
家を出たい。
就職した姉が逃げるように家を出て行ってから早一年が経とうとするが、日に日に増す気持ち：家を出たい。
じゃあ今すぐにでも出ろ自立しろ と言われてもそこまでの勇気も金も無い。
酒に酔った父親の母に対する、私に対する様々なハラスメント発言を聞き流し、エリート銀行員から出産によりパートへ転落した母親の愚痴を聞き流し。
たまに聞かれる親と縁を切った姉に対する文句と心配の言葉に相槌を打つ。
最愛だったはずの元彼はただ私の家庭事情を知ったかぶりで踏み散らかしていったので、二度と家庭事情を男に話して「俺が助ける」といった安易なヒーロー面に付き合いたくはない。
セフレを作ったのも、夜にバイトを入れまくるのも、飲みの予定を入れ続けるのも、
何食わぬ顔で週一でしか親と食卓を囲んでいない日々を過ごしている。
家を出たい。
私はこの家に縛られず、何も言われないのならセフレをいくらでも作れてしまうと気付いた日には、過去の純愛をしていた頃の自分が哀れで泣いてしまう。
それでも家を出たい。
タイトル通り、24歳喪女が女性向けの風俗へ行った。理由は簡単、男性と純粋にスケベなことがしたかった。
きっかけはNHKの人気番組「ねほりんぱほりん」の喪女回を見たことだ。面白おかしく語られる喪女エピソードに「わかるわかる！」と相槌をうちながら見ていると、「女性用風俗を利用した喪女」が出てきた。私は衝撃を受けた。世の中にはこんな素敵なサービスがあるのか？！良く考えればデリヘルがあるんだからその女性版があってもおかしくない。レズ風俗があることは知ってたのにそこまで気が回らなかった。(レズ風俗も利用しようか考えていた)
私は喪女であるが、性欲が強く正直持て余していた。かと言って彼氏やセフレをつくる機会もなく、大学からは週3で一人相撲をする日々だった。
すぐさま風俗店のHP、体験ブログを読み漁った。色々な記事を読み漁っていくうちになんかすごいエロそうなHPを見つけた。他のサイトは「さわやか〜ふんわり〜清潔感〜」なサイトばかりだったが、そのサイトはエロへの情熱と女性への敬意が滲み出ていて何となく信用でき、そこに予約することにした。(80分の性感マッサージコース)
予約の際もLINEでキャストのタイプを希望(20代後半〜30代前半、細すぎない人)し、だいたい条件に合う方を見繕ってくれた。スタッフの返信も早く、丁寧だった。
ここまで淡々と語っているがめちゃくちゃ不安な点もあった。盗撮の心配キャストからの乱暴されないかだ。結果から言うとそこは全然問題なかったので安心して欲しい。
当日新宿で待ち合わせし、声をかけられると目の前にさわやか系の穏やかなイケメンが現れた。30代前半で細マッチョな方だった。
ホテルへ行くまで「新宿はよく来られるんですか？(敬語なのgood)」など世間話をして緊張を和ませてくれた。イケメンとホテル街を歩くなんて今後一生ないと思う。猛暑の新宿の昼下がり、歌舞伎町のラブホは結構どこも満室or高い部屋しか空いてなく、3.4件ハシゴしやっとホテルへはいることが出来た。しかし私の緊張は最高潮で(今からこの人とスケベなことすんのか)とバクバクだった。
部屋に入ると先にキャストさんがシャワーを浴び、その間簡単な問診票みたいなのを書いた(感じる場所、今日求めていること(リラックスしたい、など)して欲しいプレイ、NGプレイ)
そして私のシャワーの番になると「服脱ぐの見られると恥ずかしいと思うからあっちむいてるね♡」(脱衣所がない部屋だった)と言ってわざわざ部屋の出入口まで行ってくれたのが嬉しかった。
プレイの説明で問診票の確認と「普通のマッサージと性感マッサージ何分ずつする？」と聞かれとりあえず何も考えず40分ずつしてもらうことにした。
普通のマッサージは普通にめちゃ気持ちよかった。ワンピースタイプのパジャマを着てたのでパジャマの上からマッサージされた。この間ずっと趣味の話とかしてたので緊張がとけてきた。
そしていよいよ性感マッサージの始まりである。脚にオイルを垂らされて優しく撫でられる。これがフェザータッチ！！この時点でもう気持ちいいの。しばらくすると感覚が変わって、「ぺちゃ...」って音がしたのでリップで舐めてるらしかった。正直あんまりわかんなかったけど熱くて気持ちよかった。その後パジャマを脱ぎ、同じように背中を舐められる。最中も「かわいいね」「綺麗だよ」ってずっと言ってくれる。シチュエーションCDでもそんなに褒めてくれない。
その後「僕も脱ぐね♡」ってキャストさんも服を脱ぐ。うん、めちゃくちゃいい体してる...
