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はてなキーワード: 初体験とは
高校時代の知り合いで、
他人を蹴落とすためなら息をするように嘘をつき、
他人の目が届かないところでは直接的な攻撃をし、
男とみれば無条件で媚び、自分に興味を持たない男がいれば外堀を固めて攻撃し、
自分よりほかの女の子が構われていれば、誰彼構わず嘘を吹き込んで孤立させようとし、
まぁとにかくどの分野でも自分が一番優位に立っていないと気がすまない子がいた。
誰かが痴漢にあったという話を聞けば、「私なんか3人から同時に痴漢にあった」などと得意げな顔して言い
テスト後に点数を言い合っていると寄ってきて、
漏れ聞こえていたのであろうそこにいる全員の点数よりはるかに上の点数を自己申告してくる割に
解答用紙は絶対に見せないし、わからなかった問題の教えを請うても絶対に教えてはくれない。
旧友が亡くなって落ち込んでいる子に、「私霊感あるんだけど、
あなたその子に何かしたんでしょ、後ろに憑いてるよ」とかデリカシーの欠片もないことを言って泣かせたこともあるし
自分よりブスだと認識していたのであろう子に自分より先に彼氏ができると
「○○の彼氏が通ってる大学に問い合わせたけど、そんな人在籍してないって言われたよ」と
頓珍漢なことを言いふらして別れさせようと工作していたり
（その○○に聞いたところ、彼氏は大学生と言っただけで大学名は言ってない上に、名前も下の名前しか教えていないとのこと）
別の子が初体験を済ませたと聞けば、今まで彼氏がいないと公言していたのに
「私なんかもうお尻でするのまで経験してる」とビッチ宣言し始めたり
まぁ客観的に見ているぶんには色々と面白い子だった。
で。
私は連絡を取っていなかったので情報が遅かったのだけど
聞けばもう1年以上付き合っているとか。
彼女の性格からして、1年も猫をかぶったままというのは無理そうなので
相手方は彼女の本性を知った上で付き合っているのだろう。
相手がものすごーーーく良い人で、彼女をマトモな人間レベルまで矯正して付き合っているにしても
失礼ながら相手方も冴えない男で、彼女以上の相手を見つけることができなくてしがみついているにしても
個人的には、1人の人間と深く付き合うという経験は多少なりとも人間を成長させると思っているので
彼女がどれほど変わったのかが気になる。
（彼女の見た目は性格が悪いのを差し引いても付き合いたいと思わせるような美貌とは程遠いので、ものすごい面食い男という可能性はあまりないと思われる）
三ヶ月ぐらい前、一週間だけ海外出張に行くからその前にキンタマからっぽにしようっていう、アレな動機で風俗に行った。
行きつけのヘルスで、１９歳の、今日が初出勤の風俗初体験という子を指名した。
初体験とか言って、他の店からの移籍だったりしてとかチラっと思ったけど、プレイして実感したのはガチで初心者。右も左もわかってない感じ。
だもんで、素人にお金を払ってエッチをするという、風俗では中々味わえない感覚を味わう事ができた。
ただ、俺は風俗で一番重要視してるのは、射精し終わってからダラダラする事。だから、遅漏気味だけど早めに出して、職場の愚痴や、自分の立場の自慢や、相手の話を聞いたりしてダラダラした。
そこで、こっちから聞いてもないのに風俗嬢になる動機を語ってくれた。
なんでも、ニッチな業界だけどやりがいのある仕事、幼い頃からの夢の職業を選んだらしい。ただ、それでは生活費が心許ないので、アルバイトとして風俗を選んだそうで。
だから、まぁ、色々とアドバイスをしてみた。あまり肌を洗いすぎると表皮在住菌が少なくなって信じられないぐらい肌荒れする事や、風俗嬢って仕事が毎日をがんばってる社会人に元気を与えてくれるありがたい職だという事。
それと、そのニッチな職での成功のさせ方だ。端的に言えば、職に就いた事で満足するんじゃなくて、儲ける方法と、人脈の作り方。それと、風俗なんてやるななんて説教はしないけれど、夢の為に職を選ぶなら早めに結婚して、資金源としての家庭を築いた方がいいというプランの提示をした。
