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はてなキーワード: プレゼントとは
あー、そっか。「親として何が一番うれしいか」を考えたら
高級料亭にでも連れてって
「使い道色々考えたけどさ、"俺の金"で親にうまいもんご馳走したいって思ったんだよ」
躁鬱の妹が夫？に見限られて返品されたそうで。
本人より専門的に勉強してる（というか専門資格持ちだ）から知ってるけど、問題にされてるであろうアレ、病気のせいでなく直せる癖、性格のうちなんだわ。
他の躁鬱患者さんに対する誤解が広がるから病気理由になんでも正当化しないで努力すればよかったのにね。
下手に免罪符を得てしまったもんだから好き放題して40歳、見事返品です。
親から資金援助を求められたけど、産んだ責任は果たそうね。こちとら、搾取子はもう卒業してるので。
夫？も住居提供してただけで、躁鬱女は老親に健康保険も車の保険もその他の生活費も全部出してもらって生活してたっぽいので別に今更第三者（私）が出さねばならん必要ないと思うけどね、ぶっちゃけ。
男尊女卑の老親だから、娘に金かけたくないのはわかるけどw 産んだのはお前らだよww
っていうか息子には600万の車プレゼント、70代後半でいつまで乗れるかも分からん自分自身にも500万の新車を一括で買っておいて金がねえは通用しねえんだよ一般常識としてはwww
ほんとわかりやすいクソ親だな。関わりたくない〜〜〜笑
米国では高額な眼鏡は先の御当主であるディエゴ・ホセ・サン・フェルナンド・ラブレスからのプレゼントなのだろうか…
米国で日本人のステレオタイプが「眼鏡で出っ歯」なのは、視力が悪い＝兵隊に向いていない、歯列矯正していない＝育ちが悪い、というメタメッセージ
ロベルタの眼鏡は伊達だから視力はかなりいいはずなんだけど、眼鏡外さないよね
兵隊には向いてる
というか、フローレンシアの猟犬とまで呼ばれてたんだから向き過ぎてる、天性の兵隊
育ちは超悪いのに、歯列矯正しなくても歯並びがいい
というか、鉄でも噛み砕けそう…
日本でも「特に意味合いなく眼鏡をかけている主人公女性」となるとかなり少ない。ベヨネッタぐらいか。友人枠なら枚挙に暇がないが、知的orオタクorおとなしいキャラが多め
めちゃくちゃ長いよ。
本人にバレたら私が死んじゃうから所々濁して描くね。
私は自分が世間的に見てもかなり絵が上手い方だと思う。オリジナリティーも意識してるしぶっちゃけセンスあるし。
でも最近、学生時代のお友だちと比較しちゃって、考えることが多くなってきた。嫉妬ではないけれど少し引っかかるものがある。自分でも分からない。それがなんなのか教えて欲しい有識者。
幼稚園・小学生のころから何かしら描いてた。1年に1作品は必ず選ばれたり、市のポスターになったり実績はあったから同世代の子の中でも自信があった。
中高も美術部で鉛筆画デッサンをやりつつ、デジタルでイラストを描いてた。もう学力を全て犠牲にして絵を描いてた。
んで、その時に私が誘って美術部に入った友だちがいた。その子は絵が上手い、というよりもどんどん絵が上手くなっていった。それでも私は、私自身の絵に自信があったから特に何も思わなかった。むしろ推しキャラを描いてくれるのでありがたかった。ノートの切れ端のラクガキすらも貰ったものは全部大切に保管してるよ。大好き。
しばらくしてお互いにTwitterを始めた。イラストを描いたり漫画を投稿したりする趣味垢。
結論から言うと私はTwitterに向いてなかった。他人からの評価にドキドキするし、人間関係も微妙だし、社会人に紛れ込むのも苦しくなって色々あってとても疲れて今ではpixivに一本化した。一方、友だちはTwitterでマイペースにやっていた。そのうちに有名で大好きな絵師と相互になって喜んだりもしていた。ここ最近は特に勢いがすごい。4桁いいねを安定してもらったりしているのも見た。｢これは私には描けないな、負けたな｣って思うイラストが増えた。私がその子の作品を表現できないように、その子も私の絵を描けないのはわかってる。いいねとかRTとか評価云々はどうでもいいんだ。