私は運動が趣味でジムでマッチョのからだを遠くから眺めるのが好きなのでそれはもう眼福だった。
背中をあずけて胸を触られる。この時点でまた緊張したので触られても正直そこまで分からなかった。いい感じでハァハァしてきた所でいよいよ秘部を触られる。秘部に関わらず、触る前には「○○に触るよ？いい？」って聞いてくれるので優しい。「痛かったら言ってね」ってすごく優しく触ってくれた。「...すっごい濡れてるね♡ね？」もう最高だよ！！！！
「いつも1人でする時、こんなに濡れるの？♡」「ぐちゅって音聞こえる？♡」「こんなになっちゃって、えっちだね？」とかって実況して「うん」ってこっちに言わせようとしてきてまたそこがエロい。
その後は仰向けに寝かされてクリもナカも指でいじられた後、めっちゃクンニされた。めちゃくちゃにクンニされた。もうこの時点で私めっちゃ喘いでる。喘ぎすぎて喉渇いて途中水分休憩入れた。1人でしてもこんなに声出ない(当たり前だけど。)
でもね、ちゃんとイケなかった。多分緊張してたからかな。あと普段クリオナばっかりしてたし。(キャストさんと触り方も違った)イく寸前の脳がビリビリする感じがずっと続いてて、めちゃくちゃ気持ちいいけどめっちゃ疲れた。時間が来て、「イかせられなくてごめんね」って謝られた。ううん、こっちがごめんなさい...そのあと1分くらい裸のままぎゅーっと抱き合って、正直ここが一番心が満たされた。お金で買った関係だけど、暖かく全てを包容してくれた気がした。全てを肯定してくれて、女としてもっと自信を持って生活していいんだって思えた。(ここも体重かからないようにしてくれてる、優しい)
その後はシャワー浴びて、お金払って、またぎゅっとして、ホテル清算して駅への道を途中まで一緒に帰った。ホテル出る前に筋肉を触らせてもらったけどしなやかな筋肉で凄かった。高いお金(ホテル代込みで24000円位)払ってるんだしもっと触ればよかった。(帰ってる時ずっと筋肉とプロテインの話してた)
結果としてはもう本当に行ってよかったと思う。やりたいことはやったほうがいい。イケメンとホテル行ったという事実が謎の自信になり、仕事頑張れてる。多分冬のボーナス入ったらまた行くと思う。またよろしくお願いします。
(余談)
その帰りにデパートの化粧品売り場行ったんだけど、鏡に映る私の顔が別人みたいにシャキッとした表情だったのが1番のびっくりかもしれない。
自分用のまとめ 兼 検討されてる方の参考になればとダラダラと書いた文ですが思いがけず皆さんから暖かい反応を頂けて驚きました。ありがとうございます。
まず大前提として私は性的なことへの抵抗は殆どありません。なので今回女性用風俗を利用したのも100%の好奇心です。嫌悪感は0です。よく「早く処女を捨てたい」という若干ネガティブな理由でセックスする、という話を耳にしますがそういうことでも全くないです。
お金を払うこと自体にも全く違和感なく、寧ろ安心をお金で買っている！くらいの感じでした。「24000円」という金額だけで言えば私にとっては決して安いものではありませんが、今回のサービスの対価としての24000円は破格の値段だと思います。本当に。
もちろん私は喪女であり、言うなれば「選ばれない側の人間」であります。その喪女のわがままに付き合わせるある種の申し訳なさ(ブスだし)はありました。でもHPに「誰でもバッチコイ！(意訳)」と器がでかい一文があったのでプロにおまかせすることにしました。
「いいキャストに巡りあえた」この一文に尽きると思います。彼は気遣いの鬼でした...自然に車道側を歩いてくれる、階段やエレベーターでのエスコート、私が答えたくないことは瞬時に汲み取って話題を変える等完璧でした。
きっかけというか、今回利用した理由はもう1つあります。「今の一番若くて綺麗な自分を誰かに見てもらいたい」という気持ちです。趣味ではありますが今ガッツリ体を鍛えてとある競技に出ています。腹筋に縦線が入って割とパキッとしたスタイルなので温泉行くとよくスタイルを褒められます。でも私は「男性に【そういう目で】体を見て欲しい」と思っていました。実際体を凄く褒めてもらえたので凄く嬉しかったです。
センシティブなことなので(ノーリスクでないし)大声でおすすめは出来ませんが、気になった方は是非。(回し者ではありません)
別れて５年になるのに、未だに元彼の夢を見る
1，2ヶ月に１回くらい
もう顔も覚えてない(記憶力が悪いので)けど、登場すれば不思議と彼のことだとわかる
イチャイチャする夢ばかりで、今朝はとうとう彼とセックスする夢を見た
別れてから現実世界ではセフレになったりなんなり色々あって、今ようやくマトモな恋を育んでいるところだ
それなのになぜまだ彼の夢を見るのか
占いは信じないが、こういう時ばかりは何か理由があるんじゃないのか？と夢占いに理由を求めてしまう
私の方は完全に未練が無いのだが(何しろ顔も覚えてない)、彼の方はどうなんだろう
ちゃんと私のことを忘れてくれてるのかな
できることならもう思い出したくないので、早く私のことを忘れてください。
かなりひさびさにAVで射精をしたら、性欲が減退しつつある俺とセフレの事後に似ていた。
画面越しに喘ぐヤリマンを観ていただけなのだが、射精後の「一刻も早く帰りたい」という感情がリアルに蘇ったのだ。
セフレとの事後は無駄な罪悪感に苛まれる。連絡した痕跡を抹消する手間だってある。でも、AVはそっ閉じするだけ。…AVよ!!!君はなんて楽なんだ!!!
出したら結局お終い。生の感触に昔ほど執着しなくなってしまった。…俺、ようやくわかったよ。セフレはAV以下だって。ホテル代も無駄だった。会うまでの時間も、会ってからの時間も、交尾中の時間も、クソみてーな愚痴を聞かされている時間も、その全てが無駄だった。
俺の人生にセフレはもういらない。みんな、さようなら。嫁もバレないように不倫してるんだったら、いつか気づくといいですね。捨てられませんように。