特に、人脈の作り方に興味津々だったように思う。嬢が演技をしてるかどうかはわかるつもりで、普段は演技でもいいやと思って嬢とコミュニケーションをとっていたが、その時は（演技じゃないなぁ。この子は）と思っていた。
それがよくて、もう一度指名したいなと次の出勤を待っていたが、三ヶ月在籍していた彼女は、結局最初の1日の出勤だけで終わり、プロフィールが消えた。
彼女は、おそらく、風俗をやらなくてもよくなる道を見つけたのだろう。でなければ、その初日に相手した男の中で、それは自分かもしれないけれど、どうしても耐えられないタイプの男がいて、こんな仕事は辞めようと悟ったのかもしれない。
ただ、俺は、俺のアドバイスが一人の肌を重ねた嬢の生き方を良い方向に向けれたのなら、良かったんじゃないかなぁと思った。
あと、プレイした時。こっちが射精したのにガンガン素股モドキをやめずに続けて、キンタマが痺れるほど搾り取られた。
僕は処女厨なのか、そうではないのか。
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（前提として、僕は既に性体験を終えている。）
童貞だった頃、『セックスは一生を添い遂げる覚悟のある人としかしないもの』という『セックス＝結婚』と言っても差し支えない程の考え方をしていた。
浮気を５０回以上繰り返した我が父…
中学の頃、友人宅に遊び行ったら友人カップルが俺がいるのにセックスを始めたこと…
友人の「１日で１０回が限界だわ」という謎の報告…
全てが不思議だった。
自分のタイプで、気が合って、好きになって…何ら変なことでは無い、普通のことである。
青春時代に青春を送らなかった僕の行動力は、それまでの人生で最高に爆発した。
恋愛は楽しかった。いつものセーブが効かず、暴走してしまうのだ。
なんだかんだあって、僕は童貞ではなくなった。
初めての行為を終えた後、えらく自分が汚れた気がした。
女「好きってさー、どういう意味なのかな？」
何故か。
そう感じたのかも知れない。
『好きな人と添い遂げた』
というのもあったが、直感的に感じたのはこれではなかった。
貞操観念が、欲望に負けた瞬間である。
セックスという甘い欲望の味を覚えた後は、繰り返し食べたくなるものだ。
それからの僕は、気持ちよさを、体を、心を、コミュニケーションを求めるようになった。
仲良くなる為に、相手を知る為に、セックスという手段を取る。
セックスによってお互いを開放した状態は、子供の頃の無邪気な気持ちに似ていると思う。
僕はすぐに裏切られ、人間不信に陥ったものだ。
『過去なんて気にしない、受け入れるよ』
なんていう言葉も浮かんだが、僕に気持ちの無い相手に、そんなこと言えるはずがなかった。
--
社会人になってからというもの、これまで幾度となく将来のことを考えてきた。
・趣味
・性生活
・結婚
・賃貸派／持家派
・同期との出世争い
いつのまにか、昔ほど『結婚するなら処女！』みたいなことは考えなくなっていた。
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処女、もしくはそれに近しい人と結婚したいと奥底では思っている。
アクセサリー感覚あるいは気持ち良さ優先で相手をとっかえひっかえする人…
好きな人が何人もいた人（見る目が無い人）…
これらの人と付き合った場合、裏切りのトラウマが甦るのは間違いない。
しかし、そこでまた懸念材料が出てくる。
・その相手が、僕みたいな男を好きになってくれるか
一生涯を掛けて尽くそうと思う相手と結婚をする…と考えた場合、自然と貞操観念が強い相手を…
つまり、経験が少なく、浮気する可能性が少ない、真面目な相手を選ぶのだと思う。
誰だってお尻の軽い人は嫌でしょう？
問題は、知る術が無いことである！（ﾃｯﾃﾚｰ
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僕は、自分のことを純情だと思うが、はたから見たら確実にそうは見えないと思う。
セックスという手段を行使しようと簡単に目論む…