昔から友だちが絵に対して私を意識してるだろうなぁ、と感じている。これは自意識過剰ではない絶対の自信がある。例えば、友だちの絵が私の絵の描き方にとても似せている時がある。例えば、中高時代に行われた絵や漫画のコンクールで私は一度もその子に負けたことがない。例えば、その子に教えていない私の絵垢を鍵リストにぶち込んでいるのを知ってしまった。例えば、私が絵をネットに挙げた後は必ずその子の創作頻度が活発になる……など。お前もネトストしてるじゃんかって？ご名答。お互いに意識してるんだと思う。
つまり、私はその子に現実的な実績では負けたことがない。負けたら発狂してたと思う。その子への嫉妬で狂っていたかもしれない。
もし大賞発表の時その友だちが横で1位の賞状を握って喜んでいたら……もし、名前を呼ばれた友だちがステージに立っているのを暗い客席から見ているだけだったら、、と想像したら私には耐えられない。拍手なんてできない。心から｢おめでとう｣って言えない。絶対悔しい。絶対震えて泣く。でも泣くのもバレなくない。仲良く出来ないかもしれない。
では友だちはその時、どう思っていたのだろう？横で何を感じていたのだろう？最近それが気になる。とてもいいやつで、サッパリしているやつだから気にしてないかもしれない。
幸い、もう別々の道に進んだから直接的に競い合うことは無くなったけれど、私は怖くてTwitterの創作アカウントを作れなくなった。と思う。作ったとしても何も知らない時のように楽しく自由に運営はできない。友だちには絶対に見て欲しくない。見つけて欲しくない。もし数字で惨敗する姿を見られたら、もし私の絵を見て｢ああ、これくらいか｣って思われたら嫌で気になって仕方がなくて、いくらか反応をもらっても、友だちもこのアカウントを見てるんじゃないかってビクビクしちゃってすぐ消しちゃう。
評価じゃないのは分かっているけれど、いいね数やRT数で差が出たらどうしよう？その子は絵を挙げたら安定して稼げるようになっている。FF比も１：２０くらいでフォロワー数も多い。なのに私が頑張って描いた絵に閑古鳥が鳴いてたらどうする？閑古鳥なんて鳴く前に殺してしまえ。
だから私は一人で黙々と描いて、溜まったらたまにpixivに挙げるだけだ。それも嫌になったり気分じゃなくなったり、逆に嬉しいコメントやスタンプをもらって満足したらすぐ非公開にする。
怖い。絵に劣等感を抱くのが本当に怖い。数字の評価に殴りつけられたら反撃できない。受け入れるしかない。でも友だちにプレゼントで絵を贈るとすごく喜んでもらえるし、実際かなり上手く描けてるし、満足してるし、私は私の絵がめちゃくちゃ好きだ。勝ってる部分も多いと思う。内心、｢ふふん、どうだ｣と思って贈っている節もあることは認める。お互いに｢一番は相手に喜んでもらいたい！でも勝つぞ！｣と思いながら絵を投げつけていると思う。
8年以内にはTwitterのフォロワー数が2万人くらいになってお互いに切磋琢磨するのが夢だし楽しそうだなと思うんだけどね。
私は余裕があるつもりだったけれど全然余裕がなくて、いつも忙しない。
嫌になっちゃうな、嫉妬じゃないとおもうんだけど。焦りかな？何だろう。分からない。
いつもありがとう、みたいな、中身のねえカスみたいな寄せ書きで、秋っぽい装飾がしてある
いまの職場、ガキが集う施設とわりとやりとりがあるんで、どっかの施設でテキトーに作ったやつが職場あてにプレゼントされ、捨てるわけにもいかねえからとりあえずその辺に飾られてたんだろう
廊下の、どうでもいいとこに置いてあった
どうでもいい寄せ書きだ
寄せ書きって基本的にどうでもいいもんだけど、その中でもかなりどうでもいいほうだ
だいたい、何がありがとうなんだ？顔も知らねえのによ
……と普段は思うはずなんだけど、今日はなんか違っていて、なんか、泣きそうになっちゃった
こんなクソみてーな仕事でも、ガキンチョがありがとうつってくれるなら悪くないかも、的なことをちょっと思った
というか、廊下歩きながらホントにやや涙が出てきて、やべ〜俺疲れてんのかなと思いつつ、目元に手をやる一幕があった
