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もう辞めてから1年経ったし、書いてみようかと思う。
よく、「ブラック企業の社員は、思考停止してしまうので脱出できない」という言説がある。
そういった面もあるとは思うが、思考停止しなくても、脱出することは難しいように思う。
定時は9:30〜18:30だが、8:00〜24:30までが日常で、繁忙期は週の半分は会社に泊まり込み、土日も出勤。
月の労働時間は入社してから4年間ずっと300〜400時間をうろうろしていた。
※裁量労働制のため、残業代は1円も出ない。それなのに定時という概念がある...。
1年以上続く人はほとんどいないため、
毎月大量に人が辞めていき、毎月大量に人が入ってくる。
新入社員に仕事を教えて引き継ぐと、自分の空いたリソースに新しい仕事が入ってくる。
が、数ヶ月後に新入社員は退職するので、引き継いだ元の業務は巻き取ることになる。
業務を効率化して、上と喧嘩しながら一部の業務を切り捨てて、どうにか、こうにか毎日を回し続けていた。
転職についても考えだすのだが、行動に移すのはなかなか難しかった。
転職市場で価値を低く見積もられて、不幸な転職をすることが怖かった。
マネジメント経験もない。巨大プロジェクトを回した経験もない。
たかだか4年、何も成し遂げずに会社を逃げ出す26歳。中途市場での自分の価値は非常に低いように思えた。
過酷な労働環境ではあったが、正直、まだまだ続けられる自信はあった。
加えて、このままあと数年社内にいて、「マネジメント経験」を手に入れることも正しい道のように思えた。
一方で、「若さ」を武器に「大したキャリアを求められない」転職をするには26歳は限界な年齢のようにも思えた。
8:00〜24:30で毎日働いていると、単純に転職活動に当てる時間が無い。
土日出勤まですると、考える時間すらない。
ただ退職はリスクが大きい。（※収入が無くなると、転職先を妥協してしまう圧力になりかねない）
無事に転職して、GWに不眠不休だった去年からは考えられない生活が今できているわけだけど、
とりあえずおれとクラブでも行こうぜ。
まあそれはともかく、追い詰められたときは肉を食べるんだ。脂の少ない肉をたくさん食べるんだ。アメリカンステーキとかいいよ。それでよく寝てから読書か散歩をするんだ。心にゆとりができてから行動してくれ。あと大学はいつでもだれでも入り直せるってことを覚えておくといいかも。
志望校そのものが、周りに引きずられるのは社会的地位を気にする人間の心理的な問題だけど、
レベルが高い大学に合格できるかどうかは、学習能力によるところが大きい。
（もちろん、富裕層においては金で大学に押し込めるのでこの限りではないが。）
また、勉強しさえすればいつかは合格するということを吹き込むのも本人のためにはならない。
例えば、４時間以内にフルマラソンを走破しなければならないという目標に対して
陸上部で今までずっとトレーニングしていた人と、35年間ひきこもっていた人、どっちがキャッチアップが楽かまで
考慮してアドバイスしないと絵に書いた餅になることも考慮しないといけない。
そりゃあ、頑張れば出来るかもしれないけどキャッチアップするためには壮絶な努力が必要かもしれない。
そこはそれ、あなたが彼と付き合っていたときにあなたに選ばれなかった人もいるんだし、別に彼にとってあなたが何者かである必要もないし。
世間知らずだけど上昇志向は強い(かつての僕のような)就活生に向けて書きます。
就活性の時、僕はコンサルファームに入りたくて仕方のない学生でした。
ただリア充というわけではなく、ただ頭の回転が早くてと学校の成績がとびぬけているような学生でした。
地頭のいい人達がチームになって問題解決をするという触れ込みはめちゃくちゃ格好がよかったわけです。
なにより、身内に経営者がいた僕は経営者の相談に親身に相談に乗るというこの職業は素晴らしいものだと確信していました。
しかし、社会人になって数年たった今、おやなんだか違うぞ。コンサルなんかならなきゃよかった と思うことが増えました。
それを列記していこうと思います。
まず、これにびっくりします。
若いうち(アナリスト・アソシエイト)は高いお給料をもらっても、あまり残らないんです。
まず食事はほぼ外食です。そのうえで、付き合いで行くゴルフやら飲み会(パーティ)、そのために必要な車や
ハウスキープをお願いできる人の生活費、あと家賃やらで計３〜５０万位吹っ飛びます。
