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はてなキーワード: ブラックとは
タイトルの通り、20年近く一緒に過ごしてきた愛犬を安楽死させました。2ヶ月と少し経ちますが彼のことを考えて毎日涙が止まりません。少しでも自分の気持ちに整理をつけられればと思い、はてなに新規登録し筆をとってみました。彼との出会いからまとめていこうと思います。
物心つく頃から過ごしてきたオンボロ社宅が取り壊されることになったのでペット可の新築のマンションに引っ越してから数ヶ月が経った頃。
せっかくペット可なのだから落ち着いたら犬を飼いたいね、とワクワクしながら家族で話していました。その当時は"どうする、アイフル〜"のCMが大流行しており母と私は、飼うならチワワでしょ！とチワワ推しだったはずなのだが夜遅くに母のコートで包むように抱かれながら我が家にやってきた仔犬はミニチュアダックスフントでした。生後2ヶ月のブラックタン。
生まれて初めて仔犬を見た小学校低学年の私は、そりゃーもう可愛がりたくて仕方がなかった。
しかし両親が彼を連れて来たのはブリーダーさんとのやり取りに時間がかかったこともあり22時を過ぎており、私はもちろん小さな彼もお布団に入る時間だったため寝るよう促す母に「連れてくるまで抱っこしててずるい！」「わたしもその分抱いて寝る！」などと悪態をつくも、一緒に寝たらケージで寝なくなるからダメだと言われ興奮する気持ちを抱えながら一人で寝ることになりました。
(翌朝、鳴いてて可哀想だったからという理由で彼と一緒に寝ている兄が発見された)
初対面したその日はスキンシップを取ることがほぼ出来ませんでしたがその後は勿論一緒に寝たり、名前決めで一悶着あったり、チワワに喧嘩を売って敗走したり、食欲旺盛で人間のご飯すら虎視眈々と狙ったり、参観日で留守番させたらケージ内に大を撒き散らしていたり、ここには書き尽くせないほど様々なことがあり、退屈しない日々が続きます。
共働きの両親や、部活や塾バイトで帰るのが遅い兄達。いつでもすぐそばにいてくれる彼の存在はとても大きなもので愛する弟でした。
2017年の2月。兄達はとっくのとうに家を出て、両親と私、彼の4人暮らし。私の出勤時に、眠っている彼を置いて買い物ついでに両親に職場まで送ってもらい、お昼休憩の時にiPhoneをチェックすると母から連絡が。
電話して話を聞くと、買い物が終わり家に帰るといつも走ってお迎えに来るはずの彼が居ない。珍しいと思い探すと私の部屋の隅でか細い声で彼が鳴いており、そのまま動かず様子がおかしかったのでかかりつけの動物病院にいったところヘルニアと診断されたとのこと。症状は重く、紹介していただいた隣県の専門医での手術を決めました。
当時14歳だった彼が全身麻酔に耐えられるか不安でしたが手術は成功し、リハビリをして多少フラつくものの介助もなしに歩けるようになりました。(後ろ足の筋肉が弱り前足の筋肉が強くなり逆三角形のムキムキ体型になって先生も笑ってた)
そして、家族の不在時にヘルニアになったため、今後は家には常に誰かが居るようにしました。
ヘルニア以外には手術することもなく、車に轢かれてもほぼ無傷だったという過去もあり我が家では無敵の犬と呼ばれていた彼ですが、2020年の冬頃歯が痛むのか食事しながら鳴くことが増えました。かかりつけで歯周病との診断を受けましたが高齢なので抜歯も難しく投薬のみとなりました。
父が亡くなり、かかりつけではなく、家の近所の動物病院に通うことも増えました。そのまま年が明け、20歳の誕生日には何をしようかと考えていた2021年の6月。歯を痛がる頻度が高くなり近所の動物病院にも不信感が募ってゆき、かかりつけの病院へ行くと歯石が口の中に当たっていることがわかりました。
麻酔なしでチョチョイと歯石を取ってもらいこのまま薬を飲ませて様子を見れば良くなるかと思いきや、次の受診時には歯石が当たっていた箇所が小さな小さな黒い腫瘍になっていました。
その腫瘍は癌の一種、メラノーマでした。大学病院に紹介してもらったり、顎の骨が溶けていたので胃瘻の手術をしたり、藁にもすがる思いで治験を受けたりしましたがみるみる彼の病状は悪化していきます。トイレに行くことも寝返りも打つこともできない彼のすぐとなりに母と並んで眠り、1時間半おきに彼の悲しい声で目が覚める。
その度に寝返りを打たせたり、撫でてみたりしながらまたうつらうつらとする日が続きます。
大きくなった腫瘍のせいで目も閉じられなくなり、てんかんの発作も起きはじめ、ついには腫瘍が喉に転移し呼吸も荒くなり落ち着いて眠ることもできなくなったため酸素室をレンタルすることにしましたが、2、3日もすると酸素室に入りたがらなくなりました。
