自分が遠方でどういう生活をしているのか、お付き合いしている人に会ってもらって安心してほしかったし、それが筋だと思った。両親は私に実家に帰ってきて欲しそうだったけど、自分のやりたい仕事が都内にしかなかったので、快く送り出してくれた、その恩もある。3年もたつし、適齢期だし、一応ちゃんと就職できるしという時期的な話からも会って欲しいと思ったし、自分の父親はサービス業なので一週間で月曜しか休みがなく（それも半分はゴルフで潰れる）、土日祝休み・季節休暇もOKな彼氏や自分とは休みが合わないため、まだ学生でかつ修論提出後の時間があるときが良いのではと考えた。

という話を伝えたところ、彼氏の親から”NO”と言われた。

理由は、わざわざ会いに行くのは結婚前提のお付き合いでするものであって（結婚前提ならまずこっちに挨拶に来い）、遊びで付き合ってる今やるのはおかしいということ。そんなお金（交通費）払う義理もない、みたいな。自分と彼氏の旅行は禁止なので、彼氏が友達と実家のある地域に旅行に行き、その”ついで”で会うなら良いけど、って感じ。まあもちろんそんな機会はない。

彼氏もその親の意見を聞いた上で自分もそう思う、という形でだけど、親御さんに挨拶に行く時点でそういうことを考えざるをえないから行けない、と話した。ちなみに彼氏親とは、友達も交えて実家に遊びに行く機会が何回かあり、挨拶も世間話もしたことがあるけど、「お付き合いさせてください」なんて挨拶はしたことはない。地震とかでなあなあになってしまったせいもある。

（親に話す前は快諾してたから、25にもなって親の言いなりとかおかしいんじゃないの？って独立心旺盛な自分からは懐疑的なんだけど、いうこと聞かないと学費も生活費も出さないで追い出されるからという彼氏談。親が口を出さなければいたって普通なんだが）

揉めに揉めて6時間喧嘩をして、でも結局別れなかったので話が流れてしまった。自分にも、反省するところはある。将来を楽観視できない性格だし、実家暮らしの相手にとってはまだそういう話をするには早いのだろう。ただ、自分の親にはどうしても義理を通したい。そもそも親に会えない人とは付き合おうと思えない。自分のワガママだとはわかっていたけど、早く結婚して子供を産みたいという要望もあるので、結婚する気がないならさっさと別れたいとも思った（好きじゃないわけじゃなくてリアリストなんです）。

話が流れたままでは気持ちが悪く、要は「結婚前提のお付き合い」なら親に会ってくれるんでしょう？ということで、表題の通りになった。正確には「卒業してから結婚前提のお付き合い」になる。

自分は女で適齢期も男より早いし、就職を彼氏のいる都内にした時点で結婚を考えていないわけじゃないし、そもそも遊びで付き合うとかこれっぽっちも考えてないから、正直「お付き合い」の方法を変えるとかあまりぴんと来ない。でも、言うにあたっては将来この人に何かあって（リストラとか）も自分が養っていくぐらいの覚悟はした。

返事は煮え切らなかったし、紆余曲折あったけど”OK”になった。男の人からロマンチックにサプライズでプロポーズしてもらいたかったとか、勇気を出してしかも女から言ったのにちょっとくらい喜んでよとか、いろいろ不満はあるけど、もともと性格が男女逆になったような二人だから仕方ないのかなーと思う。割れ鍋に綴じ蓋というか。違う価値観の相手と妥協点を見つけながら生きていくのが結婚だと思うので、それはそれで楽しもうと思う。

そもそも「結婚を前提としたお付き合い」なのでまだ結婚する気はさらさらない。それこそ仕事を続けて経済基盤をしっかりさせなきゃいけないし、貯金はいくらして、同棲はどれくらいして様子を見て…なんてあって、後数年は考えてない。これからゆっくり、彼氏がマザコンかとか、結婚してもやっていけそうな親なのかとかを見極めなきゃいけないと思う。自分がそれで痛い目をみても自己責任なんだし。