はたから見ると、若くしていい家に住んで、いい車に乗って週末にはゴルフ。というかなりセレブな生活なのですが、
正直働いている側からしてみるとプライベートも拘束されているのに、これっぽっち！？ というくらいしか手元に残りません。
ですので、朝から晩まで誰かとワイワイしているのが好きな方でないとちょっとストレスが大きいです。
（感覚的には実家住まいの公務員とかのほうがよっぽど贅沢なお金と、時間の使い方ができている気がします。）
また、定年まで勤め上げる人は少数でたいていの方は、年収２０００万を超える経営層(プリンシパル以上)になることなくファームを後にしていきます。
ですので、働いてしばらくすると、「ここであと５年位働いたら事業会社に転職して」なんていう現実逃避をそこかしこで聴くようになります。
こうした方々がうまく転職できることもありますが、失敗するとどんどん生涯年俸が減って…ということになるわけです。
ちなみに、毎年一定数は心身ともにぶっ壊しますし、中には病院に数年入院したりする人もいます。
コンサルを目指される方なら、自分の優秀さに自信がおありかと思います。
私自身、学生時代はかなりイケている(笑)方だと思っているのですが、ライバルのレベルは相当高いものになることを覚悟しなければなりません。
入社してすぐにコンサルティングファームではたいていの人が、
「高学歴で育ちがよくて、頭の回転が早い、人格者」つまりスーパーマンばっかりだということに気づきます。
そのうえ最近では、上記の条件を満たした元軍人なんてのをとるのがブームなので体力と根性で仕事の不出来をカバーすることも難しいです。
なおかつ、たちが悪いことに優秀なマネージャーほど「イマイチな人材」情報に精通しているので成果を出せないでいるとあっという間に
スジのいい仕事が来なくなり、どうしようもないマネージャが率いるで焦土作戦のようなプロジェクトに参加せざるを得なくなります。
そしてこういった環境で数年生き残ると、昇進していくやつのマジョリティは
「高学歴で育ちがよくて、頭の回転が早い上に、必要があれば卑屈になれるし人を蹴落とすことができる人格者の皮をかぶった小役人」であることに気づきます。
ですので、どのプロジェクトにおいても、しょうもないところに難癖をつける崖っぷちコンサルに足を引っ張られながらなおかつ、そいつが
籠絡したアソシエイトをこっちの味方に引き入れるためにアソシエイトの上長を接待するなんていう社内政治をこなすのが工程化することとなり
さらにコンサルに来る仕事の大半は、クライアント企業にいる「高学歴〜小役人」が自分の首を守るために
答えがきまっている問題解決ゲームを高い金を払って解かせているだけなことに気づきます。
で、我々が成果指標として顧客と合意する点も如実にこのクライアントの意図が反映されるので
優秀なコンサルタントであればあるほど、問題の真因解決よりもクライアントのしょうもない事情を優先した
このあたりで、大人の事情を100％考慮した「商品」をつくるのが我々の仕事であり
学生の頃にあこがれていた問題解決なんてことが幻想だということに気づかされます。
コンサルを使うクライアントのほとんどはサラリーマンです。びっくりするくらいたたきあげの人間が少ない。
そしてもう一つ特徴的なのがこうした人たちは、あんまり会社そのものに思い入れがありません。
今より条件の良い会社をみつけたらプロジェクトの途中でもやめていきますし、
会社がダメになったらダメになったでびっくりするくらいうまいことジョブホッピングしていきます。
ひどい方だと役員報酬を確保するために、事業部一つつぶして、大規模な人員整理を行ったりします。
ですので、経営者の悩みを理解したいというタイプの人間にそもそもコンサルの仕事にやりがいを見いだせません
そして何よりたちが悪いのが、こうしたことを考えるコンサルは山のようにいるのに、自分の転職活動がうまくいくように
一切こうしたそぶりを見せず著書でコンサルの仕事をべた褒めする現実です。
これに騙される僕のような就活生の多いこと多いこと…
以上、ざーっと書きましたが、結局学生の頃の僕のような人間に伝えたいことは一言でいうと
「コンサルなんて想像以上に出費が多いし、ドロドロしてるし、ライバルすごいやつばっかりだし
誰にも喜んでもらえない仕事なんだから、素直に公務員にでもなっておきなさい」
ってことです。
