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はてなキーワード: 憂鬱とは
毎年、何かと失敗続き。和式なら簡単に【こすれ採れそう】だが、洋式の場合、失敗の確率が高い。トレールペーパーって奴、まともに採れた試しない。便の重みで簡単に沈没したりする。
最近夜になるととにかくツイッターを開いては憂鬱になってしまう。
じゃあ開くなよと言うだろう。私もそう思う。寝ろよ。わかるよ。ただまぁいまはそんなことはどうでもいいんだよ。
私がツイッターを始めたのは5年以上前のこと。人生の半分をホモで満たしてしまった、もう戻れない腐女子である。
突然マイナーなカプにハマり、ワッとなってネットに絵を公開し始めた。
絵のクオリティについては下の上くらいに思っておいてほしい。
ジャンル自体は一時期のほとぼりも冷め、好きな人は未だ残り、たまにどこからともなくちらほらと新しい沼にやってきた人がいるというものだ。
もう一度言うが、私はそのなかのマイナーなカプに恋をしてしまった。
こんなに接点もあるのにどうしてマイナーなんだ。マイナー勢が必ず口にする言葉だ。
この良さを誰かに伝えなければ！あわよくば神絵師に描いてもらえればもうマイナーだなんて言わせない！
そんな気持ちからツイッターで稚拙ながらも絵を公開し、日々妄想に励み、布教に精を出した。
実のところマイナーカプと言っても「え！？そことそこ！？」となるようなカップリングではない。
他のカプが人気すぎるのだ。
認知度は抜群。
「私もそのカプ好きです！（本命はもちろん別）（このジャンルで4、5番目くらいに）」
なのだ。
そう、「みんなの一番にはなれないけど、みんなが好きであろうカプ」が私は一番好きなのだ。
なのでツイッターを始めたばかりの頃、クラスタと繋がるのは容易だった。
「○×△お好きなんですか！私も大好きです！」
「○×△すごくいいですよね！」
何番目にだよ！！！！！
そして私と繋がってくれたのは嬉しいが、やはり『一番好き』ではないことがいつもしんどいのだ。
極限マイナー勢に言わせてもらったら怒られること間違いなしであろう案件なことはわかっている。
ただわがままを言わせてくれ、『一番好き』になってくれと。
限界マイナー勢に言わせてもらったら怒られること間違いなしであろう案件なことはわかっている。
たまに描いて（書いて）くれる自カプめちゃくちゃ嬉しいけど、『一番好き』ではないんだよね…？
この、「『一番好き』ではない」に何年も悩まされている。
「このカプが一番好きな人が描いて（書いて）くれたものだったらもっと嬉しいものなのになぁ…」
こんな贅沢なことばかり考えてしまう。
そのうち、進んで交流もしなくなった。
同ジャンル内からフォローされてもフォローバックをしなくなった。だって一番好きじゃないんでしょ？違うカプの話するんでしょ？
もちろんリプライなどをいただいたときには返信するが、心の中では思ってしまうのだ。
一番になってくれないかなぁ
我が子を失敗作のように扱ってきた人間をあと数年しない内に介護しないといけないと思うと今のうちから死んでしまいたいなぁと思う 自分が
まぁ失敗作はその通りなんだけども、小学生の頃からずっと否定され続け何もかもを制限され、友人が親と一緒にドラマやバラエティを見て笑うなどそんな平和な家があるんだと本気で疑問に思っているそんな僕な訳だが
育ててきてくれたことに感謝してないわけじゃないんだよな 訳あってフリーターしてるけど、少ない金で食わせてもらって大変ありがたいんだけど
どうしても過去の扱いを忘れられなくて、こうなったのはお前らのせいなんだから責任とってくれよ、なぁ なんて考えてしまうんだなぁ お門違いだよなぁ 分かってんだよ
介護、というのかは分からんが、半年前ぐらいに脳梗塞(どのくらいの程度かはしらん)で病院のお世話になった時、右手が思うように動かない、ってとこから発覚したんだけど、次再発したら半身麻痺も覚悟しろ、との事らしいが、もしそうなれば大半は僕が介護なりなんなりするわけで じゃあ僕が今別で勉強してる分の金払えなくなるのか、と思うと
