  |
はてなキーワード: 初体験とは
もう４年も経つのね。
ふと思い出して、昔書いた増田日記（■ 3年かかってもムリだった）に行ったら、
割と最近、印象に残っててわざわざ探してくれた方がいたことに驚いて、
（■ 昔に比べ、ちゃんとした長文を書くような層が減ってる？）
これを書いてます。
もう、当時書いてすっきりさっぱりしている元増田さんとしては、
あー、書いといてよかったな、とは思うのです。
その後とか、なかなか表に出て来ないですよね？
思い出してくれたあなたも
「やってしまったので３年付き合ったけど、やっぱり好きになれなかったという話」
と、あくまでも男性目線で、そういう書き方になっちゃうのかー、と。。
その後３年付き合ったけど、好きだと思っていたのは思い込み。
になると思ってます。
何でそこまで書くの？と言われると、
・・・というか、私が触発された
も長かったし、普通に書いたら長くなった感じでした。
ついてたコメントとかトラバが、こちらが真面目に書いていたこともあるんだろうけど、
ちゃんと回答しておきたいな。と思うものが多かったので、つい回答分も長くなり・・・
という状況だったのだと思い返します。
この方の場合、人間ができすぎてるところに、付け込まれたのかなぁと言う気がします。
男の子よりこの方の方が頭も良くて、でもその頭の良さを、その男の子の気持ちを洞察する事に使わされてたのかなぁとも、思いますがよくわかりません。その後付き合っていたというのが、心理的錯誤が起きていたという事なのでしょうか？ 他増田の人に突っ込まれても、いまだにその男の子の事を庇っているとも取れる部分もあるし、大人だからかもしれませんが、人の心は複雑怪奇
今思えば、自分が優位（相手の気持ちの方が強い）な立場での付き合いだったので、
そこらへんでギリギリ「始まり方は最低だったけど、イニシアチブは自分が握ってる」
という事から、元彼を可哀相に思っていただろうし、
あと、大学生というお年頃から「彼氏ナシよりは、居る方がいいか・・・」
という気持ちもあったのだと思いますね。
以前の増田日記を書いた後、「自分の自尊心を保つためだけに付き合ってたんだな」
と気づかされた後は、「あー、もう、なんで３年も付き合ってたんだ！？長いわ！」
と心底思ったものですが、当時は渦中にいたから見えなかったんでしょうね。
結局、自分が「好きだ！」と惹かれて、かつ、両思いだという確信を持てた人（次の彼氏さん）
と出会うまでは、あくまでも「明確に別れを切り出す理由はない」状態だった（と思い込んでる）
んでしょう。。。
始まり方は記憶の奥底に閉じ込めてしまっていたぐらいでしたから、
（本当に、忘れている・なかった事になってた心境だったと思います）
掘り起こして理由にも出来なかったでしょうし。
「セックスを無理強いする、逃げられない環境に追い詰めるのはレイプなんです！」
と、はっきりお伝えしておきます。
いじめと一緒で、やった方は軽い気持ち、忘れちゃうぐらいなんでしょうけど、
好きな子をどうか大切にしてあげてください。
http://anond.hatelabo.jp/20111124032014
風俗に行ったこともないのかと聞いたら
お金で解決しても自信につながらない、愛された結果として童貞を捨てたい、
それに風俗で童貞を捨てたということが将来恋人になった人に知られたら、
「金の力で女を屈服させる卑怯な男」と思われて軽蔑されるかもしれない、
だから、本当に愛し合う人が現れるまでは金で女の体を買うことはしない、
だそうです。
あのな、世の中の大半の男は君の半分の年齢で童貞捨ててるんだよ、今さら自信がどうこう言ってる場合じゃないの。
それに女はみんな金のためにセックスしているの。多かれ少なかれ。店であろうと結婚という形式であろうと。
男もみんなそれをわかってるから頑張ってお金稼いで美人を嫁さんにもらおうとするの。
軽蔑されるかもしれないって、３５年間童貞でいるというこの時点で、
すでにそんな段階を超えているということを気づいてないのかしら？？ﾊｱ･･･