元の彼氏のアソコの下の秘密のヌラヌラの棒の攻めの守りの商売の敵の光の先の少しの悲しみの約束の別枠の経験のトラブルの元の佐々木の手の中の奥底の堅物の未来の常識の弁髪の油の優しさの次のテンションの場合の昨日の帰りに見かけたイヤリングかわいかった～
30代前半。20代中盤から7年間付き合ってた。お互い最初の彼氏彼女だった
私は選ばれなかったんだということに向き合うのも大変。
友達の結婚ラッシュは一通り終わってるから、前の彼氏と新しい彼女の結婚式をリアルに想像できてつらいわ。
前の職場の同僚だっていうから、退職後偶然の再会、お互いが大事な存在だと気付くようになって、みたいなスライドが流れるんだろうな披露宴で。
私と過ごした7年間は当然ないことになってて。
私あの人の人生のなんだったんだろうな。運命の人に出会う前の単なる回り道？噛ませ犬？モブ？
研究室の同僚が微妙に変な人。頭はいい人なんだろうだけど対話や議論をしてくれないというか、こちらが何を言っても相手の持論しか返ってこないので話をしていて微妙に疲れる。
「いろんな人の話を聞きたいーあなたは黒だと思うのねーおもしろいー！ でもわたしは白かなーわたしはこういう経験をしてこういう現場の人の話を聞いたから白なのー、黒だとここにこういう違和感があってー、あっでも批判してるわけじゃないのよ、あなたが黒なのはそれで別にかまわないのよ、いろんな人がいるもんねー」
だいたいこんな調子。俺が黒だと思うようになった経緯とか理由は一切聞かない。とにかく「わたしはあなたの意見を否定しませんよ」と繰り返しながら自分の持論をこちらにばんばんぶつけてくる。最終的に俺ははいはいって聞くしかない。明らかに自分のなかの正解しか認識できてないくせに「違う意見の人と議論するの大好き！」とか言うので理解不能。
一回「俺の意見を批判してるわけじゃないとかいうけど、あなたのその言い方は批判を含意する言い方になるのでは」って言ったら「わたしそんなつもりないよ！ そう聞こえたなら謝るけどでもわたしはそんなつもりないの」だって。つまり、予防線で反論を封じられた上でフルボッコ喰らってるってのは俺の主観的な誤解であると。はあ。
それは辛かったね男が善人ぶっててクズすぎ！男性社会の性的搾取憎むべし！女の貴重な時間を奪った男死すべし！とか慰めてくれるよ！やったね！
増田で腕だめししようってのかい？いいよ。かかってきなｸﾞｯﾜｰ！！で終了なので、アルファなんとかさんは増田のうんこ垂れ流しに参加して辻斬りしたいのかい？
仕事をしながら、創作活動してる。一応趣味レベルではなくプロ目指しながら。
仕事がある日は、帰ってから寝るまでの時間が限られているから、帰ったらすぐに創作活動にうつれる。
問題は休みの日。人間終わってるレベルでだらだらだらだら過ごしてしまう。
特にインターネッツ依存が凄い。まとめサイト巡回→はてな→ニコニコ動画
延々とこの巡回の繰り返し。気が狂ったように更新ボタンを押して最新投稿を探す。
投稿・書き込みといったアウトプットは一切しない。ただただ見てるだけ。
気づくと真夜中になっていて、さてやるか……で創作活動が始まる。もちろん睡眠不足で
翌日の体調は最悪。完全に馬鹿なんだけれど、中毒状態の時は思考停止してる。
これでGWこそは……と思っていたら、まとめサイト巡回とはてな巡回が止まらず
時間を浪費。今日にいたってはなんて事ない7並べのブラウザゲームを5時間もしていた。
そして今にいたる。引きこもっていたわけではないので、外には出掛けたが
肝心の家の中では何一つ創作活動しなかった。溜め込んだ夏休みの宿題状態。今からする。朝は7時出社。
パソコンぶっ壊せ。契約解除しろって言うけどそうも言ってられない。
仕事柄、ネット環境が断ち切れない環境なので気づくとずぶずぶと時間消費してしまう。
別に引きこもっているわけではない。むしろ引きこもってコツコツ制作せねばならぬのだが、
夜更かしうんぬん、若さに甘んじている部分がある。後々つけが回ってくるのが目にみえる。
平日コツコツやっているとは言え、仮にもプロ目指しているならこれじゃあまちゃんすぎる。
それでも、やめられない。どうしたらいいのかしら。
子供の頃、小難しいこと考えると脳汁出て気持ちよかったのに、それがなくなった。
辛いことが積み重なって精神に不調をきたしたのがきっかけだったと思う。
もう取り戻せないのだろうか。涙
頭の中が常に曇ってるのが自分でもわかる
この曇りを取り除きたい
あぁそんな感じだったなと、久しぶりに思い出した。
なんでなくなったのかが謎だ。
血行良くなったのかな。
GWもあと４日か。
Wikipediaにかなり詳しく書かれてるよ。