まあ、なんだかな。きっとイイトコのお嬢さんを貰いに行くくらいの覚悟で挨拶しに行かなきゃいけないんだろーな。男の人って大変だな。なんて思いながら来年がんばるよ。

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2012-10-11

■http://anond.hatelabo.jp/20121011214135

おらも近い意見だな。

給料やすくていいから定時に帰らせてくれ。っておもう。

でもウチは基本給の評価基準がやっぱり「勤続年数」な会社なので、

１）能力に関係なくトシ取りゃ高給はらわなければならない　→　２）高給はらうからには都合良く働けやオラ　→　３）帰れない、つまんない、仕事しないのに居るだけで高給うばうお荷物オッサンとか居る

みたいな悪循環してる。かといって能力主義もそれはそれで色々たいへんだし。それらとはまた別の第三の評価軸が発明されないかな。

それに「アサインされた仕事おわんなかったけど定時だから帰るわ」っていうのが通らない社会だからなあ。この国の商習慣は。

商品が買いたたかれまくる買い手市場の時代だから、客が最優先なわけで、担当者は最低の優先度なわけだ。

会社の組織図のピラミッドを逆三角に描くか、正三角に描くかの違い、みたいな。

低生活費の生活にシフトして、自分が生活するのに必要な最低限の収入ぶんだけ短時間はたらいて、

あとはのんびり暮らしたい。って思ってて、いよいよそれを具体的にしていきたいんだけど、じゃあたとえばどんな仕事があるんだろ？

っていう段階に来てる。

なんかない？いっしょに働かない？

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2012-10-06

■ダメな彼氏と別れられた記念に

ダメな彼氏とようやく別れられた。

別れるときに洗いざらいぶちまけたかったけど、やり直せないかとしつこく粘着されたので、ストーカーになったら怖いと思って何も言えなかった。

あとダメな男とつきあう自分も同レベルの人間だと嫌になってそれどころじゃなかった。

しかし！言ってやりたいことが山ほどある！どうか本人に届きますように！！！

あなたはよく自分のことを「優しい人間だから」と言ってましたね。

それは暴力を振るわない、暴言を吐かないという意味で使っていたんだと思いますけど、

人に優しくするって勇気も行動力もいると思う。

あなたはいつも恥ずかしいとか人見知りだからとか言って私の陰に隠れて、何もしませんでしたよね。

「恥ずかしいから」といってちゃんとお礼も言えないような人のことを、優しいと言えるんですか？

あと実家の不仲なご両親のことも恨んでましたね。

今の自分がこうなったのは全て両親のせいで、自分はああはなりたくないし、

自分はずっと家族の中でも孤独だったと言ってましたね。

でもあなた、今まで実家から一度も出たことないですよね。

30才をとうに過ぎて家に1円もお金を入れず、生活費も全部両親まかせで、

なんなら誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントやお小遣いももらっていましたよね。

彼女である私の目の前で、悪びれもせず！！

あなたは反省するフリ、やる気になったフリが本当に上手です。

それで私もずいぶん長い間、この人は今はうまくいってないけど応援してあげなくてはと思わされました。

彼女として見捨てるようなことはしてはいけないと思っていました。

でもあなたは全く成長が見られず、そのことについて指摘するとすぐに泣きましたね。

そうして、両親が不仲だったからとか、過去にひどい振られ方をしたからとか、延々と他人のせいにしましたよね。

それが30すぎた男のすることですか？

あちこちフェイクを混ぜましたが、もしこれを読んで「自分と似てるけどちょっと違うし…」と思ったとしたら、

間違いなくあなたのことです！！！！

あと自分は不幸だ不幸だとか言ってないで、いいかげん働いたほうがいいですよ。

【追記】

思いのほか読んでもらえて、悶々としていた気持ちが少し和らぎました。どうもありがとう。

すこし補足すると、知り合ったときは仕事について嘘をつかれてました。

「今日は残業だった」とか「週末は休日出勤だから会えない」などの細かい嘘を重ねられて、

後になって実は今は無職で正社員の経験もないことを、しおらしく泣きながら告白されました。

無職と知っていきなり態度を変えることもできなかったし、これから頑張ればいいよと応援したのですが、

そこから初めて面接に行くまで半年かかり、さらに次の半年で面接に行った回数は片手で足りるほどで、

落とされる理由は本人いわく不景気のせい、ハローワークの紹介はいいのがない、実家が遠方で通勤代がかかるので不利、

そういった考えの甘さについて指摘して、職歴がないなら他でカバーするような対策を考えたら？というような話をすると

めそめそと泣かれ結局うやむやになり、もう恋人というより母親のような気分でした。

結局本人にそんな意識はなくても、精神的な依存先を実家からわたしにうつそうとしているだけなんだとわかって、

これはもう別れようと決意するに至り、そこからがまた長かったですが…

全然すこしの補足じゃなかったですね。すいませんでした。

もちろん無職相手にお金のかかるプレゼントなんて一切もらってませんよー。

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2012-09-30

■子育ては期限があるから

http://anond.hatelabo.jp/20120930131708

「うっとうしい」と思っているうちが花。１０歳過ぎたら「あれ、親父いたの？」てなもんだよ。奥さんも疲れてるなら、交互に休むか、どこか預けられるところを探してみたら？　うちは土日遊びに来てOKだったから、子どもが小学生のころは毎週７、８人遊びに来てた。うちの子どもが来てるんだから、よそのお宅は夫婦水入らずでのんびりしてるんだろうなと思ってたんだけど、実際はどうだったのかな…。

仕事にやりがいは必要だけど、それ以上に生活費が必要だから、８年も続いたんなら急いで次を探すこともないかな。ただ、経験上、自分の合った仕事って、１３時間労働だろうと、帰ったらバタンキューだろうと、まったく苦にならないってを知ってるから、しっくり来ないのなら探してみるのも手かなあ。まずは自分の性格分析だろ。