満面の笑みでそう答えた。
彼はホテルに誘ってきたがまた今度ねーとか言って断った。
この人要するに
「風俗代を浮かせてちっぽけな自尊心を満たさせてほしい」だけなんだよね！！
脱童貞を期待して来るだろうが、絶対やらせないもんね★
多分そんな気持ちなんて処女厨の男にも、そうでない男にも、早い内に処女でなくなった女にも分からないだろう。
具体的にどういう気持ちだったの？
大体、男が処女であって欲しいと願う相手は自分の恋人になる女であって、それ以外の女は非処女だろうと不細工だろうとどうでも良いのだからあなたが気に病む必要は何も無い筈だ。
また処女に何が求められているのかと言えば『結婚する迄処女だった・初めての相手が唯一の相手』という事であり、処女を維持した年月の長短は何の意味も持たない。
15歳の非処女でも浮気せず初体験の相手とそのまま結婚していれば何の問題も無いし、30歳迄処女を守っていたとしても初体験後男を乗り換えていたらそれはもう処女の無駄遣いだ。
早い時期からオナニー（クリのみ）してて、性欲はきっと普通より強め。でも、最近はセックスしたいけどしたくない。
ノーマル（？）なセックスの流れって、大体いい雰囲気→キス→抱き合う→前戯→挿入→射精だと思うんだけど、年々セックスって難しいなと感じる。
18歳の初体験のときはそんなこと感じなかった。経験者の相手がリードしてくれて、前戯も感じたし、挿入も相手が数回に分けて慣らしてくれたから痛みもなく処女を失った。
その後別れるまで数回セックスしたけど、どれも気持ちよくて、自分はイキはしなかったけど概ね満足だった。
次の相手も経験者。そんなにうまくはなかったけどリードはしてくれて、私は流れにまかせるまま。といっても反応はするし前戯もするしマグロではない。好きな相手と抱き合うだけで、というか好きな相手が自分とのセックスで気持ち良さそうにしているのが嬉しかった。でも挿入する時は痛かった。一応10ヶ月付き合ったんだけど遠距離なのもあってセックスしたのは数回。
それからしばらくフリーで、次の相手は未経験だった。1回目は、むこうの性欲にまかせる感じ。結局入らなくて失敗。それから何度も挑戦したんだけど、向うも慣れない、私も慣れない、膣もキツくて入らない、と自然と挿入を目指さなくなった。お互い前戯でイカせて終わり、みたいな。でもそれさえもよくわからないままスタートしてよくわからないまま終わる。
ちょっと触れば濡れ濡れで、どんなに大きくてもするっと入って、いつでも挿れられれば感じて、なエロ漫画みたいな身体ならよかったのに。って、ファンタジーに毒されすぎか。
セックスしたい、って気持ちがあっても、濡れるかどうかは体調次第、相手が勃つかどうかも体調次第、そのときの精神状態も大事だし、ホルモンバランスも。自分の身体をコントロールしつつ、相手を気遣いつつ、相手の性癖を考慮しつつ、その時の雰囲気を読んで、コミュニケーションして…ああ難しすぎるよ！
自分の性欲が高いとき（女性は周期的にくる人多いよね）にセックス出来るとも限らないし。行為中に醒めても相手の心情を考えて必死に付き合うけど、どうして自分は必死こいて陰茎をしゃぶってるんだろうって思ってしまったら顔の演技は出来ても膣は演技出来ないし。セックスってさ、若い男と女がいて、お互いに欲情してたら、こう自然に、自然に、出来るもんだと思ってたんだけど、どうやら違うみたい。もしや自分が気付くのが遅かったのか。
膣で感じない、って訳でもない。感じる時もある。そして感じた時はかなり気持ちいい。だからセックスはしたい。
オナニーする時はエロ漫画でなく、相手とのセックスを想像してするようにしている。実際気持ちよかったことを思い出しながらとか、挿入されてるとこを想像しながらとか、相手の少しSな性癖に合わせた妄想をするとか。（実際、そうしていたらM寄りになった）
別に最高に気持ちよくなんてならなくていいから、普通にセックスしたい。オナニーすればイクんだし、それだけを求めているわけではない。
あー、セックスってこんなに悩んで創意工夫してしなきゃいけないもんなの？
