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はてなキーワード: 三十路とは
非モテキモヲタ童貞のワイ、ついに30歳になってしまった。自分の価値は自分が何ができるか以外に存在しない、と思ってきてるので、30にもなって学歴と仕事ができることと30代中央値よりは良い年収なことくらいしか自分を自分たらしめるものがない、それがなかったら誰も私の味方なんぞしない、と思い込んでる。こう書くとしょーもないつまんねー人間だな。
私の味方をするやつは私の能力を求めてきてる、だから全力で答える。この対応は間違いなく私の能力向上に一役も二役も買ってるし、間違ってると思ってない。しかしなんだろうな、最近急激に死にたさが出てきてしまった。それもかなり強いやつ。貧乏学生で必死こいて安い給料でバイト掛け持ちしてたときですら全く死にたくなることなんてなかったのに、当時より明らかに環境も良くて、単調増加なので「味方してくれた」人も明らかに多いはずなのに、なんでだろうか？死にたがってる私に、味方してくれる人っているか？
そんなこんなで親に連絡してみた。30歳の誕生日だったし。しばらく会話してわかった。親だけは味方じゃなかった。この親は間違いなく味方じゃない。30年経ってやっと気づいた。この親は、いわゆる、毒親だ。思い出せば思い出すほど、典型的な、インターネットでよく呪詛を垂れ流されてるあの「毒親」だ。金が無いのを子供のせいにして、子供のせいで自分は不幸だと叫び、子供の努力を自分の手柄とし、子供の成功を当然のことと蓋をして、子供が失敗したらそれ見たことかと嬉々としてなじる。あー、毒親だ。あのファンタジー上のものと思ってた毒親、私の親だったのか。うん、味方じゃなかったんだな。
それが分かってから、全く論理的にはつながらないんだが、私の味方ってめちゃくちゃいっぱいいたなって思った。本当に全く論理的じゃないんだよ。親が全然味方じゃないやべーやつって分かったら、なぜか今までの留保付きの味方が、より純粋に味方に思えるようになった。そう思わないとやってられなくなったんだろうか？わかんないけども。
何もわからないけど、私の味方ってめちゃくちゃいっぱいいたし、今でも結構たくさんいるので、死にたさはかなり消えた。あと彼女作ること、結婚することにちゃんと真面目になろうって思えた。心の奥底では、家庭というものにとっくに絶望してたんだろうか。そして自分が決してああいう風にはならん、ということを決意できたからだろうか。恋愛経験皆無の私が30歳から急に恋愛がどうこうなんて、キモいおじさんにしかならんかもしれんが、まあ私は有能なのでなんとかなるやろ。なんかようやく、自分のための努力っていう概念を理解できた気がする。こんなに億劫なんだな。
昔からメンヘラとは一番縁遠い性格とかストレスなさそうとかよく言われてたし自分でもそう思うけどストレス性の病気にかかったことがある。細かく色々あるけどアトピー性皮膚炎と頻尿（尿崩症ってやつかも）が一番大きな部分だった。ある日突然全身に現れて服も着れないようなレベルに酷くなった。
たまたま別件で尋ねたかかりつけ医に「それストレスが原因じゃない？」と言われて処方してもらった抗うつ剤を飲んだら1日で治って全ての原因がストレスだと気づいた。思春期特有のちっぽけな悩み以外に生活の中に思い当たる原因とか特になくて、身体が気候の変動についていけなかったっぽい。
それで抗うつ剤のおかげでさっぱりと頻尿はいつも通りに戻って快適にすごしてたんだけど度々おねしょをするようになった。18〜20歳くらいだったと思う。朝起きてびっくりしてとりあえずお母さんに相談するとお母さんもびっくりしてた。
お母さんが何にびっくりしたって3歳年上の姉も同日におねしょをしていたのだ。姉妹揃って何故？と思いながらも母親は綺麗に掃除してくれた。今でこそ三十路になって思うが2人分の布団を洗濯して元通りにして文句ひとつ言わない出来た母親だった、ありがたいありがたい。
それでおねしょは3回続いた。連続ではなく数ヶ月置いてだったと思う。姉も私もストレス性の病気もちだったので母親はよく理解していてくれたし文句も言わなかったが何故か奇妙なことに3回とも姉と全く同じ日だった。何故だったんだろう、わからないまま4回目以降私はなかった。姉が1人でおねしょしてたとしたら母は私にはわざわざ教えないと思うので姉にはその後もあったのかはわからない。ただ私は3回中3回姉と同日だったので少し怖かった。