私は他人とうまくやれないから、１人で出来る仕事に替わったとき、（こんなに楽なんだ）としみじみ思った。

Permalink | 記事への反応(0) | 14:39

2012-09-24

■きのう泣いた理由

彼と私のこと

・彼は忙しい、私は暇

・一緒に暮らし始めて数か月、私が一緒に暮らしたかったからそうなったのだと思う

・家事は8割方私がしている

・生活費は折半

・彼は家にいれば家事に積極的な方

・お互いに大学生

私の母親のこと

・努力家

・田舎の農家出身、東大卒の旦那、身に染みついた男尊女卑

・家事も仕事も人付き合いも。多忙を誇る

・被害者、悲劇のヒロインアピール。実際にその通りではある

・良妻賢母？かつ上昇志向が強い

私のこと

・そこそこ優秀な大学、平凡な外見、性格

・初めての恋人

・家事は好き

・飲み会などには行かない方、インドア

彼が忙しくて泣いた。

・構ってほしい

・用事の方が私より大切なようで癪に障る

・イベントの度に水を差される

・いつも彼の予定に合わせなければいけない

・私ばかりが家事を負担して、彼のいない時間に彼のことを考えて、彼のために動いている

・私が忙しくて彼が暇なときにも、私がしてきたのと同じことをしてもらえるわけではなくて、してほしいわけでもないけれど、がっかり

自分が嫌になる

・一汁三菜以上の食事を作ろうとする、完璧主義

・「してくれ」と言われたわけじゃないのに「彼のために」して、見返りを求めてしまう

・そういうところが母に似ている。ある種の男尊女卑？古い体制が身に染みついていて、それは嫌いだと思ってきたもの

・泣く。気持ちの浮き沈みが激しい

・要求がないのに不満を抱く

・彼とのセックスに不満がある

要求して与えられるのでは意味がないものを求めてしまう不満？

一緒にいてほしい。家事を半分してほしい。私のことを好きでいてほしい。求めてほしい。

私は母を尊敬しているけれど、自分の意識しないところでどんどん母に似ていくのは嫌だ。怖い。母のようになりたくないと思うところもある。

たとえば、私は週に5日夕飯を作る。メニューを考えて買い出しに行って作って、洗えるものは洗って彼の帰りを待つ。一緒に食事をとって、ごろごろする。彼と付き合い始めるまで夕飯をとる習慣はなかったのに。ダイエット中なのに。でも食べる。食べろと言われたわけではないのに。それはそれで幸せだけれど、ときどき嫌になる。私が出かけて彼が家にいた5日間、最初の2日は夕飯を作ってくれて、あとの3日目は私が友人と外食、最後の2日は自分で作って食べた。後で言ったら「だって夕飯いらないかなと思って。だからアイスとか買っておいたのに…」と。確かにと思って申し訳なくなったけれど、じゃあなんで毎日ご飯作らせてるの？私、要らないのに。

