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はてなキーワード: 依存症とは
俺は風俗ユーザーとして馴染みの風俗嬢には心から感謝と尊敬の気持ち持ってるよ
身も蓋もない話、精液の量が決まってるから上限が決まってる
水商売の女性とかソシャゲとかの方が依存症的に注ぎ込んじゃいやすいと思う
若い頃に偶然NSソープにいってしまって週３で通ってたときでも月二十万だったから
格安店だったのと自暴自棄な気分だったせいで半年近く通ったけどたった百万
格安店なので30台から40台くらいの人が主戦力という店で、自分の倍近い年とかもあったけど全然オーケーだった
若い客少ない店だったらしかったし週３で同じ人に通ってたときは笑われた
それで、もっとヘロインが欲しかったらSIer になりなさい。って脅迫するんだよ。
そうすれば、ヘロインの誘惑には勝てないから ２人ともSIer になっちゃうの。
「精神疾患」が確かだとして「統合失調」という情報は、どこから来たのか？
(明らかに「統合失調」ならばすでに報道されていてもおかしくはないと思うのだが)
例の5chの書き込みには「思考盗聴」というキーワードが出てくるらしい。
5chの書き込みを本人と仮定して追う場合、時系列も考慮するべきだろう。
現時点で5chの書き込みは2012年頃のものと2018年頃のものが発掘されているようだ。
(※なお2012年6月20日にコンビニ強盗で逮捕されて懲役3年6か月で釈放が2016年)
2012年の書き込みを見るに「あの子」「ここまでの女」「こいつ」と交流があった様子だ。これも幻覚なのか？
しかし2012年の書き込みは逮捕前のものだから「精神疾患」が「心神喪失とみなされる」ほどには進行していないであろう時期だ。
一方で2018年の5chの書き込みには「実体験」のような感じで「うつ病」「パニック障害」「依存症」に言及されている。
それらが真となれば合併症もありうるのでは？
2012年の時点では精神疾患はさほどではなかったが2018年の時点では合併症にまで進行していたのだろうか？
(精神疾患が複合パターンだとすると責任能力はどのように判断されるのだろうか？)
仮にそうだとすれば、うつ状態だけでなく、そう状態もあったのかもしれない。
「依存症」というのが危険ドラッグとかなら幻覚・錯乱(思考盗聴)が薬物由来もありうる。
少なくとも自己認識では「統合失調」ではないと認識していたようではある。
ただ「医師に統合失調と診断された」なら病識欠如だとしても「俺を糖質扱いしやがって」的発言が発掘されてもおかしくはない。
統合失調であるか否かは取り調べ(カウンセリング？)で明らかになることだろう。
ただ「みんな糖質しか知らないから、とりあえず糖質ということにしているだけでは？」とは思う。
個人的には両極端な愛憎の移り変わりという点は「境界性人格障害」の特徴らしく思えるが。
(2012年6月20日の書き込みをチェックすると境界性人格障害らしき女性に振り回されている様子があるのだ)
今の増田を更に追い詰めるようなコメントがたくさん来てるけど、増田は悪くないと思うよ。自分も兄が同じ感じだったしこの状況は本当にキツいものだよね。
他の人が挙げてるように、福祉事務局や区市町村の生活課、保健センターに相談したり、夜間の精神相談電話があったりするから、まずはそこを調べて自分の気持ちや今の状況を言語化してみて。そうすると少し冷静に考えられるようになるよ。少なくとも増田に書くよりきちんとした意見をもらえたり、関係機関や制度を紹介してくれると思う。
本当に辛いのによく頑張ってきたんだね。大変な状況のなかきちんと就職して家族を助けようとしている増田は、今までも生き抜いてきたからきっと生きていく力を持ってると思うよ。憎い相手を殺してやりたいと思う気持ちはすごくわかるけど、その生きていく力をちゃんと自分のために使えるといいなと部外者ながら思うなあ。
イネイブリングっていう言葉は知ってるかな？依存症患者とかに使う言葉なんだけど、周囲がやめさせよう、ちゃんとさせよう、助けようって思えば思うほどその行動が本人の依存症を助長してしまうものなんだ。増田や家族の行動もイネイブリング特有のパターンが見受けられるから、酷かもしれないけど、底付き体験を本人にさせたほうが回復に向かう場合もあるよ。これは自分のおせっかいだけど、イネイブラーやイネイブリングで調べてみると、増田にとって少し有益な情報が得られるかもしれないよ。