酸素室に入れるとロクに動けない体を無理矢理動かして鳴くのです。
酸素の量は減りますが背に腹は変えられないので酸素マスクを口元に持っていきますが、顔の向きを変えて嫌がります。ご飯を吐くようになりました。
1日中目も虚ろで、苦しそうに鳴く彼。
母が、これ以上呼吸も出来ずに苦しむのならば、と。かかりつけに電話をして、安楽死をお願いしました。
いつも行っていた公園をカートでお散歩して、タクシーに乗り病院に。
最初の鎮静剤を打たれる時、少し身を捩って嫌がる彼を見て、病院では泣かないようにしようとしていたのに涙が溢れ出てきました。
目が見えてるかもわかりませんが最後まで視界に入りたかったので診察台の上に横たわっている彼とずっと目が合うようにしていました。
そして処置が終わり、彼は見ている限りではとても穏やかに息を引き取りました。
帰りは30分以上かかる道を彼と母と私の3人で帰りました。相変わらず9月の半ばだというのに暑くて暑くて汗と涙と鼻水でグシャグシャです。こんなに暑くなければもっともっとお散歩行けたのにね。
家に着き、母は何度も彼を抱きしめていました。私は力の抜けた彼の体を抱きしめることが怖くて、横たわっている時に撫でることしかしませんでした。そのうちに死後硬直が始まり、抱きしめておけば良かったと後悔するのですが。
2日後、兄にも見守られながら彼は骨になりました。
寝ている父の頭に粗相したり、兄の局部に噛み付いてぶら下がったり私達の躾が行き届いていないトンデモ馬鹿犬の部類に入る彼ですが本当に可愛い子でした。大切な家族でした。
会いたい、寂しいと思う度に殺した癖に、とも思ってしまいます。
でもやっぱり会いたいです。あのキラキラな瞳で見つめられたい。美味しそうにご飯を食べるところが好き。お散歩してる時の後ろ姿が可愛い。クリクリの耳毛を触りたい。お尻をもみもみしたい。肉球の香ばしい匂いを嗅ぎたい。また海にも川にも山にも行きたい。そんな思いでいっぱいです。
まさかこんなことになるとは思っていませんでした。天寿を全うして老衰で亡くなると思っていました。今年の誕生日も一緒にお祝いできると思っていました。
大切にしてきたつもりでも全然足りていませんでした。彼から、一言恨み言でも聞けたら楽になるのにな、なんてズルいことを思ってみたりも。
私はこれからも彼の命を奪ったことに責任を持ちながら、その重さを負いながら生きていくしかないと思っています。
何にもまとまっていませんがそろそろ終わろうと思います。
ここまで読んでくれる方がいるかわかりませんが、もし読んで下さったならありがとうございます。
たくさんの反応いただいていたみたいで驚きました。
一番初めについたコメントを見て、まあそりゃそうだよな、と思いそれから確認せずにいたら思っていた以上に暖かいお言葉をくださる方が大勢いらっしゃって……。今更にはなりますが全て読ませていただきました。涙がドバドバと溢れ出て大変汚い顔面になりましたが、本当にありがとうございます。
一部父について触れている意見がありましたが、意図的に省きました。予期せぬ父の死だったので母も私も心が砕けそうになり、更に翌年には祖父が亡くなるも葬儀に出ることも叶わずまた心がバッキバキ！…なんて事もありましたがその時の悲しみや苦しみを書くことは本筋ではないし、長くなりすぎると思ったので。でも、その辛い時に彼にたくさんたくさん助けてもらったので書いても良かったかもしれないですね。
で、なんでここを覗いたかというと先日とある出来事がありまして。
彼を失った時に苦しかったので新たにペットを迎える気は更々無かったのですが、たまたま寄ったペットショップで彼に瓜二つな子と出会って目を奪われてしまいました。いやいやそんなまさかと思いながら誕生日を確認すると彼の命日の次の日で。母と二人でショーケースの前で号泣。彼の生まれ変わりなんだとしたらまた辛くてもいいから一緒に生きていきたい、と思ってしまいました。生まれ変わりなんてあるか知らないですけど！！！！！！！！
というわけでした。勝手に運命を感じただけなのでこれからどうするかはわかりませんが。
I see a red door and I want it painted black
(ぼくは赤いドアを見て、それが黒く塗られていてほしいと思う)
I see a red door and I want to paint it black
(僕は赤いドアを見て、それを黒く塗りたいと思う)
だと思ってた
「死んでほしい」と「殺したい」の違いだ
それがpainted blackであってほしい
それをblackにpaintしたい
結構違う
でも、和訳を見てると、結構、つうか見た範囲だと全員、「黒く塗り潰したい」って訳してる
黒く塗りつぶされていてほしい、だろ！！！！
