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はてなキーワード: Facebookとは
なんでなんだよ！
なんで誰もわたしに欲情してくれないんだよ！
小学生のプールの時間の度に水着を着てるわたしの前を吐いた真似をして通りすぎた男子共！
てめえらがすっかり忘れててもFacebookチェックしてるかな！
嫁の顔もガキの顔も名前も学校もとりあえず頭に入れて呪詛ってるからな！
気持ち悪くて悪かったな！醜くて悪かったな！
男なんて全員この世から消え失せろ！
増田始めて一か月経たないんだけど、早くも増田色に染まってきた気がする。言葉使いも変わってきた。
俺関西人なんだけど、「～じゃん？」とか書くことあるし。「～じゃん？」なんて日常生活で言ったらムシズが走るんだけど。
そういう言葉使いがFacebookの文章にも表れ始めてきている。
こんなところで吐き出さないときついくらい弱ったので書いておく。
付き合って1年弱の彼女がいるのだが、本日「もう無理」と事実上の離別宣告を受けました。理由を聞いても、わかっているだろうの一点張り。しらねーよ。
最近仕事も忙しいなか、頻繁に会うようにしていたのにも関わらずのこの流れ。昨日まで仲良く一緒にごはん食べてたのに突然の豹変。なんなんだ。
そして先ほどかねてから遊んでいる年下の子からLINEで「増田さんは私に会いたいと思わないのですか？悲しい」との連絡を受ける。
会いたい気持ちは山々だがまず仕事が忙しい。飲み会だってたくさんある。そして彼女にも会う必要がある。ただしこっちの事情など言えるはずもなく対応に苦慮しています。
今しがた無難な返事をしたところ大量の返信がきて、既読にするのも億劫だ。どうやら私の態度に不安を覚え連絡してきたようだ。
この同時に起こるはずのない二件が同時に起こってしまったのはなぜか。
それぞれと接点を持たせるようなヘマはしない。ロックをかけているので携帯を見られるようなこともない。
私のfacebookにもログインできまい。それぞれは完全に別のコミュニティなので接点はない。
だとしたらなんなんだ。
そもそも私はかねてから仲良くしていた女子を最近知り合いに取られて腹が立っているのだ。
ここまでくると第三者の関与を疑ってしまいますね。疑心暗鬼でしょうけども。
分断していたはずの情報がどこかで共有されていて、Second Half初日たる本日に炎上するように仕向けられてたとかだと嫌だな。最悪の下半期だ。
あるいはこういうシナリオも考えられる。
わたしは最近彼女に手料理をごちそうしたり、プレゼントを渡したりしていた。この行いが「わざとらしい」と受け取られた可能性はないだろうか。
浮気の罪悪感から妙にやさしくなる男性がいるとは聞く。しかし私は過去の失敗からそうしたイージーミスはしないので説得性にかける。
一方で年下の子からは、彼女にフルコミットしている私に対してのヘルスチェックと受け取った。自分のこともたまにはケアしてくれとの意思表示だろう。
だとしたらこんなに不幸なことはない。三つ巴で誰も得をしていないじゃないか。
ここをどうファシリテートするかが野郎の裁量ともいえますが、同時多発の炎上の対応ってそこそこ体力使います。
悔しいわ。なんでこんな死にたいとか逃げ出したいとかいう感情が出てくるんだ。なんでこんなにメンタル弱いんだ。クッソ。欠陥的な遺伝子を持って生まれてきたせいで、なんでこんな苦しまなきゃいけないんだ。
俺は向上心も意欲もある人間なんだ。人一倍やる気だってある。この定期的にやってくる、鬱、無気力、不安感、これさえなけりゃいいパフォーマンスしてるのに。なんでこんなクソみたいな感情の波に翻弄されなきゃいけないんだ。
こんなんで30年も生きてきたら大体わかってきたわ。こんなの過ぎ去ってさえしまえば、別になんだってない。なんでこんな悩んでたんだって自分でもわからないようなことなのに。今はこの苦痛が全て。自暴自棄で今まで積み上げてきたものとかどうでもよくなる。こんな意味わからない、双極性障害のせいで俺は人生台無しだ。
精神科も心療内科も何件も回ったわ。一時期通ってたけど、気休めにしかならなかった。もうあきらめた。
抗鬱剤も、抗不安剤もSSRIも、全然効きやしない。ただの一度も効果があった覚えがない。睡眠薬は効いたな。