拙者…ギター侍じゃ…
「正しい歴史を正視しない憎き日本をやっつける！」…って言うじゃない？
でも、あんたの言う「正しい歴史」は都合よく捻じ曲げられてますから！残念！
「ニッポンの平和を祈って皆さんの豊かな人生指導します」…って言うじゃない？
でもあんた、もう生きてるのか死んでるのかわかりませんから！残念！
でもあんたの運営してる、ニコニコ動画が日本最大の海賊版サイトですから！残念！
ホモとハセカラと違法アップロードしかコンテンツのないオワコン動画 斬り！
「世知辛い日本の世の中で、頑張る女性を応援だ」…って言うじゃない？
「腑抜けた日本のスポーツ界、愛のムチで応援だ」…って言うじゃない？
「みんなの気になる炎上を、独自の視点でウォッチします」…って言うじゃない？
でもあんたの記事、いつも結局何を言いたいのかわからないまま終わってますから！残念！
長々長々長々…斬り！
「韓国人のみなさんは、アベ総理が嫌なだけ、日本人は大好きです！」って言うじゃない？
でもここ数日、毎日韓国人が日本人を見下してる証拠出まくりですから！残念！
切腹ゥ！
その原因は、とっくにわかっていて
毎月書類のやり取りを５００件以上、６０社以上と一人でやり取りしている。
一人はお局、一人は私の１年下。
彼女たちが普段どれくらいの仕事量で、どれくらい大変なのかはわからない。
でも、私よりは暇なんじゃないのかとは思ってしまっている。
携帯で漫画を読んだり、パソコンでゲームをしたり、読書をしたり、ネットショッピングをしたり
暇の潰し方は様々だが、隠そうとしないあたりがまたひどい。
毎日発生する郵送だとか、１日に何件もかかってくる内線対応だとか
私じゃなくてもできるようなことを、やってくれてもいいのではないかと思ってしまう。
数か月前まで、私の仕事に一部をお局に手伝ってもらっていた。
だがある日、「これって一人では処理できないの？」と言われ
お願いできなくなってしまった。
鋼の心でお願いすることもできるのだろうが、私にはできなかった。
お局は単純に怖いよな。
そんな彼女らが、私と同じ評価を会社から受けていることも知っている。
そんなんでモチベーションもくそもないよな、と毎月給料日に思う。
おじさんたちは、事務はみんな一緒だと思っているに違いない。
だが、事務の女の言葉が通るような所謂「風通しのいい会社」ではなかった。
転職も考えた。
が、産休を取る予定などを考えると転職できるかどうか不安になって
手取り１６万円台で、この状況で、どうやってモチベーションを保つのがいいのか。
結局のところ、私が忙しいのに暇を持て余してる態度に腹が立っているだけだし
私が無になって働くしかないのだろうな、と思っている。
いつまで続くのかと思われた猛暑日もいつの間にか終わり、秋の始まりを感じるようになった。
季節の変り目というのもあるのかもしれないが、最近気分が落ち込む日が続いている。
思いつく理由は残念ながらたくさんある。
・期限のある仕事に重圧を感じている。
・仕事に加え地域活動で忙しい日が続いている。その地域活動も社会的に本当にやる必要があるのか疑問を感じながらやっている。
・職場での人間関係が良くない。チーム内での業務分担に対する不満。苦手な後輩の存在。
・その苦手な後輩に対する劣等感。それを他人に知られたくないこと。今後、一緒に働く可能性があることへの恐れ。
・妻が仕事上の悩みを抱えている。その愚痴を聞かされると自分も不安になってくる。
・先日、父に会ったら少しやせていて、体調が心配だ。いつまで長生きしてくれるのだろうか。
・他人とコミュニケーションをとることに苦手感があり、失敗したと感じるとそれを引きずってしまう。
・最近子猫を愛護センターから引き取った。たかが猫一匹だが、生活の変化に戸惑っている。