ちなみにこれ食べ物とかは多分関係ない。変なもの食べたとかもなかったし、薬盛るような人も家族にはいないし、姉は多分母から知らされてないので私だけが知ってる。
先日、学生時代のクラスメートの女性から「社会人になってコロナも相まって出会いがない。いい人がいたら紹介してほしい」という趣旨のお願いをされた。
と、何人か候補を自分で考えてみたが、男の自分からも自信をもって勧められる優良物件の男はほぼ全てが既婚者or彼女持ちだった。
ド偏見だけど社会人の男は大まかに以下↓3つに区分されると思う。
① 結婚に向いてそうな優良物件…適齢期になると売却済み（既婚）もしくは先約入ってる（彼女持ち）。
② 学生時代からモテてたタイプ…今も女遊びしてそうなので、紹介しづらい。
③ ほとんど女性との関わりがなかったタイプ…未知数なので紹介しづらい。男友達としてはいい友人だけどなぁ…という人多数。
実家から近所の職場に通いつつ仕事をして家に毎月3万を入れながら帰宅後はテレビゲームで遊んだりして過ごしている。友人も恋人もおらず社交性に乏しいので地元にもかかわらず町内会との接点すらない。
それだけならまだいいが（よくないか）、残りの可処分所得を全てFXに費やしていて貯金が一切ない。FXで負けた分は授業料らしい。実家に帰った時にせめて貯金を促すが、FXでいつか大金持ちになるらしいので問題ないとのこと。頭痛を通り越して吐き気がしてくる。
実家を出た俺は親と一緒に居てくれる弟の存在に本来だったら感謝をしたかった。歳をとった親が具合を崩した時など、とても心強い存在になるはずだからだ。『本来』なら。弟は親の手伝いや世話を一切する気がなく実家での親からの施しを享受するだけだ、既に亡くなった祖母の介護はもちろん、病院への送迎の手伝いなんかも一切やらなかった。車の免許は持ってるが、怖くて運転もできないらしい。
生活能力が壊滅的なのが見て取れるので、一人暮らしを促すも頑なに拒否。FXで億万長者になったらタマワンに住むらしい。書いてて涙が出てくる。
弟の人生は弟の物だし、俺が弟を俺の思いどおりに動かすのは間違ってると思う。が、友人の兄弟が、これから先の自宅の処理の仕方や親の世話についての話し合いをしてる話を聞いていると羨ましくてしょうがなくなってしまう。
俺はこれから先、弟と相談し合えるような関係性を築けるんだろうか、それとも両親の死後に弟の面倒を見なければいけないんだろうか。
唯一の兄弟としての情はあるが、今ではおばかなインターネットの影響でコロナワクチンに反対して摂取を拒んでいるみたいだ。軽く絶望を覚える。
実家に帰る度に、自分の部屋に篭ってずっとゲームをやっていて、俺に挨拶すら返さない弟を目の当たりにすると、こいつと縁を切りたいと思ってしまう。
この先、弟とはどう付き合うのが最善手なんだろう。
チェリー、ロビンソン、空も飛べるはずぐらいしか知らずにいたんだけど「紫の夜を超えて」が発売した時にSNSで史上最高の曲！とか大袈裟に言ってるファンを見てコロナ禍で暇だしと思って聴いてみた。そしたら結構良かった。よく考えたらワールドトリガーって漫画の影響で「夜を駆ける」を購入して以来聞いてないなと思ってそれも聴いた。
とりあえずApple Musicではじめてのスピッツってプレイリストをここ三ヶ月ぐらい聴いてみたんだけど自分が思ってる以上に知らない曲が殆どだった。春の歌とか正夢とかギリギリサビがわかるくらい。全然知らなくてびっくりした。んでびっくりすると同時にすげえ良くてびっくりした。もっと早く出会ってればなとかも思ったけど、コロナ禍で暇だしってのがキッカケだからタラレバはないなとも思う。
それでようやくはじめてのスピッツのプレイリストが耳に馴染んできたんで掘り下げたいんだけどここから先は曲数が多すぎて中々選択が難しいとずっと足踏みしてる。スピッツ好きな人いたらおすすめの曲教えて。
ちなみにはじめてのスピッツのプレイリストで特に気に入った曲は「青い車」と「魔法のコトバ」です。割とアップテンポな曲が好きで、猿でもわかるJ-POPみたいな曲の方が好きです。歌詞はあまり気にしないので歌詞の出来は問わん。