愛する彼女が隣で寝ててくれたとときの方がよっぽど心の安寧得られた。今はそんな人もいない。
カウンセリングも一時期続けてたけど、結構信頼できる人に出会って、調子よくいけてたけど、やっぱりダメなときはダメで。結局行かなくなった。
カウンセリングは、まあ、話聞いてもらえれば楽になるし、孤独で辛いときは行かないよりは行った方がいいのかもしれない。認知行動療法的にも自分を見つめ直して目標設定する機会にもなるしな。
ただ、金銭的な負担は結構ある。大体どこも一回一万円とかはかかる。保険使えないから。前に某大学の臨床心理教室の研修施設かなんか見つけて通ってたときは、一回1500円で何回か行ってたっけな。
それに、本当にしんどいときに今助けを借りたいってときにすぐ行けるわけじゃないしな。一週間とか一ヶ月前とかに予約入れなきゃいけないわけだし。一回行けないともう、足が遠のく。順調なときはいいけど、調子が乱れたときはやっぱダメだ。どうでもよくなるから。頼れるもんは何もない。
なんかお金使うことに罪悪感ある。今はろくに稼ぎもないし、なるべく使わないようにしなきゃと思うと余計引きこもりになる。外出ると移動するにも何か食べるにもお金かかるから。ただでさえ、引きこもりがちなのに余計。勉強したり家で片付けなきゃいけないことがたくさんあるのにと思うと、外で遊ぶ気分にもなれない。
そんで運動もしないで、一日中眠くて何もできないから何もしない。そんなことしてたらメンタルに悪い影響しかないことはわかってるんだけどなかなか切り替えれない。一日15時間も寝て、嫌だなー、死にてーなー。無になりてーな。全ての嫌なことから解放されたいって考えるようになる。
本読んだり、映画見たりして、元気でたりもするときもあるんだけど、今はそれする気力もない。何もしたくねーなー、頭も使いたくねーなー、て感じだから、本なんて読めない。ご飯食べるのもめんどくさい。何日も、歯磨けないし、風呂にも入れないってなることもある。クズだな、俺腐ってるなって思いながら何もできない。
この文章書くのにだって、何日もかかってるからな。頭の中に次々に思い浮かぶことはあるんだけど、まとまった文章に直す気力がなくて、消えていってしまうのが常で。何か残しとかなきゃいけないって思いで、やっとのところで寝転がりながらiPhone使って書いてる。死にたくなる度に考えてたことを、何年越しかで今書き起こしてる。
死ぬのもエネルギーいるしな。鬱の一番酷いときは死ぬ元気もないからな。俺なんか生きてても苦しいだけだから、死んだ方がいいんだと自分を説得して、実行しようとするんだけど、どこかで本能的に生きようとしちゃうから、それに抗って自分を殺そうとするのはエネルギーがいるんだよ。鬱からのちょっと回復しかけが一番危ないっていうじゃん。あれ本当だよ。
過去に俺が自殺しようとしたときは、もう何年か前だけど、そのときも何日も寝たきりで、いい加減嫌気がさして、明日こそ実行しようと自分を奮い立たせて、シャワー浴びて着替えて出ていくんだわ。
結局全部失敗してるから、本気になれなかったのかもしれない。外で首吊ろうとしたときも、飛び降りようとしたときも、いざやろうとすると怖くて、なかなか実行できなくて、人に見つかった。部屋締め切って炭焚いたときは、意識あるうちに救急車で運ばれて、後遺症もなく退院しちゃった。実行力がなくて中途半端だから今日まで生きちゃってるんだわ。
ここ半年くらいは、死にたくなるほど落ち込むこともなくてなんとかやれてたんだけどな。やっぱり6月は鬼門だわ。
最近は仕事の合間に、人と会ったり、出かけたり、趣味に時間を割いたりして、結構うまくやれるようになってきたと思ったのにな。秋から新しい職場で働かしてもらって、バリバリ働いて、その後独立して、稼いで、遊ぶぞーって計画を建てて頑張ってたのにな。
自分に自信がないのが根本的な原因だと思う。そのくせプライドは高いし、友達と呼べるような人もいないし、社会的な経験も積んでないし、生きていくことに対して恐怖感がある。親がいなくなったら社会的な繋がりが一切なくなって死ぬしかないんだと思う。
なんとか回ってるときは、数少ない友達に自分から声かけて飲みに行ったりとかもできたんだけど、こんな重症になってから相談できる相手なんかいないよな。facebookとかに書くわけにいかないしな。こんな重い話に誰もコメント付けてくれないし、信頼失って、あいつメンヘラでヤバいってなるだけだよな。