知らない内に、僕は『ヤリチン』思考になっていたようだった。
内容的にキモチワルイと思うので注意。
俺は同性でキスをしたことがある。かなり真面目に、しかもディープに。さらに言うとかなり長い時間舌を絡めたりなんだりしていた事がある。
キス自体、それが初体験な女性に全くもてない23歳男性であるが、初キスが男であったからといって後悔していたりはしない。
ちょっと話をそらす。自分はプラトニックな関係を築きたい思っている。まあ、実際にはどうなるか分からないが、そこまで性欲溢れてるわけでもないから、いけるかなとかなんとか。そんな理想論が自分にはあった。
でだ。長いことキスしてて、自分自身結構興奮した。気がついたら股間にシミがあったくらいだ。こんなことで先走るとはとかなり驚いた。しかしながら、本当の問題はもっと何かが欲しいと思ってしまったことだ。
キスしたところは、自分の家とかそんなところではなく、かなり狭い部屋だ。横になったりとかはできない。抱きつくことは可能だが、それでも少し厳しい。そんな状況であるため、キスするか耳とか首筋とかいじる程度で終わった。そのときはそれで満足した。
しかし、あとになると、急激にそのときの欲求がぶりかえした。相手が同性であったのに、だ。その同性を求めた。
しかも、今度はもっといろんな事をしてみたい。そんなことまで考えてしまっていた。具体的にどんなことかは伏せるが、掘るだの掘られるだのということはない。それよりかなり手前だ。
手前だが、そういう欲求が生まれてしまったのは事実。プラトニックな、清い関係でありたいと考えながらも、キス1回しただけでかなり考えは変わってしまった。
そのあとはその人とは会ってない。軽くチャットする程度で、その会話でもへんな会話はない。ごく日常的な話に収まる。
しかし、また会うことがあれば今度はどうなるか分からない。もし、理想を実現してしまったら、さらにその先がどうなるか怖いと思う自分もいる。
欲求というものは怖いものだ。
映画とかでキスシーンはかなりの回数見るが、今までそれがそんなに重要な行為なのか疑問であったりもした。そこまで意味を持つのか、18禁になるからエッチできないだけとかそんなものかと思っていたが、実際はそうではなかった(少なくとも自分には)。
まあ、そんな考えを抱いた23歳童貞であった。長文失礼した。
悪いが2ch愛好家としてはちょっと頷きかねるわ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276239431/
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257820892/
既婚男性板だけ見てもこういうのがある。
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1245289116/
その一方でこういうのもあるけどね
ぶっちゃけよくわからない
現在 29歳
初体験 中2
ある程度安定した関係を持った女性の数 6
26歳の独身の男。
正直に答えたら、若干引かれた。
周りでは俺なんかより、全然遊んでるやつが多かったから、
自分ではそんな多いと思ってなかったのに。
結局のところどのくらいがちょうどいいんだ？
http://anond.hatelabo.jp/20100813030726
言い換えれば理想が高い。
理想以下の女性とは無意識に間合い離してない？物理的な意味でも精神的な意味でもさ。
来るもの拒まずなら機会はあるはずなのに、理想が高くて現実を見る眼にフィルタかかっていて彼女いない歴＝年齢の人がいる。
男女関係ってコミュ力や素質よりも経験が結構モノを言うところがあるし、未経験のまま年齢があがるとエンカウント率減ってく。
レベリング型MMORPGで言えば、レベル差がつきすぎてPT組めない、みたいな感じ。
MMORPGなら新キャラ作って初心者プレイという方法でリフレッシュできるけど、現実では常に年齢がついてまわるからそうはいかない。