今日これから依存症のクリニックに行くので、その前に自分の事を一度書き出したいと思う。
ちなみにまだ性犯罪にまでは至っていないが、レベルが上がればその可能背が有るとの事だ。
（こんなレベル全く上げたいとは思わないのだけど）
だそうだ。
自分はただ、異性関係にだらしがない性欲の強い人間だと思って居たのだが
どうやら、それだけでは無いらしい。
さかのぼるといつになるのだろう、、、
特別性的虐待を受けた記憶も無いし、よくある一般的な家庭に育った人間だと思うのだが気が付けば現状
・一日３～４回多い時はもっと、外出先のトイレでも自慰行為をしてしまう。
・風俗店通いがパートナーにばれて（２回目）今からクリニックに行く事になってしまう。
というのが現実だ。
ただ、周りにもそのような人が多かったし、また仲間や先輩の多くは時とともにそのような状況から抜け出し
やがて家庭に収まって行ったので、自分もそうなる物だと甘く考えていたのだが
現実は、自分だけは大人になり切れず、特定のパートナーがいるにも関わらず
酒の席などで少し向こうに気が有るそぶりなどを見つけると
気が付けばベットに、、、そして、翌日自分のしてしまった事に後悔。
というパターンを繰り返していた。
「風俗店でビジネスとしてセックスしてもらえれば問題ないのではないか」
と考え、風俗店に通いだしたのだが
隙の多い僕はパートナーにばれてしまい、一度目はもう二度と行かない！と約束してみたものの
「バレなければいいのでは？」
「今度もばれないだろ、、、」
などとどんどん甘くなってしまい、ついにバレた。
パートナーの事は心から愛しているし、裏切りたいとは全く思っていない。
と聞かれ、とても返答に困ってしまった。
ただ、逆に病気、依存症と言われるとなんだかしっくりくる所も多い。
自分がセックスしたくなるのはストレスが高まっている時なのは振り返ってみると明らかで
そんな経験のある人も居るんじゃないだろうか？
僕はまさにその延長線上に僕の今の性依存症が有ると考えている（まだ先生に聞いてないけど）
なにか、ストレスがかかる時に【性】をそのはけ口にしていた代償がここまでになっている気がする。
「あー、集中が切れたな、オナニーしよう」
「むしゃくしゃするな、オナニーしよう」
誰にも迷惑かけていない様で、その先に離婚や犯罪が待っているとしたら、、、恐ろしい話だ。
５年前の自分は出先のお店のトイレで「気分の切り替えの為に、、、」などと
自慰行為をしている自分も全く想像していない訳で、パートナーの為にもこのまま放置していい問題でもない。
もう二度と風俗店に行きたく無いけど、性に依存している自分を放置していたら
性犯罪までは想像できなくても、なにかの弾みで浮気してしまい、それがパートナーにばれる。
なんてのは、まったく想像に難くない。
おっとそろそろ時間だ。
ただ、この手のカウンセリングはすべて正直に話さなくてはいけないらしい。
ので、行ってきます。
英語でeating addiction。アメリカじゃ一般人でも「ちょっとあなたeating addictionじゃない？大丈夫？」と言うくらいにはポピュラーらしいで。自分の場合は完全に合法ドラッグとして、コンビニやスーパーで食べ物買ってかっこんでた。依存症だって気づけたのは個人的にはデカかった。辛いけど。
これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。
以下気づき
・病的な代謝異常じゃないなら、
太るのは食べすぎてるから
・そんなに食べてないつもりで食べてる
・まず必要なカロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一歩
・食べすぎている自分を認める
・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない
・よって豆腐など健康度が高いが不味いものはサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる
・プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール
・ダイエット目的なら効果やコスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る
・食事の楽しみを奪いすぎないことが大事。カロリーと栄養気をつけりゃ痩せる