正直、今まで人生でもっともっと辛いときがあったし、あの頃から回復したことを思えば、精神的にもそこまで追い込まれていないと思う。最近何かあったてわけでもない。彼女と別れたときのダメージの方が大きいくらい。ただちょっと疲れてた。だから別に対したことはないんだと思う。でももうやる気が出ないんだ。今を乗り切って、戻れたとしても、またそのうち壁にぶち当たるんだろうな、と思う。人間関係や仕事で行き詰まって、出て行けなくなって周りに迷惑かけるんじゃないかと思う。そんなクズみたいな人間がこの先の人生で成功できる自信がしない。惨めに人並み以下の生活で生きてくくらいなら死んじゃいたいと思ってる。
今日は団地の最上階まで昇って、ここから柵乗り越えて飛び出せば数秒で終わるんだなと思って、ぼーっと考えながら外を眺めていた。手すりに手をかけると身体が強張る。やっぱり恐怖心の方が強いんだ。まだ覚悟ができてねえ。
自分でも甘えたことばかり言ってるなと思う。けど、周り見てても、そこそこの会社で働いて、そこそこの給料で、そこそこに遊んでくのとか、俺には耐えられないんだわ。価値観として、汗だくに働くのは構わないから（と言っても知的労働で）、いっぱい稼いで、いい暮らしして、いい女と派手に遊びたいんだわ。でもそうするには体力も精神力も全然足りないと思う。なんか楽に生きれる方法ない？
そしたら、俺としては概ね正しいことをしているつもりなのに、ちょっとした過失や誤解を招く表現を取り沙汰されて、バッシングの嵐なの。
いやいや、そういう趣旨ではなくてって説明しても、火消し失敗とかますます大騒ぎに。
そのうちまとめサイトにまとめられちゃって。
固有名詞や日付はもちろん、特定できないように話の細部は変えたはずなのに、Facebookのアカウント見つけられちゃって。
今回の新宿での焼身事件については、政治的なものなので触れないでいるべきなのか？
私のFacebookの友達というものは十数人だけだ。しかも仕事関係ばかり。
仕事関係だから私が新宿南口を利用しているのは、皆さん知っている。
政治的なことは避け、個人的な感想でしか無い「気持ち悪い」や「迷惑」、「意味が無い」などの幼稚な発言で済ましていいのか？
30代のおっさんとしては、それではお粗末ではないのか？
明らかに政治的なニュースであるはずの、近所で起きた大事件であることに対してスルーでいいのか？
「国民のためには、何がなんでも戦争に加担することはダメ」など、
政治的なことと共に発言しないといけないのではないのか？
でも、
でも、やっぱり書けない。
Facebookの友達と言うものの中に、厄介な人がいるわけではない。
それでも、やはり躊躇してしまうのだ。
なので。ここで書く。悶々と考えてたことの憂さ晴らしを、結局匿名でするのだ。
なぜなら、自衛隊は警察などと一緒の公務員である。彼らは軍隊ではないのだ。
軍隊とは、特別に用意された法体系の「軍法」のもとで行動するものだ。
自衛隊は、軍ではないし軍法もない。そんな、彼らを他国の軍と行動させるは、多分間違っている。
憲法を改正して軍隊を持つかどうかの議論をちゃんとしないといけないのではないのか？
徴兵制を含めた議論をしないといけないのではないのか？
政治家やマスコミの官僚叩きのようなものと同じで、自衛隊に面倒なことを押し付けているだけではないのか？
議論をした結果の、軍隊ならば仕方ないし、徴兵されれば行くと思う。
あー、なんかスッキリした。
一昔前はオタクしかいなかったネット界隈にDQNが闖入してきてイライラしたもんだが、
最近じゃFacebookにまで進出してきてるのな。みんな知ってた？
なんかおもいっきりつづりを間違った英語とかさー、いかにもチャリできたっぽいプリクラの写真とか
恥ずかしげもなく学歴さらしてたりとかはほほえましかったんだが、
電力云々については触れなかったが、「以前旅先で反原発の人とイベント共催したこともある」みたいなこと言っていて、何となく「あれもしかしてこの人、近づいちゃあかんタイプの人？」と思った。