「ゲイでもない異性愛者の男性達が女性を除け者にして仲良くしているのが気に食わん」って事？
「異性愛者の男は全てのゲイと女性を馬鹿にしている差別主義者で謝罪すべきである、反省して自分達がゲイと認めてホモセックスしろ」って言いたいの？
でも貴方達BL好きな腐女子って男所帯の集団に女性が混じったら率先して攻撃して排除しようとしてるじゃないですか
「原作からゲイって設定だと媚びてるようで萎える、ノンケと分かってるキャラをホモにするからこそ萌える」って散々言ってたじゃないですか
一番意味が分からないのがこのホモソーシャルという変なレッテルを腐ェミニストは自分の好きな作品にあえてやってる節がある事
ホモソーシャルは悪だけど腐女子としては美味しい～とか訳分かんないよ、好きだからこそ差別加害者のレッテル貼ってマウント取りたいの？
好きなキャラの性的指向を捻じ曲げられた上にいきなり差別主義者のレッテルを貼られたこっちの身にもなれよ！
↓の増田が俺の言いたい事を俺以上に分かりやすく説明してくれていて感心した
今更だがブコメ読んだ
nanamino 「ホモソーシャル」って別に腐女子用語じゃないんだが。
tGsQqV 根本的に意味を取り違えているのは釣りなのか本当にものをしらないのか… ホモ=ホモセクシャルを略したものという意味しかしらないの？
fukken この場合の「ホモ」は「ホモソーセージ」とか「ノンホモ牛乳」とか言う時の「ホモ」で、つまり単に「同質性の高いコミュニティ」と言う意味。同性愛のニュアンスは1ミリも含まれない。
cinefuk ホモ＝ホモセクシャルしか思いつかない愚かな日本人のために、中学校でラテン語を必修にしよう
ponpon_qonqon …え。増田、ホントに「ホモソーシャル」の「ホモ」を「ホモホモ7」の「ホモ」と同じものだと思ってるの？ ちょっとかわいくね？ この増田総受けの同人誌コピー本24pで緊急創刊しなきゃいけないレベル
grdgs 反フェミはこのレベルのアホが多いんだよな。ミソジニーと言われて三十路の年齢差別をするとは許さないってのもいたし。
kumpote これは恥ずかしい
anguilla なぜ調べないのか
shimajitan 百歩譲って初見で意味わからんかったとしても、これくらいググればすぐわかるじゃん。。。別にネット用語でもなんでもないんだからさあ。。。マジggrks
fnm ホモ・サピエンスって単語知ってるのかな？まぁ「ホモ」っていう単語は、お笑い業界やテレビが雑に侮辱言葉として使いすぎたよね。学のない人が拒否反応示すのも理解する。
esbee 増田の知能が心配なんだが……とりあえずググってみたら？
shiroinu744 「ホモソーシャル」は「ゲイの社会」じゃないよ。カタカナ語は調べてから使うほうが良いよ。 リベラルとリバタリアンの区別付いてない人も多いし。
noukomakuta いやさすがに釣りでしょ
LuckyBagMan わかんない用語あったらググる習慣って大事よね
takashi1982 SNSはじめネット社会の良いところは個人が自由に意見表明できることだけれど、基礎知識さえ無い暴論により「良貨を駆逐する」ことが起こりうる。「それくらい勉強してこい」とゼミで教授から言われることもないし
toro-chan ホモの逆はヘテロ。男性の集団を意味してない。ただ、最近では男性の集団だけを言う場合も多い。弱者男性はホモソーシャルに関わってないので男性「全体」に使うのは間違ってるが、その誤用で、このような誤解される
agricola ホモジニアスなソーシャルといわれて意味がわからないのであればもはやいうべき言葉は一つしかない「十年ROMってろ」
umarukun 意味がわからないなら怖がる前に調べなされというお話だった。
inatax やたら同性愛を話に絡めてくるあたり、本当に「ホモソーシャル」の概念が理解できてないっぽい
お前らフェミニズムに被れた腐女子がホモソーシャルが云々言ってるの見た事無いの？
言いたい事を分かってる上で意図的に曲解してるなら悪質だけど、何が言いたいのかも分からないなら馬鹿じゃないのか
ホモソーシャルって「異性愛者の集団が同性愛者と女性を疎外して同じ属性だけで絆を深める」事だろ
それくらいは知ってるわ調べたらすぐ出てくるんだから
