2021-11-19

アラサー独身オタク独り言

この日記を読んでくれる人がいるのかわからないけど、文章も下手だし初めて書くから許してほしい。

これから記すのは、私が今生きているうえでずっと抱えている誰にも言えない悩みについて。

ずっとどこかに自分の現状を吐き出したいと思っていた時に出会ったのがこの増田だった。

私はストレート大学(そんなに頭のよくない女子大)を卒業し、決して大きいとは言えないけれどそこそこの規模の企業一般事務職を務める27歳OL

一般事務職らしく休みは土日祝、残業も少なく転勤もない、実家暮らしだ。ちなみに一人っ子で、家は会社から1時間半くらい。所謂子供部屋おじさんの女バージョン

端的に言うと、私の悩みは自分の今後、そして性的嗜好についてだ。

私くらいの年代独身女性(恋人無し)は一度は誰しもが焦ったことがあるのではないだろうか。周りの友人にも既婚者が増え、ぼちぼち子供を持つ子も出てくる。

私はそもそも友人があまりにも少ないので身近で結婚している友人も少ないが、ラインツイッター学生時代同級生苗字が変わるのをよく目にするようになった。

友人の一人は二年前に結婚し、今では一児の母だ。その子ももうすぐ一歳を迎える。

みんな、親元を離れ、新しい家庭を築き、その中で生きている。立派な大人だと思う。

それに対して私はどうだろう。未だに実家で親のすねをかじっている。

月にある程度のお金は入れているけれど、仕事を終えて家に帰れば母の作ってくれたご飯があって、洗濯がしてあって、お風呂も沸いている。

とても恵まれ環境だと思う。でも、それでいいのだろうかとも思う。

会社から家までは一時間半。会社保有する寮も大体それくらいだ。

会社から近くなるわけでもないのに無駄お金のかかる一人暮らしを誰が選ぶだろうか。しかも、ご近所さんが皆会社の人。耐えられない。ちょっとすっぴんで近所のコンビニに……なんてこともしにくい。

では、会社の近くに家を借りればいい。お金がかかる。私はしがない一般職だ。毎月のお給料なんて手取りにしたら17万くらいしかない。さらに、勤務しているのは都内一等地なのだ。1時間以内で行ける東京寄りの埼玉千葉神奈川に住むなら実家でいいじゃないかという結論に落ち着いてしまう。

もし、本当に私に自立心があるのならそんなことは関係なく実家を出ていくのだろう。私はこの恵まれ環境に甘えているのだ。今はとりあえず30歳を目途に実家を出ようと思ってはいものの、一体どうなることやら。

一人暮らし経験せずとも、結婚して家を出ればいいじゃないか、という話でもある。

そこで私の性的嗜好について、そして私の人嫌いについて記そうと思う。

27年間生きてきて、恋人は三人いたことがある。しかしそのいずれも恋人らしいことなんてほぼしたことがなくて、すぐに別れてしまった。そもそも20代で付き合った相手は一人だけだ。

処女だし、キスしたことがない。よっぽどだと自分でも思う。ただ、自分の裸体を他人に見られる行為なんて恥ずかしくて絶対にできないし、キスだって他人との粘膜接触気持ち悪いと思う。とんだ拗らせ喪女だ。

別に潔癖症ではない。おそらく、本当に愛する相手とならばそういった触れ合いも幸せことなのだろう。

そもそも、私は人を愛したことがないのだ。

遡れば、中学一年生の頃には好きな男の子がいた記憶がある。しかし、それ以来他人に恋心を抱いた記憶がない。年月が経つうちに人を好きになるという感覚を忘れてしまった。

出会いが全然無く相手がいないということもあるけれど、どんなに魅力的な人を見ても素敵な人だなあ、で終わってしまう。恋愛的な意味での好意には繋がらない。

二十代のうちに付き合った恋人は、マッチングアプリ出会った一つ年上の男だった。

誘われるがままに何回か会い、観覧車の中で告白された。

別にきじゃなかった。相手もそうだと思う。だってマッチングアプリ出会っただけの相手だし、そもそも会うのも三回目だし。でも断る理由特になかったし、きっと最初はみんなそういうものなのだろうと割り切って付き合うことにした。