ちょうど進学や就職して、新しい環境に慣れるまでに感じていた不安と同じような感覚だ。
○朝食：なし
○昼食：カロリーメイト
○夕食：サイゼ
○調子
むきゅーはややー。
なんか遊べてない、理由はわかってて旅費精算が引き落とされるクレジットカードの支払日と、旅費の振込日がズレてるせいで一時的に預金が僕の想定額を下回るのがなんか不安で不安でしかたなくて、なんども計算してしまう。
こういうのすごく苦手なのだけど、来月もそれがあるんだよなあ……
憂鬱だ。
○ポケマス
楽し…… く……
楽し…… く…… な……
○グラブル
○プリコネ
結果……
なんと、フェス限のキャラ三人、ムイミ、クリス、ネカネの三人を揃えることができました。
推しGの新曲が発売する。触れ込みは「夢を追いかける人を応援する曲」だ。そのコンセプトの時点で私のような夢のない社畜には眩しすぎた。
私はいい歳して結婚もしていない社畜で、ニッチな仕事内容のため転職にも不利、収入が激増する見込みも富豪と結婚できる見込みもない。現実を生きることに精一杯で夢を追いかけるなんて言える状況じゃない。夢を追いかけるからという理由で残業は免除にならないし、不労収入が入るわけでもない。というかそもそも叶えたい夢もない。
そんな夢のない私に、束の間の夢を見せてくれるのが推しの存在だった。これまでの彼らの曲は特に対象を絞っていなかった。しかし今回はMVにも予算をかけた様子で、いつも以上にCDを売りたいらしく、宣伝が多かった。繰り返される発売告知の中で「夢を追いかける全ての人を応援」と言われるたびに夢のない人間は除外されていった。
それでもなんとなく、それはそういうものとして受け止めていた。しかし、発売日に更新された推しのSNSには、老若男女全部のようなニュアンスで、若者と子供と子持ちのみの対象を「みんな」と括り、聴いてほしいと言っていた。
そこに私のような、若者でも子持ちでもない人間は含まれていなかった。
推しの生きる世界には、若者でない人は全員子供か孫がいるのだろう。悪気はないのはわかる、でもなんだか拒絶されたように感じて勝手に傷ついてしまった。
こんなところでまで、若くない人間は子供がいないといけないんだろうか。若い頃から子供を産めない体だから、何をどうしても、若くなくなってしまった今からでは推しが想定している顧客に入れないことに絶望している。メインターゲットになりたいなんて言わない。ただ、ひっそりと推すことすら拒否されたように感じてしまった。
なんだかそのCDを買う気も失せてしまって、今回は買わないかもしれない。決まっている現場も今から憂鬱だ。若くなくて子供産めなくて夢を追いかける余裕もない人間は好きなグループを推すことすら許されないのかな。
以前から推しGは何かと番組で高校生限定をやりたがって（本人達は高校をとっくに卒業してるのに）それで物議を醸したことも何度もあった。積もり積もったものが爆発したような気もする。
友人の手前、現場が楽しみなふりをしなければならないのが本当に面倒だな。
気づけば1か月くらい射精しておらず、
涼しくなってきて外出しやすいということもあって風俗に行こうと昨日の晩に決めた
やっぱりワクワクしていたのかいつもより早く4時ごろに目が覚めた
ちょっとまったりして二度寝に入った。休みの日にはまぁまぁあることである。
夢の内容は女だらけの更衣室にいて、気づくと一人の女が俺の首を絞めてきたと思ったら抱き着いてきて
あぁ久々に女を抱くのは気持ちいいなぁと思った瞬間、出てしまった
あまり気持ちよさは感じなかったが、珍しくいっぱい出たなって感じがした
しかしずぐに冷静になり夢精したことに気づいて目が覚めたらパジャマがぐっしょり
とりあえず使う予定だった1万円弱が浮いたのは決して悪いことじゃないよなと思うも
なんか虚しさを禁じ得ない
この夏一緒に旅行中したとき、バスで大学生の女子のグループと席が近くなって、話しかけられて鼻の下のばしてた上にLineまで交換された。しかも、旅行中にやり取りまでしてた。