彼が忙しいのは悪いことじゃない。むしろ推奨されるべき生活態度かもしれなくて、一緒に暮らしたがったのは私だ。だから家事を私が負担すべきということになるかどうかはともかく、彼がそうしろと要求したわけではないのだから、彼に非はない。ないけれど、こんな主婦みたいな生活、彼の多忙が私に利することはないのにとも思う。彼の多忙が仕事であったなら内助の功と認められるような家事労働を、構造的にだって、私がしなきゃ立ちゆかない。……立ちゆかないわけではないところもある。カレーやうどんで夕飯を済ませてもいいんだし、彼が作る夕飯はそんな感じだし。それでいいと彼も言った。勝手に一汁三菜をと思う私に問題があると思う。それで不満を抱くとか人にも求めるとか馬鹿みたいだ。でも、カレー一品で済ませられない。母がいつもサラダを用意してくれていたからだと思う。サラダとなにがしかのおかずとお茶とデザートと。そこまでなかったかもしれないけれど、なんだかいろいろあったような記憶。4人家族だったからかな。

もう、ばかばかしい。

つまりなにが嫌なのかわからない。なにか嫌で、でも別れたくなくて、我慢するしかないという結論なのだと思う。彼は悪くない。悪くないのに昨日もアイスを買ってきてくれた。

私も悪くない。泣くのは私の自由だ。なにも要求していない。うちなる願望くらいいいじゃないね。

でもやっぱり、私ばかり不満を抱えて泣いて、美しくない。したいことをして帰ってきたら料理ができていて悠然と構えていられる彼が羨ましい。アイスひとつがなんだっていうんだ？何百時間を彼のための家事に費やしたと思っているんだろう。……そんなことを考えている私は惨めだ。惨めな気持ちになるから嫌だ。母を連想する。耐えて耐えて尽くして尽くして不平をこぼせば怒られて育って、やがてもうけた娘には蔑まれる。「お母さんはいつもお父さんの言いなりになって」「なんで文句言わないのよ！」どうしたらいいんだろう。母に相談したいけれど、きっと返ってくる言葉に苛立つ。どうしたらいいんだろう。尽くすと、不満が生まれて、それを腹に溜めて、増幅させてしまう。でも尽くさずにいられない。いつか不満を口に出してしまって、私だけが汚れて行く。彼はなにも悪くないままで、ずるい。

一緒に暮らすのをやめたらいいと思うんだけどね。そうしたら、どうなるんだろう。

Permalink | 記事への反応(3) | 01:35

2012-09-23

■気にするところが違う

http://anond.hatelabo.jp/20120923132824

今の時代、ずっと正社員でいられる保証なんて、どこにもない。問題は「この年収じゃ、正社員の女性と共稼ぎしかないか」じゃなくて、「最低限の生活レベルを維持するには、いくらかかるか」だ。朝飯２００円（トースト、ゆで卵、サラダ、コーヒー程度）昼食３００円（おかず４品くらいの手弁当）夕食５００円（１汁３菜程度）の食事を用意するだけで、月３万円かかる。ちょっと材料のグレードを上げれば、１．５倍。お昼ご飯を買えば５００円、夕食を外食すれば１５００円。あっと言う間に２倍、３倍だ。逆にこまめに手作りして量も抑え、特売品を使うような家庭なら、半分になることもある。食費が一番目安として、わかりやすいから食費にしたが。