結果としては、三ヶ月ももたなかった。私があまりにも相手のことを放置しすぎて、振られた。

毎週会う予定を取り付けようとする相手に対して、私は彼と月一くらいで会えればよかった。趣味が合うわけでもないし、特別話していて楽しいわけじゃないし、顔がドストライクに好みなわけでもない。そもそも私はどこかへ出かけるのも嫌いなのだ

そして、当時の私は同人活動に熱心だった。東京で開催されるイベントでは必ず新刊を用意していた。締切が近い土日は勝負時だ。そんな時でも、彼は私と会おうと誘ってくる。正直に言って邪魔存在になっていた。これは私が彼に同人活動のことを明かしていなかったのが悪いのだが。(ふんわり絵を描いていることは言っていたかもしれない)

一度、締め切り前平日のデートに彼が一時間ほど遅れてきたことがある。突然の残業が原因で、それ自体はどうしようもないし仕方ないことだと思う。しかし締切前で気の立っていた私はその時点ですでにイラついており、さらに彼が私を連れてきたかったんだ、という店がめちゃくちゃ混んでいてもう三十分ほど待たされ、不機嫌MAXだった。締切前にわざわざ家から遠い場所に会いに行ったのに待たされて、挙句の果てにはおごってもらえるわけでもない。私は言葉少なにさっさと帰り、それから迎えたゴールデンウィークも彼を放置した。

それからラインにて一応の仲直りはしたものの、そのまま振られておしまい。それ以降一度も連絡を取っていないし、もう顔も名前あやふやだ。

彼には申し訳なかったと思う。色々思うところのある男だったとは思うけれど、大体悪いのは私だ。

その時私は悟った。人を好きになれないと。

一人目にして悟るのが早すぎるとも思ったが、恋愛のために積極的に動くことがもうしんどかった。マッチングアプリ相手を見つけ、そこから何人もの男と同じような無難な会話を始める。そこがもう面倒くさい。相手に興味なんかないし、自分を知られたくもない。私は自分のことを恥ずかしくて最低な人間だと思っている。そんなクズが人に愛されるわけがないし、もし好意を抱いてもらえたとしても、私のことを知るうちに心は離れていくだろう。

子供だって欲しくない。なぜ私が辛く苦しく、痛い思いをして産まなければならないのかと思うし、自分遺伝子の入った子供を愛せるとも思えない。「自分の子は違う」という子持ちはよくいるけれど、自分の子からこそ気持ち悪いじゃないかと私は思う。私からまれ子供がかわいそうだ。

私は恐らく自分のことを無性愛者だと思っているけれど、結婚願望がないわけではないような気がするし、性欲もないわけではない。結婚したいのかと言われれば別にしたくはない。でも、両親は私より早く死ぬし、仲の良い友人だっていつかは結婚して疎遠になっていく。バリバリ働いて趣味仕事も充実しているというわけでもない。これから先、今のままの私を待ち受けているのは親しい人との別離だけなのだ天涯孤独の身になるのは避けたい。そのためには、私も伴侶を持つべきだとは思う。

自分でもよく分からないのだ。結婚って、もっと幸せものだと思っていた。好きな人とするものだと思っていた。そうじゃないパターンがあるとしても、こんなに嫌々取り組まなければいけないものなのだろうか。

こんな意識で私と結婚する相手可哀想だし、もし私と同じように考えている男性がいて、彼が仕方なしに結婚する、となった時の相手自分だったら嫌だ。

普通、という表現が正しいのかわからないけれど、普通に人を愛せる人間になりたかった。普通に人を愛することができて、普通自分が愛されることに違和感を覚えなくて、真っ当な生活を送れる、普通の人になりたかった。

私は私の願望をこうしてただ述べているだけで、何の努力もしていない。結局は甘えなのだ

自分環境を変えたいのなら、行動するしかない。わかってはいる。わかってはいるけど何もしないから、私はクズなのだ

性愛者だと思っているのだって、診断されたわけじゃないし確証があるわけではない。理想馬鹿高くて恋愛が面倒なクソ女のただの言い訳に過ぎないのかもしれない。誰か私を定義してほしい。

最近は35までに死にたいな、と思う。大人としてしっかり生きている友人の様子をSNSで盗み見ながら何も変わらないまま老いていく自分に耐えられるのが大体35くらいまでかなと思うから