実際疲れており、ストレスが溜まってるから泣きそうになってしまうって側面はあるんだが、それはそれとして、寄せ書きって結構パワーあんのかもな、と思ったのも事実
俺自身がガキの頃、ときどき「いつも暮らしを支えてくれている○○の方々に感謝」みたいな名目で、心にもない謎の感謝メッセージをつらねたウンコみたいな寄せ書きを作らされてた記憶がある
こんなん誰も本当だって思ってないし、マジで誰が得するんだよ？と思ってた
俺が得しますねえ…………
あの寄せ書きを書いたガキ、実際はありがとうなんてカケラも思ってないだろうけど、俺の心には確かに届いたぜ、その偽りの感謝
ホントに泣きそうになったというか、実質泣いたし、励みになった なってしまった
すげーよガキの寄せ書き
無から有を生み出してんだよな
今後ガキと話す機会があったら、どうか寄せ書きはいくらアホくさくても書いてやってくれと伝えようかな
君が、クソめんどくせえ、意味わかんねえ、くたばれ！と思いながら書いたその「ありがとう」が、どこかでくたびれたアラサーの心に風を吹かせるかもしれないぜ
正直悔しさはあるけどな
でもこう、嬉しかったな
そしたら粗が目立って感動が薄れるかもしれないな
しかし、あんなんで泣きそうになっちゃうんだから、子供たちからメッセージとともにプレゼント！とかになったらマジでうずくまって号泣してしまうかもしれん
気をつけないといかんな
まあそんな機会ないと思うんですが……
女子フリーターアルバイトさんを狙うストーカーが再出現。先々週辺りの事らしいが、女子フリーターアルバイトさんが品出しをしている最中に接近してきて、気がつくと真横ちょう至近距離でガン見されていたのだそうだ。
「きも！ きもきもきもきもきもっ！ それはきもい奴だ！ 酷い目にあったね」
他人に対して「きも」とはなんだって我ながら思うのだが、ストーカー等迷惑行為の被害報告に対しては、そのリアクションが最適なんだなあと思う。被害者としては、自分の受けた被害を重く見ているのは自分だけで、報告するとか悪いことなんじゃないかと内心ビクビクしながら報告してくる。ので、被害者の気持ちを迅速に代弁する言葉を発することは大事だ。ああよかった、第三者から見ても私は気持ち悪いことをされているんだ、私の感覚がおかしい訳じゃないんだと、被害者に思ってもらうのだ。
女子フリーターアルバイトさんがストーカー被害に遭った話は前々から人づてに聞いていたのだけど、昨日初めて具体的な内容を彼女の口から聞いた。事はバレンタインデーに突然プレゼントと連絡先を押し付けられたことから始まった。彼女が無視して連絡をしないでいたところ、ストーカーは頻繁に来店し、彼女を執拗にガン見してくるようになったという。それで、店の皆で結託して、ストーカーが来店したら彼女を事務所に匿って顔さえ見せないようにしたのだ。それを続けた結果、まんまとストーカーに彼女が辞めたと誤認させる事に成功。ストーカーは必要最低限しか来店しなくなった、ということ。
ていうか、ストーカーって全く相手とのコミュニケーションが成立していないにも関わらずに一方的に高いもの贈りつけて拒否られて逆上っていうの、よくやるよなぁ。私にもストーカーしてくる客がいるんだけれど、やはり唐突に糞高価な食パン1斤880円とか押し付けてきた。
ストーカーへの対応について、女子フリーターアルバイトさんと武闘派のシフトリーダーとで一時揉めていた。シフトリーダーは「ハッキリ『断る』って言えばいいじゃない！」と言って女子フリーターアルバイトさんを無理矢理レジ接客させよとした。女子フリーターアルバイトさんはどうしても報復が怖いと言ってフロアに出ることさえ嫌がった。結局、オーナーが無用なトラブルを避ける主義だから、無闇にストーカーを刺激することはないよねといって、ストーカーが来たら女子フリーターアルバイトさんを事務所に隠すことで合意が取れた模様。
「私がアパレルでバイト中にナンパ男の集団に絡まれた時は、自力で応戦して撃退したのに！」
なんて言ってたけど、それって運良くナンパ男集団が本当にただのナンパ男だっただけの話だ。マジでヤベェ奴らだと、仕事上がりまで待ち伏せして拐うじゃん。過去の武勇伝を若い後輩にごり押しするのはやめて欲しい。後輩は己の自己肯定感をヨシヨシするための道具ではないので。