処女でもないのに分かんない。本当に分かんない。
ゲイだと自覚したのは４才の時だった あんたらが想像してるとうりだ 幼稚園の年少の時だった 男にしか興味が持てなかった。
小学校に入学してついたあだ名は「ホモ」だった。でも「オカマ」よりはマシだった。
家に帰ってワンワン泣いた 「ケツが痛ぇ」妹に慰められた 「これ見て」「うるせえほっとけよ」「お尻痛いの？」「ボラギノール買ってこようか？」
「いらねえよそんなの」「出てけよ」「ノーマルなお前にはアブノーマルな兄ちゃんの気持ちは理解できないだろうな」
マジで凄かった 部室で強引に突っ込まれた まさにクレイジー 狂ったように腰をシェイクした 俺はまるで赤ちゃんだった。
翌日の授業中、、俺は席に座ってられなかった、、俺は席に座ってられなかった、、「さすがラグビー部だな」なんて思ってた、、苦笑いするしかなかった。
ああ可愛い妹よ、、どうか許してくれ、、アブノーマルに生まれた兄ちゃんを、、君に罪はない だから悲しまないで、、 あの後よく考えて 覚悟を決めたんだ 思い切って母親にカミングアウトしようと
でも 妹が慌ててるんだ 「ママなんで泣いてるの？」妹はまだ理解できる年齢じゃない 「いつもの・・」 「嘘だ。またいつものジョークでしょ？」
俺は言う「嘘じゃない。俺は真性のゲイだ」掘られたんだ そして唇を奪われて、部室でブチ込まれたんだ 「もういい！もういい！やめて！」優しい妹はポケットから何かを出した
大事なネックレスだ 「お兄ちゃん。これを肛門に詰めて」鏡にうつる自分を見て情けなくなった。
気持ちは抑えられず
「取れなくなったらどうすんだよ・・」「副部長ともう一回・・」「もう一回したい、、」「今夜」妹に申し訳ないと思いながら、、
再び俺は、、部室のドアを開けた、、そこには、、まるでスポットライトが当たったように全裸の副部長が仁王立ちしてた、、見事な肉体だった、、「さあ、キックオフだ」
タッチダウン 激しくゆれる身体妹のことを考えると胸が痛かった、、でもケツの穴は副部長を求めていた 抑えられない快感だった
そして思春期が終わり、、時は経ち、、俺はいつの間にか20歳にもなっていた、、淡いケツの痛みを残しながら ６０００人以上の男に掘られてきたけど
尻のカーテンはもう閉まったみたいだ あの頃の、、副部長を超えるトキメキは誰と寝ても、、一度もなかった
尻の穴に竜巻が入って来るような快感は、、目を閉じると妹の忠告を思い出す「お兄ちゃん！ママが自殺したの！」「自殺、、自殺！なんでだ！」「あんたがオカマだからじゃない！」「このホモ！」
「６０００人斬りのセーちゃんって！」「地元じゃすっかり有名よ！」「だから言ったじゃないのよ！」「これをお尻の穴に詰めろって！」「こんなの入ると思うのかよ？」「今だったら簡単に入るでしょ！」
「ガバガバのあんたの尻なら！」「でももう遅いわ！」「もう遅い」「パパは出て行った！」「あんたが家庭をブチ壊した！」「あんたなんか兄じゃないわ！」
それっきり俺は妹を見ていない、、でも妹よ、、一つだけお兄ちゃんに言い訳をさせてくれ 俺は、リアルゲイであることを恥じてない
それに俺は見ちまったんだぜ お前と母ちゃんがレズってるところを！これが現実だ、、初めから幸せな家庭なんかなかったんだ
その瞬間、今までの半生がフラッシュバックしてきた 天国から地獄へ突き落とされたみたいに 思い返せばうちの一家はブランコみたいな
ゆれる、、複雑な一家だった 俺はホモだったし 妹と母はレズだった！親父は浮気してたし 俺はママとよく寝てた
妹はレズで、女の友達とデキてたし 親父の浮気相手は男だった、、これが現実だ、、涙声になっちまうよな、、ホモの兄ちゃんとレズの妹、、フィリピン人の男と
http://anond.hatelabo.jp/20110624221005
初めて風俗に行ってきたので考えたこと、感じたことをつらつら書いていこうと思う。
以下感想。
※ブコメで頻出している「1万6千円って安すぎだろう」という突っ込みに対する応答も含め、補足を書いたのでそちらも参照してもらえると幸いです。