そのあとにもI want them to turn blackみたいな表現出てくるじゃん
I want to turn them blackじゃないじゃん
「塗りつぶしたい」んじゃなくて、「塗りつぶされてほしい」なんですよね
俺はそう思うんですけど、どうですか？識者
赤いドアを黒く塗りつぶしてやるぜ！じゃなくて、赤いドアが黒く塗られてりゃいいのに、っていうのがひとつのキモというか、味わいだと思うんですよ
違うのかな
これ実際どうなんだ
自分の手で塗りつぶしたい、ってニュアンスに訳すのは正しいのか？正しくないのか？
俺は正しくないと思うんですよねッ
英語に詳しい人、教えてほしい
定時後でも誰か帰社するまでは待てとか言う奴がいてだるい
私は内勤
社長は「誰もいなくても定時すぎて仕事終わってれば鍵掛けて帰って良いよ。そんな時間に来る顧客の方がおかしいから」と言うんだが
ナンバー2に当たる人間がなんていうか、ブラック社畜幹部みたいな奴で
社長のいない所で「社長はああ言ってるけど普通誰か帰って来るまでは待ってるべきじゃないのか？」としつこい
私抜いて数人しかいないのに、下手したら30分も1時間も無給待機の可能性もあってやってられん
ムカついたので社長含めた全員の前で直談判して、やはり仕事終わったら帰って良いというルールになったんだが
ナンバー2は何が気に入らないのか、コソコソと仲良しの取引先や下請けに芝居をさせて
最近みんなの帰社が遅そうな日になると、狙ったように「仕事終わって私服に着替えてるぐらいの時間帯」に用事もなく取引先が来る
しかしナンバー2の手先やってる方々、芝居がヘッタクソで半笑いだったり本心顔からダダ漏れな人が複数いる
どうもナンバー2が「ほらやっぱり定時後でも誰か居ないとダメじゃないか！」という客観的な証拠作りのために躍起になっている様子…
半分までにしなくても、3分の2とか「少し減らそう」という気持ちで食べる。ほかの食事に制限はしなくても、ご飯の量を抑えると自然とおかずも食べなくなる。
20回1セットをテレビ見ながら無理ないくらいで適当にやる。出来そうなら他の筋トレや腹筋もする。
どうしても間食したくなったらボトルガムを噛むようにした。
ブラック会社辞めてきた。
理由は上司が自分のミスを押しつけて来たり、全く知識無いのに自分で考えてやれとか技術無いのにはやらせる(ミスればもちろん怒られる)とか、専門的な事をやる会社でOJTも無しにひたすら見て覚えろとか無茶振りばかりだった。
もちろんブラック会社の方が悪いのは分かってる。
たまたま選んだ所が悪かったのか
マトモな会社が求めるスペックが自分以上で引っ掛かりもしなかったのか
正直分からん。
何回か転職しているがブラック会社ばかりに出会って来たため心がキツい。
今はちょっと軽い鬱になり掛けているが
いい歳のおっさんなのでそこそこキツい職しか無いのかもしれんが
生活費のため働きたい。
応募掛かって無いと思う。
募集掛ける元気のある会社とはブラックしか無いのかとも思えてくる。
結局人間関係で技術あってもクズみたいな人間が幅利かせて自転車操業みたいな会社は長く務まらない。
会社員なのに上の人間がその場離れた途端オレの事務所とばかりにふんぞりかえってサボってる。
そんなとこに居ても先は見えているので辞めてきた。
出来ればブラック以外で働きたい。
＞いま本で売れるのは骨太な小説か、骨太なノンフィクション。軽い読みものが入る余地がなくなってきている。
2 スマホ脳 アンデシュ・ハンセン 久山葉子訳 980円 新潮社
4 人は話し方が9割 永松茂久 1400円 すばる舎
5 鬼滅の刃 塗絵帳−蒼−
6 52ヘルツのクジラたち 町田そのこ 1600円 中央公論新社
7 本当の自由を手に入れる お金の大学 両＠リベ大学長 1400円 朝日新聞出版
9 呪術廻戦 逝く夏と還る秋 芥見下々 北國ばらっど 700円 集英社
10 鬼滅の刃 風の道しるべ 吾峠呼世晴 矢島綾 700円 集英社
11 呪術廻戦 夜明けのいばら道 芥見下々 北國ばらっど 700円 集英社
12 鬼滅の刃 しあわせの花 吾峠呼世晴 矢島綾 700円 集英社
13 ブラック・ショーマンと名もなき町の殺人 東野圭吾 1800円 光文社
14 鬼滅の刃 片羽の蝶 吾峠呼世晴 矢島綾 700円 集英社
15 おしりたんてい おしりたんていの こい！？ トロル 980円 ポプラ社
17 よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑 大野萌子 1400円 サンマーク出版
19 現代語訳 論語と算盤 渋沢栄一 守屋淳 820円 筑摩書房
境遇がほぼ一緒です。増田の悩んでること、気持ちもぜーんっぶ分かる!!!!!ほんとそれな!!!!