悲しくて途中で帰ろうとしたら、別に浮気したわけじゃないだろっ、とか周りに人がいるところで逆ギレされた。
それでも無理やり帰ろうとしたら、俺も帰るとか言い出して、帰ってる途中でも言い訳ばかりして謝らない。
帰ってきてから、彼氏の家にある私物を返してもらうために家に寄ったら、好きだから考え直して、と言われて抱きつかれた。頭が混乱して無言でいたら、そのまま押し倒されたので、逃げた。どうやって逃げたかはあまり覚えてない。
とにかく気持ち悪くて、友達経由で別れることを伝えてもらって、完全ブロックした。今のところ、友達にも何も言って来ないらしい。
新婚の妻です。
すでにセックスレス 。
旦那には
[コミュニケーションのために、付き合っていたときのように定期的にしたい。定期的にしている関係の方が心が柔和になる]
と伝え、何度か議論してきた。
夫は
[以前のようにする気にならない。義務に感じてしまう。きっとする気にならないのは、仕事からくるストレスと体力の低下によるものだ。]
だから、彼が言うのだからそうなのだろう。と思うようにして、悲しかったがあまり考えないようにしてきた。
実際彼は誠実なので、かなり間隔はあくものの、たまーにしたりはする。努力してくれているのだと思う。
話は変わって先日、夫が2週間の夏休みを取った。
特にお互い予定を立てていなかったので、旅行などの大きなイベントはなく
飲み歩いたり、各実家の家族と夕食を共にしたり、かなりゆっくり過ごした。ほぼ家にいたかもしれない。
彼もかなりリラックスしていた様子だった。
けれど、結局したのは1回。
しかも偶然の事故に近い始まり方で、後に、する流れになっちゃったね、と笑っていた。
こういう自然な流れでするセックスは大好きなので嬉しかったのだけど、気持ちは悲しかった。
体力でも、気持ちのゆとりでもないんじゃないか。結局、ただする気にならないだけだったのか。
わたしは齢31歳、子供なし、新婚にしてもう女性の魅力がないのか。
これ以下の回数でしかセックスをすることがないのか。彼としかもうできないのか。
セックスレスになる前は、セックスする度に彼に男性を感じた。そして自分に女性を感じた。
そうして、少しの不満も不安も、何故か知らないうちに小さくなっていっているのを感じた。
だけどセックスレスになってから、段々と彼が中年の汚いおじさんに見えてきてしまった。まだ新婚なのにも関わらずだ。悲しい。
私はお風呂を出ても衣服を身に付けてからしか彼の前に出ない。だけど夫は平気で下着姿で私の前に姿を現しげっぷし、オナラをする。
家族なんだからそれで良いと思う。だけど、セックスもなしにそれじゃあ、夫婦じゃなくてただの家族になっちゃうよ。
いつかはなるのかもしれない。だけど、まだ夫婦でいたい。
ここのところ、ずっと憂鬱だ。
○調子
むきゅーはややー。
休日なので、むっきゅりむっきゅり過ごした。
特にラジオを聴きながらグラブルをプレイするのは、ここ最近の恒例とはいえ、とても気分がいい。
最高の休日だったんだけど、お酒飲んで上機嫌で「いえええええええいいい！ 横浜最高！！！！ ここ横浜じゃ無いけどなああ！！！」と大声で叫んだら、その勢いでスマホを落としてしまい、画面を割ってしまった。
これテンションだだ下がりだね。
買い替えや画面修理の値段を見て絶望して、憂鬱な気分になっちゃったんだけど、そんな時に思い出したのが、毎月払ってるAppleCareのことでした。
そうやあ、これがあると自分でボケて壊したときも、安く修理してもらえるんだよなあと調べたら、かなり安くなって一安心。
今月のお金の計画的にも、少し買うものを来月に回せばすむから、大丈夫な感じ。
やったぜ！（いや、やったぜ！ ではないだろ？）
○グラブル
そんなわけで、ずーっとグラブってた。
この後も、もう200個ぐらい行く予定。
それとコロマグ四凸と、肉集めに向いているガンダゴウザさんとツバサくんのLB振り。