http://anond.hatelabo.jp/20110624194233
初体験なんて痛いだけってのは、ごくごく普通のことだから気にすんな。なんか、股の間にニンジンが挟まったような感じがして、１カ月くらい抜けなかったなあ。みたいな。私は幼児姦にあったことがあって、正確には「処女」とは言えない状態だったんで、とっとと経験したかった。３カ月だけ付き合った同じ高２の男子だった。なんか「こんなに簡単に許しちゃうなんて信じられない」って振られた。どうも、私は相手なんてどうでも良かったみたいで、ときどき初体験の相手をきれいに忘れてることがある。とりあえず、身体の関係があった相手を覚えてられるくらいには数は少ないんだけど。
さて、本題。現在５２歳の男と付き合っている。私は４９歳。１７歳のときから男が途切れたことが無いから、それなりに回数はしたはずなのに、今付き合ってる彼のセックスは根本的に違う。「女性を喜ばすこと」が第一で、自分のことはゼロでいいらしい（それは私が嫌なので、無理やりその気にさせることもあるけど）。具体的な方法は今話題の「本当に気持ちの良いセックス」でも読んでもらうとして、実践出来る男と出会えて、本当に運がいいと思う。
世界が変わる。
旦那さんと一緒に、ぜひ、気持ちの良いセックスを覚えてみて。
３回目ぐらいの家デートで、押し倒された。
成り行きはよく覚えていないけれど、確かその前に電話で喧嘩をして、
でもなんで「本番」になったのかは本当に覚えていない。やっぱり頭がパンクしてたのかな。
ベッドで上を脱がされて、胸を愛撫されて、その時は少し気持ち良かったと思う。
手を誘導されて相手のものを触らされて、でも今にして思えば結局最後まで相手のものを見なかった。
触った感触だけで、「何だろうコレ」に近いものがあったと思う。
知識として男性にはそういうものがあるんだ、ということは知っていても、ちゃんと見たことはなかったし、
性行為がどういうものかだって知っていたけれど、実際にしたことはない。
気持ちが良いという感覚は雑誌を読んで自慰をしたこともあったし、知っている。
でも誰かに気持ち良くされたことはない。
頭でっかちで、知ったつもりになって、何も知らない本当に垢まみれの処女だったんだと思う。
愛撫されつつも、残った理性での「どうなるんだろう」「何をしてるんだろう」という疑問が渦巻いてぼーっとしているうちに、
下の服も脱がされてアソコを触られた。
多分その時はもう濡れてたんだろう、「入れるよー」っていう一言で挿入された。
覚悟とか、そんな余裕もなく、激痛が走った。本当に激痛としか言いようがなかった。
一番自分でもよくわからない場所が、焼けるように痛くて。怖くて。
でもまだまだ入りきっていないから、だんだんと挿入は進んでいく。そのたびにどんどん痛みが増していく。
怖くて怖くてしがみついて、「痛い、痛い」と泣き叫んだ。
相手は「大丈夫だから、もうちょっと我慢して」と言ってさらに挿入する。
そう言われて必死で堪えてしまった。やっぱり好きだったんだろうな。
挿入はなんとか終わったけれど痛みは激しく、おさまるまでは動かずにいてくれた。
だいぶ痛みが薄れてきて、じゃあ・・・と動かされるとまた激痛。
気持ちが良くなるとかありえなかった。
あまりにも痛がって泣き叫ぶ私に困ったのか、相手はどこからかローションを取り出して結合部に塗った。
でも痛みは全く薄れなくて、結局口を押さえられて相手がイクまでただひたすら耐えるだけだった。
コトが終わり、シャワーを貸してもらって、シャワーを浴びながら泣いた。
こういう事態を招いたのは自分で、コトが始まった時だって拒絶もほとんどしなかったし、
全てが自業自得というか、あるいは望んだことだったかもしれないのに。
甘い、あるいはロマンティックな幻想が全てなくなったような。
それでもその時はまだ相手を好きだったから、
結ばれてよかったとまでは思わなかったけれど、その後も普通に過ごして自宅へ帰った。
その後は電話をしてもそっけなく、電話の向こうでゲームをしてる相手に話しかけるだけ、が普通になった。