・筋トレが大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい
・その代わり絶対に続ける
https://anond.hatelabo.jp/20190718170026
この増田のトラバを読んでもブコメを読んでも、KKOがますます殴られていると思ってしまう。
それで、自分と比べてしまい不幸な気持ちになって、本当の幸せの定義に躍起になってくる。
だから、「それぞれの幸せ」を認めるために、周りの人々に強者に対するマイナスイメージを植え付けたいという強迫観念に駆られる。
でも、ふと思った。
強者にマイナスイメージを植え付けることは「それぞれの幸せ」を否定することであると。
逆に強者をリスペクトしたとしても、弱者を卑しめることには繋がらないのではないだろうかと。
それどころか、強者へのリスペクトという気持ちが、強者のみならず社会全体による弱者へのリスペクトを呼び起こすのではないだろうかと思った。
KKOによるべらぼうな金持ちへのリスペクトが、KKOへのリスペクトを生むということだ。
トラバやブコメのリスペクトを見たときの自分の気持ちを眺めてみてそう思った。
依存症から金を巻き上げたり、法の穴を掻い潜って人から大金を騙し取ったり、枚挙にいとまがない。
べらぼうに稼ぐためには搾取に手を染めなければならないかもしれないという不安に駆られてしまう。
もし搾取に手を染めているのなら、当然リスペクトの対象からは離れてしまうのだ。
KKOとして生きていると、金持ちの世界を知らないためにこのような漠然とした不安を拭い去れない。
そして、自分の活動のベクトルを高収入へと向けることに不安感を感じてしまうのだ。
KKOの中には少なからずこういった感覚を持つ者もいるのではないかと思う。
したがってKKOとしては、願わくば搾取のない世の中を実現したい。
社会貢献度と収入が限りなく綺麗な相関を描くようになってほしい。
そうすれば、べらぼうな金持ちを屈託のない気持ちでリスペクトできるだろう。
取材の経験もなしにプレスカードもなしにカメラの使い方もしらずにスクープどころか記事一本も書かずにばらばらになってしまった。
あれから25年が経つ。
彼女が落命した内戦の地は今は平和だ。けっして安定してはいないが。
そうなったらいやだ。
そんな依存症で苦しむより戦場でミサイル食らって死ぬほうがいい。
とつぜん意識がとおのき膝が折れ右半身と首をコンクリートに打ち付けた。
私は倒れていた。
撃たれたと思った。
ついに、やっと、ほんとうにやっと私は撃たれることができた。
苦痛はなかった。人は脳か心臓か大動脈が破壊されると眠るように崩れ落ちる。
やっと俺も撃たれた。
やっと俺も撃たれたんだ。
やっとみんなといっしょになれる。
嬉しかった。
ほんとうに嬉しかった。
みんなみんな撃たれて先に行ってしまうのに、いったいなぜ自分だけ生きているんだと、そんなことばかり考えながらの人生だった。
やっとそれが終わった。
へんな責め苦がついに終わった。
でも酔いが覚めて意識がもどり状況を把握した。
自分がまだ死んでおらず、撃たれてすらいなくて、たんによっぱらって昏倒しただけだった。
とても悲しくなった。
みんなに会えるまであと何年いきなきゃならないんだろう。
遠い昔に別れた仲間のために"What a Wonderful World"を歌った。
最近腕を切り始めた。
前々から己を傷つける行為には興味があった。何故血を流すことに依存するのか？浅い傷でも満足するのは何故なのか？彼らは本当に生きたくないが故にやっていることなのか？すごく疑問に思っていた。
私は学校が変わり、新しい学校で孤立していたため孤独感や不安が積み重なっていた。それに加わり私は課題などを忘れたりすることが多く、自責の念も溜まりに溜まっていた。多分後者の方が大きかった。自分を戒めるため、私は100円ショップでカッター、カットバン、消毒液(一回やって何も感じなかった際の保険。傷跡の軽減になるかと思った)を購入し、「何かの時のために」とそれらをビニール袋にしっかりと入れて棚の奥にしまっておいた。
数ヶ月後、課題が終わらない夜。眠気に襲われていた私は眠気覚ましに、初めて己を傷つけた。とても浅い傷で、少しだけ血が滲むくらいだった。効果としてはまあまあ良く、エナジードリンクを飲むことを親から禁止されている私としてはとても健康的な目の覚まし方に感じられた。