特に中学高校時代に、妄想した理想以下と決め付けた女性とは無意識に間合い離してなかっただろうか？
なんでもいいから貪欲に食いつけって意味じゃない。
恋愛がらみじゃなくても自分にアクションとってきた女性を避けてなかっただろうか？
自分はしゃべるの苦手、人の気持ち読み取るの苦手、空気読めない
グループに交われない一人でも全然寂しくないタイプであきらかに非コミュ。ぶっちゃけアスペかもってくらい。
なんだけど、非コミュゆえに接近してくる相手に鈍くて、
他人にもあまり感心がないから誰が好きとかダメも無くて、人を意識的に避けるという事もあまりしない。
選別欲がないってのかな。当然自分から告白なんてしたことない。
だからか、｢こいつなら私でも・・｣と思われるのかどうかしらないけど結構仲良くなった女性は多いし初体験もえらい早かった。
客観的に言えばNOといえないからなあなあで付き合っただけなのかもしれない。
でも、ひどい女性と付き合った事は無いし
なにより当時はどうでもいいと思ってたそういう経験が、もうこの歳になってからではなかなかできないものだったことがよくわかる。
まとめると、中学～高校あたりでの女性との付き合いは高望みを捨ててでもしておくべきだと思います。
あと、選別欲っていうかがっつきが表面に出てる人はそれだけで出会いにはデメリットだよ。
会社の社員で机の上に婚活情報のパンフレットやらを一杯置いてる人がいて女性にどんびきされてた。
オナヌーを激しくやるのに慣れてしまうと本番で発射できなくなるという話をよく聞くけど（男の話ね）
人生３３年目にして初めて彼女ができたという後輩がまさにそれで悩んでいるらしい。
お互い初体験という状態で発射できなかった、というのはまぁわかるとしても、２回目もダメだったみたいで、
せめて彼女だけは喜ばせたいと３回目からは必ずバイブを持って挑んでいるとのこと。
会社帰りに彼女の家に寄ってコトをいたせるように、毎日会社のカバンにバイブを入れて出勤しているという。
３回目の体験から彼氏のバイブに責められまくる彼女の心境を想像してみたいと思ったけど
３７歳童貞でも未だに彼女が欲しいという気が全くしないオレには無理でした。
さて、すっかり賢者タイムがやってきてしまった。
増田に書いただけでとりあえず満足したが、予想外にブコメもいただくことができた（トラバは付かなかったが）。
なんというか、あまり評判よろしくないようだが、仕方がない。
いくつか、ブコメに対して返信させていただく。
＞性病貰って、嫁にばれて、掛け金の大きさに気付きますように。
＞凄いって言ってりゃ罪悪感も消えるという簡単な話。
うん、そりゃもっともだ。わかっている。
罪悪感なんて消えないよ。なんだかんだ理由つけないと、きっと後悔するだけだろう。
もちろん嫁にはこんなこと言えないから、ずっと秘密にしておく。
負い目引き目も感じられるが、仕方がない。
せいぜいバレないように、今後とも嫁と子にやさしくしていくつもりだ。
＞何やってんだよ父ちゃん
いやまったくだ、Hahaha！
こんなリスクの高いこと、独身はともかく既婚者でも通っている人は尊敬に値するわ。
＞ご高説を垂れるがごとき語り口ながら、早い話が ”よかったぜ…” と言いたいだけなのが伝わってくるぜよ。
ああそうだ、まったくその通りだ。
客観的に見れば別にたいしたことではない。
実際のところ、ブコメで指摘されたとおり、そこで「起きたこと」に対してはたいした感想は持てなかった。
初体験を済ませた翌日に、世界が変わっているはずもない、と同じことが起きただけだ（Boys Be の初期にそんな話があったな）。
ただ、例の「ソープへ行け！」の気持ちは、少しは理解できたような気がする（ソープじゃないけどね）。
自分を取り巻く環境は変わらないけど、自分が変化していくきっかけをつかむことができるんだと。
つくづくこれは「火遊び」だな。
http://anond.hatelabo.jp/20100720013629
初体験と過去の体験について聞いてくれるブクマがあったんで、追記。
初めては道行く人にホテルに誘われてついていって済ませた。