１カ月ほどして迎えた私の誕生日にメールのひとつもなく、こちらからかけても相変わらず上の空。
大学受験の日にも何も連絡がなかった時点で、私の中で諦めがついた。そしてこちらからの連絡を全て絶った。
結局連絡を絶ってからも、相手からは何一つとして連絡があることはなかった。
その頃にはインターネットでの関係もバラけつつあったので、ネット上で会うこともなく。
完全に自然消滅だった。自分の気持も、相手への恋愛感情は不思議なぐらい残らずに。
ただ性行為への不快感というか、拒絶というか、諦めというか、そんなようなものが残った。
正直なところ１０年近く経った今もまだ、この不快感は消えていない。
愛している相手と、一つになれる、一番近くにいれる。そういう意味では嫌ではないけれど。
素直に気持ち良くなることができないし、気持ち良くしてほしいともあまり思わない。
愛撫されれば気持ちが良い時もあるけれど、挿入はいまだに気持ち良くなったことがない。
むしろ気持ち良くしようと頑張ってくれる夫に対して申し訳なく思ってしまう。
私は気持ち良くならなくていい、貴方が気持ち良くなってくれれば、とは言っているけど、やっぱりそうもいかないみたいで。
性行為に「何のため？」なんて思うことが馬鹿げているんだけれど、
何のためにあの初体験があったのか。
いずれは通る道だったし、少なくとも顔も知らない男にレイプされるとかじゃなかったわけで、
その時好きだった相手と経験できたというのは恵まれてる部類なんだろう。
でもあの時の自分は、まだきっと恋愛とか、性行為とかに、夢を見ていたかった。
処女を捧げる、という行為をやっぱり神聖に思っていたし、自分のタイミングで捧げたかった。
好きだった相手でも、あの状況での行為に対して私は「処女を捧げた」とは思えない。
結果を見れば相手は処女を味わえたから私はもう用済み、ということだったわけで。
２年の夢のあと、１時間の地獄を見て、１カ月の寂しさを経験しておしまい。
不思議なくらい空っぽになった心には、自分を労わるとか大切にする、という感覚も抜けた。
その後付き合った人には数カ月で体の関係を持ったり。
それでも比較的すぐに今の夫に出会えて、性行為に関しては苦しみながらも
愛し合い分かり合うこと、自分を大切にすることも取り戻せたと思う。
性行為も「したい」とは言えないけれど、嫌じゃないし、夫はいくらでも愛せる。
現在の民主は与党側でありつつ参院に過半数を持たないというねじれを初体験し、「上手く行かないのは自民が協力しないから」という恨み節をメディアに代弁させていて、メディアは主語を書かないから【民主の窮乏】があたかも【有権者、国民の窮乏】であるかのように誤解させられている。
ここがミソ。日本語は適度に省略しても大意が通じる言語だが、字数に制限がある新聞では、「（誰が）言った、行った」「（誰にとって）不利益である」の、【誰】をしばしば省略する。代わりに「苛立つ」「力なく」といった情感刺激の修飾詞を挿入する。
これによって多くの読み手は、【民主に起きている不利益が、自分自身に起こるのだ】と錯覚させられてしまう。この手法は本来小説・ドラマで使われる技法で、読者を主人公視点に、視聴者をカメラ視点に置くことで物語世界の相対的利益が自分にとっての絶対的利益と誤解させられてしまう。
怪談で主語を省略した文章を重ねていくと、読者は他の誰かが体験している出来事を、自分自身が体験しているように錯覚してしまい、没入感が刺激される。昨今の「主語、目的語」を欠いた新聞記事の記者の大意は事実に基づいていても、読者は受益者を誤解するのと構造は同じ。よくできてると思う。
「それは誰が言っていて」「誰がそれによって得/損をして」「誰が窮地に立つことが、誰の利益になって」「自分はその利益の余録を得る立場か、負担する立場にいるのか」を読み取るのが恐らく本来的な意味でのリテラシーではないかと思うが、提供情報に「誰が、誰に」がないだけでそれは困難になる
一人で呑んでたら気分も良くなってきたし、自分への戒めと相手の方々への感謝と恨みを込めて書いてみる。
■A