私自身ストーカー被害に遭い、女子フリーターアルバイトさんまでストーカー被害に遭っている、ということでストーカー対策に関する本を読んでみたけど、奴らは薬物やアルコールの依存症患者とあまりかわらない。依存対象が薬物ではなく「コンビニ店員の誰々さん」なだけだ。依存症患者の目の前に薬物や酒を置いといて摂取するな依存を辞めろと言っても大方無理なように、ストーカーの目に付く所に被害者を居させては悪化するばかりで良くはならないのだと思った。
ストーカー行為を被害者や第三者が咎めることは、却ってストーカーの執着心を煽ることになり、また怨恨を懐かせ報復行為を働かせる危険もあるようだ。
したがって、ストーカー被害者はストーカーから身を隠すというのが、やはり最適な対策なのではないかと思う。
だが理不尽ではある。悪いのはストーカーなのに、被害者や現場の人達ばかりに負担がかかる。ストーカーはずっとストーカーのままだ。現場が疲弊すると被害者を追い出せば解決するのでは？ なんて言い出す人もいずれ出てくるだろう。そうなれば職場の人間関係が一気に悪くなり、働きづらくなる。
当店のオーナーは、従業員がストーカー被害に遭うこととストーカーから従業員を守る為に対策することは、雇用者が抱える当然のリスク（従業員が悪いのではない）と認識しているらしいので、我々従業員はその点では安心して働ける。
付き合うって合意すらしてないのにちょっと肉体関係になっただけで結婚匂わせてくる
いやいや少しは遠慮してくれよw
こっちは車プレゼントするのに相手からは駄菓子しか貰えないみたいな話だから
女さんに聞きたい
うちの家族はとある宗教に入信していた。全国的に展開している宗教だが、名前を聞いてもパッとイメージできる人も少ないと思う。カルト寄りな宗教というわけではなく、教祖の教えは割と真っ当なものだったように思う。祖母が熱心な信者だったが、祖父と両親も毎日のお祈りなどは欠かさなかった。そして僕も物心ついた頃からお守りのようなものを24時間365日肌身離さず着けているよう言われ、毎日夕飯の前にお経？のようなものを唱え、両親や祖父母の言いつけを守り教祖のありがたい教えを聞いていた。子供の頃はそれが当たり前だったし、どの家でもそうしているものだと思っていた。
両親には「うちは貧乏だから」と言われて育った。誕生日とクリスマスのプレゼントがまとめられ、お小遣いや毎年のお年玉の額には常に不満を持っていたような気がする。もちろんうちより貧乏な家庭は他にごまんとあっただろうし、今思い返せばそこまで生活に不自由を感じたことはなかったと思う。しかし子供ながらに不満に思っていたのは年に一度もらえるお年玉よりも毎月両親や祖父母が宗教団体にしていたお布施の額の方がはるかに多かったことだった。そしてその少ないと感じていたお年玉すら祖母にはお布施するように言われたことがある。祖母いわくお布施をするとそれが何倍にもなって返ってくるよということだった。
祖母は家族よりも自分、自分よりも宗教を優先する人だった。毎月もらっている年金はほぼ全て宗教につぎ込み、毎月県外の総本山に足を運んでいた。家のローンで家計が苦しいのもわかっていながら家にお金を入れることは一切なかった。幼い頃は祖母のことが好きだった。宗教では色んなイベントをしていて、そこによく連れて行ってもらっていた。うちでは旅行なんてほとんど行くことはなかったが、総本山に連れて行ってもらった時は旅行気分で本当に楽しかった。何千人という人が祈りを捧げていて、子供ながらにスケールの大きさに感動したこともあった。しかしいつからか、何もかも宗教を優先して家族のことを顧みない祖母のことが嫌いになっていった。
僕は中学になる頃、思春期真っ只中だった。例に漏れず反抗期を迎え、その頃は前述のお布施のことに気付いた時期でもあった。夕食の前にわざわざ見ているテレビを消してお経を唱えるのが嫌だった。学校で着替える時に同級生にお守りのことを聞かれるのが嫌だった。年末はいつも唱えるお経が長くなるのが嫌だった。祖母に教祖の話を絡めて説教されるのが嫌だった。祖母や両親は宗教の教えに従っていれば必ず幸せになれるよと言った。お守りを持っていれば守ってもらえる、病気も治ると言った。僕は思った。うちは貧乏でお金がないのに本当に幸せなのだろうか？貧乏だというなら、宗教をやめてお布施しているお金を生活費に回したほうがよっぽどいい生活ができて幸せなのでは？お金が全てではないと思うが、お金持ちの家の方が確実に幸せだ。