とはいえ、八箱開けるだけの予定なので、まあそこそこにしようと思う。
次の古戦場で八箱さえ開ければ、統べるための天星器は集まるので、自分的な目標の達成が見えて来ました。
メインストーリーで仲間になるキャラのリミテッドキャラ集めは、あとオイゲンだけで、天井資産は確保済みなので、年末の十二氏実装か、ラインハルザ実装待ち。
マグナ石の四凸は、あとセレマグとシュヴァマグの2個で、これはまあ古戦場合わせでやって行くつもり。
ヴィーラコンプリートは、SRだけで、無料10連終わったらサプチケで買う予定。
と、どれも、目標達成が間近になっている。
次の目標を考えるか、グラブルは自分の中で一区切りとして、次のゲームを遊ぶかは、よく考えたいと思う。
とりあえず、まずは統べるためにハムろう。
虹星晶1961／2900。碧空の結晶261／380。
それでそれは世の中の全部に適用されるんだなって。
「ちょっと辛（から）い」は人によっては「物凄く辛（つら）い」として判定されるかも知れないリスクがある。
その考えていくと「普通」も人によっては「ちょっと辛（つら）い」になるかも知れない。
「甘め」が苦手な人も中にはいるけど、それは「好き嫌い」として処理される。
「辛め」が苦手な人に無理をさせたら、それは「暴力」として処理されるかも知れない。
だからさじ加減が見えない時は「甘め」でとりあえず行くんだ。
でもそれって、「普通」より無難だから出てくる「甘め」はきっと、いろんな形でこの世界に沢山存在するってことなんだろうな。
臆病さから生まれた「甘さ」が世界を包む優しさの正体なのだとしたら、その根底としてて世界を支配しているのは結局のところは「恐怖」なんだ。
目に映る「優しさ」の多くは「愛」ではなくて「恐怖」から生まれているのだろうか。
無難さから生まれたであろう甘いカレーを食べながら憂鬱そうな顔をする僕に、同僚がふと「甘いのは苦手か？」と訪ねてきたけど、それが気遣いをして見せないと社会不適合として扱われることへの「恐怖」から来たのか、彼の本当の「甘さ」から来たのか、それとも、彼にとってはそれが「辛口（かるくち）」だったのか、そんなことも分からない自分への嫌気で頭を一杯にしながら、それがバレないように愛想笑いで「この年になるとカレーって普通は辛いものだって先入観があってさ」なんて少し生意気な返し方をして場を繋いでみせた。
カレーを一皿食べただけなのに、世界がもっとよく分からなくなった不思議な日だった。
それとも、世界のよく分からなさに少しだけ気づいたことで、世界の分からなさが少しだけ解消された夜だったのかも知れない。
とりあえず、「普通」の多様化の中で生き残りたいなら、「甘め」な方が強いんだなってことが漠然と分かったのは、社会適合の役に立ちそうなので備忘録を残す。
結論→なろう系が流行してしまったのでハルヒの時代は完全に終わった。
「非日常より日常が大事」と言ってしまったハルヒはもう世の中の空気と合わないので続編は出ない。
そもそもオタクがフィクションに求めてるのは「面白い嘘」であって、
「楽しくない正論」が聞きたくてアニメやラノベに触れてるわけじゃないので、
憂鬱（もしくはアニメ1期）のラストは個人的にがっかりだったんだが、
その後のらきすた→けいおんの流れで日常系が覇権を取ったこともあって
ゼロ年代はあれが最適解っていう空気ではあった。おれとは考えが違うけど。
本当はみんなやっぱり「楽しくてご都合主義な非日常」を求めてたわけで、
ゼロ年代のオタク達は自分に嘘ついてハルヒの正論を受け入れて、
日常系四コマを精神安定剤として摂取することでやり過ごしてたのが、
だんだんクスリが効かなくなってきた結果、欲望を我慢しなくなったのでなろう系の時代になった。
ハルヒは世界を面白おかしく改変して非日常を満喫する内容にでもしてれば、
今でも続編が作られ続けてオタクコンテンツのトップランナーでいられたんじゃなかろうか。