バイトの後輩。
記念すべき初体験の相手。リストカットの跡がガッツりある素敵な変態。
俺をバイブだと思ってる。
■B
元彼女。処女だったけど別れるちょっと前は淫乱になってたと思う。
■C
俺をバイブだと思ってる。
■D
声がすごい大きい。
都内の某花火退会の会場に近かったから二人で観に行ってその後、家へ。
巨乳でびびった。
俺をバイブだと思ってる。
■F
某SNSで知り合った人。
俺をバイブだと思ってる。
■Gさん
■Hさん
学校の先輩。AV女優のマネージャー。超絶臭くて泣きそうだった。
俺をバイブだと思ってる。
■I
一回やったらすげー冷たくされてなんか悲しかった。
■jさん
俺をバイブだと思ってる。
■K
某SNSで知り合う。毛がない。
俺をバイブだと思ってる。
■L
某SNSで知り合う。
騎乗位で一人でいきまくっているのをみて「東京怖い」とか思った。
俺をバイブだと思ってる。
ちなみに不感症になりました。遅漏みたいなものです。病院に行ったら「愛の無いセックスはダメだよ」みたいな事を言われてしまいました。
ああ、すごくよく分かるよ。
小さいころから無敵だった。勉強もよくできたし、いじめっ子だった。
コミュ力の低い奴なんて、何人いじめ倒してひきこもりにしたか覚えてない。
初体験は14歳。それから大学に入るまでに10人くらいの処女をいただいた。
でもね、そういうあれでも、挫折ってあるんです。
遊びすぎてサラ金で金を借りて、どう見てもクズのような取立人に土下座したり。
ホストのバイトで稼いで返したけど、一番稼がせてくれた客が3人ともソープに行って自殺したり。
そんな一人から就職活動中に「あたし、死んじゃうから」と電話が来たときは日比谷公園のベンチで泣きました。
そんな大学在学中に母親が死んだ。その知らせをラブホで聞いて父親から
「お前何度も連絡取れなかったけどどこに行ってたんだ！」と怒鳴られた。
結婚しようかと思っていた彼女はなぜか若年性の癌で死んじゃうし。
自分のあのときの苦しみなんてどうでもいいくらいの不幸が書いてあって、想像できちゃうんです。
10代の頃は薄っぺらいな、と思って読んでいた小説が、なぜか20代になって読んだら滂沱の涙。
人の痛みが分かるって、こういうことなんだな、と思います。
さて、世間でエリートって言われるためには、そういう人の痛みを分かった上で踏みにじることが必要なんだけどな。
はぁ。今日もまた奴が帰ってきた。今日は一体どんな要求をしてくるのやら。
「し、し、し、しずかちゃんがもう初体験を済ましたんだって！」
「！？」
「ガールズトークを立ち聞きしてたらそう言ってたんだ！どどどどうしよう！しずかちゃんは僕のお嫁さんになるはずなのに～～～」
――今回はわりと重い話だ。中学に入ってからというもの、彼はもっぱら自身の変態性欲を満たすことに夢中になっていた。石ころ帽子やガリバートンネル。秘密道具にかかれば覗きオナニーなんてわけもない。またてっきりそんな話かと……。
「あのクソビッチが！清純そうに見えて僕を裏切りやがった！あの女は糞だ！復讐してやる！ファック！くそｓｄｂｊｋｚｂｃｚｘｋｚんんｓｄふぁｚ！むしろあんなビッチこちらから願い下げだよ！」
「落ち着きなよ。君の今の姿を見てごらん。性欲にまみれ変態オナニーに明け暮れる君なんかを好きになってくれる女の子がいると思うのかい。君はしずちゃんの性を悪く言うけれど、しずちゃんを毎日毎日脳内で穢していたのは君じゃないか。裏切りっていうけど、君はしずちゃん以外の女の子やアイドルでオナニーしていたじゃないか。もし誰かがセックスさせてくれるならば喜んで襲いかかったろうに。君の貞操が守られているのは君がもてないからでしょ。もしセックスが可能ならば誰よりも淫乱なのは君じゃないか。しずちゃんは君と違って今もまじめないい子だよ。彼女は真面目な恋愛の果てに肉体関係を結んだんだ。彼女が処女であってもなくても、君が好きならいいじゃないか。そんなことでしずちゃんを悪く言うなんて、その程度の思いでしかなかったってことだろ」
「父親なくして、金の負担かけたくないから、京大に入りたかった」