見ず知らずの何も理解し合っていない女にセックスを求める男はいっぱいいたさ。
そこにいたのがたまたま私であっただけで、別の女性がいたら彼女を求めていただろう。
機械の部品のように、基本的なスペックに大差がなければ代替可能な存在を恋人とは言わないと思う。
男の人たちにとって、私が「存在している」のは射精するまで、だ。
いった後は、多分彼らの前に私はいない。
年を取ってセックスによる紐帯を作ることができなくなったとき、何を媒介とすれば一緒にいてもらえるのだろう。
と考えると子供しかいない。
私だけでなく世の女性の多くが同じような立場に置かれている。
得られる対価が大きいか小さいか、独占性が強いか弱いかの差にすぎない。
http://anond.hatelabo.jp/20100713225603
お前、たぶんその子のことが本当に好きかどうかわからない時だったのに勢いでエッチして、あとになって罪悪感におそわれて別れを切り出したんだろ？ちゃんとした「好き」っていう確証もないのにやることだけやって、後々になってやっぱ自分の気持ちが勘違いかも？ってなったときに相手を傷つけるのが怖くなったタチじゃね？まるで３，４年前の俺をみているようだぜ。。。
ちなみにおれも高校・大学と非モテの素人童貞（初体験は別に好きでもない相手）で、社会人になってまさしく増田と同じような自爆パターンを３回繰り返した。さすがに４回目には学習して今は結婚した。だからそんな絶望にひたるな。そういうのあと１，２回ぐらい経験できたらそういった感情も割り切れるようになって「二人幸せの結果オーライならスタートとかどうでもよくね？」と心境に達することができる。
一昨年の秋頃のことだったと思う。22時位のI駅発、S線下り、恐らく準急。
家が同じ方角だった先輩と、仕事関連でもらった大きな花束を抱えて座席に座った。発車後の電車内は帰宅ラッシュ時ほどではないだろうが、適度に混雑していた。
先輩とぽつりぽつりと話している中、つぶやく酔っぱらいがあらわれた。
最初は独り言かと思ったが、しばらくして「あ、これは私たちに言ってるのか」と気付いた。
おそらく似たり寄ったりの格好（髪型、メガネ）をした２人が、同じように大きな花束をかかえていたので、酔っぱらいの目にとまりやすかったのだ。
うつむいた先輩は、なんとなく気配で「顔を上げてはだめだよ」と私に合図し、その後私たちは押し黙って会話の続きはできなかった。
※以下、記憶を頼りにヨッパライ発言と括弧内に補足収録。
「華道でもして、モテようと思ってんじゃないの？」（大きな花束が華道帰りに見えたらしい）
「華道とセックスは、かんけいあんの？」（詳細聞き取れず。でもこんな感じの発言何度も繰り返してた）
「君たちセックスしたことあんの？」「ないだろーなー」（先輩は既婚子持ちだからあるだろーがそれは関係ないよね）
「エッチするならどっちがいいかなー」「どっちもやだなー」（私だってあんたと初体験はお断りだよ）
「選ぶならこっちかなー」（おそらく先輩を指差していた模様）
「あんたはゴメンネ」（おそらく私を指していた雰囲気。こっちだってゴメンだ）
ろれつがまわらないながらもこんな発言を繰り返してたヨッパライサラリーマン。
電車男の話だったらいい加減誰か飛び出して来てくれただろうな〜とかいう頃に電車は増田の降りる駅に着く。
小さな声で（じゃあ、お先に失礼します）と先輩に言おうとした矢先。
「じゃあね〜」と手を振るヨッパライ。
なぜかここで増田がいちばんショックを受けたのは、こいつが自分と同じ駅を利用する人間だったことだった。
同じタイミングで降りてさらにからまれてもなんだし、こっそりと後から他の乗客に紛れて降りた。
彼女と仲良くなったのは1年前。
きっかけは一本の雨傘だった。
俺はMoMA（ニューヨーク近代美術館）のスカイアンブレラを愛用してた。
ある日俺が可愛いなって思ってた同じ職場のその子がちょっと緊張した様子で話しかけてきたんだ。
「その傘ってマンガに出てたのだよね？」って。
びっくりしたよ。
そんなの知らなかったから。
solaって作品に出てたんだそうだ。
見ての通り俺は萌え系には詳しくない。