しかし、さすがに親より先に死ぬわけにはいかない。両親は愛情をもって私を一生懸命育ててくれた。お金もすごくかかっている。その結果がこれだなんて本当に申し訳ない。

一時期、親ガチャという言葉流行ったが、私の両親の場合は子ガチャに失敗していると思う。そりゃあ、私は働いているし犯罪を起こしたわけでもないけれど、十分クズだ。だからせめて、親をちゃんと看取ってからじゃないと死ねないな、と思う。

そういいながらも行動力のない私は現状への不満を募らせながら一人で老いていくんだろうな。

書いているうちによく分からなくなってぐちゃぐちゃになってしまった。

でも読み返して推敲するのも面倒くさいので、このまま投げることにする。

文章中にはフェイクを入れてあるけど、もし身元を特定した友人がいても知らないフリをしていてください。

11/24追記

久しぶりに見てみたらたくさんの反応を頂いていて驚きました。

読み辛い文章言葉誤用などすみません

それでも最後まで読んでくださってコメントまで残してくださった方々へ、ありがとうございます

ここで散々吐き出したことによって少しすっきりしたのか、以前よりは少し楽に生きられているような気がします。

共感や叱責、アドバイスなどありがたく受け止め、参考にしつつ今後の人生について考えていきたいと思います

ずっと誰にも言わずにきた自分本音について、たくさんの方の意見を拝見できる貴重な機会となりました。

一件一件にお礼ができず、すみません。まとめてのお礼とさせていただきます

  • しかし、さすがに親より先に死ぬわけにはいかない。両親は愛情をもって私を一生懸命育ててくれた。お金もすごくかかっている。その結果がこれだなんて本当に申し訳ない。 一時期...

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    • わかる 微塵も読んでないワシ

      • 読む価値なさそうだなと思って視界にも入らなかったわ

        • 一行目から「文章も下手だし初めて書くから許してほしい」とか、はてな臭くてキツイんよ。 他にも全体的に持って回った言い方というか、くどいというか、チー牛臭いというか。

  • 男だけど、なんとなく会って話がしたいと思った。 話が合いそう。

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      • 子供や家族が支えてくれるってなに夢見てんだ?w お前ら身内にいる年寄りを支えてるとでもいうのか?w

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            • 日本イスラム化計画 まずは天皇がイスラムに改宗して、国内すべての偶像を破壊するところから

          • で、はてなのガイジどもはそんな理想が叶うとでも思ってんのか?

      • なんで急に20~30年後のネット通販がわからなくなるんだよw 飛躍しすぎだろw

        • おまえが今のBTCとかETHとかWISE送金で買い物すでにできたりしてるんだったら まあ20年しても出来てそう思うかもしれんけど 世間一般だと「な、なにそれどうやるの、このペースじゃ20年...

          • 急に飛躍してるなあw

            • どこが飛躍してるのかわからん・・・ 今の買い物で起きてることわかる?それも分かってない人がいるなら20年後もってことだろう

      • 介護される前に死にたい。 というか、そのために残りの人生我慢に我慢を重ねて過ごすくらいならもういいくらいな人生だし。

      • この増田、子供は親を支えてくれて、介護してくれると思い込んでてすごい。 共働きが当たり前で子育てにお金がかかる時代なのに、親に介護の労力や金銭サポートするわけない。 今は...

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      • anond:20211121144555 ブコメで安楽死を望んでる人が多いのヤバいな 今存在しない制度に思いをはせるなんて いつか白馬に乗った王子様が迎えに来てくれるレベルの夢想だろう

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      • 産んだ子が健常者であるという前提、危なすぎません?

      • こういうの見るたび、家族が知的障害者の俺としては分かったからその素晴らしい家族とやらを屏風から出してくれよと思う。

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        • 独居老人なんて腐るほどいるのに、印象に残るくらい少数しかヤバい奴を目にしてないってことじゃん。

      • 元増田は、独身必要なの「金」って言ってるし、老後に金は貯めてると思うけどなあ

      • なんでネット技術が2,30年も経っていきなり分からなくなるのかが分からない(

    • 不幸な女が自分とまだ望みのある若い女を自分と同じ地獄に引きずり込もうとする構図や

    • いやほんとそれで幸せなら良いでしょ以外ない。

    • この増田は人柄の良い穏やかな感じの人だけど、妹は若い時からメンヘラの厄介者で、共通点は実家暮らしの独身中年女性ってぐらいしかないのだが。 https://anond.hatelabo.jp/20211121133914 僕...