俺には生きる目的がない。夢もない。ただ漫然とゲームやアニメ等のコンテンツを浪費し、飯を食って生きながらえてしまっている。死にたい。
おそらく、かつては生きる目的はあった。勉学に励み、大学から研究の道へと進み、父親のように研究者として生きたかった。大学中に恋をし、早いうちに結婚したかった。社会の役に立てることをし、名声を得られなくとも慎ましく生きていきたかった。
だが大学の研究室で現実を知った。俺には新しいことを考え出す力が決定的に不足していた。学部生として配属されたときに最初に与えられた目的が希薄であり、自分で目標を作り目的を見出さなければならないことを知った。日々の作業はただただ雑務であり、教授の話す夢物語と現実の作業の差を感じた。そこには楽しさもうれしさもなかった。
結果、研究室に入って数か月で鬱状態となり、修士卒業までの3年を無駄に過ごした。元々の人付き合いスキルのなさもあり、在学中に出会いなどあるはずがなあった。利子なしの奨学金も取れたが、あてにしていた返済免除などとれるわけがなかった。
修士に入ってすぐ、研究の道へ進むことをあきらめた。得たことは、お前の目標とこれまでそれに走ってきた人生は間違っていたのだ、という現実だけだった。
社会的には「幸いにも」、俺にとっては「不幸にも」、俺がこれまで勉強してきた方面で、有名大学の推薦枠で、大企業の子会社かつそうそう潰れないメーカー会社に就職した。
大学での研究の道はあきらめても、企業の開発部門なら心機一転できるし、あくまで利益追求という目的があるから、君にはそっちのほうが向いているのではないか、と大学教授から勧められたからだ。
だが、入社して1年経った今、仕事にも生活にも虚無感しかない。
やりたいかもしれないと思っていたことはすでに分業化されており、統括の立場になるには20年はかかるであろうことが容易に予測できた。
研修後、ある程度希望を出した部署には配属されたが、全く興味がない仕事に半年従事させられた。人手が足りないから応援にいってこい、ついでに仕事の進め方を学んでおけ、と言われたが、いかにうまく手を抜いてサボるかを学んだだけで仕事の目的と意味をいくら聞いてもさっぱり理解できなかった。
楽しいともやりがいがあるとも全く感じられない。これを20年耐えたところで、俺のやりたいかもしれないことができるとは思えない。
別にやりたくもない仕事を押し付けられるのは社会ではよくあることだろうから、そこは仕方がないと思ってやるしかないのだろう。だが、仕方がないと思ってやるのは何故かといえば、仕事だからであり、なぜ仕事をやるのかといえば、金を稼いで飯を食って生きるためである。ではなぜ皆そんなにやりたくもない仕事してまで生きるのか？
色々な知り合いに相談してみたが、「生きてるから仕方ないじゃない」「死んだらほかの人が悲しむから」程度の回答しか得られなかった。
理由もなしにそんなに必死に生きていられるのか。言わないだけで目標とかこう生きたいとかあるんだろ？と勘ぐっても、それが何かは皆目見当がつかない。
さらに言うなら、俺にはそういう目標やらこう生きたいとかやらもない。
いや、正しくは最初に述べたとおりのことはあったが、もうかなわない夢物語と化している。代替案はない。
一山当てて海外を豪遊したいだとか、結婚したいだとか、そういうことはなくもないが、その理由は「そういうことをすれば他人から称賛されるから」というクソな理由であり、俺が自発的にやりたいことではない。
少なくとも、俺は俺が嫌いだ。俺の性格が嫌いだ。
俺の性格の本質は、自己中心的な完璧主義、そこそこの努力で他人に賞賛されたいと願っているゴミである。自分の思い通りにならないと泣きわめく子供である。
いくら表現方法を変えようと、手管を尽くそうと、我慢しようと、精神に負荷がかかると必ずこの性格が顔を出してしまう。変えられない形質というやつだ。
こんな性格を持つ俺自身を俺は全く好きになれない。むしろ大嫌いである。
自己啓発本とかでよく言われているように、まずは自分を認めなければ始まらない、だから認めたらどうだ？アホか、こんな人間なぞ信用もできないし認めてやることなんかできない。
だから、死にたい。俺には苦しんでまで生きる意味なんて、目標なんてないのだから。
一方で、この俺の行動を「構ってチャン乙」と冷めた目で見ている俺がいる。当然だ、こんなことを書いているのは俺かわいそうアピールに他ならない。
こういう風に書き散らしてみたり、酒を飲んで人に八つ当たりしたり。世から見ればこんなことをしているのはメンヘラとレッテルを貼られ、忌み嫌われ、蔑まれていく。