彼女は普段は大人しいけど、趣味の話になるとよく喋る子だった。
悪く言えば「俺みたいな男」が付き合いやすいタイプってことだ。
今思えばそんな子と知り合えたのは相当に運がよかったんだろう。
そして何度目かの、彼女が俺の部屋にマンガを読んだりゲームをしたりしに来てた日。
無防備にベッドに寝転がった彼女のショーツが見えてた。
思わずじっと見てしまったら彼女がその目線に気付いた。
やばいと思った。
嫌われてしまうと。
でも違った。
彼女は優しく微笑んで立ち上がってスカートを直し、そして俺に抱き付いた。
その温かさといい匂いにやられた。
多分ただ一言「したい」とか言ったんだと思う。
ちょっときょどったけど、ふとコンドームオナニー用に買ったのが余ってることに気付いて無事致せた。
無事ってのは嘘。
入れていきなりイッた。
彼女は初めてじゃなかったけど、そんなのどうでもよかった。
ここから先はもう思い出したくない。
俺と彼女の関係はここで終わったからだ。
彼女は最初いつもと変わらない口調で「えー、どうしたのぉ？」って言った。
でも俺は本気だった。
彼女が帰って一人になった直後はまだ嬉しかった。
でもそれからだ。
俺は今何歳だ？
29歳だ。
三十路一歩手前。
今更初体験を喜んでるのか？
他人がとっくの昔に済ませて知ってることを。
どうしようもないバカバカしさに襲われて、自分に対して怒りが爆発してしまった。
その怒りを彼女にぶつけてしまうと思った。
だから何とか冷静になったつもりで「悪いけど別れてくれ」と電話した。
まともなことをそれ以上何も言うことができず、ただ全部俺が悪いからと、壊れたように何回も繰り返し謝った。
ここから先は何も覚えていない。
ただ気付いたら終わってた。
今でも彼女と同じ職場だけど、彼女は俺と目を合わせようともしない。
女にじゃない。
だから貴様等は自分に負けないように若いうちに恋愛してセックスしとけ。
俺との約束だ。
solaに出てたと聞いた時に恥ずかしくなってしまったから。
でも今では蒼乃さんが俺の彼女だ。
はあ？
最初っから「ああ、僕がやってるのはオナニーなんだ。これは恥ずかしい」なんてわかってやるのかって話だ。今自分がやってるオナニーの思考を自慰初体験の感覚に上書きしてんじゃないよ。
そうかねー。限界まで我慢するんじゃないかなー。
「よし！今日はトイレでこの女の子で気持ちよくなるぞ！」なんて考えて、一瞬だけ本読んで、直ぐトイレ行く方が道義的観点はともかく異常だと思うけど。
http://anond.hatelabo.jp/20100713201921
中学生→高校生→大学生→社会人とどんどん性感が劣化していくじゃん。
勃起力も落ちるし回復力も落ちるし精液の量も減る。
童貞暦が長かった男は無言でセックスするってビッチが言ってたんだけど、
中学なんかで体験してる奴は、初体験のとき興奮の度合いも高いし性感も強いから、
セックスの最中に否応無しに声が出て、大人になってからも惰性で声出し続ける人が多いんだよな。
でも長いこと強グリップオナや床オナ続けて、性感が劣化し尽くした30歳童貞がやっと童貞捨てたところで、全く気持ちよくないし声も出ない。
感覚的大損。
だから男は早く童貞捨てることに必死になるんだと思うし、高齢で捨てた奴は「青春時代に捨てたかった」と固執する。
逆に女はセックスすればするほど性感が上がっていく。
処女は痛かったり異物感があるだけだけど、上手い男と結婚した人妻なんかは年々性感が強くなっていき、
失神寸前になったりしている。
女には「なんとしても若いうちに経験を積まないと得られるはずの性感を得られなくなる！」というあせりが無い。
逆にヘタクソと付き合ったり結婚したりすることこそ大損だから、変な男を避けイイ男を得ようと必死になる。
まあ30過ぎた童貞も絶望することはなくて、乳首とか前立腺なんかの受け身の性感帯を開発すれば、
リア充たちは「友達とカラオケ」なんて学生時代に腐るほど経験してる。
でも私は「夜にカラオケだと！？なんというリア充行為！」って、イイ年してめちゃくちゃテンションが上がる。
