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はてなキーワード: 苦痛とは
Linux(Unix)は必ずテキストでCUIで事象も原因も答えも存在しているから何かとGUIがなければ詰まるWindowsより遥かに具体性が高い。
存在しているものにたどり着く事に技能が必要なことは否定しないが、逆に言えば技能があればたどり着けるわけでこれほどありがたい事もない。
オープンソースというのはそういうものなので技能が足りなければ金で外部解決に委ねる事になる。
エンドユーザーがGUIをぺちぺちしている動作を表層的に追う内はいつまでもヘルプデスクは苦痛だと思う。
ユーザーが本質的に何をしているのかピックアップする能力と、コンピュータやネットワークとして本質的にどう動くかの理解が必要だと昔やって痛感した。
「自分は、なんて人権を踏み躙った目でコスプレイヤーやコンカフェ嬢やアイドルを見ていたのか」と。
いわゆる、性的消費ってやつだろうか。
今後、肉は牛を殺すのではなく、牛の組織を取ってきて、培養した培養肉を食べるのが流行るらしいが。
これと同じ。
生命を奪って食肉をするのは自分も嫌だなーと思っていたので、培養肉が出れば、培養肉を食べるだろう。
コスプレイヤーAIで抜けるなら、リアルの女性が承認欲求だか自己表現だかで気持ち悪いおっさんの性的な需要を満たしに行くことを期待しなくていいのだ。
もちろん、長年コスプレイヤーとかコンカフェ嬢を追っかけてきた弱者男性としては、コスプレイヤーとかは遺伝子的にも育成的にもかなりすごい人たちで、整形なりの苦痛も乗り越え、精神的にもかなり強いものを持っているのは理解している。そこにプライドを持っているのも理解できる。
しかし、奴隷労働とかが無くなるとか、屠殺が無くなる方がいいよね、とか、いわゆる風俗嬢とかが苦しいことしなくてもいいような世界になった方がいいよねとも感じている。
もっというと、弱者男性なので、下手したらリアル女性とネットでも絡んでしまうとセクハラなりで訴えられる可能性がある。変なツイートとかしてそれ見られたら不愉快だと思われるし、イベントで顔を知られていたら通報されるかもしれない。
リアル女性と関わらずに、弱者男性の汚い性欲を晴らせるなら、コスプレイヤーAIで抜いて、リアル女性と関わるものは全てシャットダウンが正しい。
なので、自分は、コスプレイヤー、コンカフェ、アイドルを全部ブロックしました。
既婚、３１歳。結婚７年。
俺たちは愛し合ってた。
まるで１０代みたいに心がときめく恋だった。
俺の中にこんな心が残っていたのかと驚くくらい彼女に恋していた。
長年セックスレスと会話レスで妻からの愛情を感じない暮らしをしていた俺にとって、彼女は女神だった。
幸せだった。
離婚してこの娘と一緒になりたいと思った。
そんな折にちょっとしたことで妻と諍いになり、妻の方から離婚だと言い出した。
渡りに船と思った俺は、互いに自分の両親に報告し、これから資産の処分について話し合いをしようということになった。
そこで妻は「やはり離婚したくない」と言い出した。
俺に対して「もう好きじゃないし、今後好きになることはありえない」と言ったくせに。
「触られたくない。セックスしたいなら外でしてきて」と言ったくせに。
「一緒に寝たくない。寝室は別にして」と言ったくせに。
「仕事だ」と嘘をついて他の男と県外のテーマパークに行ってたくせに。
何を考えてるのかわからない。こんな妻より素直に愛情を伝えてくれる彼女がいい。
ひとり寂しい思いをシている彼女をこれ以上待たせたくない。早く離婚しなければならない。
夫婦カウンセラーに行った。妻はカウンセラーからも不審がられていた。
俺は妻に嫌気が差していた。
他に好きな人がいるということを伝えた。