高校生になる頃、僕はお守りを押し入れの引き出しの中にしまい、身につけるのをやめた。学校帰りに友達と遊ぶようになり、夜中まで帰らないことも多くなった。夕飯前のお経も参加するのをやめた。お布施の入っている箱から数万円抜いたりすることもたびたびした。祖母はそんな僕とほとんど口を聞かなくなり、顔を合わせるたび嫌みを言うようになった。僕はますます宗教が大嫌いになった。
そんな僕も祖父のことは大好きだった。昔から本当に優しくしてくれたし、毎年年末には二人で2000ピースほどの風景写真のジグソーパズルを作り、祖父の部屋に飾っていた。中学になる頃までは毎年欠かさずやっていて、今年は祖父がどんなパズルを買ってくるのかと毎年ワクワクした。高校生の頃、思春期でほとんど話さなくなってしまった時に亡くなってしまったのであの時はもっと話をしておけばと本当に後悔した。祖父が亡くなった後、祖母は邪魔だからと言って飾ってあったジグソーパズルも祖父の私物もすぐに全部処分してしまった。その頃から僕は早くこの家を出たいと思うようになった。
その後は高校を卒業し県外の大学に通うため実家を出た。自由になって実家のありがたみを感じたが宗教についての価値観は今でもあの頃と変わっていない。信者たちはそれぞれ宗教を拠り所にする理由があるのだろうが、僕にはやはり必要ないと思った。大学を卒業して地元に戻ったが、家族で僕だけは宗教に参加しなかった。
20代半ばで結婚してすぐの頃、祖母が亡くなった。その頃はもう実家を出ていて祖母にもたまにしか会うことはなかったが、祖母は最後まで教祖の教えを口にしていて、死ぬことは怖くないよと言っていて本当に幸せそうだった。教祖の教えに「肉を食べると凶暴になる」みたいなのがあった気がするのだが、祖母はそれをみて肉は一切口にしなかった。しかし結局それが根本的な原因の病気で亡くなったんだと聞き、なんとも言えない気持ちになった。遺産はなかった。祖母の通帳の中身もほとんど0に近かった。
しかし、祖母の葬式には本当にたくさんの人が来た。ほとんどが宗教の関係者で、みんな口を揃えて「祖母には本当にお世話になった」と言った。それを聞いて僕は改めて祖母はたくさんの人に愛されて幸せだったんだなと実感することができた。
僕は現在30代になり子供もできて思うのが、たとえ子供だろうと選択する自由はあって然るべきだということ。宗教を信じるも信じないも個人の自由だが、押し付けたりすることは絶対にいけないことだと思う。たとえそれが自分の子供であっても、子供の意見を尊重しないといけないと改めて感じた。子供の頃の体験は僕に、自分にとって何がベストなのかを常に考え行動することの大事さを教えてくれたように思う。
私は多少の自覚があったにも関わらず見ないふりをして特定の人物A氏に付きまとい行為を行ってしまった。
付き合いはインターネット上のみで、状況だけ書き出せば１、２週間ほど通話可能な状況にあれば時間問わず、話しかけに行ってしまったのだ。
結果相手から「暫く距離取ってほしい」とかなり優しい表現で言われたわけなのだが、これを”静かであるが確かな拒絶である”と受け取って、そのA氏と連絡を取れそうなものを全て破棄し、ご達者でとまでメッセージを送った。
仕事中とんでもなく暇だったので、煙草休憩などのついでに話に行った。といっても、それが真実か虚偽か確かめる術はない。
相手が苦痛を感じた事は事実であり、話しかけすぎと思いつつも自身をコントロールできなかった私が全面的に悪い。
何にせよSNSアカウント全て破棄という極端な行動をしてしまったわけだが、しかし、共通の友人B君というのがいて、色々あってどうしても気がかりな存在なのだ。