こんなことをする奴を助けてくれる奴なんていない。この世にスーパーマンはいない。いたら詐欺師か霊感商法か宗教勧誘だろう。
さらに、俺の周りには俺が生きたかったような人生を送っている奴がゴロゴロいる。まさに最初に挙げたような、研究職について人生順風満帆なやつが何人もいる。つきあっただの結婚しただの子供作っただの、というやつも何人もいる。仲良しグループですらそういう話題に事欠かない。
そういう話を聞くたびに、激しい嫉妬に駆られる。どうして俺はそうなれなかったんだ。どうしてお前らは。どうして。どうして。
生きているだけで、そういう話がどうやっても耳に飛び込んでくる。別に友達に限らず、仕事の付き合いでの雑談でも絶対に出てくる。避けることはできない。
俺は愛情というものがよくわからない。恋人や結婚相手、子供が欲しいとは思うが、それは社会的ステータスのために欲しいのであり、純粋に誰かを好きになったことはない。さらに口下手のオタッキーだから、これまでに付き合ったことなどないし、当然童貞である。
恋愛関係については何も知らない赤ん坊であるのだろう。だが、完璧主義のため失敗は許されない。付き合うためのきっかけもわからない。職場には女性がいない。出会い系は危険というニュースのイメージを子供のうちにさんざん刷り込まれている。街コンは行ってくれる知り合いがいない。そもそも、恋愛をするメリットが分からないまま、他人の恋愛事情に嫉妬している現状が意味不明である。
当然知識はある。山の深くへ入り込んでも、海へ入水しても、首を吊っても、道や線路へ飛び出しても、薬品やガスを使っても、風呂場でコンセントをショートさせても、すぐに死ねるだろう。他人への迷惑度など知らん。
ではなぜ衝動に駆られてもそうしないのかというと、きっと死とはどういうことかを知らないからだと思う。
幸か不幸か、物心がついた後では私の身内や親しい間柄の人間では未だに誰も死んでいない。葬式に出たことがない。ペットも飼っていなかったので、親しい生物の死に直面したことはない。
二度と会えなくなるということはわかっているが、理解したことはない。
死んだらどうなるのか？魂なんてものや天国地獄なんてものはないだろうが、そうあってほしいという願望はある。
俺がこの詰み状態から抜け出すには、俺のことを受け止めてくれるそこそこかわいい未婚女性と、ネットやゲームに張り付くよりも楽しく生産的な何かが必要なのだろう。あと金。
だがそれは降ってはこない。だが掴み取るためには今よりもっと酷い精神状態になりながら人生に打ち込まなければならない。だが、そもそもこれまでに目標を勉学以外で自発的に達成できたことなどない。
それらが欲しいなら、どうすればそれを手に入れられるか？という戦略を立て、目標と妥協点を立て、行動しなければいけないのだろう。そのような気力はない。そもそも前提として俺の性格が人間失格レベルなのだから、人生は詰んでいるのだ。
また明日から仕事だ。死にたい。死ぬのがだるい。死にたい。助けてくれ、だが無理なんだろう。死にたい。
15/5/11
ゴールデンウィークにAMのこの記事を読んで、女性用のAVを見たけれど、凄く良かった（ステマじゃないです）
http://am-our.com/sex/307/11983/?p=2
ちょっとしたショートストーリーがあって、そのあとにセックス・・みたいな流れなんだけれど
行為に奇抜なところはなにもなくって、
「私の知っているセックス」の延長線上にあるようだった。
今まで、AVのセックスは自分のしているそれとは別物だと思っていたけれど、
はじめて「こんなセックスがしたい」とまで思った。
良かったのは"愛しさの表現"が豊かだったこと。
たとえば、男性が女性の表情をうかがいながら上目遣いでクンニするとか、
女性がイクときに「イク」って言わず、からだ全体が痙攣して（自然な感じする）
正常位のときに女性の顔にかかった髪の毛を、男性が左右に振り分ける様とか・・・
そういうのにぐっときた。
めちゃくちゃ興奮しました、、、！
AVを参考にセックスするのはカップル双方幸せになれないような気がするな〜なんて思っていたけれど
これは参考にしたら幸せになれそうだし、自分の好きな人にも見てほしいなって思った。
良いコンテンツだなぁ。
男向けAVの女優が男優じゃなくカメラにしきりに気持ちいいアピールするのに違和感があって、果たして女性向けだとどうかだけはとりあえず気になってる。