それ以降妻のヒステリーが増えた。
彼女をこれ以上待たせたくないのに、話し合いすらできない。
俺は家では妻に無関心を決め込んだ。
ある晩、妻とは別室でゲーム仲間とゲームを楽しんでいた。その中に彼女もいた。
談笑しながらゲームを楽しんでいると、二階から妙な物音がして、不審に思って見に行ったら妻が首を吊っていた。
すぐに縄を切り助けた。妻はすぐに目を覚ました。
その日から妻はヒステリーが収まった代わりに首吊を繰り返すようになった。
妻から目が離せなくなった。外出も満足にできない。
一度救急車を呼んだ。医師からは保護入院を勧められ、俺もそれがいいかとおもったが、妻がヒステリーを起こしたので断った。
入院したくなかったらしい。
俺はすっかり疲れ果てていた。
妻の両親を呼び出し、離婚したいことと妻が自殺企図を繰り返して辛い、申し訳ないがひとりでは面倒を見きれないということを伝えた。
殴られる覚悟だった。が、殴られはしなかった。
妻の母親が同居してくれることになり、俺は仕事に復帰することができた。
彼女ともしばらく会えていなかったので、仕事にいくふりをして会いに行った。
彼女と会うと、妻からの苛みで感じていた苦痛が全て吹き飛んで幸せな気持ちになった。
両親はもとから妻のことをあまり気に入っていなかったので、離婚に関しては応援すると言ってくれた。しかし人命最優先だから、妻の精神異常が落ち着くまでは離婚を強行しないこと、と話し合った。
実家から帰る前、路肩に車を止めて俺は彼女に電話をかけた。彼女が逃げてしまわないか不安だった。
彼女を失ったら生きていけない。離婚を諦めていないこと、時間はかかるかもしれないが待っていてほしいということを伝えたくなった。
彼女は優しくうんうんと話を聞いてくれた。怒るどころか、俺の心配までしてくれた。彼女の妹も自殺未遂をしたことがあるらしく、側で介護していた母親の苦労を見ていたらしい。
増田くんがそんなふうに苦しんでいないか心配だと言ってくれた。
俺はこんなに心優しい彼女が愛しくて仕方がなかった。
「正直、疲れている。もう俺が見てないところで死んでほしい」と彼女に打ち明けてしまった。
良くないことを言ってしまったかと思ったが、彼女は「そんなふうに思ってしまうのも仕方がない。自分を責めないで、抱え込まないで医療や周りの人を頼るんだよ」と言っていた。
俺は癒やされた気がした。
数日後、俺の仕事中に妻はまた首を吊った。妻の母親が助け出し、一命はとりとめたものの、意識が戻ることはなく、10日後に亡くなった。
ついに助けられなかった。
妻が首を吊った寝室からはパソコンが見つかった。それから買ったばかりのSDカードリーダー。
俺と彼女の会話を聞いて、俺が居ないときに首を吊ったのだろう。
俺はようやく自由になって彼女とずっとしたかったお泊り、旅行、買い物、デート、セックス、たくさんした。
彼女の横にいるだけで幸せだったのに、不思議なくらい、彼女に心が動かなくなった。
お前が居なければ妻は死ななかったと思ってしまう時があった。
あんなに煩わしく憎んでいた妻のことを、美化して思い出すことも増えた。
そして、彼女に恋愛感情を向けていた頃の自分を思い出すと寒気がする様な、忌まわしく感じるような、そんな気がした。
今となっては、あの頃の俺は恋愛に狂っていたと言わざるをえない。
彼女に対して優しくなれなくなった。
そして彼女は少しずつ壊れていった。
あんなに強く優しく寛大だった彼女が、ちょっとしたことですぐ不安になり、俺を責め、泣くようになった。
自傷するようになった。彼女のきれいな真っ白のふとももが、目を覆いたくなるような傷だらけになった。
そして彼女も首を吊るようになった。
俺は慣れたもので、冷静に縄を切って失神から目覚めさせ失禁した彼女を風呂に入れた。
彼女のことは入院させた。彼女の母親に連絡をとって保護入院にサインしてもらった。