https://note.com/palette_lgbtq/n/nef751beeeb21
「男だけの異性愛者の集団は女性と同性愛者への差別と蔑視を伴う」からフェミニスト的には悪なんだろう
でも腐女子的には「必死に女好きアピールして言い訳してるけどどう見てもゲイじゃん美味しいです」って妄想の燃料になるんだろう
「お前ら本当はホモなのにノンケの振りしてるだけだろ？認めろよ！」ってノリでホモソーシャルの問題性がどうの言ってるから嫌なんだよ腐ェミニストは
「男性の問題を指摘するために女性の学者が提唱した概念だから指さない事が多い」んだとさ
それにしても何か叩けそうな日記だと思った途端ウジャウジャ湧いてきやがって気持ち悪いなお前ら
まず自分の事を恥ずかしいと思わないのか？
differential ？？？／誤用してる人がいるからといって、増田もその御用に習う必要は1ミリもないと思うし誤用してる人達と同類のアホとみなされるけど大丈夫ですか？
…本当に分からないのか？もうここまで来るとわざと曲解してるようにしか思えないけどもう疲れたぞ俺
いきなり好きなキャラにホモソーシャルって同性愛者・女性差別主義者のレッテルを貼られて
かつ「実はそいつらもゲイなのにノンケの振りをしている」って二重にムカつく事されてイラついてんのに…
本誌は「やらずに三十路（やらみそ）」「やらずに四十路（やらよそ）」を続々と発見。彼女たちが貞操を守り続ける理由を追った！
最初に証言してくれたのは、43歳の加奈子さん。通販会社で事務を担当する、なかなかの美人だ。
「どうして処女なの？ って聞かれても……とくに理由はないんだよね。これまでにつき合った相手は3人。高校のときに初めて彼氏ができて、キスくらいはしたけど、私がそれ以上踏み込めなくて。純愛って感じだったのかな。たしかに性格は奥手だから、自分から何をするわけでもなくて。
大学生のとき、2人めの彼氏ができて、そろそろ処女喪失かな？って思ったけど、彼氏の家に遊びに行ったら、浮気の現場を見ちゃって。それから、男性不信になったというのもあるかも」
それでも、どこかで処女であるのが恥ずかしいという気持ちを持ったまま、社会人になった。
「前の会社にいたとき、つき合ってはいないんだけど、仲がよかった年下くんがいたの。彼の家に、飲んだ勢いで行ったとき、お互い酔ってるから、自然にキスして服を脱いで……。やっと処女喪失だ、と思った。
そのとき、一応『初めてなんだよね』と言ったら、ドン引きされて（笑）。そのまま朝まで寝て、何もなかったかのように終わった。それが31歳のときかなー」
その後は開き直り、気づけばこの年。SEXに興味はあるが……。
「どうやったらSEXができるかわからないんだよね。自分から誘うものじゃないと思ってるし、オナニーとかもしたことがない。『好きな人としたい』という気持ちがあるからかな。親？ やっぱり厳しかったよ。家に男のコか ら電話があると、『娘はいません』とか言ってたなー。
気まずいのは、お正月とかお盆とか、実家に集まるでしょ？ いとこの子供に『子供おらんの？』って聞かれるの。『子供をつくる行為をしたことがありません』って、親戚一同の前で言ってやろうかといつも思う（笑）。
親はもう何も言わなくなったけど、どう思っているのかな。私が勤める会社は下着を売るのが仕事。私も下着集めが趣味なんだけど……。このまま、誰にも下着姿を見せることがなく終わるのかなー（苦笑）」
次に、アパレル会社で販売員をしている35歳の利恵さん。サバサバとした語り口の姉御肌だ。
「女子高、女子大だったし、いまの職場も女ばっかり。学生時代は、誰とも男の話なんてしなかったんだけど、社会人になると、いまさら処女だって言うのも恥ずかしいじゃないですか。『an・an』のSEX特集やネット情報を、自分の経験かのように話していました（笑）。30歳のときに一人暮らしを始めたんですが、いざ自由になると何をしていいのかわからなくて。
男友達も多いし、自分の見た目や性格もたぶん……問題はないと自分では思ってるんですけど。よく『お前は友達としか思えない』と言われます。遊ばれるのもイヤだし、本気で彼氏が欲しいけど、どうしたらできるかわからず35歳になってしまいました。