私も20代の頃は同人に明け暮れ、原稿で忙しく、男に興味ももてないまま。あなたのようにとりあえず恋人はいた方がいいのかな、と好きでもない男とデートをして、でも全然面白くないし原稿忙しいし放置して。
今思うと相手は悪くないのだが、連絡もほとんどしなくて、酷いことをしたと思う
何人付き合っても、好きな人は出来なかった。恋人という物に興味が持てなかったし、好きと思う人も現れなかった。同じく男性と深い仲になる前に別れるので処女だった。裸体見せたくないの分かりすぎる気持ち悪かった。
同じく実家住まいで、親は愛情深い。一人暮らしを検討するが、金もないし、楽だし、で甘えていた。同人で原稿書いてるならなおさらじゃないですか？
年代的に周囲が固まり始め、なんとなく焦るが子供も欲しくない、結婚も特に興味ない…自分の20年前と思考も環境も同じで人ごととは思えない
それから20年経ってこんな私にも素敵な旦那様が…ってなってりゃいいんだが、結論としては今もこどおばでアラフィフです。同人もまったりながらやっている。
ただ出来るなら「普通」に好きな人が出来て「普通」に結婚して子供を作るのが、生きやすく幸せなのかもしれないと思う。増田みたいに私も「普通」になれればよかったとは、今も思う。
もしその道を選ぶ気力があるのなら、20年前に戻れたら私はこうする
・家は出る。どんなに金がなくても出る。
親に行き先とかを言わなければいけない、親に気を遣う生活はやっぱり恋愛の妨げになる。増田が彼氏のことを何でも家族に話せるならいいが、私の親は詮索好きだったので、彼氏のことを言いたくもないし、泊まりもできないし
それでますます彼氏作るのが嫌になった。一人は自由。一人暮らしだと、もっと恋愛も積極的にやってみた気がする。そして出るなら若い方がいい。年を取れば取るほど、家は出にくくなる
アラフィフの私がまだ実家住まいなのは、アラフォーの時に祖父母が倒れ、介護の手伝いなどで家を出ることが出来なくなった。祖父母が死んだ後は両親はもう足腰弱っていて、置いていけず残っている
まあブラックならともかく増田の環境はそう悪くもないように思える。正社員事務土日休みで、昇給があるのならば昇給額にもあるがアラフォーになるくらいにはそこそこに貰えるから頑張って勤めて。一人暮らしにも独身にも金は必須
・友達を作ろう
これは、増田がどうしたいかによる。ぶっちゃけてしまえば独身の友人ばかりが周囲にいると、独身でも特に困らず周囲も環境一緒で楽しいので結婚の意味がますます見いだせなくなる
周囲が婚活等に励む一般的な女子の場合、話もそんな方向になるので感化されて彼氏紹介されたりとかあれこれある
なお私はアラサーの時に一般女子の友達ともつきあっていたから男何人も紹介されたが、興味なくて結局別れた。
独身で行くなら孤独を埋めるのは独身女子の友人である。私はアラフィフだが、独身同人友達と今も仲良く喋っているので孤独を感じたことはない。そしてオタクは引退してもオタクなので、同人活動やめてもアニメとか見てる子は
多く、話はできる。そしてこれらの友人はアラサー時代にできたものだ。同人はアラフォーまではいるがアラフィフはがくっと減る。年齢的にもだし、イベント会場におばちゃんだから行きにくくなる。出会いが減るので友人も出来にくい
独身のまま突っ走りそうな友達は、独身の未来を抱いているなら今のうちに作って置いた方がいい、っていうか今を逃すと友達どんどん作りにくいので。
しかし同人独身友達に囲まれると、婚活してるとかは言いにくくなり、結婚するとかももっと言いにくくなりますので、普段から婚活とかしてるんだけどさ～みたいにさらっと喋って結婚願望がある振りしといた方が、なんかあったときには