その後、facebookで友達申請されたのでフォローしてしばらく観察していたら、案の定政治批判とか、ビジネス書の良さげな文句のコピペとか、「アンタもそういう人だったのか」と言う感じの投稿が並ぶ。やっぱり「近づいちゃあかんタイプの人」だったのか。
ひとくくりにはしたくないけど反原発云々いう人って、やっぱりこういう人ばっかりなのか。
たぶんそうではない人もいるんだろうけど、なんかいつでも上から目線で、物事の上っ面しか見てない人が目立つ。見ているとこっちが心を病みそうになる。ああいう態度はfacebookだけなんだろうか。
そんな人とはとっとと距離を置いた方がいいんだろうけど、あまりにそういう人が多いコミュニティに飛び込んでしまったようで、どうしたものかなあと。
住民票も抜いちゃってるし、帰る気はあんまりない。親が死んだらその処理に一時的に帰るかな、ぐらい。
30後半。男。離婚歴あり（子有りも相手再婚で養育費無し）。給料は現地一般社員の2～3倍程度。
生活的には安定。貯金も日本にいた時（600万ぐらい）から増えてるぐらい。異性関係も適当にやってる。
日本にいる頃、知り合い（飲みに行ったりする程度）はたくさんいたけど、心から友人と思える人はそんなにいなかった。
食い物には、元々それほどのこだわりがあるわけでもないので、現地のものでも問題ない。
日本食も食おうと思えば、食えないこともない。高いけど。
テレビは現地のものなんでほとんど見ない。サッカー中継ぐらいか。映画はよく観に行く。
面倒なんで、こっちに来るときにmixiとかtwitterとかFacebookとかも全部やめた。
適当に繋がってた連中とはプツリと切れた。ホントに連絡したい相手はメールだけになった。
そうすると当たり前だけど、日本で起こってる事、何にもわかんないね。
ニュースとか読めばわかるんだろうけど、その空気感とかなんにもわかんない。
なんにもわかんなくても、困ることもなんにもないから、更に読まなくなる。
世界中の人、ほとんどがそうなんだろうなぁ。日本のことなんて、どうでもいい。
日本にいる時は、なんか勝手に万能感とか、世界的な優位感を感じたりする時あったんだけど
こうして外に出てみると、別にどうでもいいなぁ、とか思った。
他の国のこととか、ホントにどうでもいいじゃんか。
自分の半径10mぐらいのところで
親が不在気味の家庭で育ったため、様々な情報が手に入れ放題だった。
年上ばかりのアングラ掲示板に書き込む自分スゲー！なんて思っていた。
情報をたくさん手に入れることで、失敗しない、煽られない生き方を歩んできたつもりだった。
しかし、何をしても自分が「煽られている」ような気分が消えない。
自分が少しでも失敗すると「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」の文字が頭に浮かぶ。
他人のFacebookに自分の写真が載ると、「不細工ｗｗｗｗｗｗ」と思われているんだろうなと思う。
日常会話をしているときも「つまんね」と思われていやしないだろうかと考える。
良いな、っと思う音楽を聴いていても「○○聴いてる奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」って考えになる。
煽られない、を目指すと行動も考え方も萎縮していく。
他人の目が怖くなる。
決まった人たちに囲まれてるわけではないから、
自分自身の信念や価値観、何か物事が起きたときの判断の基準がまるで無い。
そして、孤独。
よりどころがない。
頼れるのは自分自身の年収、勤務地、出身校などの「スペック」のみ。
見た目は一応整えているが、中身が無い。
煽られるのが怖いから無難な会話しかできない。そして、深い関係の人がいない。
親の性格や行動・思考のパターンは、遺伝ではなく環境で子どもに伝わるらしい。
周りの女友達の教育状況を見ると、なんで彼女らの肩に力が入ってるのかなんとなく分かってくる。
→大卒後、３０歳前後で結婚し３２歳前後で１人目というパターンが結構多い＝みんな３０越えて体力下がり気味。頭も固くなる。
勢いで子育てできないので、どうしても方針を決めてそれを拠り所に子育てしたくなる。
また、何かに向かって頑張ることで人生を送ってきたため「頑張らないこと」への恐怖心が大きく全体のバランスよりもストイックさを重視する。