それが去年のこと。
先月、ついに彼女も助けきれなかった。
ある日帰ったら、冷たくなった彼女が居た。
妻が首を吊ったのと同じ場所だった。
俺何してるんだろうな。
妻に死なれて、彼女にも死なれて、俺は何をしてるんだろう。
俺が死んだほうがいいか。
トランスジェンダーに関わる議論で、よくトランス女性を差別するなと吹き上がる連中はよくいるが
「男みたいな見た目の女性はどうすりゃいいの」というのも一定数混じっている。そういう女性らを人質に議論を優位に進めようとしているトランス界隈を見ていて辟易とする。
しかも時にはルッキズムと交えて、トランス否定派を攻撃してくるのもいる。ルッキズムは身体的魅力の問題なのであって、性別の問題ではないという事ぐらいわからないのだろうか。
それは置いといて、男みたいな見た目の女性にすごく申し訳ない気持ちもあるにはあるが、それは自分でどうにかしてくれとしか言いようがない。
そういう自覚があるならその場で弁明や釈明をする用意だってするべきだ。指摘した側が間違いだったらそちらに罪が発生するように法律を改正したり新しく作るのも残念ながら考えないでほしい。もしも男性が女子トイレに入ってきても、それを理由に指摘できない人が出てきたら終わり。
男に間違われた事でとんでもない苦痛や屈辱を味わったのなら、指摘した相手と現行の法律の範疇で戦えばいい。法律を乱立する必要は無い。
弁明や釈明が出来ないならば、化粧や整形をすればいい。しかし後者に関しては負担が大きいのも重々承知しているので、国に保障させればいいだろう。
性別ではなく外見年齢の話をするが、海外で二十代以上にも関わらず身体的には十代前半、あるいはそれ以下に見える女性のAVを所持していた結果、児童ポルノ所持の容疑が掛かったり、あるいはそういう女性の交際相手がバッシングされたりするが
女子どもを守るために徹底しすぎた為にそういう事が起こってしまうのはむしろ健全とも言える。それに前者は女優本人が名乗り出た事で事なきを得たし、後者は司法が介入して二人の仲を引き裂くような事も無いし、実害が出るような私刑も無い。つまり別に当事者達の人生が取り返しのつかない事になってはいない。
社会に生きる以上、いついかなる時も弁明や釈明をする事は避けられない。これは社会に生きてる以上は政治と無関係ではいられない、男性で生まれた以上は社会問題から目を背けてはいけないのと同じ。
周囲に不安を与えてしまう事を自覚しているんなら猶更用意しておかなければならない。それをわかってくれた人からトランス女性をむやみやたらに擁護するのはやめてほしい。
高齢者の医療費を削って子育て支援の所得制限撤廃の子持ち様どもとか
そんなに高齢者が邪魔ならどうして高齢者を安楽死させようと提案しないんだろう？
集団自決(苦痛を伴う自殺)じゃなくて安楽死だったら、支持する高齢者は大勢いると思う
入社しばらくしてからずっと、仕事への抵抗感がすごすぎて人の目のないところでは常時頭かきむしって手足バタバタさせながら無意味にAlt+Tabを連打して無駄に時間を浪費してる。
これどうすれば治るんだ？仕事って行為そのものが向いてない気がする。
自分なりに考えたんだけど、なんか考えても無駄な『無意味な仕事に対して湧いてくるイライラ』みたいなものへの抵抗力が極端に低いんじゃないかと思うんだよな。
でも無意味に感じる仕事とか、サラリーマンってそんなもんか。もう最近はなにもわからん。イライラしすぎて今日も無駄に有給使ってしまった。
ぼかしてるから全然意味不明だと思うけど、今の業務の不満点みたいなものを書きなぐってみた。
現状の職種としては対法人なんだけど、「現場の営業にあらゆる業務プロセスの不備の後始末が任される構造になってて、同担当の先輩見ても業務時間の2割も客とやり取りしてないのマジで意味が分からんなぁ」とか考えてると、目の前のこなすべき事務作業も全然捗らずにストレスだけが溜まってしまう。