お酒が好きで、休みの日は朝から飲んじゃうくらい。よく、『酔った勢いでヤっちゃったんだよね』とか『起きたら裸で知らない男と寝てた』とか聞くじゃないですか。私が起きるのはいつも自宅のベッドの上（笑）。帰巣本能が働いているのか、そういう経験もいっさいない。酔っぱらっても、どこかで“遊ばれたくない願望”があるのかもしれないで すね」
仕事はシフト制。休みには、別の店舗の女のコと飲みに行くこともある。
「でも、年ですかね。最近は家で飲むようになって、仕事以外は家から出なくなりました。外に出なきゃ出会いはないのもわかるんですけど……。誰か紹介してほしいなと思っても、考えるのが面倒くさいので、お酒に逃げてしまうのが現実ですね」
そんな人生を私に捧げたような彼でも
週に2回以上電車でお互いの自宅を行き来
毎回やることはやっている
向こう様の性欲が非常に強いのは存じていた
その辺は特に支障はなく
そもそもこれまではきちんと話し合いができていた
そして折り合いをつけることが出来ていた
悲しませるようなことはしないし、していない
付き合い始める数年前からは一度も行っていない
なるほど
私も一年半ほどそれを信じていた
私とは行かないホテルを
頻繁に検索しているのは何故だろうか
あまりに怪しいのに
聞いても頑として無いと言うので
私は嘘は嫌いですと前置きをした上で
電話、してました
これイタ電とかですか？
昨日なんか3回も電話
ほんとに中に入ったのかはわからないけど
2時間ほど連絡が取れなかったのは
よく覚えている
たしか体調が悪いと話されていたね
嫌です、そりゃ
無理ですよ
その時点で別れることは固まった
でもそれ以上に気になることがある
なんで嘘をついたのかということ
言えば許した訳では無い、勿論
でも、嘘をついてバレるって
私がそういう事に何度も気づいてきた話はしていた
きっと隠し通せる人もいるのだと思うが
私は気づくし、私の相手は隠せない人ばかりだった
なぜ、わざわざリスクを冒してまで嘘をつくのか
なお風俗にアレルギー(感情)があることについてもこちらには肉体的疾患という理由があるため、風俗を許すべしというご意見は今回見なかったことにする
私は今回のことを優しい嘘とはとらえていない
自分で言うのもなんだが、180cmの身長に恵まれ、どこへ行ってもお世辞交じりでイケメンと呼ばれ、ファーストコンタクトで異性から好感を得る事が多かった。
そして女好きで好色で面食いな父親と、役割に依存して不満だけを漏らす母親の間で育った俺は結婚生活への憧れというものを1mmを抱くことがなくここまで来てしまった。
おかげで結婚への憧れを全く持たずに育ち、恋愛への頓着が無くなってしまったので、学生時代に何度か好意を寄せてきた同級生からの告白を断ってきた。
しかし、恋愛関係以外では去る者追わず来るもの拒まずのスタンスで終電を逃した駅で、夜の飲み屋で、逆ナンされてそのままセックスする事が多くなり、趣味と話しがあい、尚且つ人間関係には干渉せずにセックスをする友人が今でも何人かいる。お互いに友人だと思ってる。というか、その辺が割り切れる相手だと思って寝たら恋愛脳だった女ってのが過去に何人かいて、それ以降慎重に見極めた結果が今のセフレ達だ。セックスしまくって気づいたのが、女には二種類いて、踏み込まれたくない線引きが理解できない女と、踏み込まれたくない線引きを瞬時に理解できる女が二種類いる。俺のセフレは全員が後者だ。
時々、私生活で彼女いない歴年齢だという話をすると驚かれる。「ホモ？」「女に興味あるんだよね……？」こういう反応にいちいち対応するの正直しんどくなってくる。「いやあ、モテなんいで……」と適当にはぐらかす。
多分俺自身、もしも誰かと一緒になるなら信用信頼を担保に関係を築きたい思っていて、少なくとも簡単に誰かと寝る女は信用できないと自分を棚にあげて思ってる節がどこかにあるんだと思う。そして、セフレを作りすぎて、セックスだけの関係を築きすぎて、女なんてみんな誰にでも股を開くし信用になんて値しないとどうしても思ってしまう。我ながら重症だと思う。お前が言うな案件なのは自分でも重々わかってる。別に絶対に処女がいいと思ってるわけではない。信じられる相手なら恋愛を考えられるんだと思う。
とかなんとかいって、こんな事もやもや考えながら、やっぱりまた女から連絡が来るたびに音楽の話をしたり絵画の話をしたり仕事の話をしたりしながらなんだかんだセックスして、いない歴を更新し続けるんだろう。