両親による子どもへの早期教育、子どもの未来の押しつけ、それを礼賛してきたメディアなど、まず自分の側に思い当たる点はなかったか、大人の側こそ真剣に考えてみる必要性がありそうです。
この事件も一週間で国民の皆様からは忘れられると予想されます。
私たちの側でできる対策としては「テレビ（ニュース）を見ない」ことが挙げられます。
ですので、一次情報である通信社（ウェブサイトで無料配信もしている）を見るのがおすすめです。
共同通信、時事通信、ロイターなど名前だけはご存じかも知れません。
こういう時、体制側（国家擁護側）と反体制（国家を疑う者）で罪の問われ方が変わってきます。
相撲協会や現行のマスメディア、国立大学は体制側です。浪人生や無職は反体制として扱われます。
前者の罪は軽く、後者の罪は重くすることで今の国家が成り立っています。
これが逆になったら、どうなるでしょうか。
【疑問点】
・カンニング者は精神を病んでいた事実の隠蔽（当人の質問履歴参照）
・両親による子どもへの早期教育、子どもの未来の押しつけ、それを礼賛してきたメディアなど、まず自分の側に思い当たる点はなかったか考えようとしない点
・何かが起こるときには、その背景に要因となるものが存在するが、その点について報道を自己規制している点
【この現象への推測】
・メディアが彼を予備校生、浪人生と呼ぶことで国民の皆様は自分からある種のイメージを連想してくれます。報道側・国家（体制）の側にとって都合の良いイメージを。（国家・体制に疑問を持ちやすい人格で排除すべき対象者）
・反体制抑圧政策の一環（エジプト革命の無報道・サブカルチャー展抗議団体の要求で中止・NHKの行ったニコニコ生放送を独り飲み会と称して陰鬱さを強調したイメージダウンと孤独死との関連づけ・ニュースといえば犯罪報道となっている日本の現状…）
こうしていくら述べても、暖簾に腕押しなので国民の皆様は何も述べなくなります。
そうしてお笑いを見て笑わされることで、気を紛らわせているのでしょう。
原因が自分からもでてるから変わらないと何処に行ってもいじめられる。
学校でいじめられる→地域つきあいでいじめられる→バイト先でいじめられる→リアルで絶望ネトゲはじめる→MMORPGでいじめられる→SNSでいじめられる→仕事先で・・
いじめられる自分が変わらないと場所を移動どころか、ネトゲ上の仮想空間でさえいじめられる。ネットといっても所詮相手は人間だから。でもネットだと違う自分をテストしやすいから、自分が変ればの初体験にはなりやすいけど。同じく転校や彼女ができたで抜け出す人もいるけど、周りが変わったからじゃなくて、周りがかわったことで新しい自分にスイッチできたからスパイラルから抜け出せたということ。
1.当時18歳。2ヶ月くらいで別れたけど一応最初の彼女。先輩の彼女の友人だった気がする。乳がでかかった。
初体験はそんなに気持ちよくなかったけど「童貞を捨てれた」という安心感がすごかった。そして、「セックスしまくりたい！」と猿に変貌、そして破局。
2.前の子と別れて2年。セカンド童貞だったときに趣味で知り合った同い年の女性と成り行きで。そのまま付き合うことに。四年くらい付き合った。Dカップ。別れた後、新しい彼氏がすぐできたみたいだったけど、何度か会って何度かヤッた。新しい彼氏に仕込まれているっぽかったのが悲しかった。
3.友人の先輩で2つ上。仕事の手伝いを頼まれて、遅い時間になったので車で送ってもらった。部屋でコーヒーでも、と誘ったらOKだったので、そのままヤッた。貧乳だったが、お尻が大きくてバックで突いているときの眺めが最高。溜まっていたのか搾り取るようなセックスで、さすが年上！と感動。いまでも一緒に遊ぶがセックスはしない。ただ、尻を見ているとやっぱりムラムラする。
4.男2女1で宅飲み→そのまま3P。「若いのに誰に仕込まれたんだ?」と思うくらいフェラがうまい。そして仕込んだのは俺の友人だったという。巨乳。