そのB君の動向は追わずにはいられなかった上に、変に心配をかけたくないという気持ちもあって「一週間で戻ります」というメッセージ付きでほしいものリストからプレゼントを贈ったのだ。
誤算だったのは、どうも「一週間で戻ります」というメッセージをどうもB君はA氏に伝えたらしい事だ──B君のSNS上でそれっぽい発言があった──。本人に直接私が言うのならともかく、他者を通して遠回しに言うという形になったのは、それはA氏の神経を逆撫でするには十分だった事だろう。
そもそも私が悪いのだが──何度でも”私が悪い”と重ねるが──更に悪い手を打った形となった。B君は一つも悪くない。全て私の行動が悪いのである。
なんとも申し訳ない立場に置いてしまう事になって、本当にB君には一生頭が上がらないだろう。今後も付き合って頂けるならであるが……。
そして私は全て爆破しておきながら”戻る”と言い出したわけだが、
冷静になった事。
父親とそっくりな行動をとってしまっているのに気が付いてしまった事。
創作がやめられなかった事。
等複数ある。
”「ご達者で」とまで言った上他全部アカウント停止した上で戻ってくる気だったと？”
と言われると何を言おうと言い訳がましく、信用性に欠けるので、そこはもう本当か噓か好きに受け取ってくださいとしか言えない。
一つだけ言うとしたら、ショックのあまり一旦は全て忘れていたかった。
今の所、そうする事で見えてくるものがあったので、私個人としては良かった。が、A氏にはさらなる精神的苦痛与えてしまい、B君には大変申し訳ないので、これから謝り倒す他ない。それもそれで自己満足かもしれんが……。
で、今は”戻る”と言って一週間まだ経っていない。あと数日ある。
私は今、ウキウキと楽しさと愉快さと後ろめたさと恐ろしさとより深いどん底を見ながら歩いている。
どうあろうと時は流れる。
諸行無常是生滅法生滅滅已寂滅為楽。
なまじ「わ、私はよんどしーでも一生懸命な感じあって嬉しいよ！」みたいなことを言うオタク君に優しい顔だけするけど実際はちょっと遊んでるタイプの方が好みなやつらが悪いのさ
そして、そういう奴らはそういう遊び慣れた奴らが小慣れたセンスで選んだものを「はい、コレ」って言いながら渡されて、そういう安すぎもしないが高すぎもしない多少人気があって売りやすい品物を渡されて小躍りするぐらいに喜ぶのさ
まさか出来損ないの少女漫画のような妙ちきりんなセンスで買ったものなんてワンナイトザーメンをかけられて青臭い匂いと共にコンドームに丸めてポイされるのさ
だから俺は『よんどしーはやめとけ』って言った人達のことを優しい奴らだと思っているぜ
そんなもん買うこともなければ買うとするならそういう手頃で小綺麗なものを買ってしまうだろうからな
そして、その時に『こんな安いものだけど、気持ちが伝われば』とか思って気持ちを乗せちゃったりして
そんなことやっちゃうもんだからその後よんどしーは貰った相手の部屋で、自分は貰った相手のスマホのメモリーで廃棄されるのを待つだけになるとは思いもしないのさ。
まさか、昔ながらのシャネルだのバーキンだのの方が使うにしても売るにしても本当に実用的だとは思わないし…
ましてやそんな小難しいことするより小道具とか失せ物の方が処分しやすいからありがたく思われるとは考えもしないのさ…
でもそんな何も聞かずにサプライズプレゼントして扱いに困られるより
普通に一緒に出かけて「記念日なので何か買いませんか」とか言った方が億倍マシな気がするよ
そういうことだ、気を遣わない関係ならすぐ使えるものでもあげればいいし、気を遣いたい関係なら何がいいかを一緒に考えればいいじゃないの
だからRUSHとかいうカラフル石鹸屋があるんでしょう、そういうところから考えていかなきゃなのかもしれません
まぁおいどんにはそういう経験ないんすけどね
くろむはーつ？も付けたことないし、多分アレルギーとか出てお肌が赤くなっちゃうと思うから
おじさんのベテランおち○ぽでいけないこといーっぱい教えてください
っておねだりされるシーン最高だったにゃ
ロフトに飾ってあったrurudoさんの女性がプレゼントラッピングされてる性差別的な絵を見た時以来久々にシコれる作品だったからアンチフェミにおすすめですにゃ