なんというか自分の本業(対顧客)に力を注げるまでのオーバーヘッドがでかすぎて、一周回って自分が何やってるかわからなくなってくるんだ。
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みたいな感じなんだけど、言語化できるだけまだマシな部類なんだよな。こんなんが何十種類もあって、担当内の誰もわからなくてナレッジがあつまるような場所もないから毎回手探りで対応して、それぞれに毎回イライラしてる。
上の一個一個の作業は大した手間じゃないけどこれが1人当たり5,6社(部門)×各2～4案件くらい並走してるので、ワイの貧弱なワーキングメモリが悲鳴を上げてる。
というか客に関係あるの最初と最後だけで、極論、間に挟まってる作業は社内で自動化できるはずで、俺が手作業で丹精込めてやってる意味なんもない気がする。
でも間の作業で規定から外れるとまたその修正作業が増えて余計に手間が掛かるので、客とのやり取りを雑に済ませて社内用excelマクロを延々ポチポチしつつ、社内他部門へのメールを連打している。
これに加えて、例えば「各部署内で事務作業の効率化を図りましょう！」とかお達しがあってRPAのライセンスだけ渡されて、通常業務の片手間でシナリオ作って効果検証して提出みたいなことをやらされたりもする。(そもそもの業務が全然定型的に組まれていないのでシナリオ作りも大変苦痛)
もっと腰を落ち着けて業界の情報取集したり客の要望引き出したり提案練ったりそのための社内調整したりしたかった。
なんだかんだ業界トップのクソデカ企業だし、まがいなりにもITだDXだとか言ってるからもう少しマトモな仕組みがあるのかと思ってた。
何の意味もない作業に時間を取られて、何のスキルも身につかないまま無為に時間と精神を削られるのもだいぶつらい。
ただ、普通に考えて自分でどうにもできない部分は「仕事の効率が～」とか喚いてないで何も考えずにこなすしかないし、逆に「運と相性が悪かったから評価最低でもいいや」と割り切って異動のために勉強に時間割くとか、そんな感じで開き直れもせずにウジウジしてるのは単に自分が無能で仕事にも向いていないからとは思う。
わからんなにも。どうしたらいいんだろう。
金管楽器とピアノとギター弾けて作曲もできるけど、こんなの要らんで。エアプか？
・自身の欲求をコントロールし、かつ、適度に発散させる極めて高いコーピング能力
・頻発する課題を解決するための、調査能力を始めとする各種問題解決能力
・年単位の長期的な計画を立て、それをもとに短期の計画を行い、1日のノルマへブレイクダウンするスケジューリング、および遂行能力
メリットは、
痩せた。
筋力も付いた気がする。
ブロック1個を片手で持ち上げるのも
重いと感じなくなった。
高時給。
例えるなら、
フラット。
傍からみればやる気あるの？と見えるのかもしれない。
人間関係も違い、
ここで回顧比較したら、
「何も知らないやつが偉そうに言うな」と挙げる言葉を見てると
「ああ、なるほどね、そう言われると嫌なんだな(ﾆﾁｬｧ」って気持ちになる
なるほど、毒親経験者に「その経験が今の貴方を作ってる」「どれだけ酷くても貴方を生んだ親なんだから」と言うと傷つくのね
なるほど、いじめのトラウマが消えないやつに「そうだからいじめられたんだよ」「そういうとこだぞ」「昔のことを根に持つなんてみみっちい」「恨みを手放して幸せになりなさい」と言うと傷つくのね
いい事を教えてくれてありがとう！俺はクソリプでそういう奴らにオーバーキルができるようになったよ！
俺はお前らの事情なぞ何も知らないが、お前たちの傷つけ方は知っているぞ、ネットで優しくしてもらえると思うなよ？