5.後輩の元彼女。意外なところから飛んできた球にびっくり。就職活動がうまくいかず、彼女とも別れる寸前で随分荒んでいた時だった。その後自分は彼女に振られて、そこから猛アピール受けたので付き合うことに。3人目の彼女で一年半くらいで別れた。おっぱいは大きかった。
6.バイト先の同僚。2番目の彼女に振られた直後だったので相当荒れていた気がする。かなり強引に宅飲みに誘ってそのまま。泥酔していたので記憶はぼんやりだが、貧乳だったのは覚えている。
7.仕事先の同僚。飲み会で泥酔→その後何人かで友達の部屋に泊まる→ムラムラきて。泊めてくれた友人M、ごめんよ。貧乳だった。
8.クラブで知り合った子。住んでるところが近くて盛り上がり、そのままセフレの道へ。近くにセフレが住んでいる、というのは理想の環境だった。Dカップといっていたが絶対嘘。
9.クラブで知り合った子その2でダンスやってるらしかった。一回だけしかヤらなかったけど、騎乗位での動きはさすがダンサー。おそらくCカップ。軟乳だった。
10.友人主催の飲み会で知り合った子。セックスだけで考えればこの子が一番よかった気がする。いまでもオカズにしている。乳は小さかった。
変に良い人ぶってしまったり、ゴムを買いにいくのがめんどくさかったりでヤらなかった子も何人か。後悔チンコたたず、ヤっときゃよかったな。
38歳、既婚。
高校の同級生。身長170cm代、面長メガネ。当時16歳、都内某ラブホテルで初体験。金額は相手持ち。
痛いし怖いしゴム付けてるけど不安だし、だけど抱きしめられたあの感覚は不思議と嬉しくて、今も癖になる。
ただ、相手が早漏で、10往復しただけで果てちゃいました。もちろん逝ってない。
この一回だけで、当時体の相性が悪いのに付き合う価値もないと断言していた私はそのラブホの前で交際解消。若いってすごい。
大学入ってすぐの飲み会で知り合ったサークルの先輩（テニスの飲みサー）。即日お持ち帰りされた。一目惚れだったんですよね。
ただ、相手のペニスがでか過ぎて、痛くて痛くてかなわない。測ったら23cmはあったはず。でかすぎ。
なんだかんだで1年続いて、何十回とセックスしたけど、結局痛くて「ゴメン、無理。」とこちらから土下座。最終的には互いに口だけでするようになって、先輩が大学卒業して会う期間が少なくなってそのまま解消。今、彼は数十年遅れた脱サラで、夢を追ってコンビニバイトしながら小説書いてます。別れて良かった。
最初に勤めていた企業の同僚で合コンを開き、相手がイケメンでお持ち帰られ。
なんでも財閥系企業の子会社でエリートらしく、盛んに自慢ばかりしてきてうざかったけど、体の相性は今の夫よりも良くて、彼との3度目のセックスで、人生で初めてイけた。
その時は幸せだったんだけど、ＤＶされて一気に冷めた。バイバイ。今でも彼は出向してきた役員候補に頭下げる毎日。きっとあの時の自慢は全部嘘だったんでしょう。そのストレスを女に暴力で解消するなんてサイテー。
夫。
前に勤めていた企業の取引先の社員。年は私より五つ上。仕事上の付き合いからそのままカラダの関係になって、できちゃった結婚。日本の結婚ロールモデル（年上男と年下女）にすっぽり収まってしまった感じ。
なんだかんだで今いる家庭が幸せかな。夫の年収にも満足だし、比較的有休取りやすい職場だし。
向かいの家の旦那。最初の娘の育休取ってたときにセフレになっちゃいました。やあやあ申し訳ない。まあ今でも続いてるんですけど。
みなさん、お察しのとおり、タイプミスしてしまいました。0は、テンキー上でのミスです。
靴のサイズは21cm。これでもまだ小さいと思うかもしれませんが、実際そうなんだから仕方ないよねorz
あと、五人目の方に関してご近所ドロドロという意見がありますが、もちろん旦那も仕事してますから、会える時間は限られちゃう。
女子会と称して密かに会ったことならあるけど、何度も使えるカードじゃないし。
でも、これで性欲が強いとかエロ漫画みたいとか、女は信用できないとか言われるのは、ちょっとカチンとくるなあ。たしかに学生時代バブル直撃で浮かれてたかもしれないけど。浮かれてたかもしれないけど、これでも団塊ジュニア、ロスジェネ三期生なのよ。