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    • 全然分かってない。人間の意志の弱さ、慣性に従う力を舐めすぎ(元増田に限らず)。 こどものころからずっと家事やってくれてた親を制してこの元増田が自分で家事するとかムリムリ...

    • この意見同意だわ こどおじとかいい歳して彼氏/彼女いないとか結婚してないとか童貞/処女だとか全部そうでない人に焦燥感とか劣等感を植え付けるための文言でしかない そんなものの...

  • ちゃんと働いてるなら偉いじゃん。

  • 結局のところ出会いってのは偶然の産物だと思う マッチングアプリは偏った奴しか利用してないから省くとして、例えば電車の中で一目惚れしても 日本だといきなり話しかけるってのは...

  • 大丈夫、大丈夫。 おまえみたいなのは淘汰されて、ちゃんとガキ作れる連中の子孫が残って、生き物はそうやって回ってるから大丈夫。 地球上のどこにも生まれてきた個体が全部繁殖す...

  • 子供だなあ。自分のこと以外を見る余裕がない。このタイプは大人になれるのは子供ができたらかな

  • 視野狭すぎてわろた。ガンダムとか好きそう。

  • 別に全然問題ないと思うけどなー 一人娘がいる父親の立場だけど、縁があれば家庭を持てばいいと思う程度。 ないならないで。ケサレセラ〜

  • 人に庇護されてる状態で「自分の人生」が始まらないのは当たり前。なので、まずは一人で暮らしてみろって話に尽きる。 「誰か」と出会うのは、それから。

  • 未来の自分すぎてびっくりした 全くおんなじ状況

  • https://anond.hatelabo.jp/20211119105443 同じく事務職。手取り17万円あるかないか。大きな会社の契約社員で、時給で1300円(笑) 今まで他の会社で営業やったりして、ひょんなことでこの会社にた...

  • 筋トレすればすべて解決 筋トレはあらゆる悩みをどうでもよくしてくれます

  • よっぽどの「お嬢様」でもない限り実家住まい30代女性とお付き合いしたいという男はいないようなもんだろうな。

  • 「私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い! 」でも読んでろ

  • こういう文章定期的に来るね!

  • ふとしたきっかけで考えなんて変わったりするもんだ。 悪い方にさえいかなければ今はそのままでも全然いいと思うよ。

  • 他人事のように自分の人生を生きてるやつ多すぎなんだにゃあ

  • 少し日が立ってしまったが。 私の知り合いに、姉妹二人とも結婚せずに還暦を過ぎてしまった人達がいる。 親としても哀しい事かなと思っていたら、無理して結婚して辛い思いをするく...

  • 親孝行ではなくて、自分の子供への「恩送り」が、本当の親孝行なんだけれど、子供がいないと親の介護になってしまう。 少子高齢化って、誰が幸せになるのだろうか? これまで人類...

  • こういうのを見るたびに、この人は恋人作らない、結婚しない、子供産まない理由を誰に何のためにつらつら語ってるのかと思ってしまう。 要するにそういう欲求や願望はあるけど、能...

  • 増田さんとほぼ同じような環境の同人女です。 少し違うのは人生で誰ともお付き合いしたことが無いところと故あって実家に戻ってきたところです。数年後に出る予定でお金を貯めてい...

  • まずは日頃からお疲れ様。 こどおばって言うけど、増田は一人っ子でかつその家が持ち家なんだったら、将来は増田の家になるんだから何も気にしなくていいよ。 むしろ増田に必要...

  • 要約:ただ座って待ってるだけで理想の幸せが訪れない私は不幸だ。 あのね、あんたみたいな考えは多かれ少なかれ誰しもがもっと早い段階で気づくことなんだよ。 その中で何とか自分...

    • でも元カレは三人手に入ってるから努力しなくてもそれなりのラインまでは行けるってことですよね KKOが同じ姿勢でいたら確実にゼロ人なのに

      • 自称KKOは確実に増田やってるからダメ

        • KKOって増田はじめてから知ったんだけど他で使われることあるのん

          • どんだけ~

          • しばらく考えてわかったんだがIKKOさん(偽)ががんばって自己主張してる。けど人名で頭文字のIを書き落とすことってないし、ない。増田独自の文化だろうな。

        • どんだけ~

  • 定義するとしたらアダルトチルドレンじゃない? ほとんど原因に気がついてるんだから本読むなりカウンセリングうけるなりしてまずは自分を理解して自分大丈夫!自分好きよ!てお気...

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