→上記の女子たちはだいたいFacebookで子育ての近況を語り合う。Facebookは基本自慢合戦のため、他の家庭の恵まれている点やキラキラしている点を見せつけられてしまう。そのため一層「外に発信できる」子育てに力を入れるようになる。
→上記の女子の旦那達は育児に基本的に理解がある。不足している部分はあっても、できないことについては努力して改善しようとしてくれる。
だが一方で、女子側の抑止力にはなりにくい。妻が指摘する側、旦那は改善する側となり、知らぬ間に「裸の王様」になりやすい。
→子育てが「出来る人、やりたい人がする良いこと」という雰囲気があり、子育てできる（余裕がある、意志がある）人は幸せ者！みたいな過剰な”陽のサイクル”が社会に提示されている。翻って子育て＝大変ということが言いづらく、上記のストイックさを持つ女子はさらに努力を重ねてしまう。
５：親世代との隔絶
→「近所で助け合い」とか「旦那は仕事で妻は専業主婦で子育ては妻がやるけどなんとかなる」という、親世代（団塊）の常識は非常識とみなされる
ものが多いため、親世代と意志の共有ができない。多種多様な意見の徴収ができず子育ての意識が先鋭化してしまう。
→自分が努力して人生を過ごしてきたので、子供にも同様のポテンシャルを期待するし（自分が経験して良かった）経験をさせたいと考える。
経験の場が増えるということは、それだけ「才能が選別される」機会が増えるが、子供にできるだけ多くの成功体験を要求してしまう。
しかも個人の意見なのによくその層全体がそう思っているみたいな書き方できるな。
お行儀の良い奴らが集まる場所はTwitterやFacebookに任せときゃいいんだからさ。
そもそも
はてなって真面目に正論ぶちかました所で、全然ブクマ数が伸びないわけよ。
これが起こる理由、なんでかわかるか？
それはな。はてなユーザーが自分自身が正論を言いたいからだよ。
対象が間違ったこと言ってなければ、はてなブックマークで正論言えないよな？
仮面ライダーは悪の怪人がいないとただのコスプレした変な人ってことだよ。
こういう「正論を言いたい、間違ったこと言ってる奴を叩き潰したい」って欲求を満たしてくれるサービスは案外ないと思うぞ。
客観的に見ると間違いなく色々腐ってるので、嫌になったらさっさと離れることオススメするが。
1000人て…。
さすがにもう少し考えて書けよ。よくわからないなら「激減してそう」とか言っとけ。
正論っていう書き方が精神論みたいで悪いと思うけど、要は「正しい情報」ということですよ。
面白ければ、正しくない情報でも飛びついて、ホットエントリー入りして、その正しくない情報が流布してしまうという
こういうのが良くないという意味ですよ。
「はてなブックマークで確認する」ことを怠らなければ、はてブほどデマ見抜くのに便利なツールないんだけどな。
自分自身が知らなくても、大抵デマであれば誰かが指摘してくれてるし。
まぁ中にははてブページ開かずにブクマしたり、Twitter連携とかでデマであること記載せずに拡散したりする人もいるので、デマ拡散全くしてないことはないだろうが。
でもキュレーションサービスとして考えたら、無言ブクマだけで成り立つわけないだろ。
本質を見ろ
そもそもコメントなしのキュレーションなんて腐るほどあるだろ。
だいたい対象が「はてな盛り上がって欲しい」って前提で語りすぎなんだよテメェは。
完全に憶測だよなって、憶測以外の何があるんだろういったい。
俺は預言者か。
この「終わる」って何が終わるのかわからない。
「俺の中ではてなが終わる」ってんなら、勝手に終わってろとしか。
本当に良いもので、誰にもしられずひっそりとしているものなんて、
世の中にくっさるほどありますよ。
たとえば？
お前憶測だけでモノ言っててムカつくんだな。
今まで憶測だけ言って生きてきたのか？
たまには実証出せよ。
しまくってるんだよなあ。
そして案の定ブクマ数は伸びない。
お前結局これだろ？
自分自身がつまんねー記事書いて伸びないのを
断言するけどお前がつまんねーだけだから。
そうやって「僕は自体はもっと評価されていいやつなんでちゅ～、周りの奴らが正論嫌いなだけなんでちゅ～」って言ってろ一生。
勝手に消してろ
痛いところ突かれたらこの反応かよ。
ごまかすぐらいなら最初から1000人とかバカが思いつく数字出すなバカ。
愛のある奴らで勝手に嘆いてろやって感じ。