処女を拗らせるときの思考回路も同じで私は40代まで処女でした。しかも相手も「なんか唐突にセックス経験してみたくなったぞあんなに嫌だったのに！」という謎の心境変化でセフレを募って捨てさせて貰った。
しかし男性に対する無興味は何も変わらないままだった。処女かどうかは些細なことだと思うけど、コンプレックスではあったのと、やってみるとそんなビビるもんでもなかったなと言う感じです。増田の性格なら「好きな人に処女を捧げたい」って思いそうにないので、その気があったら適当に男に抱いて貰っていいと思うけど、どうしても嫌なら私みたいになんか唐突にやってみよう！って時が来るかもしれないんでそれまでほっといていいかも
処女なくなったらコンプレックス一つ減るので私は捨ててよかった
こういう増田が出ると、そんな私にも彼君が、って言い出す人たくさんいる。実際オタクで同人やってても結婚する人たくさんいる。
でもねえ、一定数いるのよ、そういうことに興味持てない輩って。
私もどーしてもダメだった。BLは楽しく読めるのに、彼氏とのデートに何も興味を持てず、同人生活で限界になると家事をしてくれる親の存在がありがたく、金も貯まるため家を出る気にもなれなかった
何人もつきあって、親にも結婚相談所に突っ込まれ、たくさん会ったけど、無理だった。周囲には「別に好きじゃないけどまあ結婚していいか」レベルで結婚できる女子がたくさんいるのも衝撃だった。
いるんだよ、結婚と子供が目的だと、見合いで会った人とあっさり結婚してしまう。別に好きでもないけど、まあこの人ならうまくいくだろう、程度の気持ちで。それが出来ればおそらく結婚は出来るんだ。私は無理だったけど。
増田はこのまま行くと私の様なアラフィフになりそうだ。金、仕事の安定、独身の友達。この3点セットが揃っていれば年を取ってもそれなりに楽しいと言っておく
だが、結婚、出産、子育て…のコンプでぐるぐるしているなら、そっちの世界に挑んでみてもいいとは思う
私はたくさんの人と会って、結婚直前まで行ったりして、何とか頑張って「普通」になろうとして、それでも心がどうしても拒絶してしまい、いろいろあり周囲に迷惑を掛け、人を傷つけた
私を好きと言ってくれる相手の男性にこれ以上失礼なこと出来ないし、何度繰り返しても私は相手を愛せないので、愛情をくれる相手の時間を奪うだけで申し訳ない。そして自分は愛情なくとも結婚出産なんていうのはできないと悟ったのが38の時だった。
吹っ切ったら楽になった。親は孫が見られないので暴れたし、罪悪感もあるがしょうがない。
婚活は辛くて嫌だった。会いたくもない男性とのデートも苦痛だった。それらから解放されてすごく楽しかった。ただこの道を選ぶと一生コンプレックスは残る。多分。
私の様にあがくだけあがいて、「私には無理！」ってところまで頑張ってみると、なんというか諦めは、つくよ…私の場合、家を出ておけばよかったな、とは本当に思った。
今のデジタル化は、いかにチーム連携するかというのに集中している。
Slack、Zoom、teamsなんて、チームで働くことが前提で、どうやって個人の労働時間を投入するかを強化している。
苦手な癖に議論が好きで、SNSなんてのは相性が良すぎている。
ヴィジョンやゴールというのが苦手で、周囲で流行っているものにいかに乗るかに終始する。
データ分析にはこだわるが、そこからどういうアクションを取ればいいか、というのが苦手だ。
データ分析にこだわるわりに、一瞬で理解できないと思考を放棄する。
1人で完結する漫画などは最適だろう。
漫画家と数人のアシスタントというわかりやすい小さな組織でもパフォーマンスは良い。
ただ大抵ブラックであり、この人のために人生の一部を捧げてもいいという信仰が必要になる。