「この程度のことでテンション上がるって何ｗ」なんて笑われたけど、関係ない。
この歳になって立て続けに初体験して、私はすごく新鮮に感じたし、最高に楽しかった。
あとモテ系の人は「自分がどう思ったか、どう感じたか」っていう個人的な話をよくする傾向にあって、
可愛い子やイケメンはその時点で価値があるから、その人の「どう感じた」っていう情報にも価値がある。
その子を口説きたいと思ってる男は話題を合わせるためにさっそくRADを聴くし、
練習してカラオケで歌って好感度上げることを目論んだりする。
当然私はブス非コミュなので、私自身の情報には価値がないと思って、
芸能人の意外なエピソードなり、引きの強いデータなりを持ち出す、っていう方法で関心を引いてきた。
でも、たまーにだけど、こういうことを言われることがある。
「一般的にそういうのが人気があるのはわかるけど、増田自身はどういうのが好きなの？」
可愛い子やイケメンにとって当たり前のことである「自分自身に関心を持ってもらえること」に、
私は新鮮な嬉しさを感じることができる。
中学くらいのころは、やっぱり私も美少女に生まれてチヤホヤされたかったなーと思ってたけど、
ブスに生まれちゃったものはしょうがないし、ブスならではのメリットもちゃんとある。
ちょっと褒められただけで相当に嬉しいし、まだまだ新鮮に感じられる楽しいこともたくさん待ってる。
ブスも悪くないよ。
http://anond.hatelabo.jp/20100627195023
電話が来た
A子さんのうちで夕食を一緒に食べることになった
お好み焼きをA子さんのうちで作ることになったのだ。
うちの母方の実家が広島なので広島風のお好み焼きを紹介することに
作り方を教えるという名目でA子さんのおうちに初訪問
あれって、高いな
何度も干して使いまわせればいいのに
レジの女、何もなかったようにバーコードに読み込んだゴムを袋に入れる
いやー恥ずかしい
親には友達のうちに泊まってくると行って出た
頑張れーなんて応援してくれる
ま、奴は高校生のときからやりまくっているから、一応手順などを教えてもらった
師匠 頑張ります
汚いでしょなんて言っているけど、部屋はこぎれいに整っている
小さな台所にキャベツが置いてあった
さて、最初にキャベツを切って、電子レンジに入れようと思ったが、電子レンジがない
聞いたら、電子レンジはないとのこと。
洗濯機もなかった
モノを増やしたくないとのこと
なので、テレビもなかった
暑いけどクーラーもなく、扇風機もないので、窓を全開してうちわで扇ぐしかない
でも、A子さんと一緒ならどうでもよかった
キャベツを切っているA子さんの後ろから抱きついた
キスをした
新婚生活ってこんな感じなんだろうな
キャベツが切り終わったので、俺の出番だ
豚肉を焼いた上に軽く溶いたお好み焼き粉を火にかけてヤキソバとキャベツを合わせる
いったん、皿に移して、もう一度粉を焼いてその上にさっきの皿のものをひっくり返す
出来上がり
粉が余ってしまったので３枚も作ってしまった
お好みソースをかけて食べた
おいしいって言ってくれた
食べたあと後片付けをした
暑いねーと言った
電気を消して網戸をあけた
外から涼しい風が入ってくる
暑いときどうする？って聞いたら、濡れたタオルで体を拭くとのこと
部屋は真っ暗だ
A子さんは見ないでねと言って服を脱いだ
下着姿になった
暗影だけど大きな胸がはみだしているのがわかった
俺もTシャツを脱いだ
お互いに濡れたタオルで体を拭いた
外からの風がひんやりと体を冷やす 気持ちいい
キスをした
師匠の言われたとおり、キスをやさしく何度もして、胸も軽く触るようにする
そして正直に「初めてなんです」と言った
A子さん 知っているわと言ってキスをしてくれた
ズボンを脱いだ
息子は固くなってビンビンしていた
トランクスも脱いだ
ちょっと待っててとA子さんは言って、押入れからふとんを出して敷いた
俺はすっぽんぽん状態
ふとんに寝た
A子さんが脱ぐのが影で見える
一緒に横になった
キスをした
コンドームをするのを忘れていたことに気づいた