それから段々と己を傷つけていくようになる。眠気覚まし、ストレスなど、多くの理由をつけて浅い傷を増やした。
私は常に人に見えないよう二の腕の方を切っていた。しかしある日、学校の友達に辛いことを言われ夜に大号泣した。その時に「お前のせいだ、と知らさなければ」と初めて手首を切った。また浅い傷だった。しかし、切ったことに私は満足した。次の日には「割れたスマホの破片で切った」などという嘘をついていた。
興味は行為以外にも向き始める。1ヶ月後ほどに私はカミソリを買った。正真正銘、安全構造のないまっさらな刃面の見えるカミソリである。カッターよりも綺麗に、深く切れると言われていたのでレジに並んでいる時にすごく楽しみに感じた。
感想としては、確かに綺麗に切れた。痛みはカッターと比べてほんの少し少ない。深さはやはり力でなんとかするしかないといったところだった。ここからカミソリを多用するようになる。痛くないし。
カミソリで切ることを覚えた私はさらに腕を切る頻度が増えた。とある日に、課題が分からずに心臓がバクバクした。何もできずにただ時間が過ぎていく。ヤバい、と感じた。このままではおかしくなってしまう。その時に私はカミソリを二の腕に当てた。心臓のバクバクは更に聞こえてくる。まさにその時、私の頭は「心臓がバクバクしているのはカミソリを二の腕に当てているせいだ」と謎の理解を示したのだ。ツツツ、と切る。血が出る。すごく安心し、頭がスッとした。この時から学校で嫌なことがあるたびに「あーあ、学校にカミソリ持って来ればよかった！」と考えるようになる。
そして今日に至る。何時間か前、私は腕を切った。何故なら苦しかったから。マイナスな考えが頭の中を過ぎっていた。命を絶たなければ、と思った。カミソリを二の腕に当ててそのまま引っ掻いた。血が出るのを見ているうちに、苦しかったことが嘘のように引いていく。初めてその感覚に恐怖を感じた。異常だったからである。私は異常なこの感覚を調べ始めた。
通常人は己を傷つけるとエンドルフィンという麻薬物質が出る。これはモルヒネよりも強いと言われる物質で多幸感を得ることができる。傷つける行為以外にもこれはギャンブル依存症やさまざまな依存に関わっているともされる。麻薬と言われるほどなので、耐性もついてきてしまうものであり、そこが依存症に関わると呼ばれる所以でもある。
つまり、傷つける行為はエンドルフィンによる多幸感に通じる、というだけのものであった。浅く切るもの、深く切るもの皆エンドルフィンに依存している。私もそうである。しかしそれは依存性がある。更に深く切るかもしれない。血をもっと出すかもしれない。生きることができなくなるかもしれない。しかし私は依存する恐怖に怯えながらまた腕を切るだろう。何故なら現実はあまりにも苦しいから。この麻薬に頼ってないと生きられないから。どうかこの、ある種の依存症患者の訴えを見て己を傷つける行為は生きなくなるためにする者だけではないと感じてほしい。皆が皆、生きたくない者ではないと感じてほしい。もしできれば私と同じ依存症患者を助けてほしい。ただ隣で支えてくれるだけでいい。そうすれば、少しだけ彼らの依存は良い方向に向かうと私は信じている。
頭痛かったり、おなか痛かったり、お腹張ってたり、全身むくんでたり。
オナニーすると血行良くなってなんとなく治る気がしている。気のせいか。
こういうのも依存症なのかな……
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「イチバン、マシなものを選ぶ」ための知識と情報がふそくしているんだよ。
攻略本がほしい。
こんなことをいうと、バカだと思われそうで、匿名でしか書けない。
選挙に行ったところで、何がよいのか、どうしていいか、わかんないんだ。
・少子化対策も、もう手遅れっぽいけど、効果のある対策をしてもらいたい。
・自殺報道や依存症報道などのガイドラインを決めてもらいたい。
・発達障害者支援を丁寧に行ってもらえる仕組みがあったらいい。
…みたいな考えはある。
あるにはあるけどさ。
なんていうかさ、それを現実的に叶えてくれそうなところはないように見えるわけよ。
夢見がちで、非現実的にも思えて、気恥ずかしくもなる。
そして、「あー、なんか、ラインハルトみたいな天才でカリスマの人が出てきて、最高の政治をしてくれないかなー」と依存的で危険な思考になる。
今度も「こんな宙ぶらりんなオレの一票なら、ない方が世の中がよい方にいくのではないか」という発想も浮かんでくる。
みんなは、どういう心構えでいるのかしら。