でもこの雰囲気を壊したくない
頭の中は、ズボンのポケットにあるゴムを取り出すことばかり考えていた
すいませんと謝る俺
いいのよと言って俺の口をキスでふさぐ
俺は下 A子さんは上
そして合体した
A子さんのあそこはすごく濡れていた
フェラチオの感触が同じなのがわかった
しかし合体した方が熱い
胸をもむ
A子さんの口からあんっと声がこぼれる
もう気持ちいいというかすごい
A子さんの腰が前後にうごく
あっと言ったとたん、すぐに果てた
中田氏だ
すぐに大きくなる息子
今度は正常位だ
師匠に教わったとおり３浅１深
息が荒いA子さんのことがたまらなく好きだ
たまらなくなって、すぐに早く腰を動かしてしまった
また中に出した
A子さん すごいと言う
また息子は大きくなった
今度はバックだ
もうラメェという声が聞こえたような気がした
お馬さんになるには疲れたとのこと
キスをして胸を吸った
はぅっという声が聞こえる
もう一度 正常位で合体した
余裕が出たというかイメージどおりだったので
最後も中田氏した
キスを何度もした
勢いで「結婚してください」と言ってしまった
ありがとうと言われた
でも、今はまだ出来ないの
それに君はまだ学生の身分なんだぞと軽くゲンコツされた
二人で横になって、いろいろ話をしているうちに
いつの間にか寝てしまった
朝、気づいたら毛布がかかっていた
朝食を一緒に食べて、もう一度合体した
もちろん最後は中田氏に
http://anond.hatelabo.jp/20100611223942
これの続きです。
元彼とは、別れた後もmixiボイスでイイネを付け合ったり、サンシャイン牧場で水をやりあったりしていた。
正直に言うと、すごく会いたくない。
せっかく、ちゃんと別れた。何度も泣いて自分の中で整理もつけた。
うやむやにされる可能性は全て摘みたかった。
しかし彼は「会いたくない」と言われると、自分の全てを否定されたと捉えて傷つき怒るだろう。
「会いたくない」と言わなくても、会いたくないことを匂わすだけで傷つき怒るだろう。
これが考えすぎでは無いことは、残念ながら経験則でわかっていた。
彼はひどく傷つきやすく、他人に配慮を求める割に、人が傷つくことについては無関心だった。
悪い人だとは思わない。育ちは良い方だと思う。彼の中に卑しさや理屈の通らない悪意を感じたことは一度も無い。
ただただ、自分のことで精一杯なんだろうと思う。
できれば幸せになって欲しいと思うけれど、彼と関わるたびに精神を消耗しているのは事実だった。
彼は、弱い。
結局、予定があると言って断った。
でも、「また都合のつく時に」というような、「会いたくないわけではない」意志を表明するような文章を、
わざわざ加えてしまった。
どうして私はこうなんだろう。先延ばしにしているだけなのに。
この間のリア充男とは連絡先を交換した。
会ったときに、「聞き忘れてたから」と普通に言われた。
赤外線通信をしながら、リア充男の部屋で起きたことを具体的に思い出す。
羞恥で脳みそが煮えくり返りそうだった。けど、顔には出ていなかったと思う。
見たのは私、見られたのは君、でも君は平然としていて、なぜか私が恥ずかしい思いをしている。
憎らしくなった。顔には出ていないと思うけど。
元彼にも、リア充男にも、心をかき回されるのは同じなのに、
元彼にかき回されるのはひたすら疲労が溜まるばかりで、リア充男にかき回されるのは少し心地良い。
そう感じてしまう。
嫌だな。色々なことが。
小学生の頃に戻りたい。
第三者から見ての話はしていないので、どうしてそんな話になったのかわかりませんが、
私たちが告白を期に「付き合っている」ということは周りの人間は皆認知していました。
別れたことも、言ったので知っています。
初体験は一生付きまとうと思うんだ。なんとなく。
だからそれで良かったと思う。それが、のが適当かも。
最後までしていたら確実に後悔していたと思います。
その時の雰囲気を思い出すと少し怖くなります。
この言葉のおかげで、雰囲気に呑まれずにブレーキをかけることが出来たことには感謝しています。
さらに続き
